Задать вопрос психологу онлайн и анонимно

Наталья Лубина профессиональный психолог и автор рубрики - задать вопрос психологу онлайнЗдравствуйте! Я – Наталья Лубина, семейный психолог и автор этого сайта. Именно я отвечу на ваш вопрос которой вы напишете в нижеприведенной форме. Чтобы вам было проще задать вопрос психологу онлайн я написала эту мини инструкцию.

Чуть ниже на этой странице есть большое поле, которое так и называется – задай свой вопрос психологу онлайн. В этом поле нужно описать вашу проблему. Простыми и понятными вам словами. Желательно указать, как к вам обращаться, ваш возраст и состав семьи.

Например, вы напишите: «Здравствуйте! Меня зовут Маша, мне 29 лет, у меня есть муж и двое детей». Опишите, что случилось и в чем заключается ваш вопрос.

Допустим: «Мы мужем вместе уже 7 лет, и он ведет себя странно последнее время. Огрызается на меня, кричит на детей, что ни спросишь – ничего не хочет». Опишите подробнее, что именно вас тревожит.

Отлично, если расскажете какой-то случай. «Я вчера спросила, что он хочет на ужин, а он закричал на меня, что это я должна решать, а не он, это не его забота, что на ужин!»

И задайте свой вопрос психологу, например. «Скажите, как мне реагировать на его крики? Я теряюсь и пугаюсь, или начинаю кричать в ответ, а дети плачут.»

После  этого решите примерчик, вписать ответ на контрольный вопрос в следующем поле, ниже. Чтобы система смогла отличить вас от робота. И нажмите на кнопочку «Отправить вопрос». Через несколько минут я получу ваш вопрос на мою почту, и как только я на него отвечу – ответ появится на этой страничке, ниже окошка, где вы вопрос задали.

Скорее всего, я отвечу на ваш вопрос сегодня с часу до трех часов дня. Или завтра с часу до трех, если сегодня уже не успею и если завтра будний день.  Пока вы ждете мой ответ, можете почитать, что писали люди до вас, с какими проблемами они уже обращались и какие ответы я им давала.

Спасибо, Ваш вопрос обрабатывается и ответ появится в ближайщее время на этой же странице, когда на него ответит психолог Наталья Лубина.

Answers So Far..

  • Anonym asked:
    Здравствуйте, меня зовут Кристина мне 29 лет,есть сын. У меня почему-то не получается личная жизнь с мужчинаами. Как только заведующий отношения но они длятся не долго все от меня уходят. У меня такой вопрос,когда я выйду замуж,а точней выйду ли вообще?
    • Наталья Лубина replied:
      Кристина, здравствуйте!
      Выйти замуж - не проблема. Проблема- найти своего человека и построить с ним стабильные отношения.
      Для этого надо работать над собой, как минимум. Может быть, есть какие-то унаследованные ошибочные сценарии поведения, если постоянно повторяется похожая ситуация. Либо разобраться с самооценкой, с целеполаганием. И самый первый вопрос - зачем вам надо замуж?
      Свяжитесь со мной в WhatsApp +79602728696
  • Anonym asked:
    Здравствуйте. История у меня такая: познакомились, начали встречаться. Я ушел в армию. Она дождолась. После 3 лет встречь, мы с играли свадьбу. Жили 6 лет путешествовали в месте. Все было хорошо кроме того что из за женского здоровья не получилось пока сделать детей. Было 2 попытки которые оказались не вынашиванием. Последний год заметил что она стала хмурой. Ссылались на загруженность роботы. После 6 годовщины свадьбы она улетела одна в отпуск, сказав что устала от всего и хочет отдохнуть. Там познакомилась с подругами из другого города. После приезда продолжала общения с ними. Спустя месяц сказала нам нужно расстаться я к тебе не чувствую либви, ты мне скорее как брат. Я пытался ее убедить что мы прожили так много что не стоит отступать и найти новые интересы. Но все же мы сейчас живем по розень. Вещи все еще не вывез. Ну и она не просит чтоб я этого срочно делал. Бывает встречаемся она рада моему присутствию. Обнимаемся. Вчера сказала что соскучилась чуть но как по брату. Как быть дальше? Я хочу все измить в нашей жизни в еще более лучшую сторону чем раньше. Начал следить за внешним видом, повидением, читаю позновательные статьи и книги.Прошу помочь советом что сделать чтоб вернуть ее???
    • Наталья Лубина replied:
      Только сейчас могу ответит на ваш вопрос :(
      ЧТо-то мне подсказывает, что вы с вашей супругой не поговорили начистоту. Несколько моментов, которые надо бы уточнить.
      1) её отношение к деторождению и к тому, что не получалось родить ребенка. В этом, как ни странно, может быть причина перемены её отношения к вам.
      2) что происходит с ней? у каждого человека есть право на личностный кризис. И тогда надо просто не мешать ей расти над собой. Это не значит, что не надо бороться за семью,это значит, что надо попробовать понять её.
      3) что будет с вами,если отношения восстановить не получится? как вы видите свое будущее?

