Запись на совместную консультацию

Как жить счастливо после измены? Инструкция

Как жить счастливо после измены: советы психолога
Ох, вы пережили такую драму… Это был ужасный период. Сейчас вроде бы жизнь нормализовалась. Муж старается не давать вам повода для истерик, вы стараетесь не искать этих поводов. И очень хочется за что-то «уцепиться». За какую-то надежду.  Потому что иногда кажется, что вы внутри колодца. Вроде, вода не прибывает, но стенки скользкие, вы всё время  срываетесь и соскальзываете вниз, в глубину, в холодное и вязкое ощущение отчаяния. Попробую дать вам несколько зацепок.

Что надо знать после измены?

Если бы у вас была возможность встретиться и поговорить с той, которая уже пережила все ужасны периода «после измены», то какие вопросы бы задали? Я спросила у некоторых из моих сегодняшних клиенток, что их волнует. Получился вот такой список:

  1. Может ли после всего, что случилось, снова быть хорошо с этим человеком?
  2. Получится ли снова ему поверить? Если да, то как? Если нет, то как жить без доверия?
  3. Что изменилось в отношениях после всего?
  4. Что сделать, чтобы это не повторилось?

Собирала ответы неделю. Но это полезно, когда можешь провести некоторый анализ, увидеть результаты, скорректировать направление. Теперь предлагаю вашему вниманию ответы женщин, которые уже прошли тяжелый путь восстановления. Я спрашивала тех, кто сохранил отношения. Три девушки, Елена, Наталья и Ольга. Я работала с ними в 2018 и 2019 году. Времени прошло достаточно, чтобы делать выводы. Как на картинке к этой статье, я будто услышала их разговор и обсуждение произошедшего.

Будет ли снова хорошо?

Вот, как Елена ответила на этот вопрос: «Да, может быть хорошо. Но поначалу — где-то полгода минимум — это страшные эмоциональные качели: от «все зашибись, как хорошо» ( чуть ли не медовый месяц опять) до «все ужасно». Качает страшно, может по несколько раз за день.»
То есть не будет такого, чтобы сразу всё было идеально. Но и полного ужаса быть не должно. Если вы прожили вместе после измены уже несколько месяцев, а нет даже намека на позитивные эмоции, то где-то что-то не так. И дело уже не в измене.

Мнение Натальи: » Я раньше не понимала, что было хорошо. Думала, так и должно быть. Сейчас стало хорошо по-другому. Как если бы я с рождения была вегетарианкой, а теперь попробовала мясо, и оказывается, это так вкусно! Так и с мужем теперь. С ним хорошо вдвойне, потому что мы прошли через ТАКОЕ! И смогли выйти победителями. И теперь у нас с ним больше возможностей в отношениях, больше способов сделать хорошо друг другу.»

Получится ли снова поверить?

Слово Ольге: «Сильно зависит от того, как оба будут вкладываться в отношения, если готовы работать над доверием две стороны, то все получится.  Но обязательно должно быть желание и того, кто изменил, и того, кому изменили. Все постепенно, не нужно ждать быстрого эффекта. Если нет доверия и какая то из сторон не хочет над этим работать, провоцирует и саботирует долгое время, то, считаю, такие отношения обречены.»

Работа над отношениями не только внешняя, не только про внимание и заботу друг к другу, но и про внутренние открытия. Вот, как это выразила Елена: «Это супер-важно: перейти от вопроса «ЗА ЧТО это со мной? » к вопросу «ДЛЯ ЧЕГО это со мной? Какой Урок из этого Я должна извлечь? »
Этот переход — самое сложное, что мне приходилось делать в своей жизни.»

Слушаем Наталью: «Раньше я слепо доверяла. Просто не знала, что можно иначе. Теперь я, честно сказать, не могу сказать, что доверяю слепо. Нет, сейчас я более здраво отношусь к тому, что происходит. Если мне не нравится что-то, то считаю, что это не моя проблема, а его. Ведь я тоже могу вести себя так, как он, вызывает у него дрожь в коленках своим поведением. Поэтому я не верю слепо, но и не накручиваю себя».

Другими словами, доверие — это не безусловная функция души. Оно не может включаться или выключаться. Оно — результат работы и вклада в отношения. Его надо регулярно подпитывать.

Что изменилось в отношениях?

Слушаем Елену: «(Жизнь стала) честнее и искреннее и с его, и с моей стороны.  Я вижу его и свою «Неидеальность», я принимаю его таким, какой он есть. Я подшучиваю над его и своими недостатками, я понимаю — это Человек, с которым я живу эту Жизнь, но это — отдельный человек, не моя половинка. У него свои желания и потребности, и я стараюсь, как могу, их закрывать.

Конечно, ему хочется ( и по-прежнему, не хватает) бОльшего восхищения с моей стороны. А мне — бОльшей повседневной помощи с его стороны. И по-прежнему, мало романтики…

Но в целом, наши интересы не сильно противоречат друг другу.. Мы же не случайно выбрали друг друга..()Но если его потребности станут кардинально противоречить моим представлениям о » добре и зле» (что допустимо, а что нет) — значит, надо расходиться в разные стороны, и по возможности — максимально мирно. »

Авторская методика Консультаций Натальи Лубиной

Вот, что сказала Ольга: «У нас сильно испортились отношения, мы стали намного дальше друг от друга. Но оба хотим сохранить семью. Работаем над этим. Оба сильно поменялись личностно, что тоже влияет на отношения. Как говорят, ваш старый брак умер, хотите вступить в новый? Вот мы вступили в новый другими людьми. »

То есть произошедшая драма научила обоих выставлять свои границы и уважительно относится к границам партнера. Это уже зрелые отношения, в которых люди состоят не потому, что «никак иначе?», а потому, что отношения делают обоих счастливее. Эти новые отношения требуют новых правил, которые придется вырабатывать совместно.

Как избежать повторения?

Невозможно застраховаться от чего бы то ни было. Поэтому — только жить дальше, помнить о той боли, которую вы оба пережили, и получать удовольствие от сегодняшних отношений. Тут мне хочется цитировать Елену: «() не забывать, что Ваш муж — не Ваша собственность, ценить его, хвалить его, не замыливать свой взгляд на него. Следить за собой и заботиться о себе. Я, например, пошла на фитнес. Муж ценит и замечает мои успехи, но главное — я это делаю не для него, а для СЕБЯ. Это Мое здоровье, фигура, самочувствие, тонус. И наконец, никогда «не цепляться» за Человека. Быть САМОценной. Ты рядом — отлично, уходишь — очень жаль, но это Твое решение.» Как раньше писали в Живом Журнале — ППКС, Подпишусь Под Каждым Словом.

Как жить счастливо после измены: советы психолога

Когда только сталкиваешься с новостями об измене, то нет времени на обдумывание. Там надо справляться с эмоциями. Об этом я писала в статье Как простить и забыть измену? Когда эмоции более — менее улеглись, есть время подумать. Проанализировав ответы моих клиенток, я пришла к такому выводу.

Если вы прошли через измену и решили сохранить отношения, то для счастья надо относиться к жизни как спортсмен, жизненное кредо которого: «Ничего кроме победы». Нет компромиссов, нет обходных путей, нет перестраховок. Только победа, только успех! Что это значит в жизни?

  • Задать точку отсчета и точку контроля

Например, через год. В течение этого года не позволять себе рефлексии на тему: «Ах, у нас ничего не получается, не стоит больше пытаться!» Пока срок не вышел — только путь вперед. Знаете, в течение года в некоторых видах спорта  (например, в теннисе) проходят игры. Кто-то побеждает, кто-то проигрывает. Каждая новая игра либо дает очки, либо их забирает. Только в конце периода после подсчета побед и поражений будет понятно, кто выиграл. Так же и здесь. Даже если вы сильно поссорились и «промежуточная» игра кажется проигранной, то будут и другие игры. Главное, что вы всё еще действуете.

  • Действовать, как команда

Никаких одиночных действий, никаких «втихаря». Вместе решать проблемы, вместе праздновать победы. Если вам грустно — вы говорите об этом. Если вам хорошо — вы делитесь этим. Вы — команда! Нужно создать единый слаженный организм. Нужно привыкнуть к мысли, что у вас одна общая цель — победа! Победа над соперником. А команда соперника в данном случае — это целый отряд демонов, которые обосновались в душе вашей и вашего партнера. Эти демоны вылезают в окружающий мир в виде комплексов, страхов, убеждений и т.п. (всё то, что мы с вами поднимали на терапевтических сессиях). Вы уже с ними познакомились. Теперь надо их победить.  Это ваша общая задача. Если кажется, что союзник действует странно, надо не следить за ним и искать подвох, а вслух спросить о том, помнит ли он об общей цели? Сохраняет ли он её актуальной для себя?

  • Помнить про здоровый эгоизм

Приоритет — ваше здоровье и состояние. Победа возможна только в том случае, если вы позаботитесь о своем благополучии. Нужно следить за здоровьем, физическим и психологическим. Если есть ощущение, что пора отдохнуть, значит, включаем здоровый эгоизм и отдыхаем. Как вы думаете, могли бы одерживать победы наши спортсмены, если бы больше заботились о благополучии союзника , тренера или массажиста команды? Нет, только каждый сам несет ответственность за свое состояние. Вы должны беречь себя, чтобы остаться в этом спорте.

  • Тренировки

В каждом виде спорта есть правила и техника. чтобы победить, надо совершенствовать технику. Даже через «не могу» и «не хочу», через «не получается». Если вам тренер сказал, что надо отрабатывать технику «я-послание», значит, надо раз за разом её отрабатывать до тех пора, пока не начнет получаться. Если вашему союзнику сказали, что для победы надо дважды в день звонить и говорить: «Дорогая, у меня всё в порядке, я в офисе, буду вовремя», значит надо без задержек звонить и говорить. Правила и техника эффективны тогда, когда нет сбоев.

  • Следить за турнирной таблицей

Это значит, что в точке контроля есть смысл уделить внимание результатам. Что изменилось за это время? Какие проблемы удалось решить? Что  вы сейчас чувствуете?  У меня в Тренинге Как пережить измену? и Как пережить кризис отношений? есть глава, посвященная оценке состояния. По баллам оцениваем, чтобы видеть динамику. Иначе можно всегда жить с ощущением, что «ничего не меняется». Меняется, просто надо зафиксировать изменения. Если они к лучше, то продолжать в том же духе. Если к худшему, то менять стратегию.

В сухом остатке мы имеем следующее. Отношения — это спорт, игра. Вы сами придумываете правила. Выигрыш — регулярное ощущение счастья и комфорта. Хотите победить — соблюдайте правила, уделяйте внимание тренировкам и верьте в победу!

Автор Наталья Лубина
Наталья Лубина/ автор статьи
Я - Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию Кроме консультаций, вы можете пройти тренинг на тему Как пережить измену?
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:
Семейный психолог Наталья Лубина