Мы очень много рассуждаем о том, как тяжело маме, когда у неё маленькие детки. Постоянная нагрузка, быт, бессонные ночи, гормональный бум… ужас! Мама достойна отдыха и понимания.
А как же сами детки? Вы когда-нибудь задумывались о том, в каком мире они живут?
Рекомендую почитать статью 7 способов позаботиться о своей семье.
Я недавно «одним глазком» подглядела за жизнью детей в детсадовской группе моего сына.
8 утра. Скоро завтрак. Нянечка накрывает на стол. Дети сидят неподалеку, на стульчиках в рядок, у них занятие. Пока воспитательница отвлеклась, один пятилетний малыш шепчет другому: «Пахнет вареньем». Второй: «Да, клубничным….» Первый: «Вроде, малиновым…» Второй: “Эх, мне б сейчас булку с малиновым вареньем…» Дети ждут завтрак.
Я не к тому, что дети голодают. Нет, всё хорошо, они скоро покушают. Но мы их воспринимаем как-то по-родительски. Умиляемся, или сердимся. Но ведь наши детки – это ЛЮДИ. У каждого из них свой МИР. Свои мысли, чувства, ожидания, соображения.
Попробуйте невзначай понаблюдать за ребенком любого возраста. Так, чтобы он не видел. Это просто другая Вселенная!
Много чего можно было бы написать о том, как побывать «в гостях» в мире ребенка, но сейчас я хочу остановиться только на одной ситуации. Конкретнее: на ситуации, когда мама или папа выходят из себя.
Для ребенка родители – это оплот стабильности и предсказуемости. Это физическое воплощение понятия «личностная стойкость». Или можно сказать по-другому. Представьте, что вы находитесь в воде на плаву. Голова ваша над уровнем воды, вы дышите достаточно ровно, периодически подгребаете руками и ногами, чтобы удержаться на поверхности. Волны заставляют вас адаптироваться к течению или против него. Так или иначе, все понятно, стабильно и более-менее хорошо.
Как дети воспринимают истерики взрослых
Как только ребенок погружается во внешний мир, он как будто ныряет под воду. Там всё безумно интересно, сложно, требовательно к его способностям и возможностям. Ребенок должен иметь возможность регулярно «выныривать» и «дышать воздухом» своей семьи.
Но представьте себе ситуацию, что ребенок хочет «вынырнуть», а над поверхностью воды вместо воздуха – деревянный настил. И не подышать, и не отдохнуть. Испуг, растерянность, вплоть до безысходности.
Вот именно так ощущает себя ребенок, когда мама или папа теряют контроль над собой и начинают «срываться».
Хочу обратить ваше внимание, что внезапный срыв — это не то же самое, что ссора. Ссоры и споры в семье могут быть нормой. В них даже есть что-то полезное с точки зрения педагогики. Как говорят у нас, «счастлива не та семья, где не ругаются, а та, где мирятся».
Если в ходе спора родители не применяют запрещенных приемов: насилия, оскорблений, манипуляций – то ребенок должен, наблюдая за этими спорами, научиться самостоятельно находить варианты решения аналогичных ситуаций в будущем.
Будет намного хуже, если дети вырастут «в тепличных условиях», где им всегда улыбаются взрослые. Ведь потом они столкнуться с тем, что во взрослой жизни бывают конфликтные ситуации, которые надо уметь решать мирным путем.
Нервный срыв у родителей беспощаден и непредсказуем. Мама или папа теряют свой обычный облик, становятся страшными и разрушающими. Ребенок не понимает, что происходит. Он не знает, что можно сделать, и что еще важнее – не понимает, виноват ли он в этом. По его соображениям, скорее всего виноват, если срыв происходит в его присутствии.
Выводы делайте сами.
Что же делать родителям?
- Во-первых, конечно, отдыхать правильно. Принять для себя мысль, что перенапряжение, может быть, полезно для финансовой ситуации в семье или для хорошего бытового уровня, но может быть вредно для нашей родительской психологической стабильности. Иногда лучше не убраться в квартире, а полежать с книжкой пару часов, зато потом найти в себе моральные силы и не сорвать гнев и усталость на своем малыше-проказнике.
- Во-вторых, если уж так получилось, что вы ощущаете «приближение грозы», озвучьте, что в вами происходит. Не надо себя обманывать! Если гнев подступает к горлу, так и скажите ребенку. «Я сейчас на тебя так сильно сержусь, что мне аж дышать тяжело! Я не хочу на тебя кричать, но так и хочется заорать, чтобы ты меня в конце концов услышал!» Потом, если есть возможность, лучше сосредоточиться на своих ощущениях, а не стараться добиться желаемого от ребенка. Подышите, посмотрите в окно или на картину, несколько раз сожмите-разожмите руки. Пусть сначала напряжение уйдет. Потом будете искать правду. Кстати, когда найдете, какой именно способ снятия напряжения действует на вас, не забудьте рассказать об этом детям. Им же тоже надо уметь расслабляться с самые «острые» моменты.
- В-третьих, когда почувствуете, что в вашей душе уже штиль, вам на ум могут прийти новые варианты достижения взаимопонимания с ребенком. Даже если не придут, любые ваши действия будут уже не импульсивными, а контролируемы. Вам как минимум не придется за них потом извиняться. Скорее всего, вы будете гордиться собой.
- Есть еще четвертый момент, связанный с эмоциональной разрядкой. Ведь заставить себя не сорваться всё-таки тяжело, и мы не стремимся «загнать» гнев внутрь себя. О том, как родителю «отвести душу» и не копить напряжение внутри мы поговорим в следующий раз.
Помните о том, что детей воспитывать не надо, они сами «воспитаются», глядя на нас. Пусть в вашей семье будет любовь и взаимопонимание!
В статье используется картина русского художника Тутунова С.А. «Детство»
Чтобы помочь вам провести важный разговор, я подготовила интерактивный план, где вы можете самостоятельно выбирать каждый следующий шаг.
