Задать вопрос психологу онлайн и анонимно

Наталья Лубина профессиональный психолог и автор рубрики - задать вопрос психологу онлайнЗдравствуйте! Я – Наталья Лубина, семейный психолог и автор этого сайта. Именно я отвечу на ваш вопрос которой вы напишете в нижеприведенной форме. Чтобы вам было проще задать вопрос психологу онлайн я написала эту мини инструкцию.

Чуть ниже на этой странице есть большое поле, которое так и называется – задать вопрос психологу онлайн. В этом поле нужно описать вашу проблему. Простыми и понятными вам словами. Желательно указать, как к вам обращаться, ваш возраст и состав семьи.

Например, вы напишите: «Здравствуйте! Меня зовут Маша, мне 29 лет, у меня есть муж и двое детей». Опишите, что случилось и в чем заключается ваш вопрос.

Допустим: «Мы с мужем вместе уже 7 лет, и он ведет себя странно последнее время. Огрызается на меня, кричит на детей, что ни спросишь – ничего не хочет». Опишите подробнее, что именно вас тревожит.

Отлично, если расскажете какой-то случай. «Я вчера спросила, что он хочет на ужин, а он закричал на меня, что это я должна решать, а не он, это не его забота, что на ужин!»

И задайте свой вопрос психологу, например. «Скажите, как мне реагировать на его крики? Я теряюсь и пугаюсь, или начинаю кричать в ответ, а дети плачут.»

После  этого решите примерчик, вписать ответ на контрольный вопрос в следующем поле, ниже. Чтобы система смогла отличить вас от робота. И нажмите на кнопочку «Отправить вопрос». Через несколько минут я получу ваш вопрос на мою почту, и как только я на него отвечу – ответ появится на этой же страничке, ниже окошка, где вы вопрос и задали.

Скорее всего, я отвечу на ваш вопрос сегодня с часу до трех часов дня. Или завтра с часу до трех, если сегодня уже не успею и если завтра будний день.  Пока вы ждете мой ответ, можете почитать, что писали люди до вас, с какими проблемами они уже обращались и какие ответы я им давала.

Задать вопрос психологу онлайн

Спасибо, Ваш вопрос обрабатывается и ответ появится в ближайщее время на этой же странице, когда на него ответит психолог Наталья Лубина.

Answers So Far..

  • Anonym спросил:
    Здравствуйте! Я переписываюсь в социальной сети с одним молодым человеком, на протяжении 4 месяцев. Общий язык нашли сразу, общаемся постоянно, толком не ссоримся. Дело в том, что я зову его погулять, а он не хочет, либо же занят постоянно. Но вчера узнала, что у него есть время и он провожает одну его знакомую до дома. Мы просто дружим, но я ревную, даже не знаю как это описать словами. Когда я узнала, что он гуляет с ней, то почувствовала себя кинутой и мне совершенно ничего делать не хочется, ибо нет настроения и голова постоянно забита этой ситуацией. Хочется лечь и плакать. Что мне делать, если я на него обиделась и сейчас мы не общаемся! ? Спасибо за то, что уделили мне время, я буду ждать ответа и очень надеюсь, что вы сможете мне помочь.
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте!

      Вы, к сожалению, ничего не написали о себе. Ни возраст, ни с кем живете. А это важно. ОДно дело, если вам 18, и у вас нет пока опыта длительных близких отношений. Другое - если вам 28, и за плечами изрядных опыт общения с мужчинами.

      К сожалению, у вас сейчас получается ситуация, как в классическом анекдоте про женщин (прошу не обижаться). "Сама придумала, сама обиделась". Вы САМИ придумали отношения, сами придумали обязательства, сами обиделись на него за то, что он не сдержал иллюзорные обязательства.
      К сожалению, единственное лекарство - "выйти из тени", выйти из иллюзии.

      Любого писателя очень часто посещает вдохновение. Тогда он садится и делает набросок. Скоро вдохновение уходит. Но - набросок есть. Когда будет время и желание - автор вернется к наброску и разовьет его до масштаба романа/повести/чего угодно. Так же и виртуальные отношения. Они - как "набросок". Только, видимо, ваш "автор" (тот самый МЧ), пока что не готов из наброска сделать что-то большее. ЛИбо же у него сейчас идет проработка другого произведения (да простите вы мне эту аналогию).
      Он вас не кинул. Скорее всего, в его понимании, он просто отложил набросок до лучших времен.
      Для вас же, видимо, нет разницы между виртуальным и живым. Я бы советовала вам отнестись серьезно к этой теме. Потому что в дальнейшем это может быть очень хорошим ресурсом. Виртуальное общение имеет массу плюсов. А минусы и трагедии в случае с этим форматом переживаются гораздо проще.

      Совет мой прост - идите в жизнь. Попробуйте дать себе эмоций, рожденных не от работы фантазии, а от работы тела. Что угодно - спорт, прогулка, просто посидеть на солнышке, порисовать или потанцевать.
  • Anonym спросил:
    Доброе утро! Меня зовут Мадина,мне 36 лет в браке 12 лет,есть трое детей. Мальчик и две девочки. Даже не знаю как описать мою проблему.... В последнее время я абсолютно не чувствую точки соприкосновения с мужем,мы отдаляемся друг от друга и я это понимаю всё чётче и чётче. Понимает ли он это я не знаю... Я как то пытаюсь ему объяснить проблемы в наших отношениях ,он становится агрессивным или делает вид что не слышит и не понимает меня... И после такого я ухожу в ступор... Могу неделями с ним не разговаривать и от этого чувствую хоть какой то покой... Интима как такового нет, можем раз в месяц и то по моей инициативе. Раньше я думала что это нормально,но теперь понимаю что так не должно быть и уже ни делаю шаг первая ,а он и не хочет. И я срываюсь ,мне больно, обидно и самое страшное одиноко в семье. Я сама по себе и мне даже хорошо когда я одна когда меня не трогают не дёргают. Дети уже не маленькие и очень многое понимают... Девочки особенно переживают наши недопонимания они безумно его любят... Я окончательно запуталась ,а в чём дело понять не могу...
    • Наталья Лубина ответила:
      Мадина, здравствуйте!

      Мне искренне жаль, что такое происходит между супругами, и я очень вам сочувствую! Я помню это тоскливое чувство, как траур. Будто затянувшееся прощанье. Уже вроде как пора поезду ехать дальше, а провожающий всё еще стоит на перроне и машет. А ты и двигаться вперед не можешь, и терпеть уже это прощанье нет сил.

      Тут, на мой взгляд, самый лучший вариант- собрать всю силу воли в кулак, перестать оплакивать то, что потеряно, и искать путь ДЛЯ СЕБЯ. Это не значит, что надо расстаться с мужем. Он не хочет расставаться? В тоже время, он не оказывает на вас психологического давления? Другими словами, если вы можете временно воспринимать его, как уважаемого человека, пусть пока будет так. И не надо кидать в меня тапками, за то, что я предлагаю терпеть. Нет-нет-нет! Не терпеть. Я предлагаю: 1) не принимать решение в острый момент, 2) не брать на себя ответственность за то, за что можно не брать (особенно при наличие детей). Еще раз обращаю внимание, что это применимо только к ситуации, когда нет психологического насилия.

      Итак, а что же делать, если не расставаться? Расскажу, но сначала - пояснение.
      Я сегодня, наверное, болтлива, но позволю себе на странице моего сайта эту маленькую слабость.
      Два человека живут разными жизнями и развиваются каждый сам по себе. Потом они создают семью. ПРи этом продолжают развиваться, но параллельно, с общими точками соприкосновения. И семья - развивается, по своим законам (много раз про это писала).
      Но беда наступает, когда эти три направления развития сильно расходятся, или кто-то один начинает "тормозить" или сильно уходить вперед. Например, если и муж, и жена интересны друг другу, но десятилетия не меняется ничего в их ячейке (ни детей, ни новой дачи, ни хотя бы собаки), то всё затихает, они расходятся. ИЛи если муж "растет", а жена - нет, то всё затухает.
      Ликбез окончен, переходим к практике.

      Я не утверждаю, что у вас, Мадина, "простой" с личностном развитии. Возможно, он есть, но может быть, ваши пути с мужем просто сильно разошлись, нет общих точек. Чтобы они появились, надо больше "материала". Надо, чтобы вам стало интересно жить. Вам лично. Чтобы вам было хорошо с самой собой. С детьми. Тогда очень высока вероятность того, что муж снова вовлечется в эту жизнь, жизнь с вами.

      Конечно, вопрос, как себя заинтересовать в чем-то в такой момент. Вот тут обычно не обходится без психолога. Психолог помогает вам "переключиться" с жалости к себе и вины на продуктивные мысли, найти ресурс, проработать план, изменить сценарии поведения. Тут я при всем желании не могу дать универсальных советов, т.к. очень мало знаю лично о вас. На консультации, когда познакомлюсь с вами лично - да, смогу. Я всегда приглашаю перейти от анонимного вопроса к консультации. И очень рада, что некоторые так и поступают.

  • Anonym спросил:
    Здравствуйте! У меня ужасная проблема. Я постоянно вру. Своим близким людям, вот что самое главное. Что делать? Не знаю как выйти из этой ситуации. Когда я такая вот стала. Не всю жизнь же была такой. Молодому человеку врала что работаю в одном месте., маме в другом, подругам в третьем. Мч говорила что есть высшее образование. Вообщем на протяжении1,5 года я все врала. Пока все не выяснилось. И я скажу честно, если бы все сейчас не выяснилось я бы продолжала врать. А сейчас на душе так хорошо, гора с плеч. Что все теперь все обо мне знают. Но отвернулись от меня меня. Подруги, мама, которая больше не хочет со мной разговаривать, мч который сказал что он не хочет больше жить со мной и строить дальше какие то планы. Я не хочу его терять. Я больше всех на свете люблю его! Помогите мне’ что делать? Как исправиться. 27 лет мне
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте!

      То, что вы хотите исправиться, говорит о том, у вас не нарушения психики (шизофренического расстройства или невроза). Это уже хорошо. Значит, проблема, скорее всего, в другом.
      Скорее всего, вы сами себя сильно не устраиваете. Ну не ТА вы, которой хотели бы быть. По-другому хотите себя видеть, жить, чувствовать. Оттого и обманываете. Причем, просто по привычке. Вроде, можно было и правду сказать, но само вырвалось.

      Другой вариант, вы очень боитесь быть естественной. Может быть, вас не особо ценили в детстве. ПОэтому вам страшно быть самой собой.

      Что же делать? Не стесняться признаваться в том, что была ложь и сразу говорить правду. "Я сейчас тебе сказала вот так-то. А ведь всё совсем не так. На самом деле, вот так и вот так."
      И не ждите, что собеседник сразу начнет тыкать в вас пальцем и обвинять в лжесвидетельстве. Уж лучше проверить своих друзей на стойкость, чем проверять себя на способность выкручиваться.
      Вам надо с психологом всё это проговаривать. Чего вы боитесь? Какая вы на самом деле.Какова ваша жизнь реальная? Как сформулировать переход от сказанной лжи к правде, чтобы не опозориться? Как признаться в старом обмане? Это вопрос поведенческий, он состоит в том, чтобы изменить привычные сценарии.
  • Anonym спросил:
    Добрый день. Меня зовут Ирина. Мне 28 лет. Помогите, пожалуйста, разобраться. Я замужем. В браке 5 лет, вместе 10 лет. Отношения с мужем сильно испортились за последний год. Я пыталась спасти брак, но потом просто опустились руки. Как раз в это время я сблизилась с человеком на работе. Сперва просто приятельские отношения, потом это переросло в быструю сильную влюбленность с его стороны. Он тоже в браке. С женой, по его словам, отношения стали "болотом". Он влюбился в меня как безумный. Отношения очень быстро и стремительно развивались. Он, по натуре человек взвешивающий каждое решение, был сам с себя удивлен. Таких сильных чувств он не испытывал никогда и ни к кому. С женой было спокойно, комфортно, но даже в начале такого не было. Спустя три недели нашего романа он сказал, что настолько уверен в том, что я его человек, что разведется с женой, чтобы доказать мне, что это не игра, что все по-настоящему. Стал говорить о том, что хочет жениться, детей. Сделать меня счастливой. Предложил уйти с работы, так как на тот момент я работала на нелюбимой работе и мечтала наконец заняться своим делом. Он дарил подарки, окружил заботой, сдерживал обещания, всячески улучшая мою жизнь. Через месяц нашего романа он сказала жене, что полюбил другую женщину и потребовал развода. Я объяснила ему, что не могу с такой же силой разделить его чувства, что я еще люблю мужа, но уже как брата, друга. Что он мне очень нравится, но мне нужно время. Я рассказала мужу чуть, позже, не смогла скрывать от него, т.к. очень его уважаю. Жить вместе для меня стало тягостным, новый мч звал к себе, но я предпочла снять квартиру и попытаться разобраться и услышать себя, что хочу я и что вообще происходит. Новый мч постоянно был рядом, приезжал ночевать, окружил полностью вниманием. Рассказал обо мне всем своим близким людям, друзьям. Они его поддержали, сказали, что было видно со стороны, что они не пара. После чего он развелся, предложил переехать к себе и уговорил поехать вместе в отпуск. Я не была уверена в том, чтобы ехать вместе в отпуск так быстро, т.к. мне было очень тяжело принять, что мой брак распался. Мы переживали этот кризис с мужем вместе, мы много разговаривали о том, что рано или поздно что-нибудь бы все равно случилось. Это был тупик в наших отношения. Муж признал свою вину, что допустил мою измену, т.к. долгое время жил своей жизнью, не разделяя интересы семьи, мои интересы. В итоге мы отправились в отпуск с новым мч. Там он мне сразу сделал предложение, хотя я просила его подождать, пока я разведусь. В отпуске меня все равно преследовала тоска по прошлому, скучала по мужу. Но в тоже время понимала, что наступила точка не возврата. После отпуска моего нового мч как будто подменили, его охватила тоска по прошлому, грусть и жалость к жене. Он начал скучать и его буквально разрывало. Он говорил, что до этого он ни капельки не сомневался. Такая сильная была уверенность , что он хочет быть со мной, которая двигала им .Он съехал к себе на квартиру и пытался разобраться в себе. Мы виделись время от времени. Это все тянулось три недели. За это время в таких сомнениях он познакомил меня с родителями, хотя я несколько раз переспросила его, а надо ли сейчас, если он не может разобраться. Но он ответил, что надо двигаться вперед, он этого хочет, и он справится с тоской по прошлому. Спустя три недели таких сомнений он принял решение вернуться к жене и восстанавливать семью. Это случилось спустя неделю после знакомства с родителями. Родителям я понравилась, мама мне призналась, что никогда не понимала выбор сына (жену), но и не лезла в их отношения. Родители были недовольны женой, говорили, что она из совсем другого круга, а я "своя". Друг моего нового мч, которому он все доверял, не понимает его. Он сказал ему, что со мной был бы рост и развитие, что он выбрал болото. Он говорил, что с его стороны не видел никакой любви к жене, только привычка и жалость к ней. Что ко мне он действительно испытывает чувства. И что тем самым он проявил слабость. Сам мч свой поступок объяснил тем, что после долгих копаний, он разглядел чувства к жене за жалостью. Что чувства ко мне тоже есть. Но он принял решение вернуться к жене. Я не до конца понимала его в начале, но поверила таким громким словам и таким серьезным поступкам. Можно сказать он меня убедил. Но сейчас я не понимаю ничего в том, что произошло. Больше всего я не понимаю, что двигало им, когда он решил вернуться к жене.
    • Наталья Лубина ответила:
      Добрый день, Ирина!

      Почему он так поступил - можно попытаться угадать. Это будет не больше, чем просто фантазирование, но попробовать можно.
      Если последние годы у МЧ было "болото", но новое чувство действительно вскружило ему голову. Он ощутил в себе силы, интерес к жизни, желание развивать семью. Рьяно начал реализовывать новые планы.
      Вы всё это время держались напряженно. Он, конечно, чувствовал это. Да и знал, ведь говорили ему вслух. И ПРАВИЛЬНО делали, вы были ЧЕСТНЫ с собой и с ним. Я вообще удивляюсь вашему чувству самосохранения. Это ж такой соблазн - с головой в омут и забыться! А потом страдать, когда воздушные замки рухнут. Ладно, продолжим про МЧ.
      А потом одновременно и силы у него иссякли (без внешней подпитки, вашей, это вполне ожидаемо), и страшно стало (сценарий-то новый), и бывшая жена на вышла на первый фон.
      В его душе боролись два начала. Первое - Стабильность: всё известно с бывшей женой, отлажено, понятно, ровно и не страшно. Второе - Новый Шанс: есть перспектива, но непонятная, есть чувства - но они со временем уступают место быту (конфетно-букетный период никто не отменял, и он у вас, видимо, подошел к завершению). А тут добавилось чувство вины перед бывшей женой и ваша неуверенность. Чаша весов явно сместилась в первому варианту.

      Меня больше тревожит ваше состояние. Как вы сейчас? Чем живете? Что чувствуете?
  • Anonym спросил:
    Здравствуйте! Меня зовут Насиба мне 22.Вот уе почти месяц, два часто вспоминаю своё детство и свою юность, хочу по улице и чувствую часто знакомые запахи с детства и очень часто хочется плакать. А ещё такое ощущение будто что то плохое должно случится,не могу понять к чему это, помогите пожалуйста,спасибо!!!
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте, Насиба!

      Есть несколько вариантов, как вам помочь. Самое важное - разобраться, что же пытается донести до вас ваше подсознание. Если ваша тревога связана с конкретным местом и с временем, значит, что-то связано для вас именно с этим. Это не обязательно про будущее, скорее про прошлое.
      1) Конечно, самый лучший вариант - на консультации разобраться, отчего слезы, и что за страх.
      2) Можно позволить себе отдаться воспоминаниям, погрузиться с головой, записать их. Ведь это часть вашего прошлого, вы имеете право его ценить и любить. Возможно, это путь с тому, чтобы понять себя сегодняшнюю.
      3) Мне очень понятна тема про знаки и ощущения Посмотрите здесь "Разговоры про светофоры" И я точно знаю, что можно суметь прочесть эти знаки. Надо искать свой способ.
  • Anonym спросил:
    Наталья, добрый вечер. Есть муж, ребёнок, в браке больше 4х лет. Муж периодически уходит в запой, оскорбляет и т.д. Раньше терпела, прощала, несколько раз уходила, просила закодироваться, обещал, что и без кодировки не будет пить много. Он нас полностью обеспечивает с сыном, соответственно сдерживают деньги, привычка, боязнь остаться одной. Он не плохой человек, но ради семьи не смог изменить свои привычки. Сейчас говорит что закодируется, не хочет расходиться,а у меня как нервный срыв, не хочу его видеть, так устала, и понимаю что скорее всего не люблю его, просто привычка и опять же обстоятельства. Много обиды он мне нанёс. Что делать? Как понять как дальше быть? Простить и опять поверить и закодировать его или расстаться окончательно и бесповоротно.... крик души
    • Наталья Лубина ответила:
      Крик вашей души был услышан! Хотя, мне кажется, вы были достаточно сдержанны. Потому что кроме факта: "муж пьет",там же еще много чего. И унижение, в постоянный риск физического насилия, и постоянное недоверие и ожидание - где он сейчас, что он делает, что нас ждет сегодня?

      Буду честна - я не встречала семей, которым бы удавалось раз и навсегда распрощаться с проблемой алкоголизма мужчины, отца семейства. Это как Дамоклов меч - постоянная угроза.
      Но -да, бывают период относительного затишья, а потом - если успели вовремя сообразить, то новый "приступ" либо вовремя купируется, либо проходит не так "тяжело" - запой, капельница, покаяние, снова затишье.
      Пробовать сохранить семью или нет - зависит от вашей внутренней силы. Я заметила, то женщины очень часто поступают так - "Всё , сил нет, бороться не могу". Какое-то время уделяют внимание себе. Потом, как только вышла из "энергетического минуса" - сразу снова силы в семью. И снова - быстрый уход "в минуса". Потому что запаса сил не было, и почва для изменений была не подготовлена.
      Наличие ваших сил - условие необходимое, но недостаточное
      Многое зависит от того где вы живете и есть ли у вас поддержка.
      Чтобы что-то менять, надо найти бабушку/няню, которая возьмет на себя 80% забот о ребенке.
      Плюс, нужно вам иметь возможность постоянно где-то получать подпитку и "сливать" эмоциональный груз - психолог (я - всегда готова помочь) или группа поддержки для родственников алкоголиков.
      Плюс, запас финансовый и временной, чтобы не было такого: "через 2 недели нам надо ехать в отпуск, надо успеть", или "через месяц истекает срок ипотеки,надо платить крупную сумму, сейчас не до изменений в жизни мужа, пусть хоть какую-то зарплату, но получает". То есть должен быть относительно стабильный период в жизни мужа и в вашей.

      Пытаться "вытащить" мужа из этого - героизм. Что бы вы ни решили - я готова вас поддержать и помочь при любом решении. И - сил вам!
  • Anonym спросил:
    что значит если сегодня двух людей тянуло в одно место и они оказались там, а потом списались и говорят это походу совпадение но меня просто приспичело туда и все и другого человека тоже ,эти люди встречались и до сих пор общаются
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте!

      А об этом у меня целая статья есть. Точнее, не только об этом, там много о чем. Но и о таких совпадениях в том числе. Вы сможете разобраться. Если не сможете - напишите в комментариях к статье, я объясню понятнее. Вот статья "Почему мне не везет и что с этим делать?". Смотрите в разделе "У каждого свой туннель"!
  • Anonym спросил:
    Добрый вечер,очень важен ваш совет. Встречаемся с парнем 3 года,раньше он был менее эмоциональным как я. Сейчас как будто поменялись местами Когда ругались месяц назад,я его не узнала он так бесился говорил замолчи не трогай меня. Я поняла что лучше до такого не доводить. Если ругаться,то потом спокойно поговорить. Сегодня я была у него в гостях и попросила дать мне дать 1500 на маникюр. Так мило ещё «Ой любимый мне было бы так приятно...» На что он сказал что нет денег,хотя он работает. Я отвечаю мы и так никуда не ходим,ты мне ничего не даришь,он ответил я тебе таблетки раз в мес за 1000 покупаю. Меня этот упрёк очень обидел,и он сказал я тебе на ДР дарю,а мог бы и нет,и астм мы в отпуск поедем и квартиру будем покупать ,но надо себе во всем отказывать,потому что он получает 30 тыс а я учусь . Но обидело меня больше всего то,что он орал на меня,все это говорил и орал,я обладала и ушла. Волнуют два вопроса как быть с ним в вопросе финансовом (за 3 года он так работу лучше и не нашёл и не искал),и как быть с тем,что он из за пустяка наорал. Для меня это вообще неприемлемо . Заранее очень благодарна
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте! Спасибо за то, что дождались ответа.

      Вы очень мало написали о том, как живете. Раздельно? Собираетесь жить вместе? Как складывались ваши отношения? Тут, к сожалению, мало данных, чтобы понять, что происходит в его голове. Да и мало вы рассказали о том, что сами чувствуете. Вы обиделись сейчас. А раньше обижались? ССоры происходят по каким поводам? Как вы себя ведете? Как на банально звучит, но в нашем деле мелочей не бывает.

      Пока что могу сказать, что МЧ ваш ведет себя грамотно, но неопытно. Доводы, которые он приводит, говорят о том, что намерения самые серьезные. РАзве не этого хочет женщина? Но то, что он срывается и психует - явно про его внутренний конфликт. Это надо вместе приходить и беседовать. ЕСли вы сейчас не поймете, что с чем у него конфликтует, может быть поздно. Пока что ничего страшного не произошло, но надо бы уже постараться понять, что у него в душе, чтобы не пропустить кризисный момент.

