В минуты, когда я пишу эту статью, несколько женщин из моей рабочей записной книги ждут консультации на тему «Изменил муж, что делать?». Еще сотни тысяч женщин справляются с грузом измены самостоятельно.
Поэтому знайте —вы не одна! Я понимаю, вы всегда думали: «С кем угодно, но не со мной!» Ошиблись. Такое может случиться с кем угодно. И что теперь делать?
Если муж изменил, советы психолога
Внимание! Я хочу заранее предупредить, что эта статья написана для женщин, способных взять себя в руки и поставить волю выше чувств. Да, вам больно. Да, хочется кричать и рыдать. Но если вы понимаете, что в ваших руках будущее, то сначала сориентируетесь в дальнейших действиях, а потом будете работать с чувствами, в присутствии психолога или самостоятельно.
Если вы понимаете, что проваливаетесь в бездну отчаяния — подождите читать. Сначала надо хотя бы частично унять боль. Прочтите сначала статью «Как пережить боль измены?» и выполните все рекомендации.
Когда почувствуете, что у вас есть силы и желание бороться — продолжайте читать эту статью.
Муж изменил, что делать — советы психолога
- Во-первых, важно осознать, что жизнь идет дальше.
Пока что в это не верится. Кажется, будто был какой-то взрыв и вокруг одни руины. Или время остановилось, жизнь закончилась. Нет, жизнь продолжается. Часы тикают, Земля крутится, дети растут.
Значит, как та лягушка в крынке со сметаной, вы можете и должны шевелить лапками.
Не хотите сравнения с лягушкой? Пожалуй, вы правы. Лягушка — это та, другая, из-за которой всё и случилось. А вы сейчас — как Спящая Царевна, которую Злая Чернавка вот-вот отведет в лес на съедение волкам. Но теперь-то вы уже в курсе, что на самом деле происходит и куда вас завела наивность. Нет уж, дальше в глушь вы не пойдете. Вы будете сами решать, куда прокладывать тропинку.
- Во-вторых, надо увидеть, какие у вас варианты действий.
Стоит ли Спящей Царевне устроить истерику и позвать на помощь какую-нибудь Волшебную Фею, или лучше наощупь искать выход из зловещей лесной чащи?
Какие у вас варианты? Можете хлопнуть дверью и уйти. Собрать ему чемодан и выставить обоих, и мужа, и чемодан, за порог. Можете продолжать изображать наивную принцессу. Или сказать, что всё знаете и не потерпите двойной жизни, пусть выбирает.
Видите, есть из чего выбрать! Так что, пожалуй, ситуация сейчас в ваших руках, и вы уже на шаг впереди мужа.
Решение зависит от вашего характера. Но давайте представим, что характер у вас нордический. Значит, вы не поддались первому порыву устроить истерику. Или, даже если устроили, то никаких радикальных решений еще не приняли.
- 3. Итак, что делать дальше, шаг третий.
Если муж еще не знает, что вы в курсе, я бы не советовала об этом говорить. До тех самых пор, пока вы не разберетесь в ситуации.
К сожалению, иногда мужчине не хватает смелости признаться в том, что ему плохо в браке. Он пытается изменить свою жизнь «к лучшему», «урвать хоть кусочек счастья». Решается на измену.
Возможно, он и не хочет разрушать семью. Тешит себя иллюзиями, что всё наладится само собой. Или жена вдруг изменится и станет идеальной.
Но как только жена вскрывает тему измены — муж осознает, что разочаровывается в своих иллюзиях, перестает надеяться на чудо и в порыве гнев принимает решение уйти. Даже если раньше была возможность исправить ошибки и всё наладить, то теперь шансов практически нет.
В народе это называется «психанул и ушел».
Поэтому действуйте, как стратег — сначала оцените обстановку. Ваше преимущество в том, что вы знаете, а он не знает, что вы знаете. Если же все уже в курсе происходящего — просто пропустите этот шаг и идите дальше.
- 4. Самое главное, не сколько раз он был с ней и в каких местах, а зачем ему эти отношения. Надо разобраться — шаг 4.
Что привело его к этой женщине?
Когда вы начинаете погружаться в омут жутких фантазий о том, как они и что они там делали вместе — включайте свою волю, тело, делайте упражнения, чтобы не разрешить себе эти фантазии. Не сейчас. Хорошо, если у вас действительно есть психолог, который подскажет, что и когда делать. Вам совсем не полезно всё это представлять.
Что не так было в ваших отношениях последние годы? Возможно, вы не замечали чего-то. Думали, раз муж не жалуется, то все хорошо. А уже просто перестал жаловаться.
- 5. Спросите себя о главном — вы готовы с мужем расстаться?
Пусть для ответа на этот вопрос вам понадобиться несколько дней. Думайте. Взвешивайте все свои возможности. Даже самые незначительные факторы могут иметь вес. Вам некуда уйти? Только 90-летнаяя бабушка в однокомнатной квартире? А идти к ней гордость не позволяет? Сейчас нет никаких правил, и идти к бабушке не позволяет не гордость, а ригидность, неспособность быть гибкой.
Лучше всего, чтобы вы нашли для себя пути отхода. Любые. Хоть к бабушке, хоть в другой город в съемную квартиру. Но ощущение того, что хоть что-то вы можете сделать, чтобы изменить свою судьбу, уже меняет вектор мысли.
- 6. Пожалуйста, обдумывая вопрос о расставании, помните:
— «Я должна терпеть ради детей» — нелепое оправдание. Ребенок никогда не скажет спасибо маме, которая принесла себя в жертву. Потому что если мама жертва, то, получается, ребенок виноват, что маме годами было плохо.
— «Я сделаю что-то и он внезапно поймет, что меня любит, а её бросит!» — еще более наивная глупость. Если вы годами совершали ошибки, которые привели к измене, то поможет только такое же планомерное исправление ошибок, причем со стороны обоих супругов.
— «Я верю, что он выберет меня» — вера — это хорошо. Так и надо. Но этого мало.
- 7. Теперь уже приступаем к действиям.
Конечно, вам всё еще больно. Но на истерики вы не срываетесь. Пора поговорить с мужем. Всё-таки, без его участия все ваши усилия по сохранению семьи напрасны.
Что говорить? Вы можете признаться, что в курсе — у него есть другая. Если будет отрицать, то и хорошо. Пожалуйста, не устраивайте пытки. Просто скажите о том, что хотите сохранить семью. Вам больно, но вы готовы справиться с болью. Если он тоже хочет сохранить семью и, возможно, даже улучшить ваши с ним отношения, то вы теперь должны действовать сообща. Вы ведь понимаете, что от хорошей жизни мужчина не изменяет. Значит, что-то было не так.
В принципе, этих слов достаточно. Дальше будет очень тяжело продолжать беседу. Вы можете так и сказать: «Я не могу сейчас больше говорить об этом. Сейчас я сказала всё, что могла. Дальше, видимо, должен ты решать, как жить. Если я сейчас продолжу беседу, то будут сплошные слёзы.»
Милые дамы, очень прошу вас! В этот самый момент идите к людям. К психологу. Или к подруге. Или на День Города, в конце концов. Быть наедине со своей болью — это самоистязание.
- 8. Дальнейшее развитие событий непредсказуемо. Вот, какие есть варианты:
— Муж решает остаться с вами. Начинается процесс отдаления от любовницы и налаживания нового формата общения в семье. Про это есть много статей: о восстановлении доверия, о новых ритуалах, о манере общения. Посмотрите, многое вы найдете в моей книге.
— Муж пытается перейти в режим «гостевого брака». Это самый плохой вариант. Он бесперспективный для вас. Мужу будет хорошо, а вы останетесь в вечном ожидании. Всё-таки, русские женщины не созданы для гаремов.
— Муж уходит к любовнице. Это больно, но это — определенность. С болью можно справиться. С неизвестностью, как в предыдущем варианте, нельзя.
Поэтому самое важное сейчас понять, к чему вы идете.
- 9. Теперь действия могут иметь разные цели Но важно помнить, что вы всё еще женщина. Да-да! У вас всё еще красивые глаза, или волосы, или фигура. Красный диплом. Или вы признанный профессионал на работе. Так или иначе, следующий этап — поиск своего ресурса. Где вы черпаете силы? Как только начинаете срываться в отчаяние — вспоминайте об этом ресурсе. Радуйте себя.
К сожалению, формат статьи не дает мне рассмотреть все варианты дальнейших действий. Зато вы найдете у меня много других статей, в которых собраны советы и план действий уже для конкретной ситуации. Рекомендую почитать отдельную мою статью: Что делать если муж изменяет и врет
Рекомендую к прочтению: Можно ли простить измену мужа?
Давайте в нескольких словах резюмируем мои советы психолога, что делать если изменил муж.
Самое главное, если вы читаете эту статью, значит, чувствуете — у вас есть поддержка. Вы не одна. В жизни всякое случается. Другие справляются — и вы справитесь. И будете счастливы новым счастьем. Возможно, с тем же мужчиной, но по-другому.
Еще важно, что от мужа ситуация зависит не меньше, чем от вас. Ему также плохо, как и вам. Даже если кажется, что ему-то как раз хорошо. Конечно, люди разные, совесть у всех разная. Но надо быть законченным негодяем, чтобы получать удовольствие от мучений собственной жены. Если он как раз такой негодяй, то хорошо, если вы вовремя всё узнали. В другом случае — будете пробираться вместе через дебри взаимопонимания.
Последнее. Где-то есть источник вашей силы. Ищите. Что вернет вас к жизни? Станет вашей новой опорой? Муж, дети, работа — это ценности, но они во внешнем мире. Они могут поддерживать и вести дальше. Но наверняка есть лично ваше, внутреннее, что даст вам силу жить.
Чтобы помочь вам провести важный разговор, я подготовила интерактивный план, где вы можете самостоятельно выбирать каждый следующий шаг.
