Записаться на консультацию к Наталье Лубиной

Что значит работать над отношениями и зачем это надо?

Недавно на сайте появилась статья «Между мужем и женой: куда уходит искренность». Я получила к этой статье вот такой комментарий:

«Может быть стоит расходиться, когда начинается отчуждение?
Что значит — работать над отношениями?   В данном случае — работа=холод и рассудочность. А это попросту общежитие. Это не парность.»

Мне очень знакома эта точка зрения!

Что общего у Вселенной и семьи?

1354220702-0520851-www.nevsepic.com.uaВ каждом процессе есть ритм и цикл: в дыхании, сердцебиении, развитии цивилизации, росте детей, семейной жизни, вращении планет и т.п.

Любая семья развивается по известным одинаковым циклам. Даже моя, даже ваша,  хоть и хочется верить в неповторимость и уникальность. Уникальность есть, она в том, что мы реагируем на циклы по-разному.

Даже муж и жена могут по-разному относится к циклам. Задача психолога — помирить две разные точки зрения, когда один считает, что «всё, это конец», а другой говорит: «О, это что-то новое!»

Например:

  • Кто-то ждет от семейной жизни постоянных всплесков эмоций и страстей. Для таких людей, когда страсть уходит (окончание одного из циклов) – это уже не семья.
  • Другие считают, что семья – это крепость, стойкость которой определяется уровнем дипломатичности отношений. Для них период страстей — это тяжелый этап притирки, поскорее бы он закончился.

Нет плохого ни в том, ни в другом варианте. Если бы все жили одинаково, не было бы самой истории человечества.

В смене цикла можно видеть окончание какого-то этапа. «Пропала страсть – всё, здесь больше ничего нет, пора идти дальше».

Есть и другой подход, когда смена цикла – это начало нового витка в тех же отношениях. Да, уже не будет так же, но что ждет дальше?

23123b6c635eЧто значит жить в семье?

Если вы создали семью, то это не просто изменение статуса. Это значит, вы создали множество связей: эмоциональных, психологических и других. Вы теперь живете в системе, и она может затянуть вас, согласно её собственным законам (знание которых и отличает психолога от не-психолога).

У семьи есть циклы и кризисы. Кризис-это смена цикла. В это время мы задаемся вопросами:

  • «Готова ли я видеть, как меняется со временем один человек, или я хочу, чтобы окружающие лица сменялись?»
  • «Что для меня важнее: проходить одни и те же циклы по-разному с новыми людьми, или идти к новым этапам с одним и тем же человеком?»
  • «Смогу ли найти силы внутри себя, чтобы увидеть ошибки и справить их здесь и сейчас, или для меня лучше отвернуться от ошибки и искать вариант, где всё получится иначе?»

Кто-то назовет это рассудочностью, я же скажу, что это рефлексия, то есть переосмысление своей жизни, своих суждений и поступков. Для того человеку и дана способность мыслить.

Вы можете возразить мне:

«Но как же можно обдумывать такое явление, как любовь?»

Жизнь в браке, то есть в семье, достойна того, чтобы пристально всмотреться в детали. В этой жизни помимо любви есть еще завтрак, обед, ужин, машина, квартира, дача. И дети. Поэтому куда-то придется вклинить здравый смысл.

 

задай вопрос психологу анонимно

Что значит – «работать над отношениями»?

Работать над отношениями – значит, постоянно развиваться как личность, исходя из потребностей супружеского союза.

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Простыми словами — вы работаете над отношениями, когда не игнорируете претензии мужа, а пытаетесь понять, почему эти претензии возникли и что лично вы можете сделать, чтобы они пропали. Или — вы осваиваете новые техники ведения диалога, потому что не можете донести свою мысль до мужа (тут вам в помощь статья «Что такое «Я-послания»? ) Или вы разбираетесь со своей генограммой, чтобы увидеть сценарии поведения, из-за которых могут быть проблемы в браке. Это всё- работать над отношениями, не оставлять их на самотек, решать проблемы.

Главное следить, чтобы не перейти границу и не стать жертвой. Иначе получатся уже не работа над отношениями, а садизм и мазохизм.

Например, когда муж всё время придирается к жене из-а её неумения готовить, а она принимает эти претензии, винит себя, после чего доходит до комплекса и нервного срыва.

Кстати, поэтому браки между подростками часто распадаются – ведь осознание собственных границ у подростков еще не четкое.

Да, всё сложно! В большинстве случаев, счастье –  это не дар небес, а умение быть счастливым. В семейных отношениях тоже. И не думайте, что уметь – значит довольствоваться малым, это значит ценить и преумножать.

Сколько кризисов ожидает супругов?

Как семейный психолог, могу вас уверить, что даже без особых движений с вашей стороны, семья всё равно будет меняться.

Хотите вы или не хотите, рано или поздно будет годовщина брака, деи пойдут в садик и школу, супругам стукнет 30-40-50 лет и т.п. Известно порядка 10 семейных кризисов, которые неизбежны. В моменты этих кризисов становится очень тяжело жить в семье и самостоятельно решать семейные проблемы. Поэтому вполне понятно, что люди приходят к психологу именно в эти моменты.

Вот лишь часть из них:

  • окончание конфетно-букетного периода;
  • 3 года в браке (по статистике РФ — один из самых кризисных моментов);
  • рождение ребенка (хоть первого, хоть седьмого, каждое рождение — кризис для семьи);
  • ребенок идет в садик или школу (каждый ребенок);
  • 10/20 и т.п. лет в браке (почти каждые 10 лет);
  • ребенок вырастает и уходит в собственную жизнь.

Это значит, что как минимум в перечисленным выше случаях вы должны начинать работу над отношениями. А еще лучше — не заканчивать её никогда, просто в эти моменты уделять ей больше внимания.

Хотите страстей – дождитесь семейного кризиса, они достаточно регулярны. 

Может ли любовь умереть?

Напомню, моя читательница сказала, что работа над отношениями – это холод. А как же любовь?

День-всех-влюбленных-416x300

Ни один психолог не сможет разложить по составляющим понятие «любовь». Иногда она – буря. Иногда — спокойное море, над которым светит яркое солнце. Иногда – знойная ночь. Но без любви брак становится просто «общежитием».

Любовь мужчины и женщины меняется в ходе семейной жизни. Она не умирает, она растет и развивается, то прячется, то снова выходит на первый план.

Любовь – это не всегда начало семейной жизни, но всегда - её цель. Любовь – это цель работы над отношениями.
Зачем чинить брак?

Когда на консультацию к психологу приход семейная пара, задача психолога  — не сохранение брака как такового, и не разрушение его.

sladkii-domЗадача психолога – помочь супругам сдвинуться с «мертвой точки». Распутать клубок из установок, ожиданий, принципов, который не дает семье развиваться. Когда семья «встряхнется» и преодолеет «застой», то развитие событий может быть совершенно разным. Это зависит исключительно от мужа и жены.

Как бы ни старался психолог, он не «починит» кораблик семейной жизни, если этому кораблику некуда плыть. (подробно о «кораблике» читайте в статье «ЧТо такое «семейная системная терапия»?)

Супруги могут понять, что они готовы двигаться вперед вместе, бок о бок. Тогда остается только наладить понимание, найти общий язык и видение, чем и занимаются в дальнейшем супруги вдвоем или с психологом-консультантом.

А может быть, муж и жена поймут, что их не связывает больше ничего, кроме воспоминаний, да и не хочется налаживать связь именно с этим человеком. Это тоже хорошо. Ведь такое состояние —  развитие для мужчины и женщины, просто в не совпадающих направлениях.

Работать над отношениями или не надо?

Для каждой семьи истина – своя. Если вы хотите  - то «работаете над отношениями», вместе, дружно и эффективно. Если не хотите – создаете новую семью и наслаждаетесь новизной и свежестью отношений. Везде есть свои прелести и сложности. Выбор за вами.

Если же вы запутались и не можете разобраться, чего хочется – задайте себе вопросы, которые я озвучивала в этой статье. Может, они приблизят вас к каким-то открытиям. Или приходите ко мне на консультацию

задай вопрос психологу анонимно
Об авторе:
Семейный психолог Наталья Лубина
Я профессиональный семейный психолог, ведущая тренингов для женщин. Опыт работы психологом более 10 лет. Мама троих детей. В браке с 2003 года. Консультирование онлайн провожу по всему миру. Записаться ко мне на консультацию, вы можете >>>здесь <<< Высшее психологическое образование в Институте Практической Психологи ИМАТОН.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Комментариев: 5
  1. Инна

    Никогда об этом не задумывалась, но теперь полностью уверена в цикличности семейных отношений. Как вы правильно отметили, главное дождаться окончания одного этапа и начала нового. Спасибо.

  2. Наталья Лубина (автор)

    Инна, спасибо за ваш комментарий! Если вы сможете повторить его через VK или Facebook, он будет участвовать в конкурсе! :)

  3. Ольга

    Работа над отношениями нужна и важна. Для сохранения семьи важно желание людей «поработать», даже если кажется, что ситуация безвыходная.

  4. Светлана

    Уважаемая Наталья, огромная Благодарность за великолепную статью!!!!

  5. Наталья Лубина (автор)

    На здоровье! Рада, если помогает. Вот бы мне подсказали, на какие еще вопросы искать ответы :oops:

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: