Это один из самых популярных запросов в быту и в интернете: «Как супругам услышать и понять друг друга?». Но до психолога с этим запросом доходят редко. Потому что кажется, будто речь идёт о какой-то ерунде. Вроде, взрослые люди, язык есть, слова знаем. Как это — договориться и понять друг друга не можем? Бред какой — то. С таким стыдно идти к психологу. Да и не так уж страшно, жить можно. Хоть и сложно. Надо просто перетерпеть. Или промолчать.
Вот так и молчат супруги год, два. А потом не к психологу, а в загс, разводиться. Потому что если не говорить сейчас о том, о чем надо, то с течением времени и тем не будет.
Почему не можем понять друг друга?
Даже если изначально вам казалось, что вы легко понимаете друг друга, то со временем отношения усложняются. Чем дольше вы живёте вместе, тем больше тем для обсуждения. И тем ярче видна разница между людьми. Разница точно есть, потому что супруги — отдельные личности. Кроме того, постоянно усложняются внешние условия. А уж когда подходит момент кризиса отношений, то ощущение, что вы с разных планет.
Подробно про то, как появляется кризис отношений, смотрите видео.
Чем дольше вы вместе, тем более явно вы видите разницу в воспитании. Проявляются прежние установки и сценарии. Если поначалу вы их пропускали мимо, даже если замечали, то теперь не получается. Слишком близко подошли друг к другу.
Когда кризис пришёл, придётся учиться слушать, слышать и говорить так, чтоб быть услышанным. Поэтому лучше научиться этому сейчас. Если вы уже в кризисе, то тем более!
Как говорить, чтоб партнёр услышал?
В диалоге участвуют двое, но роли их чётко распределены. Один говорит, другой слушает. Это в идеале. Чаще всего даже на сессии психолога говорит пытаются оба партнёра сразу. Потому что так хочется высказаться! Срочно! Здесь и сейчас!
На сессии мне приходится прерывать супругов, чтоб внести некий порядок в происходящее, если оба начинают перебивать друг друга и в итоге никто никого не слышит.
В повседневной жизни такую функцию выполнить обычно некому, поэтому супруги начинают повышать голос, чтоб перекричать друг друга. Появляется агрессия, и вместо диалога уже ссора. Просто потому, что каждому хочется быть услышанным.
Поэтому предлагаю вам уловку 1.
Уловка 1. Переходящее знамя.
Например, чашка с чаем. Или шариковая ручка. Говорит только тот, у кого в руках «знамя». Второй честно ждёт и пытается услышать. Даже если звучит что-то неприятное. Слушаю!
Я понимаю, что слушать тяжело. Потому что человек говорит на чуждом вам языке. Вроде, официально тот же язык, но будто другой, потому что по результату понимания нет.
Например, жена говорит мужу: «Почему ты мне цветы давно не дарил?». Он ей отвечает: «Как это давно, в прошлом месяце было!» Она ему дальше: «тебе что, денег на меня жалко?» и от него ответ : «В смысле — жалко? А кому я вчера ТО на машине оплатил, слова не сказал?» Вот уже оба недовольны. Потому что говорят про разное.
Поэтому уловка номер 2.
Уловка #2. Повторяйте, что поняли.
Мы говорим одно, а имеем в виду другое. Уж промолчу про то, что смысл может быть вообще третий. Остановимся хотя бы на том, ка разобраться, кто что имел в виду.
То есть в примере с цветами история будет такая:
— Ты мне давно цветы не дарил!
— Дарил месяц назад…
— Тебе жалко денег на цветы, что ли?
— (повторяем понятый смысл) То есть ты имеешь в виду, что тебе хочется, чтоб я дарил цветы чаще, чем раз в месяц?
— Да… Нет… Вообще не в цветах дело! Я хочу, чтоб ты чаще меня замечал, мне больше внимания уделял.
То есть цветы, конечно, важны, но смысл не в них в данном примере. А во внимании и заботе. Но чтоб это понять и сформулировать, надо отойти от деталей, увидеть смысл.
Обратите внимание, смысл не в цветах, а в состоянии человека. Услышать, что происходит с партнёром, довольно сложно. Тем более, что внутри вас тоже происходят важные процессы.
Уловка #3. Не бойтесь пауз.
Воспитание в большинстве семей таково, что мы сызмальства привыкаем: не скажешь сразу — потом будет поздно! Поэтому стараемся высказаться сразу. В разговоре все друг друга перебивают и не слышат. Надо с этим завязывать!
Привыкайте, что пауза в беседе — это хорошо. Это помогает вам лучше сформулировать свою мысль, а партнеру — додумать. Лучше всего на самом деле считать до 10. Или сделать три дыхательных цикла. А уже потом говорить.
Если партнер спросит вас: «Почему ты молчишь?», то так и скажете: «Обдумываю ответ».
А когда уже начнете говорить, используйте следующую уловку.
Уловка #4. Избегайте этих слов!
К сожалению, почти все мы немножко ранены. Поэтому приходится быть максимально обходительными, не давить на больные места и следить за тем,что говоришь.
Если вам нужен диалог, то стоит постараться не вызывать у человека защитную реакцию, самому не впадать в реакцию обиды, и уж тем более, не нападать. Следующие фразы вызывают у человека реакцию, которая мешает диалогу:
— Почему ты …
— Ты всё время ….
— Чего тебе надо?
Вместо таких реплик ищите замену. Например:
— когда ты делаешь …(вот так), мне очень обидно (страшно и тп.)…
— У меня есть ощущение, что ты хочешь …. (вместо «ты всё время» или «чего тебе надо»)
— Помоги мне понять тебя (вместо «чего ты хочешь?»)
Уловка #5. Слушайте, а не спасайте.
Ещё один культурный феномен — мы всё время пытаемся кого-то спасать. Даже если нас не просят.
Пожалуй, этот пункт самый главный, хоть и идёт почти последним. Сначала я поясню, что именно имею.
Например, муж и жена беседуют:
— Маша, представляешь, сегодня мой начальник на меня наорал!
— Коля, и что он хотел?
— Он ругался, что отчёт плохо сделан.
— Так ты вчера отчёт ночью делал. Надо было объяснить начальнику, чтт6у тебя ребёнок более…
Вот две ошибки, которые допускает «Маша». Первое: говорит не про мужа, а про начальника. И второе: считает своим долгом найти для мужа другой вариант действий, будто он спрашивал её : «Что я сделал не так? Как я должен поступать?»
«Коле» не нужно ни то, ни другое. Ему нужно, чтоб его услышали и его переживание приняли. Например, так:
— Маша, представляешь, сегодня мой начальник на меня наорал!
— Ничего себе! И ты как?
— Да я в шоке! Он вообще обнаглел! Думает, ему всё можно!
— Коля, мне кажется, тебе тяжело с ним стало работать…
Вполне бытовой вариант беседы, не заумный. Вы точно сможете. Попробуйте не спасать и не придумывать за человека, как надо и как лучше. Важнее услышать, что происходит с партнёром.
Уловка #6. Задавайте примитивные вопросы
Бывает, вы ловите себя на том, что контакт с партнёром потерялся. Возникает ощущение, что от вас чего-то хотят, но что именно — непонятно.
Вы начинаете гадать, говорить невпопад. Потом раздражаетесь. Вроде, хотите помочь, но становится только хуже.
Так вот. Не надо придумывать! Спросите!
— Я могу что-то сделать для тебя?
— Чем я могу тебя поддержать?
Может, надо просто обнять. Или поговорить. Или чай налить. Вместо того, чтоб давать умные советы.
Этого достаточно, чтоб быть в контакте с человеком. Чтоб была эмоциональная связь, понимание. Простые домашние разговоры о простых вещах. Разговоры, в которых вас слышат, и дают высказаться, выразить себя.
Мне очень хочется, чтоб вы попробовали уже сегодня!
Чтобы помочь вам провести важный разговор, я подготовила интерактивный план, где вы можете самостоятельно выбирать каждый следующий шаг.
