Что значит работать над отношениями и зачем это надо?

Недавно на сайте появилась статья Разговор с мужем по душам. Я получила к этой статье вот такой комментарий:

«Может быть стоит расходиться, когда начинается отчуждение?
Что значит — работать над отношениями?   В данном случае — работа=холод и рассудочность. А это попросту общежитие. Это не парность.»

Мне очень знакома эта точка зрения!

Что общего у Вселенной и семьи?

В каждом процессе есть ритм и цикл: в дыхании, сердцебиении, развитии цивилизации, росте детей, семейной жизни, вращении планет и т.п.

Любая семья развивается по известным одинаковым циклам. Даже моя, даже ваша,  хоть и хочется верить в неповторимость и уникальность. Уникальность есть, она в том, что мы реагируем на циклы по-разному.

Даже муж и жена могут по-разному относится к циклам. Задача психолога — помирить две разные точки зрения, когда один считает, что «всё, это конец», а другой говорит: «О, это что-то новое!»

Например:

• Кто-то ждет от семейной жизни постоянных всплесков эмоций и страстей. Для таких людей, когда страсть уходит (окончание одного из циклов) – это уже не семья.
• Другие считают, что семья – это крепость, стойкость которой определяется уровнем дипломатичности отношений. Для них период страстей — это тяжелый этап притирки, поскорее бы он закончился.

Нет плохого ни в том, ни в другом варианте. Если бы все жили одинаково, не было бы самой истории человечества.

В смене цикла можно видеть окончание какого-то этапа. «Пропала страсть – всё, здесь больше ничего нет, пора идти дальше».

Есть и другой подход, когда смена цикла – это начало нового витка в тех же отношениях. Да, уже не будет так же, но что ждет дальше?

Что значит жить в семье?

Если вы создали семью, то это не просто изменение статуса. Это значит, вы создали множество связей: эмоциональных, психологических и других. Вы теперь живете в системе, и она может затянуть вас, согласно её собственным законам (знание которых и отличает психолога от не-психолога).

У семьи есть циклы и кризисы. Кризис-это смена цикла. В это время мы задаемся вопросами:

• «Готова ли я видеть, как меняется со временем один человек, или я хочу, чтобы окружающие лица сменялись?»
• «Что для меня важнее: проходить одни и те же циклы по-разному с новыми людьми, или идти к новым этапам с одним и тем же человеком?»
• «Смогу ли найти силы внутри себя, чтобы увидеть ошибки и справить их здесь и сейчас, или для меня лучше отвернуться от ошибки и искать вариант, где всё получится иначе?»

Кто-то назовет это рассудочностью, я же скажу, что это рефлексия, то есть переосмысление своей жизни, своих суждений и поступков. Для того человеку и дана способность мыслить.

Вы можете возразить мне: «Но как же можно обдумывать такое явление, как любовь?»

Жизнь в браке, то есть в семье, достойна того, чтобы пристально всмотреться в детали. В этой жизни помимо любви есть еще завтрак, обед, ужин, машина, квартира, дача. И дети. Поэтому куда-то придется вклинить здравый смысл.

Что значит работать над отношениями?

Работать над отношениями – значит, постоянно развиваться как личность, исходя из потребностей супружеского союза.

Простыми словами — вы работаете над отношениями, когда не игнорируете претензии мужа, а пытаетесь понять, почему эти претензии возникли и что лично вы можете сделать, чтобы они пропали. Или — вы осваиваете новые техники ведения диалога, потому что не можете донести свою мысль до мужа (тут вам в помощь статья «Что такое «Я-послания»? ) Или вы разбираетесь со своей генограммой, чтобы увидеть сценарии поведения, из-за которых могут быть проблемы в браке. Это всё- работать над отношениями, не оставлять их на самотек, решать проблемы.

Главное следить, чтобы не перейти границу и не стать жертвой. Иначе получатся уже не работа над отношениями, а садизм и мазохизм.

Например, когда муж всё время придирается к жене из-а её неумения готовить, а она принимает эти претензии, винит себя, после чего доходит до комплекса и нервного срыва.

Кстати, поэтому браки между подростками часто распадаются – ведь осознание собственных границ у подростков еще не четкое.

Да, всё сложно! В большинстве случаев, счастье –  это не дар небес, а умение быть счастливым. В семейных отношениях тоже. И не думайте, что уметь – значит довольствоваться малым, это значит ценить и преумножать.

Сколько кризисов ожидает супругов?

Как семейный психолог, могу вас уверить, что даже без особых движений с вашей стороны, семья всё равно будет меняться.

Хотите вы или не хотите, рано или поздно будет годовщина брака, деи пойдут в садик и школу, супругам стукнет 30-40-50 лет и т.п. Известно порядка 10 семейных кризисов, которые неизбежны. В моменты этих кризисов становится очень тяжело жить в семье и самостоятельно решать семейные проблемы. Поэтому вполне понятно, что люди приходят к психологу именно в эти моменты.

Вот лишь часть из них:

• окончание конфетно-букетного периода;
• 3 года в браке (по статистике РФ — один из самых кризисных моментов);
• рождение ребенка (хоть первого, хоть седьмого, каждое рождение — кризис для семьи);
• ребенок идет в садик или школу (каждый ребенок);
• 10/20 и т.п. лет в браке (почти каждые 10 лет);
• ребенок вырастает и уходит в собственную жизнь.

Это значит, что как минимум в перечисленным выше случаях вы должны начинать работу над отношениями. А еще лучше — не заканчивать её никогда, просто в эти моменты уделять ей больше внимания.

Хотите страстей – дождитесь семейного кризиса, они достаточно регулярны. Подробнее в статье Семейные кризисы по годам. 

Может ли любовь умереть?

Напомню, моя читательница сказала, что работа над отношениями – это холод. А как же любовь?

Ни один психолог не сможет разложить по составляющим понятие «любовь». Иногда она – буря. Иногда — спокойное море, над которым светит яркое солнце. Иногда – знойная ночь. Но без любви брак становится просто «общежитием».

Любовь мужчины и женщины меняется в ходе семейной жизни. Она не умирает, она растет и развивается, то прячется, то снова выходит на первый план.

Любовь – это не всегда начало семейной жизни, но всегда — её цель. Любовь – это цель работы над отношениями.

Зачем чинить брак?

Когда на консультацию к психологу приход семейная пара, задача психолога  — не сохранение брака как такового, и не разрушение его.

Задача психолога – помочь супругам сдвинуться с «мертвой точки». Распутать клубок из установок, ожиданий, принципов, который не дает семье развиваться. Когда семья «встряхнется» и преодолеет «застой», то развитие событий может быть совершенно разным. Это зависит исключительно от мужа и жены.

Как бы ни старался психолог, он не «починит» кораблик семейной жизни, если этому кораблику некуда плыть. Подробно о «кораблике» читайте в статье: Что такое семейная системная терапия?

Супруги могут понять, что они готовы двигаться вперед вместе, бок о бок. Тогда остается только наладить понимание, найти общий язык и видение, чем и занимаются в дальнейшем супруги вдвоем или с психологом-консультантом.

А может быть, муж и жена поймут, что их не связывает больше ничего, кроме воспоминаний, да и не хочется налаживать связь именно с этим человеком. Это тоже хорошо. Ведь такое состояние —  развитие для мужчины и женщины, просто в не совпадающих направлениях.

Работать над отношениями или не надо?

Для каждой семьи истина – своя. Если вы хотите  — то «работаете над отношениями», вместе, дружно и эффективно. Если не хотите – создаете новую семью и наслаждаетесь новизной и свежестью отношений. Везде есть свои прелести и сложности. Выбор за вами.

Если же вы запутались и не можете разобраться, чего хочется – задайте себе вопросы, которые я озвучивала в этой статье. Может, они приблизят вас к каким-то открытиям. Или приходите ко мне на консультацию