      Например, он может разрываться между: "Люблю её" и "Она тратит деньги на ерунду. МОжет - она легкомысленная?"
      ИЛи между: "Хочу, чтобы у моей женщины было всё, что она хочет" и "Что я за мужчина, если не могу дать ей денег даже на маникюр?"
  • Anonym спросил:
    Буду жить на съемной квартире, пока смогу за нее платить, а потом - ?????
    • Наталья Лубина ответила:
      кажется, я знаю, кто это мне написал :) Эдгар, добрый вечер!

      вы ответили на вопрос - где вы будете. Отлично, ответ есть. Можно его дополнить подробностями. Какая квартира? Как долго вы сможете платить? Где она будет находится относительно работы?

      Важны ответы на другие вопросы, заданные в этой же ситуации:
      как к вам будут относится эти 4 человека?
      Как вы к ним будете относится?
      Что изменится в вашем отношении к самому себе?
      Будет ли вам страшно? радостно? как вы будете себя чувствовать?
      Как изменяться ваши перспективы на будущее? И, кстати, какие они у вас есть сейчас?

      Давайте встретимся и поговорим обо всем этом в качестве недели психологической поддержки! И посмотрим, что проще - изменить отношение к вам этих людей или действительно съехать и начать новый этап?
  • Anonym спросил:
    Добрый вечер. Меня зовут Эдгар. Мне 59 лет. женат 26 лет. пасынок - 33 года и две дочки 25 и 21. Простите буду писать опираясь на Вашу статью: "20 признаков нездоровых отношений + 3 секрета от семейного психолога " Секрет 1 Обоюдного желания нет. На любые попытки что-то прояснить, отвечают: «Вечно ты всем недоволен» «Сам такой. На себя посмотри». Билеты в театр взял, как попытка сблизиться. Жена: «с кем нибудь схожу» и пошла с подругой. На предложение детям вместе сходить в кино, дети - «в кино хочешь? на деньги» Инет глюкнул. пасынок «Зачем комп включал. В глаза смотри, когда со мной разговариваешь»… матери - "мама. ну зачем Вы собаку привязали. она так скулит жалобно" мне "пап иди сюда. это что такое? почему крыша течет"... Началось когда пасынку институт оплатил. он заявил что я никто потому что я не родной отец. жена его поддерживает. Старшая - "Получу диплом. Уйду. Живи для себя" В последнюю попытку разговора с женой намекнула, что мол лох, поэтому так. Секрет 2 С их точки зрения проблемы только у меня, что я все неправильно понимаю. Деньги пропали, что на их учебу откладывал. «Сам потратил и не помнишь». а потом - «Ты не мужик. Оплатить не можешь». инструменты пропали «Сам кому-то отдал, а на меня валишь». до этого "Зачем так много инструментов. выбросить надо"... «Ничего не можешь. Даже мясо посолить» стоя между мной и столом... Домой иду и жду очередного – «Ты что-то качаешь? Не могу в танки играть. Скорость интернета упала»… На любое несогласие с их мнением - «Тебе сказать ничего нельзя»… Болею. Температура 39... «Перестань кашлять. Спать мешаешь» и т.п. Идет игнорирования в разговорах, просьбах о выносе мусора, мытья полов, общем семейном бюджете и пр. Если позвонить, спросить, когда домой придут так – «Ты нас контролируешь» «Жить мешаешь». и т.п. ) В общем как я понимаю, это называется газлайтинг со всеми вытекающими. Секрет 3 А что можно сделать, если руки опустились. Если любое не согласие вызывает их раздражение? Пытался развестись, так в последний день все четверо – «Это ничего тебе не даст. квартиру не получишь.» (Дом под снос) А действительно в 60 куда уйдешь.
    • Наталья Лубина ответила:
      Эдгар, здравствуйте!

      То, что в 59 лет решили что-то менять -- говорит о том, что всё у вас нормально с мужественностью.
      Но мнение близких для вас не просто авторитетно, оно просто просто как приговор. С одной стороны, это можно воспринять как несостоятельность, с другой, как гиперответственность.

      Вы не задали конкретного вопроса в сообщении, поэтому вопрос задам я: "Что случиться с вами, если вы всё-таки оставите эту семью?"