Семейный кризисы | Семейный психолог Наталья Лубина
Записаться на консультацию к Наталье Лубиной  со скидкой 20%

Семейные кризисы по годам

Существуют ли семейные кризисы первого года, третьего года и т.д. – также непонятно, как и есть ли жизнь в глубинах Марианской впадины.

Ежегодно я вижу новости на эту тему: «Британские ученые доказали, что кризис 10 лет совместной жизни существует», а потом «Британские ученые опровергли собственные исследования и доказали, что кризисов по годам брака не бывает». Но лучше бы они были. Потому что намного проще справиться с тем, что предсказуемо.

Беда в том, что совместная жизнь – очень сложная, запутанная. Два человека, решаясь встретить вместе старость, должны пройти через огромное количество испытаний, прежде чем эта прекрасная совместная старость наступит. Притирка, претензии, разочарования, ослабление влечения – всё это неизбежно. Просто потому, что мы живые. А значит, кризисы всё равно наступают.

Кстати, кризис – это переломный момент. То есть до кризиса было ТАК, а после кризиса – совсем ПО-ДРУГОМУ. Иначе кризис не прошел, а затянулся. Отсюда следует, что жить в кризисе можно ограниченное количество времени. Если казалось, что вот кризис наступил и дальше так нельзя, но ситуация длится годами –значит, это не кризис, а образ жизни.

Как долго, всё же, может длится кризис? Недели, месяцы. Но не годы. Зависит от темпераментности участников семейной системы.

Перейдем же к теме – кризисам семейной жизни по годам брака. Кстати, слово «брак» тоже очень условное. Некоторые пары живут без оформления отношений. Это тоже считается браком. А вот у тех пар, кто живет с родителями, всё иначе. Потому что слишком много дополнительных факторов. В таких семьях естественные процессы могут как гаситься, так и провоцироваться родственниками.

Психология семейных отношений жены и мужа

То есть мы с вами рассматриваем следующую ситуацию: есть пара, мужчина и женщина, которые начали встречаться. Не важно, с кем они живут на данном этапе – по одиночке или с родителями. Влюбленность, «жить друг без друга не можем». Букеты цветов, трепет от каждого касания, прогулки и разговоры обо всем. Романтика!

Потом у них появляется желание жить вместе, без родителей. Закономерное желание. У каждого из влюбленных уже есть в душе место именно под свою половинку. Хочется, чтобы это место постоянно было занято. Хочется статуса.

Это желание осуществляется, пара начинает совместную жизнь. Может даже женится. Но – не обязательно. С этих пор они составляют именно пару, без «нагрузки» в виде проживающих рядом родных. Зато приходится столкнуться с особенностями поведения друг друга в быту. «Он раскидывает носки» — «А она постоянно воняет своей косметикой…»

Через какое-то время природа берет своё, возникают мысли о детях. Почему эти мысли возникают? Ах, никуда не деться от правды – все мы смертны. Но очень хочется жить вечно. Неосознанно мы стремимся продлить свою жизнь в детях. Кроме того, если отношения развиваются естественным путем, то в какое-то момент супругам (давайте назовем их так) хочется закрепить собственные отношения, подтвердить их статус, создав что-то общее. Иногда получаются не дети, а бизнес. Или- общая забота о ком-то третьем.

По-умному это называется «триангуляцией». То есть кто-то или что-то третье добавляется в отношения. Третий нужен для того, чтобы в семейную систему вливалось больше сил. Но этот процесс сопровождается очередным кризисом. Ведь очевидно, что без ребенка было совсем не так, как с ребенком.

Удивительно то, что семейную пару тоже можно сравнить с ребенком. Хоть все  и рождаются разными, но примерно в одно и то же время учатся сидеть, кушать, ходить. В паре – аналогично. Вроде, нет никакого прописанного плана, но получается равномерно у всех. Давайте попробуем определиться со сроками, в которые и происходят изменения отношений. Сразу поясню, что не бывает такого: еще вчера было 11 месяцев и 29 дней совместной жизни,и всё отлично. А сегодня – ровно год и грянул кризис. Нет, всё назревает постепенно. Плюс-минус пара-тройка месяцев вполне допустимы.

Семейные кризисы по годам

Итак, вашему вниманию – парад кризисов!

Кризис 1 года семейной жизни начала отношений. Конец «конфетно-букетного» периода.

Кризис 3 лет семейной жизни. Притирка надоела, хочется проявить свою индивидуальность или меньше зависеть от индивидуальности партнера. Появление ребенка может как спровоцировать этот кризис, так и помочь его преодолеть.

Кризис 7 лет семейной жизни. Кроме развития семьи, есть еще и развитие личностное. Оно должно быть. Причем, параллельно. Если один партнер развивается как личность, а второй – нет, то жди беды. Или если развитие партнеров идет в разных направления – один ориентирован на семейные ценности, а другой на карьеру. К этому сроку очень остро ощущается, куда двигается пара. Пришло время скорректировать курс.

Семейный кризис 15 лет. К этому моменту супруги понимают, что они друг друга знают очень хорошо. Слишком хорошо. Аж до оскомины. Что же, это всё? Больше ничего интересного в жизни не будет?

Семейный кризис 20 лет. Честно говоря, я думаю, что этот срок связан больше с тем, что дети выросли. ПО одному, они «вылетают из гнезда», оставляя маму и папу снова наедине друг с другом.

Далее – каждые десять лет отношения должны обновляться. Что-то новое требуется, чтобы поддерживать интерес к совместной жизни. Да и к жизни вообще. Самый простой вариант – новый семейный союз. Но это, на мой вкус, лишь побег от проблемы. Ведь новые отношения –это заново прохождение всех кризисов, которые были пройдены с прошлым партнером.

Как пережить кризис семейных отношений?

Сначала прислушаться к себе – вам хорошо в этих отношениях? Спросить партнера – а ему как? Только честно-честно. Если стесняется говорить – пусть подумает и напишет. Бумага всё стерпит. Надо ответить на вопрос: «Чего тебе не хватает в наших отношениях? Чего тебе слишком много?»

Если и сказать-то нечего, всё прекрасно – это хорошо. Просто для профилактики почитайте статьи из серии «Самые главные ошибки жены в браке». Живите дальше и радуйтесь.

Если же очевидно, что брак дал трещину – разбирайтесь, какие же на самом деле ответы на ключевые вопросы (их вы уже видели выше).

Кризис – это не конец. Это шанс начать что-то новое, еще лучше. Шансом надо пользоваться!

Об авторе:
Семейный психолог Наталья Лубина
Я - Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Об этом моя новая книга Женские ошибки в браке Сейчас эту книгу можно приобрести на особых условиях. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Чтение займет: 5 мин
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: