Эта ситуация происходит с завидной регулярностью. Примерно раз в полгода появляется новый клиент — мужчина. Он демонстрирует максимальную доброжелательность и открытость. Рассказ свой начинает со слов: «Меня жена попросила к вам сходить. Я готов работать. Сделаю, что скажете. Дело в том… Что я… Жене изменил. Сам не понимаю почему, как так вышло. Я жену люблю и хочу быть с ней. Она никак не может забыть. Говорит, надо разобраться, почему это случилось. А я не знаю, почему… Ну вот… Помогите разобраться «.
Тут возникает два вопроса.
- 1. Зачем пришёл этот мужчина?
- 2. Почему действительно случилась измена?
Почему я изменил жене?
Когда случается измена и жена о ней узнает, мужчина сталкивается с парадоксальной ситуацией. Жена постоянно страдает, но в то же время никак не хочет перестать думать про измену. По крайней мере, так думает муж. Думает, что женщина из своих каких — то странных мотивов постоянно возвращается к мыслям о том, что случилось. Как следствие, постоянно испытывает боль. Далёкие от эмпатии мужья месяца через три начинают злиться на жену и предъявлять ей претензии: «Тебе самой не надоело постоянно про это думать и говорить? Зачем ты сама себя накручиваешь? Я, же сказал, я всё решил, больше такого не повторится».
Мужчина думает, что здесь, как в ситуации с грязными носками. Он решил, что такого больше не случится, что он будет за собой следить и удержится от соблазна. Раз решит, то 100% не повторится. В то, что у других повторяется, так это потому, что другие мужики слабаки, держаться не могут. А вот он — кремень! Мужик сказал — мужик сделал. Точнее, не сделает уже того, чего делать не надо. Жена только усложняет ситуацию своими постоянными претензиями, воспоминаниями. Такие мужья редко приходят к психологу. Они утверждают, что не верят ни в какую психологию. Мол, «я сам про себя всё знаю, и не надо лезть в моё детство и говорить, что во всем виноваты родители. У меня всё нормально с головой».
У таких мужчин действительно всё нормально с головой. Как и у всех остальных, кто обращается к психологу. Ведь психолог работает не с больными, а со здоровыми. Психолог не лечит, а помогает решать проблемы, в том числе в отношениях.
Тогда значит ли это, что такому мужу нечего делать у психолога? Напомню, такой мужчина считает, что ему надо просто держать себя в руках и больше не поддаваться слабостям.
Ох, обожаю эти заигрывания с силой воли! Похоже на игру в казино. Захватывающий процесс, но казино всегда выигрывает. Точно так же, как соблазн. Он тоже всегда берет своё. Если не разобраться, почему мужчина ведётся на соблазн, то бой всё равно будет проигран. Но мужчине проще убеждать себя в крепости своего слова, чем проявить любопытство и сходить к психологу
Разделить страдания…
Ко мне приходят мужья другого формата. Те, кто обладает хоть каплей эмпатии, то есть хоть немного сочувствует жене. Такие мужья видят, что жена не специально мучает всю семью. Она не справляется с нагрузкой. Ей тяжело. Надо хоть чем — то помочь. Разделить страдания.
Удивительное дело, но одним из вариантов «разделения страданий» считается поход к психологу. То есть такой муж приходит не столько, чтоб разобраться, сколько для искупления вины. Из серии: «Жена увидит, что я честно хожу на эти сессии, и ей полегчает».
В некотором роде это правда. Отправляя мужа к психологу, жена будто разделяет со специалистом ответственность за поведение мужа.
Но это опять же не то, что поможет паре пережить ситуацию. Если муж ходит к психологу, чтоб жене было легче, то он вряд ли поймёт, почему оказался в такой ситуации. На сессии будут больше обсуждаться вопросы из серии: «Как отвечать на вопросы жены?», «Как реагировать на её истерики?»
Безусловно, это важные темы. Но они не уберегут мужа от новых соблазнов и не вернут жене способность доверять.
Только самый малый процент мужей приходят к психологу, чтоб действительно выяснить: «А что это со мной было?» Почему я изменил жене?
Это ведь очень сложно для любого человека: признаться, что я сам, лично, привёл себя к этой точке. Не жена, не любовница, не родители, не друзья. Если допустить, что ответственность лежит именно на мне, человеке согрешившем, то можно дойти и то вывода о том, что я — плохой!
Именно поэтому мужчины из самой первой категории, о которой я, упоминала, отказываются идти к психологу, ссылаясь на свою нормальность и бесполезность психологии. Им просто страшно заглянуть внутрь себя и обнаружить внутренних демонов. Услышать свои секретные «мыслишки» и «хотелки», которые «нормальный человек допускать не должен».
Ау, люди, на дворе 21 век! Все давно уже поняли, что мир не черно — белый. Нет только плохих и только хороших! У каждого человека есть «теневая сторона», страхи и уязвимости. Перетерпеть их — не вариант. Надо каждую свою уязвимость знать в лицо, знать её историю и понимать, как с собой уязвимым поступать.
Например, у меня был клиент, по национальность из какого-то гордого горного племени. Он поймал себя на том, что, когда его соблазняет женщина, унизительно ей отказывать. И жена тут не причём! Он просто не будет себя уважать, если откажет. Пришлось ему научиться отказывать женщинам, потому что жене очень не нравилась такая сговорчивость.
А другой мужчина считал, что это его личный способ снять стресс. Его личное дело! Он же не собирался семью другую строить. Снял стресс и всё. И волки сыты, и овцы целы. В том смысле, что и муж спокоен, и жене мозги не компостировал своими проблемами, просто на стороне их решил. Берёг любимую!
Третий считал, что такие фантазии, как у него, с женой вообще нельзя воплощать. Она своими губами детей целует!
Четвёртый утверждал, что когда он возбуждён, то он не может ждать, ему надо прям здесь и сейчас своё возбуждение снять! Будто пелена перед глазами возникает и он уже никак не может себя контролировать.
Пятый рассказывал, как они с товарищами были в одной компании и его буквально взяли на понт. Пришлось «за компанию» изменять жене, а то перед мужиками неудобно.
Все люди разные, у каждого мужчины своё устройство личности. И нет правильного или неправильного. Есть «моё» и «не моё». Когда получится разобраться, как устроено «моё», начнётся следующий этап: трансформация.
Да, это правда, люди могут поменяться! Если для себя, если осознанно. Если приходит понимание, что без изменений не получится выжить. Суровая правда! А если руководствоваться логикой: «Ничего страшного, надо просто потерпеть», то сил хватит до ближайшего стресса.
Как только придёт стресс (например, жёсткая ссора с женой) , особенно если его усугубят проблемы (например, на работе), усталость (например, после длительной болезни или 5 лет без отпуска), плюс одиночество (когда рядом не будет надёжного друга) — то активизируются привычные сценарии решения проблем. Вроде как, сорвался.
Как понять, почему я изменил жене?
Чтобы понять, почему муж изменил жене, нужно ему следовать алгоритму.
- Спросить самого себя: что такое измена? Что считать изменой? Считаю ли я, что измена — это плохо? (Если на последний вопрос будет отрицательный ответ, то есть измена — это не плохо, то поспрашивать у окружающих, почему измену считают нехорошим поступком).
Грубо говоря, сперва надо разобраться в терминологии, в понятиях. - Уже признаться, что — да! — это я изменил. Сам. Своим телом. Или душой, такое тоже бывает. Даже если любовница прям накинулась на меня, я сам участвовал в процессе. Сам не прервал его. Хотя физически мог отстраниться в любой момент. Но не стал.
- Выдохнуть после предыдущего признания и услышать следующую мысль: если человек поступил плохо, это не делает его плохим человеком. Поступок — это не весь человек.
- Если допустить, что я изменил жене не потому, что я — сволочь, то как же я к этому пришёл? К поступку привёл какой — то путь. Какой же путь привёл меня к этому поступку, какие мои собственные шаги? Почему я их совершал? В какие моменты я мог изменить траекторию движения? Почему не поменял её?
Именно на этом этапе иногда нужна помощь психолога. Просто потому, что сложно сфокусироваться на том, что важно. - Когда отследил свой сценарий, стоит задаться вопросом: «Что нужно, чтоб я мог принимать другие решения?»
Не всегда получается со стороны посмотреть на себя и увидеть другие варианты. «Я не могу иначе — и всё тут! Просто потому, что по-другому не бывает» — звучит в голове. Если мысль именно такая, значит, тут и проблема.
Человек во многом сам определяет, как ему жить! Уж точно, сам решает, будет ли в его жизни измена. Но достигается это не исключительно силой воли, а ещё и знанием себя. Ведь, повторюсь, захотеть изменить жене может любой муж! Это не говорит о том, что в паре нет любви. Это говорит о том, что рядом есть соблазн и с ним можно справиться. Как справиться?
Может, с помощью жены. Может, самостоятельно. По-разному случается. Но если мужчина сам решил, что хочет понять себя и больше никогда не оказаться в ситуации измены, то он точно справится с этой задачей!
Чтобы помочь вам провести важный разговор, я подготовила интерактивный план, где вы можете самостоятельно выбирать каждый следующий шаг.
