Записаться на консультацию к Наталье Лубиной

Как правильно сказать о разводе?

как правильно сказать о разводе

Как правильно сказать о разводе? Решение расстаться – это огромная нагрузка. Ответственность. Чувство вины. Страх будущего. Причем, это я перечислила сложности только для того, кто принял решение. Второй половинке- еще сложнее.

Поэтому огромная просьба – не говорите сгоряча! Если слова так и срываются с губ – прервите себя сами на полуслове. Пусть будет ощущение недосказанности. . Расставание – вопрос, который требует обдумывания.

О том, как принять решение о расставании, я написала в статье Уйти или остаться? Все вопросы, которые надо обдумать перед решением

Если решение о расставании принято и озвучено – пройдена точка невозврата. Уже точно не будет так, как было минуту назад, до роковых слов. Хуже или лучше – не знаю, но точно не так, как прежде.

Итак, решение принято. Но еще не озвучено. Теперь задача – сделать всё так, чтобы не разрушить две судьбы, вашу и вашего партнера. Или даже больше судеб, если у вас есть дети.  Расставание должно стать не катастрофой, а новым этапом. Отдельно для каждого из вас.

Прежде чем состоится разговор, надо «подготовить почву». Для себя, в первую очередь.

Не стоит питать иллюзий на тему «мы поговорим, как взрослые люди. Найдем общее решение и останемся друзьями». Это – идеал. Он недостижим. Наверняка, кому-то всё-таки будет больно, обидно. Кто-то будет зол, растерян. Давайте внимательнее отнесемся к возможным вариантам развития событий.

Как правильно сказать о разводе? Что будет завтра… С вами

Во-первых, вы наверняка хоть на секунду начнете жалеть о содеянном. Не потому, что объективно совершили ошибку. Потому, что сила привычки больше, чем кажется. Уже оттого, что привычный сценарий нарушен, хочется «откатиться» назад.

Во-вторых, никто не отменяет связи, существующие в семейной системе. Я про них писала уже множество раз, и сейчас повторю – семья не хочет разрушения. Именно семья, сама по себе, как структура. Она будет всячески сопротивляться. В том числе, вызывая в вас чувство вины. Вина будет усугубляться, если вам придется после решения жить рядом в тем, кого вы оставляете.

В-третьих, вас будет бросать из стороны в сторону. То  — «всё, больше не могу, это был правильный поступок«. То, в другой момент, — «что же я делаю?!» Этот процесс имеет разрушительную силу. Не только по отношению к вам, но и к окружающим, даже непричастным.

В-четвертых, на вас будут оказывать давление. Все. Тот, кто оставлен. Окружающие, которые «в теме». Родители, друзья. Всем будет хотеться «поговорить». Я уж молчу про взгляды и выражения лиц. Иногда одни взгляды влияют сильнее, чем сотни слов.

В-пятых, может выяснится множество ранее неизвестных фактов, скелетов из шкафа. И приятных, и не очень. Они могут вас ранить, злить, разочаровывать, вызывать чувство вины и сожаления.

К чему  я это? К тому, что, наверняка, после объявления о расставании ваша жизнь будет крутиться в основном вокруг этой темы. Не стоит рассчитывать, что «поговорили — и всё».

Есть идея «уйти в головой» в работу, но вариант не очень хороший. Особенно, если вы инициатор расставания. Если для оставленного человека главное переживание будет — боль, то для вас — сомнение. Вот с этим сомнением вам и надо провести какое-то время. Переработать его. Прожить. Может даже, передумать.

задай вопрос психологу анонимно

Если вы поняли, что решение расстаться было ошибкой, то можно всё исправить. Причем, это понимание не придет к вам вдруг. НЕ бывает такого, что: «И вдруг мне стало понятно, что я совершаю ошибку!» Это понимание, как и решение о расставании, может и должно быть выстраданным.

Выше перечислены пять факторов, влияющих на вас в дни после рокового разговора. Эти факторы помогут душе раскрыться. Либо – закрыться. В любом случае, что-то новое начнет происходить с вами. Не предугадаешь. Но факт есть факт – очень многие пары пробуют сойтись обратно. Часто – напрасно. И лишь зря треплют друг другу нервы.

Вывод сделаю ниже, а сейчас – что будет завтра…

С оставленным партнером

Для вас центр вселенной – сомнение. Для вашего партнера – боль. Есть ли смысл описывать в этой статье, что происходит, когда тебя оставляют? Нет, цель статьи – не вызвать сочувствие, а помочь обоим сохранить себя от разрушения.