      На все эти вопросы надо найти ответы, если вы хотите бороться за жену.
      Свяжитесь со мной в WhatsApp для личной консультации +79602728696
  • Anonym asked:
    Здравствуйте! Мне 36 лет, не замужем. Родила ребенка от несвободного мужчины, с которым была знакома до рождения сына 5 лет. Когда познакомилась с мужчиной, он сразу заявил, что не свободен (гражданский брак) и мне ему нечего предложить, кроме как себя. Я все-же решилась продолжить знакомство, надеясь, что может быть, когда -нибудь все переменится... Несколько раз по своей инициативе прерывала отношения, потом опять их восстанавливала. Годы шли, а он все ничего не менял... Так длилось 5 лет, когда я вдруг забеременела. Я решила рожать, и опять думала, что вот, вдруг, когда он увидит ребенка, может все изменится... Но, ничего не изменилось. Более того, отношения наши стали портиться. Ему явно очень нравился ребенок, он хотел его видеть.Но каждый раз, когда он приходил, он давал такие рекомендации по воспитанию, кормлению, как будто я вообще ничего в этом не понимаю.Что бы я ни сказала в отношении ребенка воспринималось как неправильное и чуть ли не абсурдное, мое мнение было как будто полным бредом для него. Иногда мне казалось, что он вообще не слышит меня и я говорю со стенкой. Я начала впадать в депрессию, от того, что его постоянные "наезды" забивают мою и так не слишком высокую самооценку. Иногда не пускала его к себе домой, т.к. боялась опять негатива. Говорила ему об этом, а он отвечал, что я все воспринимаю не правильно и все преувеличиваю. В то же время я чувствовала, что он теряет интерес ко мне... Я думала ребенок нас сблизит, а получилось наоборот. Один раз в задумчивости он вообще назвал меня именем своей гр. жены, я была просто в шоке!!! Дело в том, что у них нет совместных детей, хотя они очень хотели, и я так понимаю, что у нее из-за этого какие-то проблемы со здоровьем.С тех пор я стала уже сама отдаляться от него и более того, иногда мне казалось, что я его начинаю ненавидеть. Что делать сейчас, когда ребенку 1 год и 4 месяца и он уже отличает своих от чужих, как представлять этого мужчину ребенку я не знаю? Мужчина явно не хочет называться отцом и приходит только поиграться, а о каком-либо воспитании и о каких-либо серьезных вопросах мы вообще не говорим. Как- то я спросила, а что будет, если ребенок увидит его случайно на улице и подбежит, когда он будет со своей гр.женой , он мне отвечал, что будет катастрофа. Так что вопрос: нужно ли продолжать такие тяжелые для всех отношения ведь я нервничаю, а это тоже передается и ребенку, а человек явно не собирается брать на себя отцовские обязанности и даже признавать его своим сыном.Но проблема еще в том, что у него больное сердце и ему нельзя сильно волноваться, так что я в тупике(((
    • Наталья Лубина replied:
      Здравствуйте!
      С сердцем проблема у ребенка или у его отца?
      Теперь есть не только вы, но и ребенок. Вы в ответе за то, чтобы у ребенка была спокойная и довольная мама. Только тогда ребенок сможет вырасти сам спокойным, довольным и здоровым.
      Вам нужно разобраться, что вы чувствуете в отношении себя самой. Я так поняла, что вы 11 лет жили только для этого мужчины. Ориентируетесь только на его оценку. Вы-то сами чего хотите? Вы сама – какая? Написали, что с самооценкой не всё в порядке – это самое главное, что надо проработать. Не только отношения с этим мужчиной, а отношения с самой собой.

      Теперь что касается именно отношений. Никто не знает, что будет дальше. Вы пытались манипулировать возлюбленным, когда родили. Это не получилось. Мужчина повел себя честно, когда сказал, что «ему нечего предложить, кроме как себя». Судя по описаниям, и сейчас он ведет себя честно. Так что у вашего ребенка (сына?) неплохая наследственность :)

      Да, в вашей ситуации очень много героев. Вы, ребенок, его отец, жена его отца. Без неё в этой картине никуда. Вы не написали ничего о ней, но её нельзя сбрасывать со счетов. Ведь это ради неё мужчина сохраняет брак. Это ей он не хочет сделать больно, признав, что родил ребенка с другой. Он тоже разрывается между двумя семьями. Сложно сейчас всем. Но у вас есть ребенок. Это - источник жизни и силы, ваш билет в будущее, ваша новая жизнь.

      К счастью, сейчас 36 лет для женщины – это НЕ конец, это расцвет. Тем более, после родов раскрывается женстсвенность. У вас появятся новые поклонники. Вы к этому готовы? У меня есть клиентки, которые начинают строить свою личную жизнь и в 38, и в 43 и даже позже, причем успешно: с любовью, искренностью, учитывая прошлые ошибки.

      Надо разбираться на консультации лично. Сначала – как вам вести себя с ним, с отцом ребенка. Какую занять позицию, что делать и что не делать. Теперь этот мужчина навсегда в вашей жизни, потому что есть ребенок. Значит, надо строить с ним отношения на новом уровне.
      Потом найти себя, разобраться с самооценкой. Быть не просто «чьей-то женщиной», а понимать себя, знать свои возможности и цели, стать мамой ребенку. Записаться на консультацию можно через whatsapp или viber +79602728696 или в http://www.vk.com/natalubina Сразу укажите, когда вам удобнее по дате и времени. Я консультирую в будни с 9 до 13 и с 14 до 15-30. Стоимость первой консультации 900 р. Если вы в Петербурге, лучше встретиться лично. ЕСли не в Петербурге - то онлайн.
  • Anonym asked:
    Здравствуйте. Меня зовут Диана, мне 24 года, не замужем, детей нет. У меня такой вопрос. С самого детства у меня привычка всё «срывать» на своей коже и неважно, на спине это, на ногах, или на лице. Помню, когда маленькая была, не хватало терпения ждать, пока заживётся какая-нибудь вавка на коже и я постоянно её сдирала. И как только начало высыпать на коже (лица и не только), я тем же делом теперь приступила к давке прыщей и раздиранию кожи ногтями или какими-то предметами, по типу пинцета или ножниц. И неважно, я дома или на улице, мои руки постоянно что-то ищут на коже. Просто сесть спокойно и что-то посмотреть или сделать я просто не могу. У меня будет весь день депрессивное состояние, если я хоть раз не прикоснусь к своей коже с целью её рассмотреть или разодрать какие-то только созревающие прыщики или старые царапинки (рубцы). Я пыталась сдерживаться даже около 2-ух недель горем с пополам пытаясь хоть как-то себя контролировать, но это мне не помогло не прикасаться к коже.Даже за те 2 недели я всё равно руками (пальцами) искала хоть где-то да что-то на коже, чтобы исполнить своё желание. Сказать, что я делаю это во время стресса — возможно, это так и есть, но к большому сожалению, это вошло в такую привычку, что уже нет разницы я в стрессе или в обычном нормально-уравновешенном состоянии, всё равно мне не дают покоя мысли, что на коже что-то вылезло, я постоянно хочу убрать, почистить. Это знаете, как заросли, хащи, когда смотришь — противно, и хочешь почистить, а в моём случае ещё глубже проблема — я даже не глядя просто ощущая, что что-то есть (проводя руками), уже начинаю нервничать и ставлю цель убрать, очистить, но в итоге всё розовеет, и вместо помощи, я всё усложняю и рушу своими же руками. Пожалуйста, подскажите, есть ли выход из этой ситуации? Мне действительно нужна помощь. Я не так давно общалась с психиатром и она мне поставила диагноз — ОКР, но те таблетки, которые она мне дала, мне не помогли. Может есть другой способ для разрешения данной проблемы? Спасибо заранее.
    • Наталья Лубина replied:
      Здравствуйте!
      Вы пили таблетки? Что вам прописали? Как вы определили, что не помогает?

      Я подозреваю, что кроме проблемы с ковырянием кожи у вас есть еще и другие особенности поведения. ОКР проходит через все области жизни. Выполняя рекомендации психиатра вы улучшите свою жизнь по всем статьям.

      В письменной форме могу посоветовать вам вести дневник самонаблюдений. Тренироваться фиксировать свои состояния и реакции. Найдите полчаса в день, когда вы будете записывать, что с вами происходит и что вы чувствуете.
      Сильно желательно к этому дневнику добавить посещение психолога-консультанта. Ваше тело до вас пытается донести какую-то информацию, которую вы никак не понимаете. Чтобы перевести с языка тела на язык сознания – нужен переводчик. Это поможет вам почувствовать контроль над своей жизнью. Понять свои эмоции, глубинные переживания. ОКР усиливается при перенапряжении и стрессе. Научиться понимать, когда стресс увеличивается и справляться с ним - значит, сократить частоту проявления симптома. Но для этого надо прийти к понимаю своих мыслей, чувств.

      Если вы в Петербурге – приходите на очную консультацию. Если не в Петербурге – то онлайн. График консультаций у меня – по будням с 9-05 до 13-00 и с 14-00 до 15-30. Иногда – вечером, но по договоренности. Договориться можно через whatsapp или viber +79602728696 или в http://www.vk.com/natalubina
  • Anonym asked:
    Добрый день! Меня интересует следующий вопрос. Мне 28 лет. Моему молодому человеку 30 лет. Встречаемся 1,5 года, оба знакомы с родителями друг друга, живем на расстоянии 150 км друг от друга, но видимся почти каждые выходные. Полгода назад он сделал мне предложение, подарив помолвочное кольцо. Я согласилась. Мы не живем вместе, но у нас есть близкие отношения, стараемся видеться как можно чаще. На все мои попытки определиться с датой помолвки на уровне родителей, датой свадьбы, планами о совместной жизни он не хочет говорить, ссылаясь на то, что еще рано, надо еще пару лет подождать или пожить в виде сожительства (как мне кажется даже сожительство ему в тягость, он привык жить один в просторной квартире со всеми условиями). У парня уже было 2 гражданских брака, но они закончились расставанием. С его слов не получалось построить отношения из-за постоянных ссор. У меня есть отдельная квартира, где можно жить вдвоем. Он свою квартиру продал, живет в отдельной родительской. На протяжении 5ти лет я живу с мамой, так как есть перспективная работа в том месте. Но всегда есть возможность переехать в отдельную квартиру, которая находится там же, где живет и работает мой молодой человек. Буквально на днях попыталась еще раз обсудить с ним тему совместного будущего. Он стал злиться, говорить, что я его задалбываю этими вопросами. Я ему без эмоций, тихо и ровно: “Может тогда давай расстанемся?“. На что он мне ответил: “Давай“. На следующий день звоню, трубку не берет, игнорирует. Может быть я поспешила, надо было не так в лоб и прямо спрашивать. Но с другой стороны мне уже 28, я хочу семью, детей, иметь поддержку, заботу.... эти свидания на выходных, постоянная привязка ко времени уже напрягает.... Если заикаюсь о будущем, он мне говорит в таком ключе: Если хочешь, то приезжай....если хочешь, то ищи новую работу.....С такими настроениями у меня пропадает желание приезжать к нему, ведь я знаю, что 2 дня проведем вместе, а потом разъедемся в разные места. Да и от него не исходит большого желания что-то менять.Что мне нужно делать в этой ситуации?
    • Наталья Лубина replied:
      Здравствуйте! Ваше предложение: «Давай расстанемся?» похоже на манипуляцию. Манипуляция скорее злит, чем помогает принять здоровое решение.

      Подаренное кольцо – это просто кольцо или оно сопровождалось предложением? Возможно, молодой человек сделал вам подарок. Который вы восприняли, как предложение руки и сердца. Очень похоже, что вы с МЧ живете в разных мирах. С разными ожиданиями. Разным видением ваших отношений и их перспективы. Как понять, чего он хочет? Надо бы просто искренне поговорить с ним. Про чувства. Про страхи. Про ожидания. В идеале – в присутствии психотерапевта, чтобы я смогла перевести с вашего языка на его язык. Но скорее всего, для начала вам стоит разобраться в том, что сейчас составляет вашу жизнь. Откуда взялась мысль про то, что 28 лет – время, когда уже надо срочно делать семью. Какие ваши ожидания от себя, от своей жизни. Боитесь ли вы остаться одна? ВОзможно, это давление родных так сказывается? Или какие-то семейные сценарии?

      Если вы не хотите терять эти отношения, нам с вами надо обсудить стиль общения с вашим возлюбленным. Как с ним общаться, как объяснить свою точку зрения. Как понять, что происходит с ним. Как свести в единую картину два образа отношений: живущий в вашем сознании и в его.

      Это можно сделать можно через whatsapp или viber +79602728696 или в http://www.vk.com/natalubina Сразу укажите, когда вам удобнее по дате и времени. Я консультирую в будни с 9 до 13 и с 14 до 15-30. Стоимость первой консультации 900 р. Если вы в Петербурге, лучше встретиться лично. Если не в Петербурге — то онлайн.
  • Anonym asked:
    Здравствуйте, вам пишет Александр, 35 лет. Недавно я переживал разрыв контакта с любимой и уважаемой мной женщиной. Мы общались только в переписке через интернет, и я не видел ее в реальной жизни (мы из разных городов). Ей 48 лет и она замужем (я холост). Было очень тяжело пережить наше расставание, по моей инициативе, но по факту этот вопрос больше меня не беспокоит, это только предыстория. Перейду к сути моей проблемы . Я общался по этой теме в переписке на b17 и по телефону с психологом и попал в так называемый перенос. Она весьма красива, умна и образованна. Восхищаюсь ее интеллектом, эрудицией, культурой и, конечно, отзывчивостью и добротой. Так вышло, что она сама мне предложила свою помощь. Хочу отметить ее энтузиазм, с которым она стремилась изменить мою жизнь к лучшему. Испытываю к ней серьезные чувства, но не вижу будущего. Нас разделяет не только огромное расстояние, но и социальная пропасть. Она добилась в жизни очень многого, не только в сфере психологии, чего никак не могу сказать о себе. Мне нечего ей предложить. По сравнению с ней я - пустое место, ничтожество. Я прожил свою жизнь весьма неудачно и абсолютно ничего не достиг, хотя, во многом, это вина везде попадавшихся мне, мягко говоря, не очень приятных людей, всегда мешавших моей самореализации. Кроме того, считаю, что мне не повезло с внешностью, поэтому я не могу показаться ей на глаза и никогда не решусь к ней ехать... В итоге я решил прекратить общение с ней. Не хотелось быть в постоянном напряжении и сознавать, что кроме общения издалека, впереди ничего нет. Она очень расстроилась, несколько раз предлагала продолжать на платной основе. Я, кстати, стеснен в средствах, давно без работы. До этого краткие сессии по телефону были бесплатными, чтобы посмотреть, как пойдет работа, и я ушел перед последней. Честно говоря, не ожидал, что после этого будет так плохо. Наверное, еще тяжелее, чем после выхода из общения с той женщиной, зимой. Если бы мне не хотелось быть в ее жизни, я, скорее всего, не переживал бы так. Очень больно понимать, что мы никогда не встретимся. Хотелось бы понять, что, собственно, делать, чтобы по возможности справиться со своими переживаниями и прекратить страдать. Когда слушаю свои любимые песни, немного отпускает, но этого явно не достаточно.Только, пожалуйста, не надо советовать рассказать ей о своих чувствах. В этом случае мне было бы крайне стыдно. Тем более, я говорил ей, что той женщине не может быть альтернативы, и она отметила, что еще есть такие, якобы верные люди, как я...
    • Наталья Лубина replied:
      Александр, здравствуйте!

      Судя по всему, что вы написали, предыдущий опыт общения с психологом оказался не таким, как вы ожидали. Отлично, что у вас совсем не отпало желание обращаться за поддержкой.

      Ваш вопрос в том, как справиться с эмоциями и прекратить страдать. Поэтому, прежде всего остального, я отвечу на этот вопрос.

      В зависимости от ваших личностных особенностей, разрыв может проживаться от полугода до бесконечности. Но полгода - нормальный срок, чтобы стать способным снова жить счастливо. Грубо говоря - ваша задача продержаться полгода без срывов. Отвлекайте себя всячески. Тем более, что по вашему обращению, вам есть , чем заняться. Далее - по пунктам.

      Оставьте в покое этих женщин! Вам 35 лет, шикарный возраст! Чтобы начать куда-то двигаться. Чтобы заняться спортом. Чтобы получить образование по тому профилю, который вам интересен. Специально для вас написала статью "Почему мужчина зависит от мнения женщины?"
      Внутри вас есть сила. Жизнь еще не прожита. 35 лет - время становления "матерости" у мужчины. У вас на самом деле есть шанс перейти на другие рельсы.
      Конечно, я предлагаю свою помощь. Не бесплатные звонки по телефону, а реальную работу. Я поняла, что с финансами у вас не всё идеально, но это решаемо (если вы получаете мои письма, в четверг всегда есть "письмо с сюрпризом")

      Я вижу смысл вам работать не над отношениями с женщинами, а над отношениями с самим собой. Вы грамотно пишете, четко выражаетесь. Очевидно, что у вас и с IQ, и с рефлексией всё хорошо. Просто где-то был тот самый сбой, при становлении личности, о котором я писала в статье.
  • Anonym asked:
    С девушкой в отношениях недавно, до этого общались. Спустя какое то время от нее чувствуется холод, потом она мне сказала что нам лучше расстаться и что хочет побыть одна. Причин она называла много по которым меня бросает, это частые ссоры,то что далеко,не знает чего хочет и вообще отношений не хочет. Мы из разных стран. Говорит что чувства не те уже. Что хочет побыть одна. Хочется к ней приехать,но думаю что это будет зря. Особо со мной разговаривать она не хочет. Как поступить? Стоит ли приехать к ней?
    • Наталья Лубина replied:
      Здравствуйте!

      Кажется, в своем вопросе вы уже сами написали ответ,просто хотите подтверждения своих догадок. Я не могу их не подтвердить, ни опровергнуть, потому что для этого надо знать будущее. А я знаю только настоящее.
      И в этом настоящем возлюбленная от вас отдалилась. Она могла сделать это по разным причинам:

      МОжет быть, действительно, поняла, что не готова продолжать отношения.
      МОжет быть, это "проверка", как любят делать некоторые дамы - мол, если любит, то приедет и заберет меня!

      Главный вопрос только в вас. Чего вы хотите? Наверняка ответ- её. Но вы сами понимаете, что если девушка отдалилась, чтобы "приехал и забрал" - то с ней на данном этапе семью не построишь.

      На консультации мы обсудим с вами, как вести себя, чтобы такое поведение женщины не было для вас стандартом отношений: какие ошибки вы допустили с этой девушкой, как изменить своё поведение на будущее. Чтобы записаться - напишите мне через любой мессенджер +79602728696
  • Anonym asked:
    ПРИВЕТ Я ЯНА МНЕ 12 ЛЕТ .. У МЕНЯ ПРОБЛЕМЫ СО ШКОЛОЙ СОМОЙ СОБОЙ . Я НЕ УВЕРЕНА В СЕБЕ ВСЕГО БОЮСЬ .. ОЦЕНОК УЧИТЕЛЙ
    • Наталья Лубина replied:
      Привет, Яна!

      Я тебе очень сочувствую - в 12 лет всегда сложно. Независимо от того, как с учителями, оценками и уверенностью в себе. Чтобы было проще, нужен:

      1) хороший взрослый рядом, которому ты доверяешь. Сестра? Тётя? Тренер? Важно, чтобы ты доверяла этому человеку, могла обратиться к нему за поддержкой. И нужно, чтобы твои родители доверяли этому взрослому.

      2) ответственность за что-то. Питомец? Важная функция в семье? Надо искать.

      3) расставить приоритеты и в них не сомневаться, не смотря ни на что. Гормоны будут скакать, настроение тоже, но ты должна быть на сто процентов уверена, что движешься в правильном направлении. Это тоже обсуждаемо.

      4) знать технику безопасности, как Отче Наш.


      Ты не написала ничего про родителей и фигуру. Так что, надеюсь, с этим более менее. Я былабы рада видеть тебя на консультации с мамой или другим взрослым.

      Самостоятельно ты можешь получить бесплатную поддержку на сайте помощьрядом.рф Я там тоже консультирую, как волонтер, только под другим именем, там у всех псевдонимы.
  • Anonym asked:
    Здравствуйте. Проблема которая меня сейчас волнует, это мой сын. Диагноз который ему поставили в детстве - органическое поражение мозга. Отставания в развитии не было. Был синдром гиперактивности, который сменился на заторможенность в подростковом возрасте. Сын как бы стал уходить в себя, единственное увлечение это компьютерные игры и это до сих пор так. А ему 24 года сейчас. Меня беспокоит его социальная адаптация, поскольку общается он очень мало Друзья у него только по играм и общение в основном, сводится только к этому. В этом году закончил институт, специальность опять же компьютерной направленности. Все это время, начиная со школы, думаю над этой проблемой, но как ее решить, не понимаю. Я не знаю, могу ли я чем то помочь ему или как то повлиять на ситуацию. Буду признательна Вам за ответ.
    • Наталья Лубина replied:
      Здравствуйте! Проблемы, связанные с детьми, переживаются более остро, чем любые другие. В вашем случае важно учитывать два аспекта.

      1) Насколько сложное было повреждение мозга. Что за травма, какие структуры мозга повреждены. Чисто неврологическая тема. Наверняка вы знаете диагноз, как Отче Наш. Может быть, есть смысл спросить у невролога, знакомого с ситуацией, имеет ли влияние травма на поведение сына, или….
      2) …или дело не в травме, а в том, что сын – явный представитель поколения Z. Компьютеры, виртуальная реальность. Это их жизнь. Много информации о таких людях есть в том же интернете. Напишу об этом статью в ближайшее время.
      Я так понимаю, ваш вопрос – можете ли вы сыну чем-то помочь? Ответ явный – вы ему уже помогли и помогаете сейчас. И, видимо, помогать будете. Кто водил его по врачам? Кто помог окончить институт? Кто всю жизнь поддерживает? Вы не можете заставить его забыть про компьютер. Только сам. И не сможете женить его на хорошей девушке. Точнее, физически-то можно, но потом он вас за это не поблагодарит. Кстати, вы нигде не упомянули, что он говорит и думает о себе и своей жизни.
      Ваша помощь в другом. Постепенно отдаляться. Не надо, как щенка, «бац»- и в воду. Вам самой так будет плохо. Лучше – шаг за шагом, вы будете двигаться от варианта «веду сына» к варианту «поддерживаю сына».

      Если бы были на консультировании:

      1) Мы бы побеседовали о состоянии созависимости. Его симптомах, способах выхода. О ваших личных границах. Вообще, поговорили ли бы о вас! 2) Я бы попросила вас прийти с сыном. Это был бы совсем другой разговор, полный открытий для вас обоих.
  • Anonym asked:
    Здравствуйте, помогите пожалуйста. В отношениях настал очень сложный период, встречаемся с молодым человеком 2, 5 года, мне 25 а ему 29. Первый год отношений был замечательным, мы понимали друг друга, не было ссор, были просто идеальные отношения. На новый год познакомился с моими родителями, со своими не познакомил. В начале второго года наших отношений все стало меняться, он стал меньше времени мне уделять, начались ссоры, недопонимание. Стал вести себя по другому, стал грубее. И до сих пор такое отношение с его стороны продолжается. Я много раз пыталась поговорить с ним, узнать, что ни так. Но ответ лишь один "тебе кажется". Но мне не кажется, он стал реже приезжать, постоянно кричит на меня, я постоянно его раздражаю, что бы я не спросила я получаю грубый ответ. Может матом ответить, постоянно унижает. Постоянно доводит до слез, что был не прав понимает спустя день, извиняется и через пару дней все повторяется снова. Я не понимаю, что происходит, с ним разговаривать об этом бесполезно. Он слушает и молчит, меня начинает раздражать молчание и я срываюсь на истерику. Мне очень тяжело, я живу со своими мыслями, думаю и додумываю. Раньше он всегда говорил, если сомневаешься в чем то, то спроси, не додумывай. Я спрашиваю а он мне отвечает "хватит" "началось". А раньше я могла легко спросить и поговорить с ним о том, что меня беспокоит и в чем я сомневаюсь. И он всегда мне объяснял все. Сам говорил, если я тебе ничего не объясню то ты сама додумаешь и накрутишь себя и мы поругаемся. А я этого не хочу, ты же мне нужна. А сейчас такого нет. Спрашиваю надоела ли я ему, он говорит нет. Кричит потому что нервный, это его объяснение. Но он не был таким раньше. Отношения интимного плана регулярные, но все нежности и поцелуи только во время секса. Развития в отношениях нет, с родителями он меня до сих пор не познакомил. Я не знаю будет ли у нас будущее с ним или нет. Разговоров об этом нет, спрашиваю его он говорит "всему свое время". Расставаться с ним не хочу, но и так все терпеть и прощать невозможно. Стала неуверенной в себе. Вчера пыталась поговорить с ним, он просто молча сидел меня слушал. Я спросила почему он молчит, он ответил а что сказать? На что ответить? То есть я рассказала, что меня беспокоит а он это мимо ушей пропустил. Я три раза повторяла одно и тоже, но он все равно меня не услышал и не ответил ни на один вопрос. В итоге опять ссора произошла, от обиды разревелась, очень тяжело морально. Он даже не успокоил, просто сидел смотрел на меня как на идиотку. Я не знаю, что делать. Я хочу нормальных отношений, я очень стараюсь. А у него постоянно какие то дела, на меня времени нет. Ко мне он приезжает только когда есть свободное время. Раньше мы виделись каждый день, сейчас раза три в неделю. Днем мы никуда не ходим, у него дела. Приезжает вечером, погуляем час, потом секс и все он едет домой. И так на протяжении почти трех лет. Два года праздники у меня дома отмечали с моими родителями. А к себе он меня не приглашал ни разу. Даже на свое день рождение он меня не пригласил, сказал хочет побыть с семьей. Потом сказал, ну хочешь приезжай. Я не понимаю как поступить? Я морально устала, я семью хочу а у нас тупик какой то. Подскажите пожалуйста как мне себя вести?
    • Наталья Лубина replied:
      Здравствуйте!

      Представляю, как вы себя чувствуете :( Ощущение, что счастливое будущее, которое уже было так возможно, просто высыпается из рук, как песок. И страшно, и обидно, и злость берет! И – жуткое одиночество
      Но! Ведь вы не видите хорошую новость! 2,5 года вместе. Кризис обычно начинается после 1 года отношений. У вас – так же. А вы уже дополнительные полтора года продержались. Значит, ваш МЧ всё-таки еще не ушел. И не думайте, что это только из-за секса.

      Ваш вопрос – «как себя вести?».

      Ответ – прям по шагам.
      1) Сначала надо перестать губить свои нервные клетки.
      Нервничать, страдать, устраивать Плач Ярославны. Этим вы НИКОМУ не поможете и отношения не спасете. Хотите вести себя эффективно – перестаньте впадать в панику. Как это сделать – в книге «Обновленные отношения». Раздел самый первый. Почитать можно здесь. Скачивать здесь.
      Вообще-то, остальные шаги тоже прописаны в книге, но я вам здесь на всякий случай пропишу.
      У вас обычный кризис отношений. Конфетно-букетный период закончился. МЧ неосознанно чувствует, что дальше – либо ЗАГС и дети, либо другие отношения.
      Думаете, легко ему сейчас добровольно отказываться от свободы?
      Своими разговорами и выяснениями вы испытываете его терпение. И свое тоже. Он вам не скажет, что именно не так. Потому что сам не знает. Ему всё не так! Потому что он чует новые горизонты и СТРАШНО.

      2) Не бегите впереди паровоза.
      Ведь кроме счастливого будущего у вас еще может быть не менее счастливое настоящее. Попробуйте жить настоящим. Отличный СЕКС? Вот и здорово! Наслаждаемся. Что еще вы оба любите? Это уже вам виднее. Раз будущее пока шатко, дайте созреть всем решениям.
      Вы ведь не в башне затворница. Это не значит, что нужно искать других мужчин. Это значит, что нужно дышать и жить. Работа, учеба, хобби. Возвращайте себе здоровую самооценку, в конце концов. Вы ведь уже поняли, что дело не в вас лично? Наоборот, вы- сокровище, раз при обилии ваших «разговоров» и слез он всё еще не забыл к вам дорогу.

      Если бы мы с вами работали на консультации, план был бы такой:

      - обсудить, есть ли у вас ощущение, что этот мужчина – ваш единственный шанс на семью. Возможно, у вас такие мысли: «Биологические часики тикают, уже пора! Если не он, то на новые отношения не будет времени, так как не молодею». Это как раз про самооценку.
      - поработать над контролем эмоций и чувств. Чтобы не было внезапных слез. И не было такого: «Я три раза сказала – он не слышит». Потому что это работа психолога – слышать вас. А он не психолог. Он не понимает, чего вы от него хотите. А я понимаю. Вы хотите, чтобы он вас обнял и сказал: «Зайка, не знаю, что на меня нашло. Ты из-за меня так переживала всё это время. Всё у нас будет хорошо! Подумаем и разберемся. Пошли чай пить».
      Чтобы он такое сказал, он должен сам что-то понять. Но начать процесс надо с себя самой.