О, моя милая клиентка. Ты пришла ко мне сегодня, чтобы рассказать какую-то тайну. Ты смущённо отводишь взгляд, твои руки теребят блузку, я вижу, что тебя разрывают чувства. Кого же выбрать мужа или любовника? Давай поговорим. Тщательно закрываем двери и окна. Рассказывай, что с тобой случилось
Твоя история начинается достаточно прозаично. Мама, папа, отношения не плохие и не хорошие, просто есть.
Ты повзрослела и влюбилась. Влюбилась в прекрасного молодого человека, он с радостью взял тебя в жёны и вы начали строить семью. Родили детей, живёте как одно целое и строите прекрасную семью.
Но всё чаще и чаще ты ловишь в своей душе какое-то смятение, как будто бы зов издалека зовёт тебя куда-то и ты не можешь понять, куда. Но тоска в сердце при этом настолько сильна, что разрывает тебя, и ты уже не можешь радоваться как раньше своему семейному счастью. Ты не знаешь, куда деваться от этой тоски, то ли бежать, то ли спрятаться и переждать.
И когда ты однажды поймала на себе взгляд, полный страсти и обожания, то поняла: вот оно. Именно этого ты ждала!
Любовь, влюблённость. Именно по ней ты тосковала в последнее время, именно её тебе не хватало: этих бабочек в животе, этих молний️ по всему телу.
Cейчас ты чувствуешь себя живой и эти глаза Нового Человека — другого, не такого, как твой муж, именно они разрывают твою душу. Тебе хочется прикоснуться к его рукам, тебе хочется потрогать его тело, тебе хочется услышать его голос.
Ты стремишься к нему всем своим существом. И наступает момент, когда ты достигаешь своей цели.
Это эйфория, восторг! Ты будто ради этого жила все эти годы и сейчас не можешь понять, кто же ты и где оказалась.
Теперь ты будто разрываешься между двух миров: один мир — стабильный, спокойный, уверенный, надёжный, такой родной и милый, в котором каждая частичка пространства пропитана добром, мягкостью и нежностью.
И второй мир — яркий, страстный, где ты чувствуешь себя женщиной любимой, обожаемой, которую носят на руках, которой восхищаются и поклоняются, как будто в песне мужчина готов целовать песок, по которому ты ходила.
И ты не можешь помирить эти два мира. И сама разрываешься между двумя мирами.
Тебе плохо между ними. Хочется нырнуть в один, но тянет обратно другой. Ныряешь в другой, хочется вернуться в первый.
Ты растеряна, чувствуешь себя абсолютно бессильной и то удовольствие от жизни, которое могла бы получать, находясь хотя бы в одном из них, уже искажается необходимостью выбора и предчувствием потери.
Выбрать просто необходимо. Ты обязана это сделать. Но ты не можешь выбрать один из двух миров. И тогда ты приходишь ко мне.
Может быть, надо выбрать того, кто лучше? Красивее, добрее, богаче?
Тут можно хоть сравнительную табличку делать, но это не поможет.
Потому что в сравнении могут участвовать только отдельные функции человека. Всё равно, что сравнивать, что лучше: картошка или манго. Конечно, манго смотрится красивее. Но из манго вкусную пюрешку не сделаешь.
Отдельно каждый из мужчин может представлять собой образец либо мужа, либо любовника.
Может даже, любовник вполне претендует на звание мужа, озвучивает, что готов взять на себя ответственность за жизнь и здоровье ваших детей, хочет еще троих нарожать.
Но гарантий никаких.
Кроме того, у детей уже есть биологический отец. А вдруг они не привыкнут к новому папе? Не получится создать взаимопонимание в семье? Это может испортить отношения и ваши, взрослых, тогда получится, что всё зря. Зря сломали семью.
С другой стороны, если оставить всё, как есть, но существует риск навсегда застрять в этом кризисе отошений с мужем. Даже если поначалу казалось, что всё в семье хорошо, то с появлением любовника начинают выплывать нюансы. Муж совсем не замечает красоту моей героини, проводит с ней мало времени, секс стал не очень.
Вдруг не получится ничего исправить? Придется всю жизнь терпеть компромиссы. Сожалеть от том, что отказалась от своего шанса.
Действительно, и в моей практике, и вокруг нас всех есть примеры, когда новые отношения оказывались счастливее предыдущих . Дети принимали нового папу, папа принимал детей, как родных. Всем было хорошо! Ведь такое бывает? Бывает.
Однако, вы тоже встречали женщин, у которых уже и второй и третий, и даже четвертый брак, а воз и ныне там — всё грустят и хотят перемен.
Да, и есть семьи, которые живут вместе десятки лет, и их глаза светятся искренним счастьем. Говорят, работали над отношениями, вместе проходили кризисы и менялись. Ну как так-то?
Светлана была искренне растеряна, когда мы с ней беседовали. На что делать ставку? Где шансы выше?
Тут еще стоит учесть, что в истории не один герой, а трое.
Пока Светлана беседует со мной, где-то сидят двое мужчин, которым хочется понять, разрушится их жизнь или нет.
Что они делают?
Правильно, они требуют решения. Как можно быстрее. Иногда еще и давят. Мол, решай, а то я уйду!
Дети в это время, как назло, демонстрируют свою любовь к папочке! Как им прекрасно вместе! Что за идеальная семья!
У Светланы от этой картины сердце разрывается еще больше!
Моя героиня загнана в угол своими же желаниями. Хочет быть счастливой и как можно быстрее!
Это ловушка.
Кого выбрать мужа или любовника советы психолога?
Кого бы она сейчас ни выбрала, будет плохо и тяжело. Потому что внутри Светланы чьи угодно голоса, но не её собственный.
Голоса детей:
Мы хотим папу!
Голос мужа:
Разве я был тебе плохим мужем?
Голос любовника:
Ты прекрасна, я сделаю тебя счастливой!
Голоса родных:
Ты что, хочешь разрушить идеальную семью?
Светлана тонет в бессилии и чувстве вины. Что бы она ни сделала, кто-то всё равно будет несчастен. А она не может сделать ничего. Потому что у неё нет волшебного шара судьбы, чтобы посмотреть что будет дальше.
Здесь нет возможности сделать правильный выбор. Поэтому очень часто в моей практики люди «выбирают» годами.
Почему невозможно сделать выбор?
Выбор сделать не получится, пока непонятна потребность.
Чего именно хочет Светлана?
Банальное «любви» — не ответ. Она хочет быть замеченной, хочет быть интересной, хочет быть принятой.
Откуда у Светланы голод по этим ощущениям?
Почему она изначальной оказалась в отношениях именно с мужчиной, который стал ее мужем?
Какую потребность она закрывала тогда? Смогла ли закрыть? А что случилось в их отношениях и что привело к кризису?
Здесь вопросов больше, чем ответов.
Поэтому «буду краток»: выбирая между мужем и любовником, Светлана должна выбрать СЕБЯ.
Потому что от ее благополучия зависит благополучие детей. Вполне возможно, что она сможет изменить свои отношения с мужем и они будут счастливой семьей.
Или она сможет устроить так, что новый муж примет детей и у них тоже будет счастливая семья.
Но первично построить отношения с собой. Перестать быть загнанной в угол жертвой. Взять на себя ответственность за счастье, а не перекладывать на мужчин.
Привыкнуть к тому, что шансы на счастье есть при любом раскладе. Пока человек жив, у него есть возможность сделать себе хорошо. В какой ситуации эти шансы выше — никто никогда не узнает.
Потеря всё равно случится. Бывший муж или любовник: либо потеря привычного и стабильного мира, либо потеря шанса на другую жизнь. В любом случае наступит момент грусти и оплакивания потери.
Не надо закапывать себя еще больше, совершая всё новые ошибки. Как только возникла ситуация выбора, есть смысл остановить все связи. Это сложно, но дальше будет хуже, если не остановиться. Самая главная ошибка была совершена, когда прозвучало слово «ДА». Теперь надо суметь отстраниться от обоих мужчин, чтобы услышать, что происходит в душе.
И кого выбрать мужа или любовника? Выбирать не надо между мужчинам. Здесь нет выбора. Всё равно, что человек после длительного голодания выбирает — яблоко или пельмень. Хочется всё и сразу. Поэтому надо выбирать лечение диетой.
Перечитав пост еще раз, я заметила одну удивительную вещь, как будто женщина выглядит жертвой обстоятельств.
При том, что если бы на ее месте был мужчина, он чаще всего выглядел бы, как преступник и предатель.
Скажу честно: измена — это боль для всех. Кто бы ни совершил измену, он совершает предательство и причиняет боль.
Это точка невозврата. Как только звучит слово: «ДА», запускается механизм уничтожения благополучия.
В этой ситуации жертвы все, и все же тираны. Потому что каждый хочет счастья себе и пытается за него сражаться с другими. Неважно, мужчина или женщина.
Поэтому я прошу только одного: в самый важный момент сказать слово «НЕТ» и выбрать себя.
Выбрать не мужа, не любовника. Выбрать свою голодную душу и разобраться, в чем ее голод. В любви, в принятии в заботе? Вот потом уже можно будет удовлетворить голод, не ранив никого.
Остаться с мужем или с любовником — не это главный вопрос. Главный вопрос: «Что привело вас к этому выбору без выбора?»
Чтобы помочь вам провести важный разговор, я подготовила интерактивный план, где вы можете самостоятельно выбирать каждый следующий шаг.