Поэтому призыв только один – помните, что больно второй половинке будет в любом случае. Не надо стараться дополнительно. Ведь через десятилетия вам может быть очень горько, если сейчас вы доставите лишнюю боль другому человеку. Расставаться – значит, в душе быть готовым к равнодушию. Намеренное причинение боли – это совсем не равнодушие. Значит, не расставание.

Как правильно сказать о разводе? Вывод

Чтобы после расставания начался новый этап, а не осталось голое пепелище, нужно так и расставаться. Поговорили – разошлись. Не пересекаетесь. Не общаетесь. Не плачетесь друг другу в жилетку. Не склоняете имена друг друга направо и налево. НЕ перемываете косточки.

Это относится в первую очередь, конечно, к вам. С тем, кто по ту сторону, немножко иначе. Потому что проживание потери проходит по-другому.

Да, вы тоже потеряли. И вам тоже плохо. Вам тоже надо переболеть. Дайте себе время.

2-3 недели. Этого должно хватить, чтобы ваше сомнение либо нашло логическое обоснование, либо исчезло.

Эти две –три недели надо подготовить. Заранее. Тщательно спланировать.

Как правильно сказать мужу о разводе, советы психолога. Обдумайте и подготовьте…

  • Что именно вы скажете?Импровизация – не лучший вариант. Продумайте слово за словом. Лучше всего – с учетом советов психологов. Расставание – это одна из ситуаций, которые лучше проходить в сопровождении психолога. Обеим сторонам.Вы собираетесь нанести удар. Как бы трагично это не звучало, но суть в том, что ваш собеседник должен либо его держать, либо нанести контрудар. Вы должны быть готовы к обоим вариантам. Просто – готовы. Помнить — очень важно не устроить «разборки», ведь иначе вам обоим будет стыдно и горько.
  • Что вы станете делать после разговора?Тут тоже не место импровизации. Неужели после судьбоносной беседы вы сможете пойти на кухню пить чай? Или ляжете спать на супружескую кровать? К сожалению, единственный честный вариант – покинуть помещение. Выйти из квартиры. С вещами, которые пригодятся в ближайшие пару -тройку недель.
  • Где вы будете жить? Однозначно, лучше пореже пересекаться с вашей пассией. Да, продолжать жить в одной квартире будет ошибкой. Проще на пару недель съехать куда-то, чем терпеть то, что вас ждет на прежнем месте. Никто из супругов, переживших развод и вынужденных жить бок о бок, не говорил: «Да, нормально живем». Всем хотелось скорее разъехаться и не травить друг другу душу.
  • Уйти с головой в работу? Скорее наоборот. Лучше уж пониженная нагрузка. Иначе чувство вины у вас будет не только перед бывшей половинкой, но и перед работодателем. Хорошо, если сможете сконцентрироваться на привычных задачах.
  • Как заниматься документами? Процедура развода – длительная и непростая. Никто не обвинит вас, если 2-3 недели вам потребуются на подготовку к процессу. Не стоит торопиться с документами.
  • Кому что говорить? В очередной раз я прошу вас немножко попридержать коней. Да, много чего хочется сказать. Обсудить. Выговориться. НО! Можно легко «наломать дров». Потом долго оправдываться. Безопасно будет поговорить с психологом. Подождите рассказывать о подробностях расставания всем и каждому. Лучшие друзья или подруги – это да. А вот рассказывать знакомым, что было между вами – лишнее.

Как правильно сказать о разводе? По факту, когда вы сказали, что хотите расстаться, то попали в «буферную зону». Уже не «там», еще нигде. От того, как вы себя будете вести, зависит будущее множества людей. Можно переругаться с «бывшим» партнером, а потом потратить годы на примирение. Можно отпустить, дать свободу, сохранив человеку самоуважение.

Еще раз про сомнение

Возможно, вы решите дать отношениям новый шанс. Чтобы понять, хотите ли вы этого, надо с сотый раз спросить себя: «Чего я на самом деле хочу? Что я могу сделать? О чем я могу забыть?» Конечно, это еще один повод обратиться за поддержкой к психологу. Тогда начнется совсем другая история.

Или вы расстанетесь.В любом случае, как никогда ранее, вам надо быть внимательнее к себе. И к чувствам, и к мыслям. Чтобы из «буферной зоны» вышли два человека, открытые для нового счастья.

задай вопрос психологу анонимно
Об авторе:
Семейный психолог Наталья Лубина
Я профессиональный семейный психолог, ведущая тренингов для женщин. Опыт работы психологом более 10 лет. Мама троих детей. В браке с 2003 года. Консультирование онлайн провожу по всему миру. Записаться ко мне на консультацию, вы можете >>>здесь <<< Высшее психологическое образование в Институте Практической Психологи ИМАТОН.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: