Запись на совместную консультацию

Cпрашиваю его, почему изменил, а он молчит

Cпрашиваю его, почему изменил, а он молчит

Сегодня сессия онлайн. На консультации двое: муж и жена, Игорь и Ирина. Я вижу: супруги сидят рядом на диване. Игорь – настоящий русский богатырь, крепкий и крупный. Ира – хрупкая блондинка. Диван широкий, места всем хватает, но мои клиенты сидят впритык друг к другу. Сидят ровно, как за партой. Напряжение витает в воздухе, и будто передается через экран.

На сессии у психолога

С Ириной тет-а-тет мы встречались уже дважды. Она пришла ко мне после измены мужа. Этим летом Ира узнала, что Игорь несколько раз приезжал на пару часов к другой женщине, с которой познакомился в Интернете. Рассказала мужу о своем открытии. Сначала Игорь утверждал, что ничего не было между. Но Ира провела «розыскные мероприятия» и выяснила некоторые подробности, против которых аргументов не нашлось.

Любовнице был дан от ворот поворот. Игорь и Ира решили сохранить отношения. Хороший план, однозначно. Но чтобы отношения прошли кризисную стадию, нужны усилия обоих супругов. Мало прервать связь на стороне. Надо научиться быть рядом после всего. Поэтому сегодня мы беседуем втроем. Я, Ира и Игорь. На парной консультации я сначала беседую с человеком, который не был инициатором встречи. Так как ко мне обратилась Ирина, то, соответственно, начинаю диалог с Игорем.

Наталья Лубина: Игорь, с чем сегодня вы пришли ко мне? Какую задачу вы ставите перед нашей сегодняшней встречей?

Игорь: Я не могу назвать точно свой запрос. Пришел, потому что жена попросила.

Н.Л.: Как думаете, зачем она попросила прийти?

Игорь: Не знаю. Она попросила, я пришел. Сказала, ей так будет лучше.

Н.Л.: То есть вы пришли, чтобы сделать лучше своей жене. Это может быть для вас целью нашей сегодняшней беседы: помочь жене лучше себя чувствовать?

Игорь: Да, может.

Н.Л.: А сейчас, по вашим ощущениям, что происходит с Ириной? Как она себя чувствует в последнее время?

Игорь: Плохо ей. Она постоянно злится.

Н.Л.: Она злится на вас?

Игорь: Она злится на всё. О чем бы мы ни говорили, она сводит разговор к одной и той же теме и начинается скандал.

Н.Л.: Ира, для Игоря важно в ходе нашей сессии найти способ сделать так, чтобы вы лучше себя чувствовали. А вы какую ставите цель?

Ирина: Ну да, наверное , и так можно сказать. Пусть мне станет лучше.

Н.Л.: Можете рассказать, что с вами происходит в последнее время?

Ирина: Я постоянно думаю о том, что случилось, обо всей этой ситуации. Ведь я была уверена, что у нас всё хорошо, что у нас счастливая семья. Зачем ему это было надо? Нет, я понимаю, если тебе чего-то не хватает. Но он же сам говорил, что счастлив. Почему? Я уже много раз спрашивала. (Поворачивается к мужу). Почему ты это сделал? Чего тебе не хватало?

Игорь: Всего мне хватало.

Когда Ира обращается к Игорю, расстановка сил немножко меняется. На диване уже не два взрослых человека, а будто разыгрывается картина «Опять двойка». Помните? Провинившийся мальчик стоит, отвернувшись и понурив голову, с выражением скорби на лице. И напротив мать, в пристальном взгляде которой отчаяние и желание испепелить на месте.

Игорь отвернулся от Иры и от меня, смотрит  в пол. Весь богатырский вид нивелировался. Мужчина будто сжался в комок. Ира обращается ко мне.

Ира: Вот видите! Он говорит, что всё понял и больше такого никогда не случится.

Муж и жена или Мама и сын?

Я не могу отделаться от ощущения, что передо мной действительно мама и нерадивый сынок. Мама, которая старалась сделать своему сыну «счастливое детство». Покупала хорошие игрушки, водила на качели-карусели. Сама работала и день, и ночь, лишь бы сыночку купить пирожное. А он, неблагодарный, получил двойку. Как так?

Авторская методика Консультаций Натальи Лубиной

В нашей культуре принято считать женщину ответственной за мир и благополучие в семье. Мол, если мужик сыт и доволен, то и в семье будет лад. Получается, что главная задача женщины – следить за удовлетворенностью мужчины. Даже если женщина сама начинает чем-то увлекаться, то делает это потому, что «мужчина больше ценит, если его женщина является человеком развитым, интересным». Можно подумать, что существует какая-то формула, при выполнении которой гарантировано обоюдное счастье. Если очень сильно постараться, вложить силы и время, то всё получится.

Но это ошибка! Никакой формулы нет! Мы вырастаем с абстрактным представлением о том, что такое «миссия женщины» и «счастливая семья». Начинаем активно строить реальность, опираясь на это представление. А оказывается, что у партнера вообще нет никакой картинки, или есть, но она другая. Или же картинки совпадают, но есть еще неожиданные комплексы и установки. Существует множество причин, объясняющих измену.  О них вы прочитаете в статье Почему и как мужчина начинает изменять и Почему мужчины изменяют

Сегодняшняя история про другое. Она о том, что измена — это не двойка в дневнике, за которую можно поругать плохого мальчика. Измена — это осознанный акт. Ругать за него странно и бессмысленно. Ощущение «я плохой мальчик» не поможет мужчине разобраться в причинах своей измены,  и уж тем более, не за мотивирует сохранять верность.

Посыл от жены должен быть другой. Не «как ты объяснишь мне этот проступок?». Это вопрос, который влечет за собой оправдания. «Включает» в мужчине мальчика. А вы точно хотите быть замужем за мальчиком?

Иногда кажется, что если разобраться в причинах, то такого больше не повториться. К сожалению, не всегда. Бывает, что все всё понимают, а ничего не меняется. И наоборот, ничего не понятно, но жизнь изменилась.

Опять же, под изменениями не обязательно понимать полный переворот и переезд. Изменение может быть внутренним. И жены, и мужа. Например, жена принимает решение, что не будет подстраиваться под картинку, которую транслирует ей муж. Она имеет право не быть идеальной женой, если эта идеальность идет вразрез с её состоянием внутренней гармонии. А муж решает, что измена – не его путь, это табу. Вот так всё прозаично. В мире, где ценится поиск причины, иногда достаточно принять решение.

Посыл от жены может быть следующий: «Мне очень плохо и больно! Я не могу сама с этим справиться«, или «Я испытываю огромную боль. Я хочу с ней справиться. Но если эта боль повториться, то я не буду сохранять отношения»

Зачем или для чего?

Поэтому, милые дамы, иногда вопрос «Зачем?» или «Почему?» может быть риторическим. Не иметь ответа. Или  заменяться на «Для чего?». Для чего всё это было? Для того, чтобы муж и жена научились больше ценить друг друга. Увидели, что невозможно соответствовать идеалам и иллюзиям. Для того, чтобы научиться прощать или держать слово. Для того, чтобы перестать быть мамой своему мужу. Для того, чтобы он взял на себя ответственность за свои поступки. Для того, чтобы увидел в жене хрупкую женщину, которой больно и тяжело, а не какую-то мифическую богиню, которая может и дом сделать уютным, и сексом заниматься самозабвенно, и детей воспитывать, при этом ни разу не уставать и всё время улыбаться.

Кстати, про Иру и Игоря.

Когда Ира начала наседать на мужа с вопросом «Почему?», я попросила Игоря описать свое состояние.

Н.Л.: Игорь, когда Ира сейчас задает этот вопрос, как вы себя чувствуете?

Игорь: Чувствую себя идиотом.

Н.Л.: Идиотом – это значит, что вам обидно? Стыдно? Вы злитесь?

Игорь: И обидно, и стыдно, и злюсь.  Она меня унижает. Что я, мальчик какой-то?

Н.Л.: Что хочется сделать сейчас?

Игорь: Хочется уйти.

Н.Л.: Ира, вы бы хотели, чтобы Игорь сейчас ушел?

Ира: Нет, конечно! Я не понимаю, почему он чувствует себя так. Я считаю, что он должен отвечать за свои поступки и терпеть мои вопросы.

Н.Л.: Ира, для Игоря такая форма беседы унизительна. Он действительно терпит. Но хотели бы вы, чтоб он стал на самом деле мальчиком, который терпит такой разговор? Вы хотите жить с мальчиком?

Ира: Нет, конечно.

Н.Л.: Давайте попробуем по-другому сказать то, что вы только что пытались. Например, так… (Обсуждаем)
Ира: Мне очень больно и обидно, что все мои усилия оказались безуспешны. Я старалась быть хорошей женой. Так, как  я сама видела хорошую жену. Обидно, что даже когда я была хорошей женой, у мен всё равно не получилось сделать идеальную счастливую семью. И меня очень злит, что сейчас я одна страдаю, а тебе будто всё равно, тебе главное – перетерпеть.

Игорь: Ну почему ты одна? Я тоже отвечаю. Ты на самом деле идеальная. Это я совершил ошибку. И сам буду за неё отвечать. Ну не умею я разговаривать. Я тебе на деле покажу, что всё изменилось….

К сожалению, не всегда можно успеть поменять ход беседы. Поэтому важно всегда сохранять уважение друг к другу. Ведь если вы решили остаться в отношениях, значит, уже сейчас есть смысл выстраивать их такими, какими видите в будущем. То есть – уважительными и доверительными.

Автор Наталья Лубина
Наталья Лубина/ автор статьи
Я - Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию Кроме консультаций, вы можете пройти тренинг на тему Как пережить измену?
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:
Семейный психолог Наталья Лубина