Что делать, если я боюсь мужа? | Семейный психолог Наталья Лубина

Что делать, если я боюсь мужа?

В этой статье не идет речь о ситуациях бытового насилия. Бытовое насилие – особые случаи. Я всегда категорична, если речь о насилии – срочно расставаться. Но ведь бывает такое, что нет видимого насилия, а страх — есть.

Этот страх заставляет вас робеть в ссоре. Вы теряетесь и чувствуете, как жизненные силы решительно уходят из вас. Вы держитесь до конца, стараясь сохранить лицо. Терпите грубости. А потом долго «обтекаете», думая: «Зачем мне всё это? Развод….»

Через несколько часов вроде бы снова всё в порядке. Жизнь налаживается, муж снова «в духе», вы спокойно разговариваете. Кажется, как и не было ничего.

Но потом – снова! Он в гневе. Он кричит. Вам снова страшно.

Что делать?

Чего вы боитесь?

Вспомните эти неприятные минуты. Загляните через свой страх глубже. Чего именно вы боитесь?

  • Что он вас ударит? Или даже убьет вас в порыве гнева?
  • Что он вам скажет что-то такое, от чего вам будет больно? Что вы глупая, нелепая или что-то другое?
  • Что вы в нем разочаруетесь?
  • Что он навредит детям?
  • Что вы не можете его понять?
  • Что это вы виноваты в его гневе?
  • Что соседи услышат и у них испортится мнение о вас, о вашей семье?
  • Что он бросит вас, подаст на развод?
  • Что он искажает всю правду, всё совсем не так, вы – не такая, и нет шанса ничего изменить?

К сожалению, чтобы ответить на этот вопрос, нужна изрядная доля концентрации. Чтобы ответить на него без помощи психолога, выберите момент, когда у вас есть время для размышлений. Прочувствуйте и поищите ответ, не торопясь. Это важно для дальнейшей работы.

Почему вы боитесь?

Можно назвать несколько причин страха. Иногда, они выступают «хором».

Среди причин есть и страхи из детства («папа кричал и было очень страшно»), и повышенное чувство вины («я сама заслужила»), и привычное поведение жертвы («ой, а что я могу сделать-то, я ничего не могу»).

Страх ваш может быть абсолютно иррациональным. То есть – боюсь и всё тут! Реакция такая. Почему так – непонятно. Возможно, возникает ситуация, аналогичная той, с которой вы столкнулись когда-то в детстве. Ах, как любят психологи детство!

Возможно, в ссоре вы чувствуете себя маленьким ребенком, а мужа – строгим родителем. Это немного другая ситуация.

Чтобы убрать страх, надо понять, что же является его причиной. Если вы ищете сами, без консультации психолога, ловите каждое предположение и записывайте.

Как всё изменить?

Если вы устали бояться, значит – пора что-то изменить.

Самым лучшим был бы такой сценарий:

  • Вы формулируете, что именно за страх вас настигает (например, один из тех, что я перечислила в первом разделе)
  • Находите причину страха.
  • Обсуждаете ситуацию с мужем. Берете его в союзники.
  • Муж работает над тем, чтобы не провоцировать ваш страх.
  • Вы работаете над собой, стараясь поймать момент, когда страх приходит.
  • Не даете страху разрастаться, побеждаете его.

В чем проблема?

Наверняка, проблема в муже. Поговорить с ним и сделать своим союзником в борьбе со страхом- сложно.

«Муж говорит, что я всё выдумываю. Что я веду себя так специально, чтобы выставить его злодеем.» — рассказывала мне одна из клиенток.

Да, нужно иметь изрядную долу самокритики, чтобы поймать в себе желание подавить чужую волю. Мужчины – не все, но некоторые – неосознанно самоутверждаются, наблюдая за женой и её страхом.

Давайте же не будем сейчас устраивать самосуд над мужьями. Попробуем лучше справиться со своими страхами без участия второй половинки.

Я сама.

Я убеждена в том, что побеждать страх надо не в одиночку. И если муж еще может отказать в помощи, то психолог точно не откажет.

Пока вы решаете вопрос с психологом, можно подготовить материал для консультации.

Итак, если вы убедились в том, что ваш страх – субъективный, то есть муж на самом деле не желает вам зла (а это можно выяснить, только задав прямой вопрос), действовать можно таким образом.

  • Первые два пункта – те же: ищете, что за страх, и откуда у него «ноги растут».
  • Иногда одного понимания, что страх – субъективен, уже хватает, чтобы стравиться.
  • Если вы смогли определить, что это за страх, давайте его «разоблачим».

    Допустим, вы поняли, что в ссоре вам становится страшно, потому что муж напоминает какого-нибудь родственника, пугавшего вас в детстве.
    Вот в очередной раз начинается спор с мужем.
    Важно вовремя сказать себе: «Я не маленькая девочка. Мне нечего бояться. Мы с Васей (тут надо вспомнить имя родного мужа) – взрослые люди. Мне ничего не угрожает, мы общаемся.»

  • Когда вы чувствуете, что муж в действительности «перегибает палку» и начинает «давить на вас», не молчите. Бессмысленно вставать в позу и заявлять: «А чего это ты так со мной разговариваешь?» Это провокация дальнейшей грубости. Постарайтесь контролировать свой тон, это очень важно.

Перебрасывая в ссоре, как в игре в пинг-понг, шарик грубостей, вы ничего не решите. Ваш тон может быть серьёзным, но не грубым. Именно серьезно и лаконично вы скажете: «Со мной нельзя так разговаривать. Я хочу обсудить это с тобой, но так – не могу.»

Страх – это субстанция очень сложная. Где она рождается и куда уходит – никому не ведомо. Но страх не имеет права жить в отношениях мужа и жены. Гнать его надо срочно. Чтобы прогнать – признаться себе в том, что вы – боитесь. И что это – не есть норма отношений. Что вы достойны лучшего. Семейное счастье несовместимо со страхом.

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Одноклассники