Нельзя прощать изменника. История Лёли

Нельзя прощать изменника. История Лёли

В этой статье я хочу не только рассказать вам историю, но и продемонстрировать, как работает один из психологических подходов. Этот подход называется Рационально-эмоциональная поведенческая терапия. Подробнее о нем вы узнаете в другой статье, а дальше — пример из практики.

Не родись красивой, а родись счастливой

Сорок пять лет назад жила-была одна женщина. И был у неё муж. Однажды женщина заметила странности в своем самочувствии. Пошла она к врачу и узнала, что скоро станет мамой. Расстроилась женщина, потому что муж её совсем не хотел становиться папой.

Пришла Будущая Мама домой, поговорила с мужем. А потом села на любимую табуретку и горько заплакала, потому что муж ушел. Хлопнула за ним дверь и Будущая Мама осталась одна.

Но ненадолго. Ведь уже через несколько месяцев родилась героиня нашей истории – девочка Оля. Это по свидетельству о рождении она числилась Олей. А звали её – Лелечкой.

Лелечке было сложно расти. Мама пыталась крутиться, устроить свою жизнь.

Если бы Лёлечка родилась с мягким характером, то, может, и не выросла бы вовсе. Захирела бы, как цветочек без ухода. Но у Лёли характер боевой. Не в том смысле, что она оторва. А в том, что она научилась сама делать всё, что нужно. В 7 лет сама ездила в школу на троллейбусе. Сама уроки делала. В 10 лет сама борщ варила. В 14 лет сама решила пойти в техникум. К тому моменту у мамы был уже новый муж и новая доченька. Лёля получила благословение и напутствие мамы: «Ты уже большая, можешь сама принимать решения». Дальше, мол, живи как хочешь.

У Лели был четкий план. Образование. Работа. Снова образование, но уже за деньги. Еще больше работы. Мужчина. Ребенок. Реализация материнской функции. Дальнейшее развитие как личности. Вся жизнь — это совершенствование себя, как личности.

Лёля и Полковник

Промотаем кинопленку жизни Лёли на тридцать лет. Вот перед нами уже совсем взрослая состоявшаяся Лёля. Как обманчиво это детское прозвище! «Лёля» должна быть сладкой и тающей, как леденец. А наша Лёля на леденец похожа только тем, что есть риск сломать зубы, если захочешь укусить.

И мужа она выбрала себе такого же. Потомственный офицер, для которого честь мундира выше ценности жизни. Настоящий полковник, в хорошем смысле слова!

Дочку родили такую же, с характером, с внутренним стержнем.

Вы спросите меня – а где же сама история? В чем интрига?

Вот-вот мы уже к ней подошли. Ведь муж Лёли, хоть и полковник, но живой человек. Поэтому сложно толком объяснить, что произошло и как он оказался в постели с другой женщиной. Это не было коварным умыслом с его стороны. Не было демонстративной акцией. Как-то закрутилось. Захотелось легкости, полета, мурашек по телу.

Так всё было – невыносимая легкость бытия. Несколько недель Лёлин Полковник был окрылен любовью. А потом пришло Оно – чувство вины. Оно-то и объяснило Полковнику, что у него, между прочим, уже 20 лет есть верная хорошая жена. С женой – надежно и спокойно. А юной любовницей рай только в шалаше. Здравый смысл победил плотские порывы и Полковник заявил любовнице о расставании. Но не тут-то было. Самое пекло будет именно сейчас.

Любовница обиделась. Её никто никогда не бросал. С ней так нельзя. И позвонила юная прелесть Лёле.

Мир Лёли перевернулся после этого звонка. Всё встало с ног на голову. Что казалось белым, стало черным. Прямое – кривым. Надежное – шатким. Муж, который всё время улыбался  и целовал её в щеку – предателем. Он ведь ночью спал рядом! И не только спал, если вы понимаете, о чем я. При этом у него была другая женщина. Как? КАК? Это ведь неправильно? Так не бывает? Не Должно быть?

Несколько недель Лёля и Полковник разговаривали. О причинах случившегося. О том, что дальше. О том, как искупить вину. Наша героиня видела, что муж искренне раскаивается. Не картинно-театрально, а по-настоящему. Он отвечал на вопросы Лёли, сдерживая раздражение и стараясь удовлетворить любопытство жены. Он терпеливо ждал окончания её сдержанных истерик. Говорил «правильные» слова о том, что из прошлого надо извлекать уроки и больше никогда не повторять прежних ошибок.

Леля думала: «Всё-таки, все мужики изменяют. И мой тоже. Ну что ж, такое можно пережить! Соседка Алка пережила. И бабушка пережила, когда дед загулял. Чем я лучше? Переживу!» Но никак не получалось пережить! Разум талдычил: «Ишь ты, цаца какая! Ну переспал мужик с другой! Бывает!» А организм никак не хотел принимать эту мысль. Лёля начала худеть, заболели ноги, сбился цикл. Эти симптомы явно показывали, что Лёля борется сама с собой. Кстати, организм может подавать и другие сигналы. Об этом читайте в статье Как самой изменить своё поведение — история Веры

Вот тогда Лёля и пошла к психологу, то есть ко мне.

На приеме у психолога

Поведав мне то, о чем вы узнали выше, Лёля задала цель нашей работы: «Простить мужа».

Я спросила о том, как понять, простила она мужа или нет. Лёля задумалась. Возможно, прощение будет очевидно, когда перестанут приходить воспоминания? Или когда придет вера в счастливое будущее?

Но ведь воспоминания приходят сами по себе. Устроить сессию гипноза и загнать далеко все неприятные моменты? Звучит, как бред.

Вера в счастливое будущее? Еще совсем недавно Лёля верила в счастливое будущее. И как потом стало больно! Если снова поверить, а потом столкнуться опять с болью? Нет, не надо, спасибо.

Расстаться с мужем? Но ведь 20 лет. И он –то был идеальным. Если даже Полковник изменил, то что говорить про «рядовых»?

В общем, тупик.

Если тупик, значит, не там ищем решение. Мы с Лелей решили оставить тему измены и поговорить именно про саму мою героиню.

Выяснилось, что моя героиня – просто идеальный клиент. У неё высокая самокритика, хороший уровень осознанности. То есть она понимает, что и зачем делаете. Свои эмоции умеет распределить сама по степени яркости и оттенкам. У неё есть несколько правил в жизни. Именно их она придерживалась всю жизнь. Например, правило о том, что надо жить по совести. Или о том, что люди не  меняются. Еще про то, что важно сохранять чувство собственного достоинства и не идти на сделки с совестью.

Когда пошел разговор про сделки с совестью, чувство собственного достоинства, атмосфера стала будто накаленной. Кажется, одно неловкое движение и будет звон разбитых душевных струн.

Хочу привести вам наш дальнейший разговор сжато, но вы увидите самое главное.

Выявление иррационального убеждения

Лёля: Я всегда так жила. Может, поэтому меня уважают на работе. Потому что я надежная. Думала, что мой муж такой же. Но… (плачет). Извините, сейчас успокоюсь. Нет, я понимаю, что такое бывает. Я хочу его простить, но не могу.

Психолог Наталья Лубина: Вы хотите его простить, но не можете. Когда думаете про то, что надо простить, что чувствуете?

Лёля: … когда об этом думаю, мне становится противно! Как можно его простить?…

Психолог: …становится противно. Это похоже на какую-то неприязнь? Разочарование?

Лёля: Да, неприязнь. Презрение. Разочарование.

Психолог: В чем или в ком вы разочаровываетесь, когда думаете о прощении?

Лёля: Разочаровываюсь… не знаю… (думает)…. Да почему я вообще должна его прощать? Он мне жизнь испортил, он всё сломал.

Психолог: Я не знаю, зачем вам его прощать… Зачем, на самом деле?

Лёля: Затем, что мы 20 лет жили хорошо. Мы можем и дальше жить хорошо, я же чувствую. И я не хочу другого мужчину. Я понимаю, что можно пережить такое, я хочу пережить и простить. Но не могу!

Психолог: Что будет с вами, если вы простите мужа?

Лёля: Я не знаю, что… мне кажется, я не смогу. Мне кажется, я никогда уже не расслаблюсь, всегда буду ждать подвоха.

Психолог: А если сможете расслабиться и снова будете счастливы?

Авторская методика Консультаций Натальи Лубиной

Лёля: Вы знаете, у меня есть тётя. Несколько лет назад у неё была история, о которой все знают. Муж загулял. Они три года жили раздельно. А потом он вернулся. Тётя его простила. Мне её так жалко было! И сейчас жалко! Она перед ним лебезит, на него молится прям! Себя вообще не ценит, не уважает! Я всегда думала, что так не смогу. А сейчас получается, что тоже так делаю? И всем меня будет жалко? Ну уж нет!

Психолог: Могу ли я сказать, что вам мешает мысль: «Если женщина уважает себя, то она не станет прощать измену?»

Лёля: Да, это точно! Женщина, которая себя ценит, не прощает измены.

Психолог: Пожалуй, это и есть иррациональное убеждение, которое не дает вам простить мужа. «Женщина, которая простила измену мужа, не достойна уважения».

Лёля: Да, конечно! Нельзя прощать измену. Измена – это предательство.

Психолог: Лёля, за что вообще можно уважать женщину? За что вы уважаете?

Лёля: Вот за это я и уважаю женщин. За то, что могут сохранить человеческий облик, не ползают перед мужиками.

Психолог: Простить мужа – значит ползать перед ним, унижаться?

Лёля: Получается, что да.

Психолог: Муж у вас прощения просил?

Лёля: Просил, и не раз. Он уже, кажется, устал просить.

Психолог: Лёля, в каком таком своде правил написано, что если муж просит прощения, то жена ни в коем случае не должна его прощать?

Лёля: Может простить, конечно. Просто не всё можно прощать.

Психолог: А кто решает, где можно прощать, а где нельзя?

Лёля: Не знаю, кто решает.

Психолог: То есть каждый человек сам решает, по каким правилам жить? Прощать измену, или не прощать?

Лёля: Ну вот я, видимо, решила, что не прощать.

Психолог: И как это решение помогает вам сейчас?

Лёля: Да никак! Но изменить-то я его не могу.

Психолог: Почему не можете?

Лёля: А как его менять?

Психолог: Давайте подумаем… Ваше убеждение говорит о том, что если женщина простила мужа, то она недостойна уважения. Хотя, я точно знаю истории, в которых говорится о том, как женщина проявляет мудрость, дает мужу шанс. На всю жизнь это становится мужу хорошим уроком. Семья сохраняется и становится даже более крепкой. Встречали такое?

Лёля: Да, встречала…

Психолог: Кроме того, вы уважение к себе самой ведь не с пустого места взяли. Вы развивались как личность, проходили какие-то жизненные уроки. Было такое?

Лёля: Я могу сказать, что я сама себя сделала. Мне было непросто! Много уроков!

Психолог: Эта ситуация может быть уроком? Чтобы ваша личность вышла на новый уровень развития?

Лёля: Не знаю, не хочу новых уроков.

Психолог: Тема урока не всегда задается вами. К тому же, если подумать, то какие могут положительные последствия этой ситуации?

Лёля: Да никаких!

Психолог: Ну как же, никаких? Вы сами говорите, что столько, сколько сейчас общаетесь с мужем, уже лет 10 не общались?

Лёля: Да, нам пришлось снова начинать общаться.

Психолог: Если возвращаться к убеждению: «Женщина, которая простила мужа, недостойна уважения». Что вы сейчас о нем думаете?

Лёля: Может, и не недостойна… Я должна об этом подумать.

Психолог: Тогда вашим домашним заданием будет – найти дополнительные аргументы в пользу того, что это убеждение – ложное. И второе – найти положительные аспекты данной ситуации.

Что было дальше?

Этот разговор я привела в сокращении. Всё-таки, больше времени требуется на аргументацию. Когда человек много лет жил с иррациональным убеждением, оно так быстро не сдается.

Однако, с Лёлей было хорошо работать. К следующей встрече она была уже готова по-новому воспринимать ситуацию. Дальше мы говорили уже о том, как теперь разговаривать с мужем. То есть перешли к этапу, связанному с коррекцией поведения. Здесь я не стану рассказывать, как это происходит. Но пример подобной коррекции вы можете увидеть в статье Не доверяю мужу — история Кати и Сергея

Ситуация с Лелей очень показательна. Как мы и договаривались изначально, после пятой встречи она могла заметить перемену в отношениях с мужем. На этом закончился наш курс.

Удобство рационально-эмоциональной поведенческой терапии в том, что он спланирован и предсказуем. Он подразумевает четкий план работы и встречи личные или онлайн. Если для вас встречи онлайн невозможно (например, финансово вы не готовы к этой работе), обратите внимание на пошаговый тренинг Как пережить измену

После него Лёля обращалась ко мне для того, чтобы решить проблему с дочкой-подростком, которая взбунтовалась после всех событий в семье. Опять же, после выявления иррационального убеждения «Она не должна себя так со мной вести», Лёле было проще решить проблему рационально, без истерик и скандалов. Лёля осознала иррациональность убеждения и скорректировала его: «Мне бы не хотелось, чтобы дочка так себя вела. Но это не значит, что так и должно быть».

Мне бы хотелось завершить эту историю напоминанием о том, что очень часто люди сами усложняют свою жизнь, держась за иррациональные убеждения. Конечно, самостоятельно выявить и справиться с ними сложно. Но стоит только начать – и всё получится. Терапевтическая цель психолога – научить человека относится к себе и своей жизни осознанно. С Лёлей это получилось, чему я очень рада.

Автор Наталья Лубина
Наталья Лубина/ автор статьи
Я - Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Об этом моя новая книга Женские ошибки в браке Сейчас эту книгу можно приобрести на особых условиях. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:
Семейный психолог Наталья Лубина