Записаться на консультацию к Наталье Лубиной

Муж не ценит! Психологическая пьеса

Муж не ценит

Муж не ценит, акт первый. «Почему я всё время нервная?»

Консультация у психолога – это драма с элементами трагикомедии.  Диалоги не так лиричны, как у Чехова, но в них всегда много искренности. Ведь на консультации люди рассказывают о себе.

Я хочу показать вам, как развивается консультация. Если стенографировать консультацию, то получится небольшой роман. Поэтому я даю вам только сильно сжатый обобщенный вариант, основанный на нескольких реальных консультациях.

Первая встреча с психологом. На встрече муж (Андрей), жена (Соня) и, собственно, психолог, то есть я, Наталья Лубина.

Муж – плечистый брюнет —  откинулся на спинку стула. Ощущение, что ушел на задний план. Жена – миниатюрная брюнетка —  сидит на соседнем стуле, постоянно ерзает и теребит воротник кофты.

Жена: Мы и ссорились, и кричали. Я плакала, потом перестала плакать, потому что нет смысла. Приводила ему аргументы и доводы. Но их он тоже не слышит.

Психолог: По какому поводу сначала плакали, а потом аргументировали?

Жена: Я не знаю, как объяснить… Просто я стараюсь, стараюсь, столько всего делаю! Веду большУю часть общего бизнеса, занимаюсь домашним хозяйством, вожу детей в школу и кружки, пытаюсь развивать своё дело, о котором всегда мечтала. НО ощущение, что это надо только мне. Что я как овчарка в стаде баранов – пока не гавкнешь, движение не начнется. Хочется опустить руки, но понимаю, что тогда вообще всё рухнет.

Психолог: Так было всегда?

Жена: Нет, конечно. Постепенно. Потому что я привыкла действовать. Мир-то ждать не будет, пока другой сделает то, что надо. Или хотя бы догадается о необходимости каких-то действий. Да, я понимаю, что сама виновата — приучила всех держаться за меня. А теперь какая-то ловушка – и отпустить не могу, и продолжать так уже просто невозможно.

Психолог: Получается, что ссоры и напряжение в семье возникают оттого, что вы- мама и жена- перегружены?

Жена: Да, у меня постоянно сотня задач. Но я понимаю, что могла бы реагировать иначе. Понимаю – и  не могу себя сдерживать. Я изначально на взводе. Потому что накопилось за столько лет. Нервы не выдерживают.

Психолог: Андрей, что скажете, ваша супруга действительно всё время на взводе?

Муж (придвигается ближе, сосредотачивается): Да, у неё на самом деле очень большая нагрузка. Я это понимаю. Мы сейчас думаем о том, где можно было бы это нагрузку снизить.

Психолог: И какие есть варианты?

Муж: Наверное, она могла бы меньше заниматься бизнесом. И вот еще – следить за учебой сына я буду сам. Уроки проверять.

Психолог: Соня, как думаете, если бы нагрузка в бизнесе и контроль за уроками сына были на Андрее, это изменило бы для вас ситуацию?

Жена:  Да, мы давно это обсуждали с ним. Я готова отдать это ему. Думаю, мне будет проще.

Психолог: Хорошо, если вы оба готовы, то бизнес-задачи, которые решала Соня, будет выполнять другой человек. А контролировать учебу сына будет Андрей.

Конец первого акта. Супруги уходят с намерением снизить нагрузку жены. Часть нагрузки переходит к мужу. Соня искренне хочет не психовать из-за пустяков.

Муж не ценит, акт второй. «Почему я не могу перестать себя нагружать?»

Вторая встреча с психологом через несколько дней. Действующие лица те же. Жена говорит. Муж сидит рядом.

Жена: Я, конечно, понимала, что запросто всё не пройдет. Но получилась вообще ерунда. Найти другого человека для бизнеса пока что не можем. Тут без изменений. Зато дома, с уроками – безысходность какая-то.

Психолог: Давайте в красках и с подробностями.

Жена: Раньше по вечерам я проверяла уроки у сына. Мы с ним ругались, психовали, потом он доделывал уроки и на этом всё заканчивалось. Теперь же, уроки я не проверяю. Вечер. Время идет. Все заняты своими делами, никто не озадачен уроками. Я понимаю, что часики тикают, пора уже ложиться, уроки не проверены, муж даже не пошевелился, чтобы их проверить. Пытаюсь ему намекнуть. Он говорит: «Да, сейчас проверю». И дальше занимается чем-то своим. Я принципиально проверять ничего не буду. Потом я могу мужа еще раз «пнуть». Если успешно – то он всё-таки проверит эти несчастные уроки. Но может быть иначе – мы с ним поругаемся, потому что он сейчас сильно занят, ему не до уроков. Либо уже очень поздно, и сыну пора спать. Тогда уроки быстро-быстро проверяю я, потому что уже знаю, как это сделать поскорее.

Психолог: Получается, что раньше вы контролировали только сына с уроками. А теперь вы сначала контролируете мужа, а потом – еще и сына. Двойная порция нагрузки.

Муж: Я ей говорю – мы сами разберемся с сыном. Есть же договор.

Жена: Пока ты «договариваешься», время уходит!

Психолог: Соня, что для вас эта фраза значит: «Время уходит?»

Жена: Это значит, что надо все делать вовремя! Есть определенный порядок, отработанный и налаженный. Если его нарушить, то всё сломается.

Психолог: Что сломается?

Жена: Наша жизнь сломается. Ребенок начнет приносить двойки. Бизнес загнется. Семьи не будет.

Психолог: Получается, на вас действительно огромная ноша. Бизнес, который ведет ваш муж, развалится без вашего участия. Сын перестанет учиться. Что в итоге?

Жена: Все будут сидеть голодные, холодные, грязные и несчастные.

Психолог: А потом придете вы и …

Жена: Всех спасу!

Психолог: Вам нравится эта роль – спасительницы?

Жена: Да я всю жизнь так живу!

задай вопрос психологу анонимно

Психолог: Так нравится или не нравится?

Жена: Что-то уже не очень. Я так не могу больше. Меня не хватает на всё.

Психолог: Андрей, что вы скажете про эту миссию Сони – спасать всех?

Муж: Не надо меня спасать. Я сам могу кого хочешь спасти.

Жена: Да, конечно! Ты за уроками  сына проследить не можешь!

Муж: Соня, ты это делала два года, ты заранее знаешь, что где надо смотреть. А мне надо втянуться, сориентироваться.

Жена: Что –то ты не особо стремишься втягиваться!

Муж: Я стремлюсь. Просто мне нужно время. И не надо меня дергать! Ты себя всё время дергаешь. И меня. И детей.

Жена (со слезами): Да, я одна у вас такая плохая! Всех вас замучила!

Психолог: Андрей, ваша фраза начиналась очень хорошо: «Я стремлюсь, мне надо время» А вторая часть получилась очень обвинительная: «Ты мне мешаешь!» Соня услышала только то, что в конце. Пожалуйста, скажите еще раз Соне то, что хотели, но без второй части.

Муж: Соня, я хочу снять с тебя нагрузку. Ты можешь мне довериться. Я втянусь. Мне нужно время и твоя уверенность во мне.

Психолог: Андрей, значит ли это, что Сонина помощь не нужна?

Муж: В том и дело, что нужна именно Соня. А не рабочая лошадка. Или как она там говорила – овчарка в стаде овец. Я не уверен, что смогу снять с неё все задачи. Но какие-то могу. Надо только понять, как это сделать. Как иначе всё перестроить. Всё-таки, мы годами жили по старой схеме.

Психолог: Да, нужна новая схема. Старая, где Соня спасает всех, устарела.

Жена: А что тогда мне делать?

Психолог: Всё то, что и раньше, только в пределах собственных сил. У вас есть семья. Вы нужны мужу, нужны детям. Не для того, чтобы их спасти от чего-то. А для чего?

Муж: Ну, просто. Я помню, раньше нам было хорошо просто поговорить вдвоем, что-то обсудить. Не про бизнес. Да, и про бизнес тоже.

Психолог: А еще вы нужны себе, Соня. Кстати, в вашей речи ни разу не было ничего про вас лично. Ваше здоровье, ваши цели.

Жена: Потому что какие мои цели, если в семье такое твориться.

Психолог: Какое – такое?

Жена: Всё разваливается.

Муж: Соня, ну я ж тебе говорю – не развалится!

Психолог: Семья – очень крепкая структура. Она не хочет изменений. Поэтому вам так сложно изменить схемы взаимодействия.

Но еще меньше она хочет разрушения. Поэтому другая схема действий всё-таки выработается. Надо время. Вам , Соня, надо добавить терпение и ориентацию на себя. А вам, Андрей, «напоминалку» про уроки у сына. У вас действительно выработалась устойчивая манера поведения. Уроки никак не вписываются в ваш старый распорядок. Не поленитесь добавить себе в ежедневник новую задачу. И с сыном договориться – ровно во столько-то ты ко мне подходишь.

Муж не ценит, как поменять сценарий отношений? Эпилог.

Работа только началась, пьеса не окончена.

Тот сценарий, с которым жила Соня, — «Я должна всех спасти!» — не уникальный. С ним живут многие женщины. Он вполне традиционный. Кроме него (или в добавку к нему) есть и другие женские сценарии:

— Мужчина надо беречь.

— В семейной жизни всё дается с трудом.

— Ты сильная, ты справишься.

— Всё держится на женщине.

Эти установки «прошиты» где-то на уровне подсознания. Принимая решение, мы не успеваем осознать, что руководствуемся именно этими ошибочными сценариями. Добавляем себе забот, хлопот. Хотя в действительности могли бы и отказаться, никого не ущемив отказом.

Откуда эти сценарии берутся? Иногда – из родительской семьи. Иногда даже от далеких предков, веками живших по этим правилам. Или источником ошибочных правил могут быть собственные комплексы. Найти источник сценарий поможет психолог. А сформулировать вы можете самостоятельно.

Как думаете, каким сценарием вы руководствуетесь в семейной жизни?

P.S. Все персонажи и диалоги этой пьесы– вымышленные. Сюжет основан на реальных запросах, но любые совпадения случайны. В этой статье абсолютно не затронуты темы

«А надо ли вообще проверять уроки у детей?»
«Влияет ли общий бизнес на отношения между супругами?»

Если эти темы вам интересны – напишите в комментариях. Та же, в комментариях, напишите мне, какие сценарии вы нашли у себя.

Об авторе:
Семейный психолог Наталья Лубина
Я профессиональный семейный психолог, ведущая тренингов для женщин. Опыт работы психологом более 10 лет. Мама троих детей. В браке с 2003 года. Консультирование онлайн провожу по всему миру. Записаться ко мне на консультацию, вы можете >>>здесь <<< Высшее психологическое образование в Институте Практической Психологи ИМАТОН.
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: