Читать фрагмент книги Лес рубят - щепки летят

Не могу избавиться от чувства вины. Что делать?

Не могу избавиться от чувства вины

Чувство вины – неприятное чувство, возникающее как реакция на несоответствие поведения человека и его собственных ожиданий от самого себя, сложившихся в результате воспитания. Простыми словами – чувство вины это результат непринятия самого себя.

Как избавиться от чувства вины. Что делать?

Чувство вины имеет важные характеристики.

  1. Оно не является врожденным, мы ему обучаемся по мере взросления. Приобретаем, благодаря родителям и окружающим людям.
  2. Если уже выработано, но появляется само собой в ответ на ваше поведение, даже если никто из окружающих не был свидетелем. То есть для появления вины совсем не обязательно, чтобы кто-то посмотрел на вас с презрением, вы итак сами почувствуете вину. Более того, вы можете чувствовать вину, даже если окружающие вам говорят: «Ты всё правильно сделал, молодец
  3. Чувство вины напрямую зависит от самооценки человека. Уверенный в себе человек реагирует на чувство вины рефлексией, поиском объективных причин поведения и принятием последствий своих поступков. Человек с низкой самооценкой считает себя плохим и по умолчанию берет на себя вину за многие явления, просто потому, что он плохой, а плохие люди всё делают плохо и поэтому обязаны чувствовать вину. То есть у людей с нормальной самооценкой возникает чувство вины, однако оно прорабатывается и становится частью опыта, а не бичом.

Как развивается чувство вины?

Схема появления чувства вины такая:

  1. ребенок совершает действие, не одобряемое родителями
  2. ребенок получает наказание, сопровождающееся напутствием «Ты плохой
  3. со временем при регулярном наказании за похожие поступки выросший ребенок привыкает к тому, что сейчас будет наказание и наказывает себя сам чувством вины, даже без порицания извне
  4. Если наказание дается слишком часто, то человек привыкает чувствовать себя плохим и виноватым. Чувство вины становится выученным и в течение всей жизни является спутником человека, частью его личности.

Как связаны самооценка и чувство вины?

Я уже упомянула о том, что чувство вины напрямую связано с самооценкой. Почему это так? Чувство вины возникает как результат оценки окружающими поведения человека.  Рассмотрим пример.

Ребенок совершает проступок. Родители говорят, например: «ТЫ разбил вазу! Ай-ай-ай! Это плохой поступок!» Хмурят брови, вздыхают. Ребенок осознает, что разбивать вазы нельзя. Это плохой поступок. Вазу не склеил, но перед мамой извинился. Мама улыбнулась. Всё, вина искуплена, самооценка сохранена.

Либо ребенку говорят: «Ты разбил вазу! Что за ребенок! От тебя одни неприятности!» То есть проблема не в поступке, а в ребенке. Сам ребенок — плохой. Но это еще полбеды. Всё-таки, психика ребенка очень гибкая и всячески справляется с подавление. От одного раза в голове не закрепится ощущение, что «Я плохой!»  Ребенок извиниться за проступок и забудет инцидент.

Но если ситуация будет повторяться, мама откажется прощать, или даже станет просто так ходить нахмуренная и вздыхать (проявлять все признаки недовольства ребенком), то постепенно ребенок привыкает думать, что  плохой. Постоянно нахмуренные брови — признак того, что он что-то сделал не так и пора чувствовать вину за что-то. Особенно если не приходит объяснения,за что именно мама сердится, то ощущение «плохости»  закрепляется не за поступком, а за самим ребенком. Он просто — плохой! Причем, плохой не только по мнению родителей, но по мнению самого ребенка.

Если ребенок плохой по собственному мнению, то с самооценкой всё плохо тоже. Взрослея, он  будет пытаться компенсировать это ощущение. Кто-то пытается зарабатывать больше денег, кто-то — искать славы. Но этого недостаточно. Ведь человек с низкой самооценкой привык считать себя плохим еще в детстве. Никто, кроме него самого, не разубедит и не сделает самооценку адекватной.

При чем тут чувство вины, спросите вы?

Человек с низкой самооценкой чувствует вину отчего угодно. Разбитая ваза — это только цветочки. Ему может быть стыдно за свои слова (а вдруг они кому-то неприятны)? За свои желания (а вдруг так нельзя желать?) За свою жизнь (а вдруг я кому-то мешаю)? Более того, низкая самооценка рождает чувство вины за других. За родных, за друзей. За страну. Чувство вины становится патологическим. Совсем не важно, есть там объективная вина или нет. ВИна возникает потому, что внутренние установки героя зависят не от него самого, а от окружающих. Но — мы с вами понимаем, что сколько людей, столько и установок. Есть в мире люди с нормальной и завышенной самооценкой, и их миллионы.Значит, существуют миллионы систем оценки. Каждой из них будет пытаться соответствовать тот, у кого самооценка занижена. И конечно, будет чувствовать вину, ведь всем угодить невозможно, обязательно останутся недовольные.

Быть виноватым и чувствовать себя виноватым – в чем разница?

Быть виноватым и чувствовать себя таковым – разные состояния.

Если человек заранее знал, что его поступки как-то воздействуют на других людей, возможно даже – вредно воздействуют, и всё равно вел себя именно так, то он виноват. Но если же человек совершил действие или бездействие, которое свидетельствует о «плохости» человека внутри его системы оценки, то он будет чувствовать себя виноватым. Даже в том случае, если окружающие его поощряют.

Например, Гитлер уничтожил миллионы людей. Он виновен в их гибели. Но он не чувствовал себя виноватым, потому в его системе мировосприятие был прав.

За что можно чувствовать вину?

Как я уже сказала, быть виноватым и чувствовать вину – есть разница. Сейчас мы обсуждаем именно чувство вины.

Чувствовать вину можно за что угодно.

За разбитую вазу, за нанесенную боль, за сказанное обидное слово – это, что называется, «детский лепет».

А вот чувствовать вину некоторые умудряются за счастливую жизнь, за свою красоту, за своё богатство. Можно даже чувствовать себя виноватым за то, что чувствуешь себя виноватым.

В нашем обществе не стыдно чувствовать себя виноватым. Звучит как тавтология, однако, это так. Поэтому иногда человек «разрешает» себе иметь чувство вины за что-то. Для того, чтобы не считаться в обществе «выскочкой».

Чем опасно чувство вины?

Выученное чувство вины (то есть вина, которую человек принял в себя, как неотъемлемую часть личности) часто приводит к позиции жертвы. «Виноватый» отказывается от ответственности за собственное счастье. «Как я могу позволить себе быть счастливым, если я так виноват! Бейте меня, ругайте меня, я всю жизнь должен искупать свою вину!» — такие слова являются негласным девизом в подобной ситуации.

Когда чувство вины очень сильно, от него хочется уйти всеми возможными способами. Через алкоголь, наркотики. Просто, чтобы забыться.

Чувство вины может вызвать нарушения в теле, ведь любая непроработанная душевная боль постепенно «откладывается» в физической оболочке.

Несложно отследить, какие заболевания могут взять за основу чувство вины. Как ведет себя человек, отягощенный чувством вины? Горбится, опускает плечи. Это происходи неосознанно. Постепенно напряжение в спине и плечах ведет к хроническим заболеваниям спины и шеи, головным болям.

Или – переживание чувства вины вызывает стресс, которые влечет за собой нарушение сердцебиения и нормальную выработку гормонов. Как результат – заболевания сердечно-сосудистой системы и гормональные нарушения.

Зачем нужно чувство вины?

Если чувство вины такое вредное для человека, то зачем оно вообще появилось на пути эволюции?

Чувство вины полезно для общества. Оно является социальным ограничителем, не позволяет людям самоуничтожится. Представьте, что случилось бы с нами без чувства вины? Каждый делает и говорит, что хочет! А злость и ярость никто не отменял! Да ведь люди переругались бы и уничтожили друг друга на начальных этапах развития.

Авторская методика Консультаций Натальи Лубиной

Как справиться с чувством вины?

Сколько раз в день у вас возникает чувство вины? Попробуйте посчитать! Если бы это чувство не уходило, вы бы заработали депрессию. Но оно уходит. Благодаря чему? Уж точно не благодаря его игнорированию. Чувство вины нельзя забыть или не заметить. Оно уйдет вглубь, и появится снова в самый ненужный момент.

Кроме того, вы уже и сами заметили, что не работает, если просто сказать: «Я не виноват, так получилось!» Оправдания не помогут.

Поэтому, первый шаг – признать вину. Сказать себе: «Да, это моя вина. Мне очень жаль, что так вышло».

Второй шаг – спросить себя, можно ли сделать что-то для исправления ситуации. Если да – значит, третьим шагом будет исправление. Если же нет, вас ждет путь принятия. Принятия своей неидеальности и способности совершать ошибки. «Я бы хотела, чтобы этого не произошло, то это не значит, так должно быть» Не в ваших силах изменить прошлое. Вы можете только корректировать настоящее.

Если принятие ситуации не приходит, в ваших силах помочь себе. Спросите: «Чем ужасная ситуация, в которой вы виноваты?» Давайте представим себе ситуацию на примере.

Юлия пришла ко мне потому, что не могла справиться с чувством вины. Она замужем, ей 22, работаем менеджером по продажам. Один из коллег давно уже делал ей комплименты, явно симпатизировал Юле. Однажды этот коллега, Дмитрий, попросил проводить Юлю до метро,и по дороге сказал ей, что давно уже влюблен, не рассчитывает на ни что, но хотел бы быть хотя бы друзьями. Юля и Дима начали переписываться. Им было интересно общаться. Юля любит своего мужа и ей никто больше не нужен. Диму было просто жалко, да и кроме того – нет ничего страшного  в том, чтобы по-дружески общаться с коллегой.

Однажды вечером, когда муж был в командировке, Дима написал Юле. В какой-то момента речь зашла о том, том, что обоим скучно. Постепенно разговор становился всё более интимными… Азарт охватил обоих молодых людей. Завершилась переписка виртуальным сексом.

Наутро пришло чувство вины. Юля винила себя! Как же так! Ведь она любит мужа! Ей никто не нужен. Как она могла! Это ужасно! Она предательница!

Когда я спросила, чем ужасна эта ситуация, Юля ответила, что в этой ситуации она повела себя, как предательница.

Вопрос: «Чем плохо быть предательницей?»

Ответ: «Муж меня бросит!»

Вопрос: «Что ужасного, что он вас бросит?»

Ответ: «Я не представляю себе жизни без него. Я больше никогда не смогу построить семью. Никогда не буду счастливой»

Вопрос: «Что страшного в том, что вы никогда не будете счастливой?»

Ответ: «Ну как же… ведь все хотят быть счастливыми…»

Вопрос: «Сложно об этом судить, но предположим, что многие хотят. Однако, все ли достигают счастья? Если бы вы этого не сделали, была ли гарантия, что вы станете счастливой?»

Ответ: «Ну конечно, нет. Но шансов было больше.»

Вопрос: «Разве можно как-то посчитать шансы? Разве кто-то может сказать, какой набор нужен для счастья?»

Ответ: «Не может… Но мне очень стыдно!»

Вопрос: «Значит ли это, что вы лишились права на счастье?»

Ответ: «Мне всегда говорили, что только хорошие девочки имеют право на счастье! А я повела себя, как плохая…»

Вопрос: «А вы на самом деле плохая?»

Ответ: «Никогда такой не была! Я не знаю, что на меня нашло! Я хорошая жена. Я жду мужа из командировок, хоть мне это и не нравится. На самом деле, я уже устала быть такой. Я тоскую по мужу, он всё время работает….»

В ситуации с Юлей её поступок помог вскрыть семейную проблему тоски и одиночества. Да, он нарушил внутреннюю этику, но позволили разрешить кризис отношений с мужем. Юля настолько хотела быть хорошей, что отказывалась слушать свои искренние желания. Дальше была хорошая психологическая  работа. Уже не по поводу чувства вины, в про умение наладить диалог с мужем. Это совсем другая история. О том, как понять, насколько всё плохо в отношениях с мужем, читайте в статье Признаки нездоровых отношений

Таким образом, спрашивая себя о причинах страха, вы можете дойти до реальной проблемы. Либо найти источники привитого вам чувства вины и отречься от них.

Как вы уже поняли, чувство вины – не враг человеку. Оно – хороший инструмент для саморегуляции. Помогает найти причины проблем, проработать их и стать счастливее. Только при одном условии! Человек должен понимать, что чувство вины – это лишь часть его жизненного опыта, а не вся жизнь.

Автор Наталья Лубина
Наталья Лубина/ автор статьи
Я - Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Об этом моя новая книга Женские ошибки в браке Сейчас эту книгу можно приобрести на особых условиях. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:
Семейный психолог Наталья Лубина