Развод это хорошо. Почему развод - это хорошо? | Семейный психолог Наталья Лубина

Почему развод — это хорошо?

АУДИО-ВЕРСИЯ СТАТЬИ (7 минут)

В продолжении статьи, Как пережить развод с мужем хочу рассказать вам что-то интересное.

Внимание — немножко теории

Практика – потом.

В семейной психологии есть «Теория семейных систем». Я уже писала о ней в этой статье «Что такое семейная системная терапия», сейчас расскажу детали.

Итак, допустим, у вас семья. Вы, муж. Можно добавить туда детей, родителей, тетей, дядей. Или даже старую нянечку. Она тоже как член семьи.

Все эти люди связаны в единую систему. Семейную.

Представьте себе, эта система начинает жить своей собственной жизнью. Она, как и всё в этом мире, подчиняется законам . Например, стремится к сокращению расхода энергии. А еще она всегда стремится сохранить себя, свою форму.

Другими, человеческими словами. Ваша семья (не каждый человек отдельно, а более сложная структура) хочет, чтобы ничего не менялось. Хорошо, если у вас всё хорошо. Тогда получается, что эти процессы работают на вас. А если у вас всё плохо?

Да-да. Если кому-то в семье плохо, семейная система будет выдумывать что угодно, лишь бы ничего не поменялось.

Пример.

Семья состоит из жены и мужа. Жена трудится, как пчелка. Муж в вечном поиске работы. Оправдывается, что ничего не может найти, все работодатели не понимают его талантов. И так несколько лет. Вдруг – бац! Мужу предлагают работу. Что ж делать, надо идти. Он идет. А потом снова – бац! – заболевает чем-то. Ногу сломал. Гайморит словил. Не важно. Важно, что работать снова не может. Семья снова пришла к той же системе.

Вы можете мне поверить: изрядная доля заболеваний – это стремление сохранить систему. Это только один из психологических процессов. Как–нибудь в другой раз расскажу об остальных.

Вернемся к теме развода

Как вы понимаете из предыдущего раздела, развод – это сильная трата энергии. Семейная система против развода.

Поэтому она будет «подкидывать» различные другие варианты. Втягивание в отношения кого-то третьего (вмешательство бабушек-дедушек). Или болезнь одного из супругов. Или вдруг кто-то из супругов совершает критическую ошибку и остается без работы, ему нужна поддержка. Бывает по-всякому.

На первый взгляд кажется, что события случайны. Но тут нет никакой мистики. Человек совершает выбор каждый день. Если в бессознательном человека есть установка на сохранении системы, он будет выбирать действия, которые ее сохранят. Может появиться внезапная неуклюжесть, невнимательность. Причем, непреднамеренно.

Пример из практики.

Жила была девушка Вера. И был у неё муж Костя. Жили они 8 лет дружно и счастливо.

А может и не дружно, и не счастливо. Решил Костя, что надо развестись. Вера сильно расстроилась – ей хотелось детей рожать. Она подумала, что отпугивает Костю своей навязчивой мыслью о детях. Начала пытаться перестраивать себя, извиняться перед мужем за то, что давила на него. Но Костя был непреклонен – любовь прошла, завяли помидоры.

Подал на развод. Вера растерялась. А потом взяла себя в руки. Она же гордая, умная женщина. Справится. Будет с другим счастлива когда-нибудь. Вроде как, смирилась.

Но не тут-то было! Костя решил, что, кажется, погорячился. Решил принять извинения Веры. Поставил несколько условия: я сам решу, когда детей рожать и «дай мне больше свободы». Написали заявление, передумали.

Но не тут-то было.

Прошло какое-то время. Вера поняла, что она-то на самом деле не изменилась. Костю, вроде, любит. Но на душе противно после всего. Участились ссоры. Обвинения. «Я ради тебя!», «А я – ради тебя!»

Пожили так еще почти год. Надоело. Снова заявление о разводе. Вроде как, по обоюдному согласию.

И тут произошел пресловутый — Бац! Вера узнала, что беременна. Да, такое бывает даже в ситуациях, когда принято решение о разводе. Что теперь делать?

Вера считает, что ребенку нужен отец. Но точно не Костя. Костя не хочет ни этой женщины, ни этого ребенка. Представьте масштаб трагедии.

Развод состоялся по обоюдному согласию до рождения ребенка.

Если бы в самый первый раз развод состоялся, Вера не потратила бы на нелюбимого мужчину лишние два года и не получила бы статус матери-одиночки. Её ребенок родился бы в союзе с другим мужчиной, в любви и согласии.

Но вырваться из системы — очень сложно.

Если вы всё-таки смогли – это настоящий прорыв.

Развод – это шанс

Развод открывает для вас возможности. Только вы можете знать, какие конкретно. Я – лишь предполагаю.

  • Самое банальное – шанс создать счастливую семью с любимым человеком и не допустить старых ошибок.
  • Шанс жить так, как вы давно хотели, но не могли, т.к. муж был против. Кушать, что хочется. Отдыхать, как нравится. Общаться, с кем нравится.
  • Шанс переехать в другое место.
  • Шанс поменять карьеру. До этого не могли решиться, а сейчас- вы сама себе хозяйка.
  • Шанс наладить отношения с родителями. Бывший им никогда не нравился. «Мама, мне так плохо, пожалей меня! Это он меня так опутал и околдовал, что я даже не слышала твоих предупреждений!»
  • Шанс спать в выходные по полдня и не переживать, что надо кого-то кормить.
  • Шанс одеваться так, как хочется.
  • Шанс воспользоваться приличным поводом – «У меня сложный период, я переживаю развод» и пойти наконец к психологу.Между прочим, многие так и делают. А на встрече с психологом уже либо снимают с себя чувство вины, либо приобретают здоровую самооценку, либо избавляются от вредных жизненных и родовых сценариев. В общем, делают всё возможное, чтобы выйти на новый уровень жизни.

Получается даже лучше, чем могло быть до развода. Такое — не редкость.

Это всё – шансы. Вы можете плакать и упиваться чувством вины. А можете – воспользоваться шансом.

Какой из них – ваш? Это вы узнаете в ИГРЕ на ПРОЖИВАНИЕ «После развода». Игра уже идет! Запись здесь 

 

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Одноклассники