Как себя вести если муж агрессор Еще недавно он был милым и добрым. Хотя, даже сейчас его считают таковым знакомые и соседи. А вы знаете, что муж стал агрессивным. Вы же взяли на себя роль жертвы. Что это? Это — психологическое давление в семье.
Муж — агрессор, жена — жертва?
Психологическое давление – это поведение, при котором Агрессор постоянно подавляет Жертву.
Причем, Агрессор даже не понимает, что его действия – это насилие над личностью Жертвы. Он может быть уверен, что сам страдает. Именно ему тяжело, в то время как все остальные на нем «ездят», пользуются им.
Жертва, в свою очередь, живет с чувством вины, собственной глупости и нелепости. Она (или он, что тоже бывает) ощущает бессилие, будто её загнали в угол, приперли к стенке. Чтобы ни делала ради изменений жертва, ничего не получается. Только больше вины и стыда.
Страшно то, что к чувству вины и стыда можно привыкнуть. Нет сил и смелости, чтобы сказать: «Стоп! Со мной так нельзя!». Для начала – хотя бы себе. Внутренний цензор Жертвы целиком и полностью подчинился внешней воле Агрессора. Если Агрессор говорит: «Куда ты лезешь! Ты ж не знаешь ничего, 10 лет в декрете» — то именно так и будет думать Жертва.
Ситуация психологического давления может возникнуть не только между мужем и женой. Где угодно — между родителями и детьми (независимо от возраста тех и других), на работе. В этой статье мы поговорим только о муже и жене.
Хорошая новость – уже одна мысль «что-то тут не так» — дает начало изменениям. Главное – уметь грамотно распорядиться открывающимися возможностями.
История Кати — жертвы и мужа агрессора
В этом письме я расскажу вам историю Кати и Сергея.
В браке Катя и Сергей вот уже три года. До этого были знакомы лет 20. У каждого была своя семья.
Сергей был женат, родил двоих детей, но остался отцом-одиночкой. Задача не из легких – растить двоих детей.
У Кати тоже двое своих детей. Но муж погиб. Катя сама тянула семью, работала и занималась мелким бизнесом, скорее, как хобби. Внешне – статная, внутренне – волевая и умная, ставящая логику выше чувств.
И вот — «Встретились два одиночества!»
Вместе было легко, они понимали друг друга, были общие темы и проблемы. Потом Катя поняла, что беременна. Сергей сказал, что есть только один вариант – пожениться. На том и порешили.
Как появляется психологическое давление
Прошло какой-то время, на свет появился малыш. Работать Катя больше не могла. Пятеро детей + хозяйство + проблемы новых отношений, вышедших из «конфетно-букетного периода». Какая тут работа? Успей причесаться.
Сергей же почувствовал себя «на коне».Ему нравилось, что «новая жена» зависит от него. При возможности, он подкалывал её при друзьях. Из серии: «Толстушечка моя!».
Дома Сергей начал часто грубить. Да, Катя – женщина волевая, как я уже писала. Если у неё было мнение, противоположное мужскому, она это мнение не стеснялась высказывать. И всё чаще вместо аргументированной беседы получалось – «хлоп» по столу кулаком, «Я сказал!» — и всё. Битьё посуды, скандалы – это стало нормой. Попытки вести диалог заканчивались вот как: «Ты будешь слушать меня! Хватит ныть! Ты вообще ничего не делаешь! В доме бардак, твой ребенок всё время хамит мне…» и дальше – одни обвинения.
Последние несколько лет перед свадьбой с Сергеем Катя обеспечивала себя сама. Теперь же – единственный доход приносил он. Надо было просить деньги на еду, на детей. И – на собственные нужды. Последнее постепенно стало пыткой. «Зачем тебе деньги?» Дальше – оправдания и т.п.
Когда Катя, в минуты примирения, пыталась объясниться с Сергеем, слышала только: «Ты всё выдумываешь! Нет тут никакой проблемы. Если проблема у тебя – сама с собой разберись!»
Вот такая диспозиция.
Психологическое давление — это нормально?
Когда Катя пришла ко мне, её запрос был: «У меня проблемы в семье. Я хочу сохранить отношения с мужем.» ТО есть Катя действительно не понимала, что она находится под давлением. Она уже уверилась в том, что резко за три года стала глупой, неряшливой, несобранной, ленивой. И что она портит всё сама.
Самая большая проблема в том, чтобы осознать реальность проблемы. Ведь нас приучили «не выносить сор из избы», «не ныть».
«Да ты начиталась всякой ерунды, наслушалась своих психологов, теперь у тебя везде проблемы. Живешь себе, как хочешь.» — часто слышит Жертва из уст тех кому она доверила свои переживания.
Вам решать, что для вас нормально, а что нет! Вы делаете СВОЮ семью. Да, на двоих с мужем. Но прав у вас столько же, сколько и у него. Если же вам кажется, что права ваши сильно попраны, пора проверить себя. Я подготовила для вас опросник, который поможет понять, не пришла ли пора бить тревогу. Вы можете пройти тест здесь Как узнать, есть ли в вашей семье жертва и агрессор?
Муж агрессор советы психолога
Если выяснится, что вы исполняете роль жертвы рядом с агрессором, ваш план действий таков:
1. Перестать сомневаться.
Это — ненормально. В чем-то вы виноваты, в чем-то он, но ни в коем случае не должно быть в семье насилия, ни физического, ни эмоционального. Можете больше не ломать голову на тему: «А может, всё не так уж и плохо?» Не так уж, но плохо. Ситуация требует вмешательства.
2. Научитесь корректно вести себя в «острой» ситуации.
Ваши с мужем ссоры типичны, сценарий повторяется. Вы примерно знаете, как будет вести себя муж, он знает — как будете вести себя вы. На то он и рассчитывает , пусть и бессознательно. Ем нужна «подпитка», на которую он и рассчитывает. Поэтому, если вы спланируете свое поведение в ссорах, у вас получится сохранить свои силы и самообладание. Я сделала аудиотренинг как дать отпор мужу агрессору в ссоре. Он небольшой около 30 минут
3. Устройте «ревизию» отношений.
Ведь так было не всегда. В какой момент началось давление? После какого события? Это поможет вам найти ошибку в поведении, с которой всё пошло не так, и исправить эту ошибку.
4. Узнайте больше о муже.
По-новому посмотрите на всё, что вы знаете о муже. Он рос в неполной семье? Он был частым гостем «детской комнаты милиции»? Вам надо это знать, чтобы понять, что движет мужем. Возможно, есть шанс ему помочь и перестроить «на новые рельсы». А может быть — надо просто бежать, пока не поздно.
5. Вспомните про то, какой вы были.
У вас ведь была нормальная самооценка. Вспомните себя тогда. Вернитесь в то состояние. Закрепите его воспоминаниями и ассоциациями. Не буду говорить, что нужно именно из этого состояния вести себя в ссоре с мужем. Ведь это может быть опасно. Но во все остальные периоды жизни — именно так, вы — всё та же, уверенная и довольная собой. А с мужем постепенно разберемся в следующих статьях.
Чтобы помочь вам провести важный разговор, я подготовила интерактивный план, где вы можете самостоятельно выбирать каждый следующий шаг.
