Читать фрагмент книги Лес рубят - щепки летят

Как научиться отпускать от себя ребенка и не давить на него?

Как научиться "отпускать" от себя ребенка и не давить на него?

Я продолжаю отвечать на ваши вопросы из анкеты “Что вы хотите узнать о вашем ребенке?»

Ребенок не уверен в себе, мне кажется, что я давлю на него во время занятий или игр. Как научиться «отпускать» от себя сына (4г.)?

Помните правило тайм-менеджмента? Давайте нарезать слона ломтиками!

Ребенок не уверен в себе

23В 4 годика человечек пока что вообще плохо осознает, что он – отдельная социальная и психологическая единица. Он только недавно понял, что мама – это не то же самое, что он сам. В этом возрасте задача ребенка – постепенно начать соблюдать границы, научиться давать саму себе разрешение на действие.

Вообще, возраст 4 года в детской психологии считается некоторым затишьем между кризисами 3х лет и 5-6 лет.

Самое сложное для родителя – решить, что в его понимании значит «уверенный в себе ребенок?»

Какого ребенка мы считаем уверенным в себе?

В чем у ребенка, по- взрослому мнению, может проявляться уверенность в себе?

Чаще всего это:

  • Ребенок знает, что хочет.

Играть в солдатики? Скушать яблоко? Поехать к бабушке? Но ребенок, на самом деле, хочет то, что в данный момент в его голове нарисовано красивыми красками. Только что была красивая картинка яблока, но вдруг он краем глаза увидел в холодильнике грушу, и уже хочет грушу. Это не неуверенность в своих желаниях, это огромный мир возможностей.

Да, это испытание для мамы. Ведь желательно достать и яблоко, и грушу и дать ребенку возможность выбора.

  • Ребенок ведет себя уверенно с другими детьмиРебенок ведет себя уверенно с другими детьми.

Но когда в коллективе есть какой-то заводила, то вполне вероятно, что большинство деток будут в восторге от заводилы. Все быстро подхватят игру, забыв все свои пошлые желания. Так же очень удобно! Дети хотят играть! Если игра уже идет, то надо к ней присоединяться. Это не неуверенность, это желание играть.

  • Проявление желаний в кругу семьи.

Любая уверенность в себе у ребенка идет из семьи. Специально выделила «жирным», хотела даже красным. Рекомендую почитать статью: Красивая но несчастливая.

Проявление желаний в кругу семьи.

Даже не из того, что конкретно ему говорит мама или папа, а от того, как мама и папа себя ведут, общаются. Мальчик или девочка смотрят, как принимаются решения, как разрешаются споры, как люди слушают друг друга. Он копирует поведение, мнения,  реакции.

Очень часто идея «мой ребенок не уверен в себе» — это проекция родительских страхов и комплексов относительного себя. То есть – мама или папа чувствуют себя очень нестабильно в этом мире, и ищут проявления этого же ощущения у ребенка.

В большинстве случаев, всё, что можно пожелать родителям – оставить ребенка в покое и заняться отношениями друг с другом. Когда малыш чувствует, что у него есть крепкий и надежный тыл – ему проще постигать просторы своих возможностей.

Пункт 2. Я давлю на него во время занятий или игр

Да, нам ведь хочется, чтобы у ребенка все получалось! А он отвлекается, не может сконцентрироваться, не слушает, отказывается выполнять просьбу.

Если не давить, то он не покажет, на что действительно способен. Вот Вася схватывает на ходу! А Маша в 2 года уже стихи наизусть рассказывала.

Конечно же, я пошутила. Всё совсем не так.

Авторская методика Консультаций Натальи Лубиной

Все Маши и Васи разные

1318846054_www.nevsepic.com.ua-70

Я заметила, что всегда есть такие вася или маша, которые не дают спать спокойно родителям остальных малышей. Потому что у детей по-разному развивается мозг. У кого быстрее развивается доля, отвечающая за одну функцию, у второго– за другую.

Кто-то в 2 года читает стихи наизусть, но с самоконтролем могут быть нелады и ребенок будет закатывать истерики. Другой же толком не может «Уронили мишку на пол запомнить», но выстраивает фантастические города из кубиков и спокоен, как танк. Почитайте статью: как дети воспринимают истерики взрослых.

Чтобы вам было проще не давить на ребенка, найдите сферу, где ваш ребенок проявляет выдающиеся способности. Не надо думать, что такого нет. Такое однозначно есть, надо внимательно присмотреться к ребенку.

Как не давить на ребенка?

Оставьте его одного на какое-то время. Минут 20 хватит. Что он будет делать? Как?

А во время обязательных занятий и игр родителям надо занять себя чем-то, чтобы не осталось времени на ребенка. Изучаете алфавит? Отлично, пока дитя с горем пополам рассматривает картинки на букву «З», возьмите листик и нарисуйте то, что по-вашему еще есть на эту букву. Переключи свое внимание с ребенка на вспомогательные материалы.

И маме/папе интересно, и на ребенка не давят, и ребенок может проявить свои особенности.

Как научиться отпускать от себя ребенка

Мы все часто слышим – «Надо научиться отпускать от себя детей, а то сядут на шею, не вырастут самостоятельными» и т.п.

Давайте прочувствуем разницу между «отпускать» и «отталкивать».

Отпускать – значит, не удерживать, когда ребенок сам хочет отдалиться.

Отталкивать – значит, принуждать к отдалению.

 

children-day_111809-1920x1200

В 4 года отпускать ребенка – значить давать ему время побыть одному в своей игре. Конечно, ребенок мог бы научиться играть сам пораньше, но начать никогда не поздно.

Для ребенка это иногда не так сложно, как для мамы. Мама привыкла всегда быть рядом, всегда помогать. Мама живет жизнью своего ребенка.

Какое решение напрашивается само собой?

У мамы должна появиться своя жизнь. Новое увлечение, интересный проект на работе, интерес к кулинарии или вышиваю. Иначе потом получится, что родители принесли себя в жертву сыну или дочери. Это очень самоотверженно, но – зачем? Ребенок может получиться от вас в нужном объеме заботу и любовь даже без жертв.

В 4 года ребенок уже почти взрослый. Впереди – потрясающее время, когда свобода возвращается к родителям! Будьте готовы насладиться этой свободой! Пусть у вас будут свои интересы. Почитайте статью: гармоничный отдых

Резюме

Свожу воедино все элементы ответа на вопрос из анкеты. Чтобы ребенок чувствовал себя уверенно, не ощущал давления родителей и постепенно привыкал к внутренней свободе, главное: маме и папе надо переключить часть своего внимание на себя или друг на друга. Не полностью, но хотя бы по чуть-чуть.

Ребенок совсем не хочет быть центром чьей-то вселенной. Он хочет понять себя, а уж потом – окружающий мир. Чтобы ребенок услышал себя, ему надо хотя бы иногда переставать слушать голоса окружающих.

 

Автор Наталья Лубина
Наталья Лубина/ автор статьи
Я - Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Об этом моя новая книга Женские ошибки в браке Сейчас эту книгу можно приобрести на особых условиях. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:
Семейный психолог Наталья Лубина