Устала бороться с изменами мужа. Что делать? Грустная история Олеси.

Устала бороться с изменами мужа

Обновлено 12 октября 2020 — комментарии сексолога.

Наш с Олесей диалог происходил в аудио-формате. Вот, что рассказывала моя собеседница деловым бодрым голосом: «Я узнала о том, что муж изменяет, год назад. Сказала ему, что всё знаю. Он ответил: «Прости, это была ошибка! Хочу быть только с тобой! Там больше ничего не будет!» Я его простила. Точнее, решила дать ему шанс. Через три месяца мне приходит от его бывшей любовницы фото, где они вместе. Опять скандал. «Да», — говорит муж, — «Я снова с ней встречаюсь. Не могу без неё» И тогда я пошла к вам. Что делать?»

Мы с Олесей проговорили почти два часа. Обсуждали её ошибки, его ошибки, вопросы доверия и недоверия, её самооценку и его самооценку. В общем, много было слов сказано. Она говорила, что хочет его окончательно вернуть, не может выбрать стратегию поведения. Утверждала, что знает – многое зависит от поступков жены, в любой семейной проблеме виноваты оба супруга.

Да, Олеся- молодец, она подкована во многих психологических тонкостях семейной жизни. Она выражала готовность действовать.

Записаться на консультацию к Наталье Лубиной  со скидкой 20%

Но почему-то большинство реплик выглядели так: «Я могу…..(или я буду)….. НО……»

Любой психолог скажет: «Да это ж наша любимая игра ДА-НО». Мне тоже показалось несколько странным такое поведение.

Когда я обратила внимание Олеси на это, она расплакалась.

Я устала бороться за мужа

Далее – снова из её уст:

«Да, я хочу мужа. Хочу быть с ним, только с ним. Верю в наше будущее. Хочу действовать. Но не могу! За последний год я так устала. Устала искать смысл, бороться со страхом, пытаться верить – а потом разочаровываться. Искать подход к мужу, в то же время помнить о себе.

Мне страшно, что, если я опущу руки, но ОНА вовремя это почувствует и заберет его окончательно. Но у меня нет сил ничего делать. Я слушаю вас, и понимаю – да, есть варианты, я могла бы что-то изменить. Но последнее время мне просто хочется забиться в дальний угол и просто чтобы никто не трогал.»

Рекомендую статью: Как вернуть доверие после измены — 7 шагов

Почему я хочу вернуть изменника?

Лично я всегда скептически отношусь к лозунгам вроде: «Да зачем держаться за мужика, который изменяет! Бросать его надо и идти дальше, будет новый!»

Женщина «держится за мужика» не потому, что без компаньона страшно. Хотя и такое бывает. Но муж же всё-таки не лабрадор.

Женщина хочет сохранить тот образ семьи, которая она создала с этим мужчиной. Она хочет все эти традиции, привычки. То, как он на неё смотрит, как целует и обнимает. Всё это есть в женской памяти и женщина хочет вернуть всё. Мужчина жив – жив и тот женский образ, который этот мужчина создал. Её отражение в мужских глазах. Как женщина создает мужчину в браке, так и он создает женщину. Помогает раскрывать её сексуальность, её видение мира и семьи, формировать её цели. Создает вместе с ней отдельный мир. Всё это, а не только человека мужского рода, хочет сохранить женщина. Хотя и его, конечно, тоже.

Но вот всё начинает рушится. Женщина еще верит, что «поломанное можно починить». Верит – чинит. А потом ломаться начинает не только мир, но и сама женщина. Её основа, её «стержень». Тогда уже приходит время забыть про любовницу, мужа и иже с ними. Пора «в норку». Это не значит – капитулировать. Это значит – включить режим самосохранения.

Что же будет дальше?

После того, как случилась измена, может быть много чего.

Весь тот мир, который создавался мужем и женой – никуда не денется. Он остался в душе и у мужа, и у жены. Пока жена «зализывает раны», мужчина «варится в собственном соку». Он пытается заменить всё, что создал вместе с женой, на что-то новое.  Но невозможно заменить Целый Мир.

Рекомендую статью: Как пережить развод — советы психолога

А как же жена? Какие у неё переживания и перспективы?

Конечно, остаться одной с детьми – это не курорт. Но лучше уж, после отдыха, стоять в полный рост и со всей силой женской натуры встречать невзгоды нового дня, постепенно забывая старую боль. Чем, сгорбившись от отчаяния, рискуя постоянно упасть без сил, ходить по одним и тем же граблям.

Значит, можно сколько угодно стараться «прощать», «исправлять отношения». Но важнее всего себя сохранить! Потому что вы — основа всего. Вы — основа семьи, вы — главная в своей жизни. Да-да!

Авторская методика Консультаций Натальи Лубиной

Вы сделали всё, что могли ради семьи и ради мужа. Вы старались. И дальше будете стараться. Но сейчас вам надо отдохнуть. Нервные клетки не восстанавливаются.

В конце концов, если он так хорош, как вам кажется, то вы сможете забрать его у той женщины обратно. Если, конечно, захотите. Она –то сейчас свежая и бодрая, пышет жизненной силой. А вы – замученная. Зато, когда вы отдохнёте, посмотрим, кто кого!

Хотя, не исключено, что после вашего восстановления начнется совсем другая история и другими героями! Главное, чтобы вы снова почувствовали себя способной жить. А измены мужа — это больно, но это только эпизод в вашей жизни. Да, очень больно. Но справится можно.

Что делать, если устала бороться?

Итак, что же делать, что измена — явление регулярное?

Помните, как называется статья? «Устала бороться и изменами мужа«. Ключевое слово здесь — устала. То есть проблема усталости актуальнее, чем проблема измены.
Женщина, которая борется с изменами, взяла на себя ответственность за поведение мужа. Она, как овчарка, должна всё время следить, чтобы «заблудшая овца» не уходила далеко. В нашем случае не овца, а барашек, но смысл тот же. Нужен глаз да глаз, постоянно в тонусе. Вместо того, чтобы жить, жена бдит. Всё время «на службе».

Ей хочется снять с себя ответственность за ситуацию. Но -страшно! «Вдруг я упущу что-то?»  

Если вы оказались в такой ситуации, знайте — тут невозможно ничего упустить. Потому ощущение контроля было только иллюзией. Жена никогда не контроирует мужа на 100% (только если он не прикован наручниками к батарее). Поэтому план такой:

  • оценить реально свои возможности (финансовые, в том числе) и укрепить их, но об этом подробнее в статье Как вести себя, если муж изменяет?
  • потратить силы и время на себя (марафоны самопознания, в том числе — Марфон Изобилия, арт-терапия, лично ресурсное консультирования), чтоб набраться сил;
  • заявить напрямую мужу о том, что вы в курсе (если еще не сделали это);
  • четко передать отдать ответственность за судьбу семьи в его руки. Это значит, что вам стоит отказаться следить за мужем, контролировать его. Да, вы можете спрашивать о том, где он был сегодня. Но только для того, чтобы успокоить себя. А не для того, чтобы успеть «вырвать из когтей» любовницы.
  • Задать мужу несколько вопросов: «Что тебе нужно, чтобы не хотелось изменять?», «Знал ли ты, когда женился, что захочешь изменять? Если нет, то что на тебя на это толкнуло?» и в том же духе, для того, чтобы он задумался: действительно ли это нормальная ситуация? Дейстивительно ли это необходимо? Честно говоря, было бы здорово, чтобы муж сам поработал с психологом и почитал статьи.
  • Быть готовой к тому, что перестать изменять для мужа — это сложно, это стресс. Поэтому впереди этап, нелегкий для вас обоих. Если вы решили быть вместе, то измены — ваш общий враг.

Составить план из нескольких пунктов и сказать: «Вперед, дерзайте!» — очень легко. А в жизни это огромный пласт работы, внутренней и внешней. Но ведь получается! Очень часто! Значит, и у вас мжет получиться.

Как было с Олесей?

Долгая история получилась. Хотя, об этом я уже говорила.

Каждая сессия закрывала какой-то вопрос. Было ощущение, что только на сессиях у психолога Олеся узнавала своего мужа. Какой он? Что им движет? Зачем ему были нужны эти женщины? Это была та часть работы, которая отвечает за понимание.
Дальше, когда уже было понятно, что происходит, накатили чувства. Так всегда бывает. Олеся долго не могла разрешить себе чувствовать боль. Ей казалось, что если она начнет чувствовать, то не справится с ситуацией. А ей очень нужно было контролировать всё. И себя, и ситуацию, и мужа. ЕСли уж из-под контроля вышла ситуация, то надо хотя бы себя держать.

Зато когда Олеся «отпустила» свои чувства, то и чувства «отпустили» её. Оказалось, что она способна прощать.
Тут возникли новые сложности — способна-то способна, но не должна прощать. Ведь она — гордая женщина.

С этим тоже справились. Наступил момент, когда мы подключили к консультациям мужа. Дальше были чаще встречи втроем. Там была уже практическая часть. Учились разговаривать, учились «выходить на контакт» друг  с другом. В общем и целом при встречах раз в неделю всё консультирование заняло около 8 месяцев. Это, пожалуй, пример одной из самых длительных терапий.

Конечно, пример Олеся — это собирательный образ. Обращаясь ко мне  вы можете быть уверены, что ваша история не выйдет за пределы моего виртуального «кабинета». Описывая этот случай,  я собрала воедино сразу множество проблем.

12.10.2020 Комментарии сексолога.

Вступая в брак, каждый преследует свою цель. Причем очень часто цель является неосознанной. Просто есть ощущение: «Это тот самый человек, который мне нужен». Тут дело не в интуиции и не в чутье. А в том, что есть потребность, продиктованная психосексуальным развитием.

Потребности можно разделить на три типа:
1. психологическая;
2. социальная;
3. биологическая.

Когда мы говорим о регулярных изменах, то скорее всего речь идет о психологической потребности. Обратите внимание — не о биологической потребности. То есть даже если мужчине хочется какой-то «особенной» интимной близости, или наоборот — «не тянет» к жене, решать надо не эту проблему. Это только следствие. Пробема в том, что нет психологической связи между мужем и женой. Нет настоящего доверия.

Изначально вы решили быть вместе потому, что «закрывали» одну из потребностей. Ваш брак помог решить индивидуальную  задачу вашу личную и мужа. И появилась новая задача! А вы не успели этого заметить. Этой задачей чаще всего является эмоциональная близость, доверие.

Если между мужем и женой есть эмоциональная близость, то муж сможет озвучить жене, что именно его тревожит.
Конечно, когда случилось предательство, как-то не до укрепления эмоциональной связи. Поздно. Эта связь разрушена до основания. Её нужно будет строить с нуля, но попозже.

Бесполезно: следить за мужем, предлагать ему разнообразие в постели, ругаться.

Полезно: осознать, на чем держалась ваша любовь. Зачем этот союз был нужен вам, зачем — ему. Позже — понять, зачем этот союз нужен вам сейчас. Что он вам дает? Какую ВАШУ потребность он должен закрывать?

Автор Наталья Лубина
Наталья Лубина/ автор статьи
Я - Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Об этом моя новая книга Женские ошибки в браке Сейчас эту книгу можно приобрести на особых условиях. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:
Семейный психолог Наталья Лубина