Записаться на консультацию к Наталье Лубиной

Жертва абьюза: Чувствую себя глупо и нелепо на людях. История Лизы

Жертва абьюза

Лиза живет с родителями всю жизнь. Несмотря на то, что девушке уже далеко за 20, о том, чтобы разъехаться, не может быть и речи.

«Потому что Лиза не справится сама, она не приспособлена к самостоятельной жизни, она не умеет за собой ухаживать, готовить себе. Да элементарно, соблюсти режим дня и ночи толком не может.»

Это говорят родители. Они и пришли ко мне, чтобы я помогла с адаптацией Лизы в социуме.

Общаюсь с Лизой и понимаю, что ей пришлось столкнуться с тем, что сейчас называется абьюз. Психологическое насилие в семье. На неё давят всю жизнь. Подростковый бунт был грамотно «задавлен». Сейчас ей в голове всё еще 14. Она практически ничего не понимает о себе. А если что-то и понимает – то стыдится этого. Злится на себя, что получилась такая вся неправильная.

Вот, что рассказала Лиза:

«Мне учится еще год. Учеба в институте – это ужас. Когда я на лекции – еще куда ни шло. Но после лекции, или на экзамене… Я чувствую себя ужасно глупо. Мне кажется, я слышу, как за моей спиной хихикают. Вижу, как на меня показывают пальцем. Я итак не очень ловкая, но становлюсь сразу совсем неуклюжей, нелепой. Сама себя ненавижу.

На экзамене – это вообще жесть! Бледнею, краснею, шум в ушах. Мысли в кучу не собрать. Когда преподаватель ко мне обращается, меня бросает в холод. Я не то, что материал, я имя своё сказать не могу толком. Полная дура. И все, ВСЕ это видят. И смеются надо мной….»

Что такое абьюз в психологии?

Психологическое давление может встретиться где угодно. Между мужем и женой, между родителями и детьми, между сотрудниками и начальством, между пастырем и прихожанином.

В этой ситуации всегда есть два главных героя – абьюзер, или агрессор, и его жертва. Конечно, у абьюзера может быть группа поддержки, участники которой «добивают» жертву. У жертвы, как это ни обидно, группы поддержки обычно нет.

Суть абьюза, или психологического давления, всегда одна. Абьюзер, или агрессор, уверен в том, что жертва – человек неправильный, не умеет или не хочет жить/работать так, как надо, самостоятельно портит всем всё, не понимает правоты абьюзера. Поэтому агрессор видит свою главную задачу в том, чтобы исправить жертву. Показать ей, как сильно она неправа, как велики её прегрешения и как мало у неё хороших качеств. В то же время, тиран подчеркивает, что старается исправить жертву, сделать её и жизнь лучше, помочь, спасти. Сам же агрессор может быть уверен, что при этом страдает, приносит себя в жертву.

Методы воздействия агрессора на жертву таковы: он подавляет, унижает, обвиняет. При этом всегда держится на позиции более высокой, покровительственной, наступательной.

Признаки абьюза: Как агрессор подавляет самооценку жертвы?

Самооценка жертвы меняется постепенно и незаметно. У агрессора есть излюбленные приемы. Такие как газлайтинг, повышение интонации и крик, прямое унижение, угрозы, подмена понятий, клевета, демонстрационное самопожертвование, нарушение ваших личностных границ, сарказм и цинизм, ревность. Целый букет, даже не знаю, что тут самое «вкусное».

Механизм работы всех этих приемов прост. Вот как это выглядит:

  • Шаг. Жертва начинает ценить мнение агрессора больше своего. Из-за страха, из-за логических ловушек, из-за унижения.
  • Шаг. Агрессор убеждает жертву в том, что жертва не имеет социально одобряемых качеств. То хорошее, что в жертве есть, может увидеть только агрессор.
  • Шаг. Жертва окончательно перестает доверять своим собственным суждениям и оценкам. Оценивает себя и весь мир только через систему оценки агрессора.
  • Шаг. Агрессор становится единственным источником «информации о себе» для жертвы. Все остальные – потенциальные враги. Агрессор – одновременно награждает и карает.

Как повысить самооценку жертве абьюза?

Чем больше шагов пройдено, тем сложнее выпутаться. Выход из ловушки не прямолинеен. Нельзя научиться ценить себя, если просто каждое утро перед зеркалом читать аффирмации «Я умница и красавица».

Здесь также нужны несколько постепенных шагов, сопровождающихся разнообразными «притопами» и «прихлопами». Нужно выйти из-под давления, найти новую опору в жизни, поменяться сценарии поведения, в ретроспективе изучить себя, какая вы были раньше и что с вами стало. Чтобы сравнить и понять, где своё, а где – его, агрессора. Это занимает время и жизненные силы. Но вам нечего терять, потому что рядом с агрессором вы всё равно не живете, а выживаете.

Самый первый шаг – перестать воспринимать давление агрессора. Научиться не впускать его слова в свою душу и в разум. Всё-таки вы – нормальный человек! Вы по праву рождения достойны нормальной жизни. Вы не просите королевской мантии и единорога. Вам нужно человеческое отношение.

P.S. Перестать поддаваться словам агрессора вам поможет аудио-тренинг «Как противостоять агрессору в ссоре».

Об авторе:
Семейный психолог Наталья Лубина
Я профессиональный семейный психолог, ведущая тренингов для женщин. Опыт работы психологом более 10 лет. Мама троих детей. В браке с 2003 года. Консультирование онлайн провожу по всему миру. Записаться ко мне на консультацию, вы можете >>>здесь <<< Высшее психологическое образование в Институте Практической Психологи ИМАТОН.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Чтение займет 1 минуту
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: