«Лес рубят - щепки летят, или как избежать ошибок в браке»

Ознакомительный фрагмент книги

 

Содержание

Истории реальных людей — только лишь основа книги. Все герои и сюжеты — вымышленные, т. е. являются результатом фантазии автора. Автор не заинтересован в том, чтобы тревожить души своих клиентов, рассказывая обществу об их личных проблемах. Если вы увидели в ком–то из героев свои черты или эпизоды своей жизни, можете быть уверены, что это — совпадение. К сожалению, проблемы семей очень похожи и могут повторяться с совершенно разными людьми.

Предисловие автора

Зачем создавать семью?

Каждую секунду мы живем в окружении близких. Будь то родители, дети или возлюбленный. Это огромная ответственность. Потому что самая важная задача семейной жизни — стать счастливой, находясь рядом именно с этими людьми. Равная ей по важности задача — помочь близким стать счастливыми.

В этой книге речь пойдет об отношениях с человеком, который идет рука об руку с вами в течение сознательной жизни. О партнере, избраннике. О том единственном, кого вы выбрали самостоятельно. О вашем муже, вашем мужчине, вашем возлюбленном. Именно с ним вы хотите разделить собственное счастье.

Заметьте, задача семейной жизни — не «родить ребенка», не «сохранить брак на всю жизнь», а «быть счастливыми».

Вам это кажется странным? Эгоистичным? Утопичным?

Скорее всего, цель «быть счастливой» кажется невозможной. Поэтому удобнее иметь другие цели, попроще.

«Хорошо там, где нас нет» — это одна из бессознательных установок русского человека. Но хорошего–то хочется здесь и сейчас! Поэтому люди делают «хоть что–то». Кто–то — пьет, кто–то покупает кофточки и юбочки.

Кстати, помните принцип общества потребления: «приобрети — и будешь счастлив»? Это ведь тоже про счастье. Неизвестно, что именно надо приобрести, поэтому предлагается всё время разное. Машины, телевизоры, кофеварки, пирожные, алкоголь, игрушки. Вот сейчас это «что–то» у нас появится, и тогда вселенское счастье накроет с головой.

Так же и в семейной жизни.

● «Вот мы поженимся — и тогда все будет хорошо».

● «Вот родится ребенок — тогда всё встанет на свои места».

● «Вот отдохнем — тогда и секс наладится».

Всё время транслируется идея — «нам для счастья чего–то не хватает».

А в реальности справили свадьбу, но жизнь не изменилась. Родился ребенок — только проблем прибавилось.

Да что ж такое?! Может, действительно, должен быть «с милым рай и в шалаше», просто «милый» не тот? Грустно. Зато понятно. Надо просто поменять «милого».

Давайте не будем грустить. Всё поправимо.

Не надо бежать на поиски другого «милого». Надо исправлять свои ошибки. В первую очередь, самую главную.

Она, на мой взгляд, в том, что мы ждем от жизни большого плаката с надписью: «Внимание! Сейчас будет счастье! Пристегните ремни и наслаждайтесь!» А плаката всё нет. Неужели мы не заслужили быть счастливыми? Что не так?

Каждый из нас знает хоть одну историю о людях, которые сумели радоваться жизни и быть счастливыми в крайне стесненных обстоятельствах. Одновременно, мы знаем и о тех, кто живет богато и счастливо. Каков же тогда «стандартный набор» для счастья?

Принципы осознанной жизни

Честно говоря, я не адепт какой–то одной философской идеи. Мне ближе синтез, уникальное соединение разных идей. Возможно, поэтому я и в консультировании использую разные психологические подходы.

Сейчас я хочу вам рассказать об одной из идей, которые мне близки.

Слышали что–то про осознанность и осознанную жизнь?

Если коротко — вот основные принципы осознанной жизни:

  1. Вы сами в ответе на себя. За своё счастье–несчастье. Грубо говоря: «Жила–была девочка. Сама виновата».
  2. Вы всегда в силах сделать хоть что–то, чтобы повлиять на свою судьбу.
  3. Эмоции — это ресурс, источник сил. В ваших силах — понимать и принимать свои и чужие эмоции.
  4. Жизнь идет сейчас. Она ни впереди, ни где–то позади, а именно в эти секунды. Вы читаете эти строки и ощущаете, что вот она — жизнь! Со всей атрибутикой — целями, проблемами, желаниями, ожиданиями, запахами и звуками. Здесь и сейчас ВЫ ЕСТЬ.

Звучит глобально. Однако, это не философское течение и не эзотерический тренинг. Это очень удобная точка зрения, подход к себе и к личному счастью. Счастливой можно быть. Для этого не обязательно соблюдать особые условия. Надо честно относиться к себе.

После фразы «надо честно относиться к себе» всё, конечно же, сразу стало понятно.

Честно относиться к себе — значит:

  1. брать ответственность за свою жизнь на себя;
  2. знать сильные и слабые стороны своей личности;
  3. понимать причины своих поступков, мыслей;
  4. уметь назвать свои чувства.

Пока не начнешь пробовать, всё кажется непонятным. Но именно в честности по отношению к самой себе кроется главная проблема. Как можно исправлять свои ошибки, если не считаешь их ошибками?

Например, в этой книге я расскажу, почему нельзя самозабвенно критиковать мужа. Это — ошибка. Но пока вы считаете, что без вашей критики он будет стоять на месте и не сдвинется, вы всё равно будете хотеть его критиковать. Однако, если поймете, что ДЛЯ ВАС важно чувствовать себя сильнее, чем муж, то становится очевидным: без критики вам не обойтись. Лично вам. Для самоутверждения.

Вам плохо в этих отношениях или плохо вообще?

Исправить ошибки в отношениях — значит избавиться от симптомов болезни, постигшей ваши отношения. В то время как взять ответственность за свою жизнь на себя, быть честной с самой собой — это способ вылечиться от самой болезни.

Конечно, от симптомов надо избавляться, пока не разрушена семья. Но намного грамотнее действовать «по всем фронтам»: внешние изменения + внутренние.

Именно поэтому я прошу вас не только найти ошибки в поведении героинь, но и понять душу каждой из упомянутых женщин. Разделить их взгляды и смыслы. Тогда, я надеюсь, вам будет проще аналогично отнестись и к самой себе — увидеть смысл своих поступков. Когда поймете, почему вы поступаете так или иначе, станет проще скорректировать собственное поведение во благо себе и всей семье.

Пролог

Когда женщины собираются в количестве больше двух, это всегда интрига. Вспоминаются сказочные сюжеты: шабаш на Ведьминой горе, прыжки через костер. В крайнем случае, гадания на Рождество, кидание валенка и хоровые песни в финале.

Мы собрались вчетвером.

Четыре женщины. Мы не подружки, не коллеги. Всех познакомила я. Три женщины и я, семейный психолог Наталья Лубина. Эти дамы — мои клиентки. Я работала отдельно с каждой из них, помогая преодолеть выпавшие испытания. Испытаний было ой как много! Все они связаны с отношениями между женщиной и мужчиной.

Зачем мы, такие разные, собрались сегодня?

Чтобы вспомнить всё, что испытали. Вспомнить, проанализировать, выделить главное и предостеречь других женщин от тех ошибок, которые совершили.

Все мы — сильные настолько, чтобы не пасовать перед проблемами. Мои посетительницы сумели «починить» свою семью. Еще недавно каждая из них была на грани отчаяния. Брак трещал по швам, казалось, ничего не поможет. Но помогли сила воли и желание быть счастливой.

Скажу вам по секрету — в каждой женщине есть внутренняя сила. Кто–то ею злоупотребляет, а некоторым она просто без надобности, жизнь итак словно скатерть–самобранка. Но так или иначе — рожденная женщиной способна, как Жар—Птица, восставать из пепла.

Из эмоционального пепла воссоздали себя эти дамы. У них получилось исправить ошибки, оживить отношения с Возлюбленным и восстановить гармонию в семье. На этой встрече мы празднуем победу.

Позвольте представить вам моих героинь: Оля, Алена и Катя.

Кому–то пришлось справиться с подозрениями в измене или с самой изменой. Другая услышала от мужа: «Я тебя больше не люблю, нам надо расстаться». Третья поймала себя на том, что её трясет от одного звука голоса мужа, настолько тот стал раздражать.

Каждая их моих гостей сейчас расскажет о своем пути к победе. Какие ошибки она совершила? Что помогло сделать работу над ошибками? Как она поступила бы сейчас, чтобы избежать беды?

Три истории о разных женщинах. Они собраны здесь, в этой книге. А еще — с десяток других историй, которые мы вспомним в ходе долгого разговора о реальных семьях, реальных женщинах.

К историям героинь я добавлю описание техник, которые использовала, чтобы помочь им пройти через кризис. А также позволю себе озвучить те сомнения, которые возникают у каждой женщины, когда она читает чужие истории и психологическую литературу.

Эта книга — результат трудов. Не только моих, как автора, но и десятков женщин, борющихся с проблемами, горем, отчаянием, слабостью. Спасибо вам, милые женщины, за вашу силу и желание сделать себя и близких счастливыми!

Итак, начинаем.

Глава 1. Ольга

Знакомство

Большая семья и большая ответственность

Сегодня Ольга — девушка в хиджабе, мусульманка. Но одиннадцать лет назад она была совсем другой.

Родом Оля из обычной русской семьи, живущей в самом центре России. Правда, очень большой. Папа, мама, пятеро детей — два мальчика и три девочки. Оля — старшая из девочек. Она умела всё — готовить, убирать, заботиться. Родители не особо озадачивались вопросом: «Есть ли детство у наших детей?» Зато родителей волновало, чтобы всё было правильно, как принято.

Однажды Оля с мамой пришли в аптеку. Девочке тогда было лет 8. Долго стояли в очереди. Наконец, дождались! Мама заговорила с провизором о своем, взрослом, а дочка глазела по сторонам. Позади — длинная очередь, в основном бабушки с авоськами.

Вдруг на витрине Оля увидела помаду! Гигиеническую. Такую, как у одноклассницы.

— Мама! Смотри, помада! — Оля дернула маму за рукав. Мама не реагировала.

— Мама, давай купим!

— Подожди, — не отвлекалась мама.

Оля начала разглядывать вожделенную помаду. Тем временем, мама закончила беседу, расплатилась, забрала товар и начала отходить от аптечного окошка. Следующая в очереди бабушка подтолкнула Олю вслед за мамой.

— Мама, а помада?.. — настороженно спросила девочка.

— Какая помада? — недоуменно ответила мама.

— Вон та, белая, — Оля бросилась обратно к витрине, пытаясь пробиться через стоящих в очереди людей.

— Нет, какая еще помада, пошли, — мама была уже около выхода и не собиралась возвращаться обратно. В её голосе появилось раздражение.

— Нет! Посмотри! Там помада! — Оля поняла, что мама всерьез намерена уйти. Потянула маму обратно. Обычно спокойная, сейчас она была готова разреветься от обиды.

Люди в очереди все как один отреагировали на разворачивающуюся сцену — уставились на маму с дочкой. Именно это — десяток изучающих и оценивающих взглядов — ощутила на себе мама, когда дочка начала тянуть её обратно и быстро–быстро плаксиво тараторить: «Иди посмотри, мне такая очень нужна, вон там…»

Олиной маме почудилось, будто её руки и ноги стали ледяными. В голове зашумело, кровь прилила к лицу, сделав несчастную пристыженную женщину малиновой, как свёкла.

Мама зашипела на Олю, схватила её за руку и потащила прочь от этих уничижительных взглядов и осуждающих комментариев. Оля уже вовсю ревела. Кое–как они выбрались из аптеки.

— Ты меня опозорила перед всеми! — сквозь зубы цедила мама, таща дочку за собой буквально силком. — Все вокруг думают, какая ты невоспитанная, и какая я плохая мать. Нельзя так делать! Нельзя орать! Ты позоришь меня и всю семью! Если уж ты на самом деле такая невоспитанная, так хоть пусть об этом никто не знает.

А Оля даже не слушала маму. Она переживала расставание с мечтой, которая была уже так близко.

Дома ситуация продолжилась. Мама решила убедиться в том, что Оля усвоила свой урок. Взяв в подмогу папу и старшего брата, мама рассказала, что в жизни важно.

— Никто не должен слышать, как ты орешь или плачешь. Это позор для всех нас. Если тебе обидно, подожди, поплачешь потом тихонько дома, чтобы ничье внимание не привлекать. Люди должны видеть, что ты улыбаешься. И вообще, что за невоспитанность — тащить маму за рукав? Помаду ей захотелось! Я тоже много чего хочу. Но у всех свои капризы. А есть еще семья, и надо позаботиться о тех, кто тебя младше, слабее. Ты же старшая, ты должна думать о младших, а не свои капризы тут разводить…

Оля слушала и слушала. Мама говорила и говорила. А отец всё хмурился и хмурился. А старший брат ел бутерброд и ему было всё равно, но он иногда поддакивал.

Оле было очень стыдно. Она поняла, как нехорошо повела себя. Почувствовала, какая она плохая девочка, плохая дочка. Как расстроила маму. Стыдно и грустно.

Но прелесть детства в том, что плохое быстро забывается. Еще не раз Оля позволяла себе громко вслух заявлять о том, что ей не нравится и не хочется. Может быть, девочка от природы была эмоциональная. А мама оставалась настойчивой. Мама победила. В один прекрасный момент Оля поняла бессмысленность слез и неизбежность смирения.

Под девизом «Смирись, следуй правилам и не высовывайся» прошел для Оли весь период средней школы. Оля не роптала. Этот девиз облегчал ей жизнь и упрощал процесс принятия решений.

Из девочки, усвоившей правила, она выросла в серьезную девушку. Алые паруса не манили Ольгу. Ей хотелось всё сделать правильно: получить образование, найти стабильную работу, реализоваться как профессионал, потом создать семью и посвятить себя детям.

Эти ориентиры Оля взяла себе из бесед с мамой, папой, из чтения книжек. «Так надо, так правильно», — думала она.

Одноклассники то и дело соблазняли планами пойти в клуб, погулять и «пошалить», но Оля была непреклонна. Она должна быть «хорошей девочкой». Решила — значит, так и будет. Чего–чего, а воли ей не занимать.

Оля очень ответственна, была и есть. Она поступила в институт на факультет юриспруденции. Поселилась в общежитии, начала встречаться с серьезным молодым человеком Сашей. Всё серьезно и по уму. Добросовестно.

Папа всегда говорил Ольге: «Если начинаешь что–то делать, будь уверена, что справишься. Не берись за то, что не осилишь. Если уж начала делать, то на совесть! Вкладывайся полностью. Не экономь себя. Чтоб потом не за что было тебя упрекнуть». Папа, конечно, прав.

Оля слушала папу и училась у него. Папа всегда больше говорил, чем слушал. Конечно, ему было сложно отпустить старшую дочь. Одно хорошо — Оля серьезная и ответственная. Пусть себе на уме, но не легкомысленная.

В семье кроме Оли еще дети. Они требуют внимания. Если уж со старшей что–то было сделано не так, но есть шанс не допустить ошибок с другими детьми.

Поэтому родители не вмешивались в жизнь Ольги. Максимум — профилактическая критика и вопросы из серии: «А почему почерк в конспектах такой неряшливый? Почему на обед нет супа?»

Большие планы и большая любовь

Оля тем временем осваивается в статусе «птенца, вылетевшего из гнезда».

Саша, с которым начала встречаться моя героиня, на 6 лет ее старше. Он влюбился не как подросток, а как мужчина, готовый строить семью. Возможно, именно серьезность девушки, её концентрированность на главной задаче — учебе — и покорили сердце 24-летнего Саши.

Жизнь особо не баловала этого молодого человека. Отец ушел из жизни, когда Саше было 15 лет. Саша взял на себя множество мужских функций, начал подрабатывать, следить за хозяйством. На самом деле, Сашу зовут не Александр, а Сархат. Он родом из Таджикистана. Уехал в Россию на заработки, как только появилась возможность. Дома остались мама и младшие братья, которых надо было кормить.

Всевышний, заранее зная о сложном пути Саши, решил побаловать его и одарил завидной внешностью. Правильные черты лица, волевой подбородок, густые черные брови, светло–зеленые с темной каймой глаза достались ему от отца. Правда, отец был сухопарый, а Саша вырос крепким и плечистым. Благо, характер ему достался также отцовский — легкий и оптимистичный.

А уж ума, хочешь не хочешь, набраться пришлось. Попробуй быть балбесом, когда на тебе мать и два младших брата. Поневоле начнешь рассуждать здраво.

Получилась ядерная смесь. Если не знать, что Саша — таджик, можно было бы подумать, что он жгучий итальянец. Возможно, именно поэтому в России у Саши не было отбоя от девушек. К 24‑м годам он успел пресытиться общением с противоположным полом.

Когда случайно познакомился со Ольгой, она пленила его. Серьезная, заботливая, красивая… С ней интересно. Узнав о том, что в семье много детей, и Оля добросовестно помогает родителям, Саша решил: это — идеальная жена.

Значит, пора жениться.

Оля упорно осваивала свою юриспруденцию. Без особого восторга, надо сказать. Юриспруденция оказалась на вкус не сладкой. Но правила есть правила: взялась за учебу, так продолжай. Худо–бедно, она продолжала, понимая, что здесь вряд ли удастся на 100% оправдать ожидания.

Когда Саша сделал предложение, Оле показалось, что в этой сфере она уж точно не прогадает. С учебой где–то была допущена оплошность, но в деле построения семьи Оля была более уверена. Всё–таки за плечами воспитание младших сестер и братьев, которое она разделила практически поровну с родителями.

Счастья Молодым!

Большая нагрузка и большое предательство

Оля с энтузиазмом бросилась в пучину житейских проблем. Обустроить быт, наладить режим дня так, чтобы успевать и учиться, и быть хорошей женой… К счастью, базис уже имелся.

Возник вопрос с религией. Жениться Сархат мог только на правоверной. Раньше Оля не особо задавалась вопросом веры. Поэтому стать мусульманкой для неё было не сложно. Тем более, что Оля всегда уважала Правила. В исламе правил много, но они прописаны четко и понятно. Разночтений быть не может. Прекрасно! Удобно, когда жизнь регламентирована и ожидания понятны.

А дальше — как с ускоренной съемкой.

Институт оказался заброшен через год. Какая учеба, если настоящая жена должна создавать уют и комфорт? Это большая ответственность.

Мама всегда говорила Оле: «Главная задача женщины — стать хорошей женой и воспитывать детей. В этом цель жизни. Муж должен быть уверен в жене. Жена — это тыл. Она поддерживает мужа, понимает его с полуслова».

Да, так Оля и стала жить. Понимать мужа. Поддерживать. Не соваться туда, куда не надо. Например, в его работу, в финансовые вопросы.

Это не значит, что у них не было конфликтов. Оба молоды, импульсивны. Жить сложно. Ипотека, потом дети…

Начались проблемы со здоровьем у родителей. Кто должен ухаживать за престарелой бабушкой? Конечно, Оля. Она же заботливая и хорошая. Да, у неё двое детей, но на работу ездить не надо.

С родителями отношения напряженные. Они, мягко говоря, не очень одобрили тот факт, что Оля предпочла высшему образованию роль Образцовой Жены. Да и выбор Олин мама с папой не оценили. Стоит ли говорить про смену религии?

Родители не устраивали громких скандалов. Вы же помните, что никто не должен знать о том, что происходит в семье. Мама, как и в Олином детстве, тихонько шипела, но вслух читать мораль уже не решалась. Папа переключился на воспитание тех детей, с кем «еще не всё потеряно». А Оля решила доказать всем одно: она–то знает, что делает. У неё в голове всё четко прописано. Она ни у кого ничего не будет просить. Справится сама.

Через 8 лет брака жизнь Оли выглядела примерно так: «Дом — дети — больница — детский сад — магазин». Всё. Ей 26, а по ощущениям — будто 40.

«Как же я устала!» — думала Ольга. «Но это — моя жизнь. Я сама её выбрала, и я знаю, чего хочу: дом, муж, дети! Сейчас тяжело всем, кто берет на себя такую ответственность».

Что значит — быть хорошей женой?

Если бы был такой предмет в школе, дети вырастали бы более сознательными. Мамы могли бы делиться своей мудростью и беречь дочерей от ошибок. Но — странное дело — не принято обсуждать с детьми, что такое «хорошая жена» или «хороший муж». Только с оговорками, например: «Хорошие жены так себя не ведут!»

А как они себя ведут? КТО такая вообще «хорошая жена»?

Если верить русской классике, это та, кто «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет».

Но наши с вами современницы, ведущие «женских» тренингов настаивают, что русская женщина никуда сама ходить не будет. Тем более, если рядом необузданные животные и угроза пожара. Потому что женщина должна быть ЗАМУЖЕМ. Муж — главный, первый и рулевой. Его надо слушать и слушаться. Вдохновлять и возбуждать. Не лезть вперед него в пекло. Конечно, приятнее жить «по ведам», а не по Некрасову.

Наша героиня, возможно, и задумалась бы над тем, «что значит быть хорошей женой», но в Коране всё прописано точнее, чем на женских тренингах и в поэмах. Олю всё устраивало, она любой идее отдавалась полностью. Жена стала мусульманкой даже больше, чем её муж. Ей нравились эти правила за их понятность и четкость. Я приведу их здесь для того, чтобы обратить ваше внимание: многие женщины, не знающие, что такое хиджаб, неосознанно следуют именно этим правилам.

1. Жена должна быть скромной. Для женщины недостойно стремиться к карьере, славе, множеству поклонников. Женщина реализуется в жизни только как мать и хозяйка. Все прочие амбиции недопустимы.

2. Жена должна быть покладистой и подчиняться мужчине.

3. Слово мужчины — закон. Он принимает все решения, в том числе касающиеся судьбы самой женщины.

4. Жена не мешает мужу. Не тревожит его по пустякам. Вплоть до того, что живет жена на своей половине дома.

5. Конечно, для жены нет другого мужчины, кроме мужа.

6. Она выходит замуж девственницей и умирает, зная только одного мужчину.

Оля была распрекрасной женой.

Терпение — добродетель?

Она давно уже перестала думать о себе, как о ком–то отдельном. Только в слиянии с детьми и мужем. Их интересы стали её жизнью. Оля не могла радоваться, если печален муж. Она всегда вставала и шла туда, где была нужна ребенку.

Оле никто не предлагал помощь с детьми. Потому что она и не просила. Свекровь, живущая в далеком Таджикистане, возможно, была бы рада понянчиться с малышами. Но Оля хотела доказать себе и всему миру, что справляется с ролью Хорошей Жены.

Перед своими родителями тем более нельзя было дать слабину. Показать собственную усталость значило признаться в том, что ошиблась. Значит, достойна миллиона упреков, нравоучений, назиданий. Нет–нет–нет, уж лучше самой потерпеть. Ведь это не навсегда.

«Дети подрастут — станет проще. Муж ведь тоже терпит, — думала Ольга, — терпеть — удел всех женщин. Счастье никогда не дается просто, иначе бы его никто не ценил. Если я всё еще не счастлива, значит, сделала недостаточно, плохо старалась. Надо стараться больше».

Так Оля, приученная не плакать на людях, тянула свою лямку «хорошей жены». Мужественно преодолевала препятствия на пути к счастью, которое должно быть где–то рядом. Втихаря жалела себя. В миру одевала маску уверенности.

«Вот эгоистка!» — говорил муж про бывших однокурсниц, фотографии которых моя героиня иногда разглядывала в соцсетях. «Что у неё есть? Больше денег, чем у тебя? И что она с ними будет делать? Поедет на курорт? А там пропьет и прогуляет. Да уж…»

В голосе мужа было столько искреннего возмущения, что Оля свято верила в его правоту. И подрывалась с дивана, чтобы принести мужу стакан воды, как только он попросит. И застирывала вручную рубашки. И бегала по врачам с детьми. И не спала ночами. Потому что в этом видела свою сверхзадачу — жить ради них, ради мужа и семьи.

И грянул гром…

А потом грянул гром.

Обычно гром бывает раскатистым и пугающим. В случае с Олей он оказался мелодичным и даже ласкающим слух. Это был звук входящего сообщения на телефоне мужа.

Когда Оля пыталась восстановить в памяти те минуты, она не могла вспомнить, почему телефон оказался у неё в руках. Это было вполне естественным и привычным. Саша и Оля не ставили пароли на телефоны. Могли запросто брать и смотреть гаджеты друг друга. Было доверие. Ведь у них и без того столько сложностей, к чему еще нагнетать обстановку недоверием?

Оля вспоминает: «Пришло сообщение. Сашин телефон был у меня в руках, и я автоматически посмотрела в экран. Там была фраза: «Отпусти меня». От неизвестного абонента… Это показалось мне странным. Наверное, я интуитивно почувствовала: что–то тут не так. Решила спросить у Саши.

Он был в соседней комнате, смотрел телевизор, у него выходной. Я подошла и спросила: «Это про что?»

Он сказал, что не знает, мол, ерунда какая–то. Забрал телефон, удалил сообщение сразу.

Но у меня из головы не выходила фраза «Отпусти меня». Это же что–то личное, интимное. Неужели кто–то мог ошибиться номером и прислать такую фразу без смысла, без контекста?

Я начала допытываться, кто написал, в честь чего. Дальше не помню, кто что говорил, но мы сильно поругались.

А вечером, когда я уложила детей, Саша пришел ко мне и во всем признался. Что у него другая женщина уже несколько месяцев. И не будь её, он не смог бы со мной дальше жить.

Что раз уже я знаю, то больше нет смысла ничего скрывать. Что он уходит. Встал. И ушел.

И мир рухнул. Нет, это слишком избитая фраза — мир рухнул. Меня как будто машина сбила. Внезапно и насовсем. Я начала метаться по квартире, не знала, за что взяться, что делать. Я думала, у меня будет сердечный удар, — так колотилось сердце. Но удар не случился. Я села читать статьи. А через несколько дней он пришел обратно и стало еще хуже».

Давайте здесь остановимся.

Моя героиня, Ольга, проснувшись в тот день, даже предположить не могла, что её жизнь перевернется к ночи. Она считала, что всё в порядке. Сложно, тяжело, но нормально. Есть проблемы, да. Но это не такие проблемы, от которых мир рухнет. Она ошибалась. Как так получилось, что Оля не заметила угрозы? Была ли эта угроза? Могла ли моя героиня как–то избежать всего случившегося? Не допустить?

Конечно, сама она в те жуткие дни была совсем неспособна к анализу. Тогда была одна задача — выжить. Но ведь мы–то с вами для того и собрались, чтобы анализировать. Думать и пытаться делать выводы. Чтобы тысячи других женщин не повторили ошибок Ольги.

Ошибка 1. Самопожертвование. Пожертвовать собой или стать эгоисткой?

Как вы, дорогие читательницы, думаете? В какой момент Оля ошиблась?

Может быть в том, что вышла замуж по любви? Или, когда ради любимого приняла чужую религию, как свою?

Самая главная ошибка Оли была в том, что она принесла себя в жертву.

Помните легенду о Данко, который ради людей пожертвовал своим сердцем, в буквальном смысле слова?

Принести себя в жертву и сделать это красиво считается заслугой. Возможно, когда речь идет об одиночном акте во имя человечества, то это хорошо. Но в семейной жизни идея жертвенности становится разрушительной. Потому что всегда должны соблюдаться законы семейных систем. Один из законов гласит: «Каждый член семьи должен стремиться сделать такой вклад в семью, какой он получает от неё». Звучит не очень понятно, хотя реализуется просто.

Согласитесь, в семье постоянно есть ощущение, что кто–то кого–то поддерживает, помогает, вдохновляет. Задает тон общению, настроению. Стимулирует изменения. Один их супругов может быть умнее второго. А второй — эмоциональнее первого. Хотя пары образуются на основании общих интересов и целей, всё–таки мы все разные. Но иногда непохожесть пугает. Особенно, если разрыв в уровне развития велик. Получается, что между людьми — пропасть.

Вот пример.

Аня и Леша. Кто в семье главный?

Семейная пара Леша и Аня. Обратилась ко мне Аня. Вот как была озвучена проблема: «Леша стал совсем вялый, какой–то потерянный».

Когда я попросила рассказать историю их отношений, Аня поведала мне следующее: «Когда мы познакомились, он был очень амбициозный, у него было много планов. ОН вдохновлял и был вдохновлен сам. На этом фоне мы сошлись, оба молодые и перспективные.

Поженились, оба начали работать. У него быстро пошло в гору, а я долго топталась на месте. Устроилась в одну фирму, поработала, поняла, что совсем не то. И не знала, как дальше. Работать на нелюбимой работе всю жизнь? Начинать всё сначала? Что делать? Он тогда сказал мне: «Иди, ищи своё. Я пока что смогу заработать достаточно, чтобы прокормить нас обоих». Я пошла снова учиться, прошла курсы повышения квалификации и устроилась на другую должность. Всё это время он меня поддерживал, говорил, что всё получится. Был такой, каким я его и люблю. А теперь, спустя 10 лет, превратился в какого–то тюфяка. Ничто его не радует. Мне кажется, я не могу любить его таким. Он сильно изменился. Не знаю, что делать. Я не верю в то, что можно изменить его обратно. Наверное, он всегда и был таким, просто я не замечала».

Когда мы поговорили подробнее о жизненной ситуации, выяснилось, что Леша постепенно пришел к этому состоянию. Разочаровался в своей профессии. Пообщался с более успешными друзьями. Перестал хотеть чего–то. Лежит на диване и молчит. Аня и так, и иначе. Жестко: «Вставай, возьми себя в руки, ты же мужик!» Мягко: «Солнышко моё, чем тебе помочь?» Ему нечего сказать в ответ в обоих случаях. Муж всегда был волевым. А тут… Аня говорит, что разочаровалась в нем.

Мир меняется, жизнь меняется, и люди тоже меняются. Это нормально, так и должно быть. Не всегда этот процесс плавный и постепенный. Иногда для перехода на новый уровень надо пройти через кризис, «перепрыгнуть через кочку». В этом кризисе проявляются самые неприятные черты личности. Можно сказать, вместо человека предстает его «тень» — образ, вмещающий в себя все качества и склонности, которые человек раньше подавлял и считал недостойными. Именно они «вылезают» в переломный момент.

В этот момент супруги могут поменяться местами. Раньше он был сильным и ведущим, а потом стал ведомым. Страшно? А ему–то как…

Если вы в силах сейчас провести семью через этот кризис, значит, именно так и должно быть. В случае с Аней, события разворачивались именно так. Аня вспомнила, сколько сил и энергии муж вложил в то, чтобы помочь ей пройти через состояние ступора. Да, ей тяжело было видеть мужа уставшим и безынициативным. Но она помнит, каким он был. Знает, на что способен. Пришло время отдавать долг, вкладывать свои силы. Когда она это поняла, смогла помочь мужу.

В случае с Аней — она больше получала, чем давала. Кризис мужа помог восстановить баланс. Но чаще приходится встречаться с противоположными ситуациями, когда женщина приносит себя в жертву семье.

Приносить себя в жертву — значит, ставить интересы партнера или семьи выше своих в 100% случаев. Даже тогда, когда есть возможность этого не делать. Забыть о себе. Более того — считать любые мысли о себе проявлением эгоизма. Эгоизм — это ведь плохо, правда?

Здесь не все так однозначно, как кажется.

«Каждый сам кузнец своего счастья» — утверждает поговорка. Значит, только сам человек отвечает за тот уровень удовольствия, которое доставляет ему жизнь.

Комплекс консьержки

Заранее приношу свои извинения добросердечным дамам, работающим на должности администратора или консьержа в многочисленных ТСЖ. Ничего личного. Я дружу со многими из них. То, что я описываю, — только лишь стереотип, вроде «бабушка на скамейке у подъезда» или «испорченная молодежь». Все люди — разные.

Замечали ли вы, что есть женщины определенного типа? Они ругают правительство, молодежь, мужа–лентяя. Эти женщины занимают стратегически важный пост консьержа и прикрывают подступы к нашим с вами владениям.

На лице этих дам предпенсионного возраста лежит печать ответственности. Зоркий глаз видит насквозь. Ощущение, что, как только дама–консьерж занимает рабочее место, в ней включается дополнительная настройка. Даже больше, чем «глаз–рентген». Это какая–то целая МРТ установка. Сбор данных — «куда идешь, с какой целью, а что в пакете, почему без документов». Параллельно — выводы занимаемой вами о политической позиции, социальной прослойке и финансовом статусе.

Консьерж ратует за безопасность имущества, находящегося в собственности жильцов.

Зачем ей это надо? Вообще–то, это — работа. Никто не спорит. Но то, с каким рвением, превышением полномочий и самоотдачей консьерж выполняет свою работу, наводит на размышление.

По этому поводу разрешите рассказать историю.

История Нонны

Недавно у меня на консультации была Нонна (назовем её так). Далее — рассказ моей героини.

От Нонны уходит муж. Ей плохо. Муж говорит, что Нонна давно перестала за собой следить, а также следить за домом и самим мужем. Она ему, видите ли, больше напоминает тумбочку на ножках (в этом месте повествование прерывают рыдания).

Да, он, конечно, прав. Но ведь на неё свалилось столько проблем. Сын — инвалид с рождения. Почки. Врачи говорили, что проживет недолго. Однако, Нонна его выходила. Вот уже во второй класс пошел пацан. Хотя прогнозы были очень страшные. Нонна столько натерпелась… (рыдания).

Она всё понимает. И мужа понимает. Да, она виновата. Но как ей теперь быть (рыдания)?

Нонна хочет вернуть семью. Или всё–таки разойтись? Ведь как потом жить с изменником?

В перерывах между рыданиями мы с клиенткой обсуждаем не только, что она чувствует, но и как ей быть дальше. Ведь изначально запрос был: «Понять, как вести себя, чтобы не ухудшить ситуацию и сохранить отношения с мужем».

К сожалению, проблема, с которой столкнулась Нонна, совсем не удивительна. Слезы — тоже естественная реакция. Было бы странно как раз без слез. Но вот развитие событий…

Когда основной поток слез иссяк, можно было переходить к обсуждению прошлого, настоящего и будущего. Продолжаю рассказ Нонны.

«Я хочу, чтобы муж был со мной. Но я его не заслуживаю. Он правильно сделал, что изменил. Кому я такая никчемная нужна, кроме сына–инвалида?»

Вспоминаем жизнь Нонны. Бывали ли ощущение, когда она могла себя похвалить? Или за что–то, может быть, ей стыдно?

Часто человек ставит крест на своей жизни, чтобы наказать себя за что–то. Плохой поступок, плохие мысли. Плохие — по ощущениям самого человека.

«Я — плохой/плохая. А плохие недостойны счастья». Такая установка заставляет сидеть, сложа ручки, и не бороться ни за что. Принимать удары судьбы, комментируя: «Так мне и надо!»

Похоже, что в такой ловушке оказалась Нонна. Она запустила себя, дом, мужа — по единогласному мнению обоих супругов. Теперь Нонна наказана. Муж уходит.

Вообще–то, он еще не ушел, только собирается. Фактически, своими «раздумьями» супруг дает фору Нонне. Но та не верит, что это — шанс всё исправить. Для неё раздумье мужа — только лишь заминка. Разве может он захотеть снова быть с такой страшной, противной и распухшей от слез тёткой?

Как получаются сердитые тётки?

Замкнутый круг. Чем больше Нонна думает о том, как она запустила свою жизнь, тем хуже справляется с этой жизнью. Чем хуже справляется, тем больше думает о том, как всё плохо.

В какой–то момент жалость к себе сменяется злостью на мужа. Он уже не герой, ради которого стоит плакать. Муж приобретает амплуа злодея. Всё из–за него. Жена — жертва.

Через какое–то время (в среднем — месяц) Нонна уже не вспоминает, как совсем недавно признавалась, что запустила себя. Жалость со стороны подруг, собственные причитания меняют вектор. Теперь: «Все мужики козлы. А я — жертва мужского кобелизма. Я самоотверженно отдавала всю себя семье. Получила кукиш с маслом».

Задача психолога не только в том, чтобы помочь клиенту осознать и переработать эмоции. Иногда приходится «встряхнуть» клиента. Заставить его начать рассуждать, а не барахтаться в море слез.

Тяжело было с Нонной. Она всё время играла в «Да — но».

  • «Я хочу семью, но у меня нет сил».
  • «Я хочу выглядеть хорошо, но мало денег».
  • «Я хочу перестать плакать, но не могу».
  • «Я хочу изобразить свою боль, но не люблю арт–терапию».

Тогда приходится уже психологу самому спрашивать: «А чего вы от меня–то хотите? Жалеть вас — уже пожалели, изрядно. И не только психолог. Понятно, что оно приятно. Кроме жалости и понимания, что еще?»

Ответ: «Помогите мне наладить жизнь!»

Но ведь одной жалостью жизнь не наладишь. Нужна работа, усилия.

Вот тут–то мы подходим к развилке: либо брать жизнь в свои руки, либо продолжать жалеть себя и злиться на окружающий мир.

Если первый вариант, то дальше может быть много вариантов. Они обычно тяжелые: приходится прилагать массу усилий, чтобы «выплыть». Начать «крутиться» очень тяжело. Душа ноет, голова не работает, тело дает сбой. Но медленно что–то меняется.

Приходит осознание нового. Того, что муж не так уж и прекрасен, если посмотреть со стороны. Либо понимание, что муж давно уже бил тревогу, а замечать её не хотелось. Всё очень неоднозначно, море оттенков и нюансов…

В любом случае, это уже выход из привычной системы. Новая жизнь.

Другой путь — разрешить себе уйти в «самозащиту». Болезненные озарения о прошлых ошибках — слишком тяжело. Проще жить в полярной системе: жертва — виновник. Женщина — жертва. Сейчас муж виноват в том, что жене плохо.

Когда все слезы с мужем будут выплаканы, злость перейдет от агрессивной фазы к тихому презрению. Тогда появятся новые «виновники» несчастий.

Например, работодатель, потому что не разглядел потенциал.

Страна — что не оценила вклад конкретного человека в развитие.

Да мало ли кто еще мог сделать хорошо, но не сделал?

Ах, как это заманчиво!

Не надо напрягать силу воли. Можно подчиниться эмоциям и страдать. Жалеть и презирать себя.

Конечно, на этом жизнь не закончится. Будут желания и цели. Но лейтмотив не «сделаю это, чтобы было лучше», а «сделаю это, чтобы не стало совсем плохо».

Наверное, можно было бы сказать, что после пережитого потрясения женщина становится махровым пессимистом, перестает верить в себя и в добро.

Мир, однозначно, несправедлив. Исправить что–то? Нет, нереально. Слишком мало возможностей у нашей героини. И слишком много проблем.

Иногда она диву дается — ну почему, почему все эти проблемы свалились именно на неё? Что плохого она сделала? Ничего. Она была честной и открытой.

Наверное, именно потому и попадала (продолжает попадать) впросак. Слишком правильная, слишком честная. Остальные — не такие. Остальные позволяют себе больше, чем должно. Им всё прощается. Из–за их же наглости. Это — проявление несправедливости.

Но с нею, с нашей героиней, такая история не прокатит. Да, она сама не позволяет себе хитростей, каких–то уловок. Не позволит и окружающим. НИКОМУ. Пусть у неё что–то не сложилось из–за того, что её обошли на повороте, воспользовавшись наивностью. Зато она больше не наивна. И не позволит другим наглеть. Будет зорко следить за тем, чтоб от каждого — по возможностям и каждому — по потребностям.

Итак, вот портрет женщины, ставшей жертвой «синдрома консьержки».

Именно обстоятельства виноваты в том, что у женщины не было и нет счастья в жизни. Эти женщины уверены: кто–то должен был позаботиться о том, чтобы судьба сложилась благополучно. Но никто не позаботился. Женщина намекала–намекала, а никто не понял, чего она хочет и просит. А теперь уже поздно. Возраст не тот, силы не те, здоровье не то. Шанс упущен. Осталось только доживать свой век, обсуждая всех тех, кто виноват в несовершенстве мира.

План уничтожения

Эти женщины — не эгоистки? Видимо, нет. Ведь они посвящают всю себя кому–то, свои интересы откладывая в дальний ящик навсегда. За то, что женщина посвящает себя кому–то, приносит жертву, она требует невозможного — чтобы кто–то другой озадачился вопросом её счастья. Почему это невозможно? Да потому что никто, кроме самого человека, не знает, что ему надо для счастья.

Человек сам–то редко понимает, когда он счастлив. Посторонний тем более не поймет, не догадается. Только если случайно.

Вот дилемма: «поверить, что может быть счастье, но есть риск разочароваться» или «никакого риска разочарования, но и нет шанса на счастье».

Те, кто выбирает первый вариант, встают на сложный путь личностной трансформации, где полно как взлетов, так и падений.

Те, кто выбирает второй, — избегают борьбы, с её тревогами и лишениями. Но идея о том, что «счастья нет» делает мир унылым и серым. Женщина становится тёткой.

Моя героиня, Нонна, очень живо представила себе перспективу. Именно такая судьба была у её собственной мамы.

Нонна предпочла сделать решительный шаг, вытереть слезы и начать исследовать темноту, в которую погрузилась её душа после потрясения. Какие в это душе страхи, какие тревоги? Где были ошибки?

Да, получилось полное перекраивание себя.

Хотя психологи с коучами не очень дружат, но мне иногда приходится использовать навыки коучинга.

Если клиент ставит своей целью полностью измениться, как и захотела Нонна, то должен быть план, сроки и критерии успешности мероприятия. Мы с Нонной так и назвали этот процесс — «Изгнание Тётки из Нонны».

Как это сделать?

Вот те задания и вопросы, которые помогут разобраться.

  1. Сначала отследить, случаются ли с вами случаи занудства, самобичевания, демонстративного самопожертвования?
  2. Часто ли вы ловите себя на том, что мир кажется злым и несправедливым?

3) Есть ли в вашем жизни задачи и мероприятия, направленные на реализацию ваших личных желаний? Не чтобы было «семье хорошо» или «для мужа», а именно вам? Ответ «когда им хорошо, то и мне хорошо» — не принимается. Если же вы говорите, что «тогда я вообще не понимаю, о чем речь», сразу «двойка в дневник». Самые простые примеры — встречи с подругами или посещение фитнес–центра. ДЛЯ СЕБЯ.

4) Если вы утвердительно ответили на предыдущий вопрос, то как вы реагируете, когда не получается выполнять эти задачи? Продуктивна ли ваша реакция, или она приводит вас к поведению, описанному в самом первом вопросе?

5) Если ответ на вопрос номер 3 — «нет», то у вас есть время поплакать.

Взять жизнь в свои руки

Как связано самопожертвование с безответственностью?

Каждый из нас, в первую очередь, отвечает за собственную судьбу. Как только вы перешагиваете порог совершеннолетия, приходится брать на себя заботы о себе. До какого–то момента нам помогают родители, потому что они дали нам сам шанс жить и по инерции считают, что могут в некоторой мере управлять той жизнью, которую создали. Чем старше человек, тем более ответственен он за себя. Да, конечно, еще и за детей, за тех, кого приручил, за престарелых родителей. Но больше всего — за свою судьбу.

Помните прекрасный анекдот?

Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит.

— Ты чего? Утонешь!

— Я истинно в Бога верую: он не даст мне утонуть.

Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут:

— Поплыли с нами, утонешь!

— Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.

Мужик уже на крыше сидит. Летит вертолет.

— Полетели с нами, утонешь!

— Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.

Утонул мужик.

На небе встречается с Богом, спрашивает:

— Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты…

— А кто тебе посылал лодку, вертолет?

О чем эта история? Как вы думаете? Погодите, не торопитесь читать мою версию. Считайте, что у нас небольшая сессия позитивной психотерапии.

Позволю себе высказать мнение.

Для меня анекдот о том, что сколько ни давай человеку шансов разной степени грандиозности, только он сам решает, пользоваться ими или нет. Зависит решение от уверенности в себе. Уверенность в себе зависит от того, какой опыт преобладает — позитивный или негативный.

Рецепт от психолога

Кстати, именно по этой причине на этапе восстановления самооценки я даю клиентке задание — как минимум три раза в день кому–то помогать, желательно незнакомому. Бабушке — перейти через дорогу. Придержать соседу дверь. Что угодно ради короткого «спасибо». Как это ни странно, но привычное слово имеет оказывает удивительное влияние на человека.

Возвращаясь к теме самопожертвования, надо заметить: приносить себя в жертву ради каприза или прихоти другого человека, даже самого любимого — безответственно по отношению к самому себе.

Как отреагировала бы ваша мама, узнай она, что вы толком не отдыхали уже несколько лет, так как муж откладывает деньги на машину, а не на отпуск? Или что вы отказались от собственной карьеры из–за сложного процесса адаптации ребенка к детскому садику? Когда актов самопожертвования в вашей жизни становится больше, чем проявлений заботы о себе — пора бить тревогу. Должен быть баланс. Хоть тетрадку с таблицей сравнений заводите, если сомневаетесь в расчетах.

Жертва или эгоистка?

Где проходит граница между самопожертвованием и бездействием, эгоизмом и заботой о себе?

Мать предпочтёт пожертвовать собой, чтобы сохранить жизнь ребенку. Это вызывает восхищение. В то же время, когда мать отказывается от шанса строить карьеру, чтобы сидеть с детьми дома до их совершеннолетия — мы качаем головой с осуждением или сочувствием.

Когда речь идет о жизни, вопросов и сомнений не возникает. Тот, кто стоит на ступеньку выше в системе иерархии семьи, отдает свои ресурсы тому, кто стоит на ступеньку ниже. Это закон природы, созвучный с законом семейной системы.

Однако, вопросы жизни и смерти ставятся реже, чем вопросы удовольствия и неприятия. Человек каждый день решает — доставить удовольствие и пользу себе или кому–то другому? Считается, что если выбирает себя, то он — махровый эгоист.

Ваши сомнения

Вы можете напомнить мне об узниках концлагерей, которые не имели никакой возможности управлять своей судьбой. Или о жертвах насилия, которые не виноваты в том, что с ними произошло. Да, нельзя забывать о тех, кто пострадал. Конечно, эти люди не виноваты. Они хотели бы управлять своей судьбой, но оказались в условиях, когда ничего невозможно сделать. Не путайте жертву и самопожертвование. Чужая воля, против которой у вас ничего нет, не идет ни в какое сравнение с самопожертвованием.

Именно в этом контексте надо рассматривать ситуации абьюза. Абьюзивная ситуация — это ситуация насилия. Физического, психологического, сексуального или даже репродуктивного. Когда жена подчиняется мужу не потому, что склонна к самопожертвованию, а потому что у неё нет выбора. Иначе она будет либо бита, либо морально раздавлена. Тот самый случай, когда речь идет о жизни и здоровье.

Логичный вопрос: а кто же тогда должен заботиться о человеке, если не он сам? Окружение? Да, конечно. В глобальном смысле слова, да. Всё–таки, этим мы отличаемся от представителей других наций — в большинстве своем наши люди стараются помогать друг другу. Как поется в детской песенке: «Люди разные, человек хороший!»

Но ведь каждый день, сталкиваясь с проблемой выбора, глупо ждать, что окружение сейчас воздаст вам за сиюминутную жертву. А выбор приходится делать действительно ежедневно.

  • После бессонной ночи, проведенной у колыбели младенца, жена встает рано утром, чтобы приготовить мужу кофе.
  • В единицу времени женщина пытается уместить массу дел: отвести детей на мероприятие, зайти в магазин, заплатить за коммунальные услуги, забрать ребенка из сада, отвести всех домой, приготовить ужин. Вечером же падает в кровать, как подстреленный сайгак, красиво вскинув изящные ножки с выражением скорби в глазах.
  • Наше женское любимое — «зайти за хлебушком». Пришла в магазин на пару минут, а вышла с огромными сумками. Потом нужно тащить всё это добро домой. Руки вытянулись, как у шимпанзе, спина сгорбилась. Изящное пальто перекошено. На лице — гримаса самоуверенности: «Так надо, не смотрите на меня с жалостью».

Кому это было надо? Мужу, который умрет с голоду, если вы не притащите домой 10 килограммов еды? Детям, которые могут подождать полчасика, пока вы отдохнете? Нет, это было нужно вам, чтобы заявить всему миру: «Посмотрите, как я приношу себя в жертву семье! Я — хорошая мать и жена».

Вы удивитесь, но очень многие поступки мы совершаем по очень «детской» причине: хотим быть «хорошими». Каждая женщина хочет быть «хорошей мамой», «хорошей женой», «хорошей любовницей» и просто «хорошим человеком».

Вы — хороший человек?

Что вам нужно, чтобы почувствовать себя хорошей? Именно вам. Не обществу (его не поймешь, оно, как толпа, следует «тренду»). Вам чего не хватает?

Хороший — это такой, который доволен сам и не мешает быть довольными окружающим. Хотя, первая часть определения часто остается за границей внимания. Хороший — тот, кто делает хорошо другим. Но разве может быть так, чтобы все окружающие считали человека хорошим, а он при этом чувствовал себя несчастным? Сплошь и рядом это так. Потому что для всех человек сделал всё, а для себя — не надо. «Потому что для себя делают эгоисты», — так говорит общество. Подошло время поговорить об эгоизме.

Вы можете назвать хоть одного известного вам эгоиста? Прям так, что настоящий? «Только для себя, только о себе». Мне на память приходит история Юли.

Юля — эгоистка

Юля — современный эталон красоты. Я сужу не по её гардеробу. Он–то как раз самый обычный, что называется casual. Джинсы, белая блузка с легким оттенком инфантильности — то ли птички на ней мелкие, то ли бабочки крупные, непонятно. Взгляду особо не на чем остановиться. Оправа — не для бриллианта. Потому что сама Юля — настоящий бриллиант. Ростом не дотянула до модели. Остальное всё в наличии.

Тонкокостная, изящная, с длинными пальцами пианистки и осанкой королевы, она двигается плавно и грациозно. Даже в повороте головы — достоинство. У Юли красивые скулы и миндалевидный разрез глаз. Изящный носик, а уж улыбка! Ощущение, что она улыбается всегда… Даже когда в глазах печаль. Про глаза надо сказать отдельно.

Наверное, именно взгляд Юли лишает мужчин рассудка. Не тонкая талия и линия бедра, не густые темные волосы. А взгляд. В нем — целая вселенная. Цвет глаз достаточно привычный — темно–карий. Но как–то по–особому она смотрит. Когда встречаешься с ней взглядом, ощущение, что она знает о тебе что–то такое, чего ты сам не понимаешь. Как так у природы получается — создавать девушек с таким взглядом?

Ведь на самом деле–то Юля про вас вряд ли знает что–то особенное. Ей бы в своей жизни разобраться. Там такой замес из обид и ожиданий, что диву даешься.

Природа, создавая Юлю, была в хорошем настроении. К внешним данным она добавила ум и амбиции. Потом, видимо, подустала и, когда надо было раздавать волю, терпение и самоконтроль, решила, что хватит уже.

Получилась Юля такая, какая есть. Красивая, импульсивная, ищущая, но плохо знающая цену своей красоте и не осознающая свои цели.

Мама и муж единогласно обвиняют Юлю в эгоизме. За что? Надо рассказать историю Юли.

10 лет назад Юля была не менее красива, чем сейчас. Тогда она носила блузки с более смелыми вырезами и джинсы с потертостями. Юля, как и многие красотки, всегда относилась к своей внешности, как к приятному подарку: «есть — и слава богу!» Зачем кричать о нём на каждом углу и выставлять напоказ? Но и прятать — бессмысленно. Красота — это инструмент, который надо использовать в своих целях. Мама боялась говорить Юле комплименты. «Так ведь можно испортить девочку. Быть красивой не очень полезно. Лучше — быть умной и стрессоустойчивой», — думала мама.

«Что ж, ум есть, надо его использовать», — думала Юля, выбирая ВУЗ по окончании школы. Выбрала самый–самый лучший ВУЗ в городе и пошла учиться на переводчика. Страны и горизонты манили её! Все школьные кавалеры получили отставку, потому что появились новые — институтские.

Надо отдельно сказать про Юлины ожидания от жизни. Мама, кроме того, что не признавала Юлину красоту, стеснялась говорить на многие темы с дочкой. Самое главное — мама не говорила Юле о том, как сильно ждала её рождения, как сильно дорожит ею, как гордится Юлиными амбициями и способностями, как сильно в ней души не чает. Больше всего мама всегда боялась испортить девочку, разбаловать своей любовью.

Возможно, не будь рядом Юлиного папы, девочка действительно получилась бы избалованной маминой любовью. Но папа — отставной военный — строго следил за тем, чтоб кнут в воспитании преобладал. «Нечего цацкаться!» — главный девиз папы. «Внимание и любовь надо заслужить! Надо быть благодарной за всё, что тебе дается!»

Юля не ждала от жизни подарков. Вселенского счастья, легкой жизни, беззаветной любви. Наоборот, она все время боялась что–то сделать не так и не оправдать надежд. Не заслужить. Амбиции — амбициями, но нужны еще и достижения.

Мы–то с вами знаем, что объективно у Юли были все основания ждать от окружающих добра. Хотя бы за то, что один взгляд на неё уже приносит эстетическое удовольствие и поднимает настроение. Но она не ждала от мира никаких подарков. Поэтому очередь из поклонников в институте её приятно удивила. Выбирай — не хочу! Люблю — не люблю, вопрос десятый. Тут столько возможностей.

Поэтому Юля выбрала самого перспективного. Взрослого, красивого, «упакованного». Марко, итальянца, приехавшего преподавать в Юлин ВУЗ. У Марко на родине осталась жена и ребенок. Но страсть к русской красотке лишила его ума. А может, там тоже было не все гладко. Уж мы–то с вами, дорогая читательница, прекрасно знаем, что перипетии семейной жизни не зависят от географии.

Так или иначе, к концу второго курса Юля была «сильно замужем» за своим итальянским мачо. Мама решила, что «не уберегла дочку от позора, всё–таки где–то упустила, раз она не ценит данного шанса — получить образование и стать человеком. Выбрала легкий путь — стать домохозяйкой».

Жили молодые на съемной квартире, отдельно от Юлиных родителей. В конце третьего курса девушка родила ребенка. Учебу, к чести Юли, она не бросила. Худо–бедно «тянула лямку». Возможно, тут тоже помогало врожденное обаяние.

А к концу четвертого курса разругалась с мужем вдрызг. Итальянские страсти! Сказать, на почве чего поругались — сложно. Мало ли поводов поругаться? Так или иначе, сказалась Юлина нетерпимость, импульсивность и бескомпромиссность. Разошлись. Юля уехала к родителям вместе с сыночком Антоном.

Дома отец высказал Юле всё, что много раз проговаривал в своих страшных снах: «Ты — отрезанный ломоть. У тебя был шанс стать человеком, но ты его упустила. Больше я от тебя ничего не могу ждать и хотеть, и не хочу. Когда мы просили тебя подумать о том, что делаешь, ты не слушала. Потом — снова. Ты эгоистка! Я очень разочарован. Навсегда».

Юля буквально увидела себя прикованной к позорному столбу с табличкой: «Плохая дочь».

В тот момент жизни, когда разрушился её брак, и разрушилась вера родителей в её будущее, сама Юля, казалось, тоже перестала верить во что–то и искать свой путь. Она начала, как истинная эгоистка, искать себе приятного. Если уж сам отец, образ которого всегда был для Юли окружен ореолом праведности, сказал, что она плохая, значит, так и есть. Чего хотеть от плохого человека? Чего ждать? Вот и не ждите. Нет смысла пытаться менять что–то, если никто не верит в тебя. Жизнь одна. Другой не будет. Надо её жить.

Юля зажила. С утра она училась, днем была с сыном, вечером уезжала «жить». Ведь официальный брак ни разу не помешал поклонникам выстраиваться в длинную очередь пред Юлиным взором. Что ж, не зря они столько времени ждали.

Юля была избирательна. Мы помним, что она импульсивна, но не глупа.

В это время Юлина мама растила внука, всё больше и больше убеждаясь в том, что дочь — законченная эгоистка.

«У тебя маленький ребенок, куда ты уезжаешь по ночам?» — спрашивала мама.

«Это моё дело. Кроме того, я же всегда возвращаюсь к утру. Неужели тебя раздражает, что он в вашем доме?» — парировала Юля и уезжала.

Потом вернулся Марко. Они всегда возвращаются, если вы не знали. Моя героиня сначала обрадовалась, а потом увидела — не особо он хочет снова в семью. Сын его мало интересует. У Марко уже есть один на родине. Не факт, что у Марко вообще только два сына. А вот бывшая жена — вполне себе еще интересна. «Чаша не испита до дна».

К тому моменту Юля получила диплом и начала искать работу. Нашла быстро, правда, родители далеко. Ну что ж, придется снимать жилье, а Антона пока оставить у бабушки с дедушкой. Очень уместно Марко предложил оплачивать квартиру. Нет, не жить вместе. Жить он будет… где–то. Он не сказал где. Будет иногда приходить. Помогать деньгами. Дополнительно к алиментам. Ведь Юле надо не только ребенка кормить, но и самой как–то жить.

Всё это звучало так убедительно, что Юля никак не могла понять, в чем подвох. «Да, сын не со мной, но он же у родной бабушки. Да, живу на квартире, которую оплачивает мужчина. Да, он иногда приезжает, мы проводим вместе время, потом он оставляет деньги и уезжает. Но он же мой бывший муж. Зато я одета хорошо, и машина нормальная, и ребенку покупаю, что он хочет».

Когда Юля рассказывала мне это на консультации, она буквально рыдала. Ей было жалко себя, глупую и наивную. Жалко родителей, которые чувствовали себя никчемными. Жалко жизнь, которая просачивалась сквозь пальцы. Все думали, что Юля — законченная эгоистка. А она в тот момент чувствовала себя в ловушке.

Как получаются эгоисты?

Как вы думаете, Юля — эгоистка? Вроде бы, да. Она получала явную выгоду в ущерб другим людям. При том, что могла, казалось бы, сделать шаги, чтобы перестать эту выгоду получать. Занять своё место в ряду тех, кто не просит больше положенного.

Но Юля была уверена в том, что не заслужила хорошей жизни. Ей внушили, что она плохая. Плохие имеют право вести себя плохо. Жить так, как проще. К такой жизни в нагрузку идет клеймо «плохой человек». Но чтобы от него избавиться, нужно, чтобы в тебя верили. А если никто не верит, то что ж поделать? Терпи.

Эгоистами не становятся от хорошей жизни. Если вы вспомнили хотя бы одного эгоиста, задумайтесь, уверены ли вы, что он чувствует себя счастливым? Есть разница между «счастьем» и «удовольствием». Эгоист может быть довольным, но редко — счастливым.

Как это ни странно, человек, приносящий себя в жертву, тоже может быть довольным, но не счастливым.

Кто счастливее — эгоисты или жертвы?

Для счастья нужна гармония между внутренним и внешним.

У эгоиста есть удовлетворение внутри его жизни, но нет взаимопонимания с внешним миром. У жертвующего собой всё хорошо в отношениях с окружающими — никто не в обиде, но внутри себя он глубоко несчастлив.

Знаете ли вы термин «Американская мечта»? Этот термин раскрывает душу американской культуры. Фраза взята из трактата Джеймса Адамса «Эпос Америки». Вот, что написано в трактате: «…американская мечта о стране, где жизнь каждого человека будет лучше, богаче и полнее, где у каждого будет возможность получить то, чего он заслуживает».

По факту, это гимн заботе о личном благополучии. Ты хороший, если умеешь позаботиться о себе. Одна культура, один вариант.

Другой вариант — «ты хороший, если заботишься о других». Потому что в нашей культуре так принято — «хороший человек не боится принести себя в жертву и взять на себя чуть больше, чем реально может потянуть».

Ваши сомнения

Вы можете сказать мне: «В нашей семье никто собой не жертвует. Это явно не про нас. Откуда вы вообще взяли, что весь народ должен руководствоваться какими–то общими страхами и правилами? Каждый человек — индивидуальность».

Да, совершенно с вами согласна. Все мы разные. Однако каждый человек является частью какой–то группы. Проживая поколение за поколением в пределах одной группы, её участники обретают общие черты. Как внешние, так и внутренние. Общее понимание закономерностей развития общины дают на уроках истории. Давайте пойдем дальше. Объединенные условиями проживания, люди обретают не только общие черты, но и общие страхи, ожидания. Эти темы раскрываются в народном эпосе, в сказках и преданиях. Надо обладать хорошим аналитическим мышлением, чтобы заглянуть поглубже в сказания и понять, почему они всё еще важны для представителей народности, в которой зародились.

Даже если ваша семья живет по своим правилам поколение за поколением в одном и том же обществе, то она соответствует ожиданиям общества в глобальном плане. Например, всегда есть бунтари, всегда есть лидеры, всегда есть рабочие. Не меняя общество, мы смиряемся с тем, чтобы играть в нем какую–то роль. В нашей душе поселяются герои этого общества. Мы восхищаемся теми, кем принято восхищаться в той или иной среде. Мы опасаемся того, чего нужно опасаться. Ждем того, чего нужно ждать всем.

Ни для кого не нова будет фраза «коллективное бессознательное». Давайте же от общих фраз про «коллектив» перейдем к частному. Как это коллективное бессознательное отражается лично на вас?

Ответ прост — через архетипы и установки. Установки могут соответствовать архетипу, овладевшему вашей душой. Архетип — это устойчивый образ, обладающий типичными чертами. Архетипы общие для всех представителей конкретного общества.

Например, Баба Яга — это тоже архетип. Спроси любого русского малыша, которому даже еще сказок толком не рассказывали, нравится ли ему Баба Яга — он скажет, что боится её. Средоточие темный сил, злая богиня — Баба Яга. Кто её не знает?

Перейдем к установкам. Установки — это убеждения, которые человек наследует от предков. Как цвет глаз. Они просто есть у вас изначально, от рождения. Хотя есть еще установки, приобретенные в течение жизни. Определить происхождение таких установок проще. Психоанализ позволяет выйти на тот момент, когда в голове человека появилось то или иное убеждение.

Но давайте же перейдем к теме установок.

Ошибка 2. Ложные установки. Жить по чужому сценарию или следовать традиции?

Самые «популярные» установки

В этом разделе мы поговорим об установках.

Нет–нет, как вы наверняка уже поняли, я не про нефтедобывающую промышленность. И не про установку бытовой техники. Я всё еще про психологию.

Если вы не читали предыдущую главу, расскажу подробнее про само понятие. Установками называются неосознаваемые убеждения, которые ведут вас по жизни. То, что чем вы руководствуетесь, но не знаете об этом.

Дорогая читательница! Мне за вас сейчас тревожно. Я рассказываю вам о проблемах, проблемах, проблемах. Кажется, что семейная жизнь — это сплошное преодоление проблем. Но что же делать, если такова тема этой книги? Зато по ходу прочтения вы сможете менять свою жизнь к лучшему. Вы готовы к тому, чтобы жизнь стала лучше?

Это вроде бы простой вопрос, требующий очевидного ответа. Женщина хочет жить легко и хорошо. Но иногда она не верит в то, что это возможно. Семейная жизнь не может быть без проблем. Всегда будет сложно — могли бы сказать многие из моих читательниц.

Вам действительно так кажется?

Если да, то поздравляю! Вы только нашли одну из своих установок. Только ошибочную.

Что такое установки, более–менее понятно всем. Это исходные данные, которые не обсуждаются, не анализируются. Они просто существуют в душе с момента её появления. Беда в том, что если они негативные, то будут портить нам всю жизнь.

Хорошо жить с установкой: «Я — везунчик!» Тогда и любое дело спорится. Как иначе, ведь мне же по жизни везет, значит, всё к лучшему! Это позитивная установка, со значком «плюс», «хорошо». Такие установки — редкость. Их обладатели редко приходят на сессию к психологу. Чаще приходят те, чья установка со знаком «минус», негативная.

«Семейная жизнь — это сложно» — это негативная установка, которую я озвучила в начале главы. С нею — множество других. Вот самые распространенные:

  • Семейная жизнь — это сложно (об этом уже сказали).
  • За своё счастье надо бороться.
  • В паре кто–то должен пожертвовать собой ради успеха другого.
  • Муж сделает меня счастливой (противоположность предыдущей установке).
  • У каждого члена семьи свои заботы.
  • Сегодня я расплачиваюсь за прошлые грехи.
  • Если есть любовь, то всё идет как по маслу. Иначе — это уже не любовь.
  • Женщина должна быть сильной.
  • Мужа надо слушаться (противоположность предыдущей).

Некоторые из этих установок дополняют друг друга. Некоторые — противоречат друг другу.

Жизненные установки могут определить сценарий поведения. Или сценарий семейной жизни. «Кто–то в паре должен пожертвовать собой ради счастливой жизни» — самый простой пример такой установки.

Представьте себе женщину, всегда готовую жертвовать своими интересами ради общего блага. Довольствуется малым. Ждет, что удовольствие должен дать ей кто–то другой (если этот другой догадается поделиться удовольствием).

Это не значит, что женщина несчастна. Вся её жизнь наполнена смыслом — «Я живу ради счастья других!» Она радуется, когда хорошо близким. Правда, радость её всегда с легким оттенком смирения. «Как я рада, что вам хорошо! Жаль, что мне в жизни не довелось…» Вспомните: наверняка вы слышали подобные слова от кого–то из ваших знакомых или родных.

Установки можно назвать правилами семейной жизни. Обидно, что правила эти могут быть чужими. А мы так живо приняли их на веру. Дорогая читательница, правило — это не аксиома! Его можно проверять и примерять на себя: подойдет или нет. Чтобы примерить и проверить, надо сначала сформулировать. В этом основная проблема. Попробуйте–ка среди терабайтов мыслей распознать те, которые относятся к числу «установок»! А вот и попробуем.

Откуда берутся установки?

Чтобы разобраться, надо сначала понять, откуда установки берутся.

Источники могут быть разными. Чем более «отдаленный» источник, тем сильнее установка. Сейчас поймете, почему.

Слышали что–нибудь про «коллективное бессознательное»? Это убеждения целого общества, и, как следствие, — отдельно взятого человека. Они появляются из истории развития конкретной культуры. Иначе их называют «национальные особенности характера». Это как раз то самое: «Русские надеются на авось», «Мы — народ победитель» и другие.

Нас интересует та часть «наследия», которая касается отношений с мужчинами. Вы уверены в том, что прапрабабушки никак не влияют на ваши отношения с мужем? Смею не согласиться.

От века к веку русские мужчины с кем–то сражаются. Наши мужчины — герои (это, кстати, одно из унаследованных убеждений). А как же женщины? Далеко в тылу русская женщина «тянет» семью. Чего взять с простой бабы? Хозяйство, дети малые, быт. Платок повязала, кобылу под уздцы взяла и пошла избу тушить.

Зря смеетесь. Это вполне устоявшаяся установка. Русская женщина должна уметь делать всё. И физически, и морально. Русская женщина должна быть сильной. Мало ли что…

Кому должна? Зачем должна?

Тьфу–тьфу–тьфу, да будет мирным небо над нашей головой. Но мы всё время живем в трепете, в тревоге. Нельзя расслабляться.

Милая читательница, вы даже не представляете, как эта установка — «Я должна быть сильной» — влияет на женское поведение!

Постоянное стремление быть сильнее держит нас в тонусе. Внутреннее напряжение постоянно высокое. Мы всегда готовы что–то сделать. Спасти семью, например. Сейчас надо кого–нибудь спасти? Нет, не надо. А напряжение–то остается!

Расскажу вам историю как раз про желание женщины всех спасать. История — очень типичная. Итак, на сессии у психолога — семейная пара.

На сессии у психолога

Муж Андрей — плечистый брюнет — откинулся на спинку стула. Ощущение, что ушел на задний план. Жена Соня — миниатюрная брюнетка — сидит на соседнем стуле, постоянно ерзает и теребит воротник кофты.

Жена: — Мы и ссорились, и кричали. Я плакала, потом перестала плакать, потому что нет смысла. Приводила ему аргументы и доводы. Но их он тоже не слышит.

Психолог: — По какому поводу сначала плакали, а потом аргументировали?

Жена: — Я не знаю, как объяснить… Просто я стараюсь, стараюсь, столько всего делаю! Веду большую часть общего бизнеса, занимаюсь домашним хозяйством, вожу детей в школу и кружки, пытаюсь развивать своё дело, о котором всегда мечтала. Но такое ощущение, что это надо только мне. Что я как овчарка в стаде баранов — пока не гавкнешь, движение не начнется. Хочется опустить руки, но понимаю, что тогда вообще всё рухнет.

Психолог: — Так было всегда?

Жена: — Нет, конечно. Постепенно. Потому что я привыкла действовать. Мир–то ждать не будет, пока другой сделает то, что надо. Или хотя бы догадается о необходимости каких–то действий. Да, я понимаю, что сама виновата: приучила всех держаться за меня. А теперь какая–то ловушка — и отпустить не могу, и продолжать так уже просто невозможно.

Психолог: — Получается, что ссоры и напряжение в семье возникают оттого, что вы — мама и жена — перегружены?

Жена: — Да, у меня постоянно сотня задач. Но я понимаю, что могла бы реагировать иначе. Понимаю, но не могу себя сдерживать. Я изначально на взводе. Потому что накопилось за столько лет. Нервы не выдерживают.

Психолог: — Андрей, что скажете, ваша супруга действительно всё время на взводе?

Муж (придвигается ближе, сосредотачивается):

— Да, у неё на самом деле очень большая нагрузка. Я это понимаю. Мы сейчас думаем о том, как можно было бы это нагрузку снизить.

Психолог: — И какие есть варианты?

Муж: — Наверное, она могла бы меньше заниматься бизнесом. И вот еще — следить за учебой сына я буду сам. Уроки проверять.

Психолог: — Соня, как думаете, если бы нагрузка в бизнесе и контроль за уроками сына были на Андрее, это изменило бы для вас ситуацию?

Жена: — Да, мы давно это обсуждали с ним. Я готова отдать это ему. Думаю, мне будет проще.

Психолог: — Хорошо, если вы оба готовы, то бизнес–задачи, которые решала Соня, будет выполнять другой человек. А контролировать учебу сына будет Андрей.

Конец первого акта. Супруги уходят с намерением снизить нагрузку жены. Часть нагрузки переходит к мужу. Соня искренне хочет не психовать из–за пустяков.

Вторая встреча с психологом через несколько дней. Действующие лица те же. Жена говорит. Муж сидит рядом.

Жена: — Я, конечно, понимала, что запросто всё не пройдет. Но получилась вообще ерунда. Найти другого человека для бизнеса пока что не можем. Тут без изменений. Зато дома, с уроками — безысходность какая–то.

Психолог: — Давайте в красках и с подробностями.

Жена: — Раньше по вечерам я проверяла уроки у сына. Мы с ним ругались, психовали, потом он доделывал уроки и на этом всё заканчивалось. Теперь уроки я не проверяю. Вечер. Время идет. Все заняты своими делами, никто не озадачен уроками. Я понимаю, что часики тикают, пора уже ложиться, уроки не проверены, муж даже не пошевелился, чтобы их проверить. Пытаюсь ему намекнуть. Он говорит: «Да, сейчас проверю». И дальше занимается чем–то своим. Я принципиально проверять ничего не буду. Потом я могу мужа еще раз «пнуть». Если успешно, то он всё–таки проверит эти несчастные уроки. Но может быть иначе: мы с ним поругаемся, потому что он сейчас сильно занят, ему не до уроков. Либо уже очень поздно, и сыну пора спать. Тогда уроки быстро–быстро проверяю я, потому что уже знаю, как это сделать поскорее.

Психолог: — Получается, что раньше вы контролировали только сына с уроками. А теперь вы сначала контролируете мужа, а потом еще и сына. Двойная порция нагрузки.

Муж: — Я ей говорю — мы сами разберемся с сыном. Есть же договор.

Жена: — Пока ты «договариваешься», время уходит!

Психолог: — Соня, что для вас эта фраза значит: «Время уходит?»

Жена: — Это значит, что надо все делать вовремя! Есть определенный порядок, отработанный и налаженный. Если его нарушить, то всё сломается.

Психолог: — Что сломается?

Жена: — Жизнь наша сломается. Ребенок начнет приносить двойки. Бизнес загнется. Семьи не будет.

Психолог: — Получается, на вас действительно огромная ноша. Бизнес, который ведет ваш муж, развалится без вашего участия. Сын перестанет учиться. Что в итоге?

Жена: — Все будут сидеть голодные, холодные, грязные и несчастные.

Психолог: — А потом придете вы и …

Жена: — Всех спасу!

Психолог: — Вам нравится эта роль — спасительницы?

Жена: — Да я всю жизнь так живу!

Психолог:

— Так нравится или не нравится?

Жена: — Что–то уже не очень. Я так не могу больше. Меня не хватает на всё.

Психолог: — Андрей, что вы скажете про эту миссию Сони — спасать всех?

Муж: — Не надо меня спасать. Я сам могу кого хочешь спасти.

Жена: — Да, конечно! Ты за уроками сына проследить не можешь!

Муж: — Соня, ты это делала два года, ты заранее знаешь, что где надо смотреть. А мне надо втянуться, сориентироваться.

Жена: — Что–то ты не особо стремишься втягиваться!

Муж: — Я стремлюсь. Просто мне нужно время. И не надо меня дергать! Ты себя всё время дергаешь. И меня, и детей.

Жена (со слезами):

— Да, я одна у вас такая плохая! Всех вас замучила!

Психолог: — Андрей, ваша фраза начиналась очень хорошо: «Я стремлюсь, мне надо время». А вторая часть получилась очень обвинительная: «Ты мне мешаешь!» Соня услышала только то, что в конце. Пожалуйста, скажите еще раз Соне то, что хотели, но без второй части.

Муж: — Соня, я хочу снять с тебя нагрузку. Ты можешь мне довериться. Я втянусь. Мне нужно время и твоя уверенность во мне.

Психолог: — Андрей, значит ли это, что Сонина помощь не нужна?

Муж: — В том и дело, что нужна именно Соня. А не рабочая лошадка. Или как она там говорила — овчарка в стаде овец. Я не уверен, что смогу снять с неё все задачи. Но какие–то могу. Надо только понять, как это сделать. Как иначе всё перестроить. Всё–таки мы годами жили по старой схеме.

Психолог: — Да, нужна новая схема. Старая, где Соня спасает всех, устарела.

Жена: — А что тогда мне делать?

Психолог: — Всё то, что и раньше, только в пределах собственных сил. У вас есть семья. Вы нужны мужу, нужны детям. Не для того, чтобы их спасти от чего–то. А для чего?

Муж: — Ну, просто я помню, раньше нам было хорошо просто поговорить вдвоем, что–то обсудить. Не про бизнес. Да, и про бизнес тоже.

Психолог: — А еще вы нужны себе, Соня. Кстати, в вашей речи ни разу не было ничего про вас лично. Ваше здоровье, ваши цели.

Жена: — Потому что какие мои цели, если в семье такое творится?

Психолог: — Какое — такое?

Жена: — Всё разваливается.

Муж: — Соня, ну я ж тебе говорю — не развалится!

Если вы отличаетесь удивительной проницательностью, то, вероятно, заметили, что у моей героини установка не просто «Я должна быть сильной», а конкретнее: «Я должна быть сильной и всех спасти!»

От этой установки в душе постоянный раздрай, а в теле — зуд. Надо что–то делать! Когда у «сильной женщины» есть шанс не быть сильной («Полежи, дорогая, я сам сделаю ужин!»), такая женщина бежит мыть пол, сканировать документы для работы, делать дочке поделку для школы.

Нет–нет, эта женщина не дурочка! Она не виновата. Виновато убеждение, унаследованное от сотен её предшественниц и «прошитое» в подсознании: «Если ты не будешь что–то делать, все погибнут! Ну или, в лучшем случае, останутся обездоленными».

Здесь бы надо огромными красными буквами написать протест, автоматически возникающий в голове у типичной женщины: «А КАК ИНАЧЕ?!» В том и беда, что «иначе» мы просто не знаем.

Хотя, нет, пожалуй, знаем. И это — еще одно убеждение. Среди русских женщин мало тех, кто стал его жертвой. Но и таких приходилось встречать. Муж пил, жену бил, жена вечно в страхе: «А вдруг я не угожу ему?» Значит, «женщина должна быть покорной».

Женщины с таким убеждением часто рассказывают мне, что именно так жили их мамы и бабушки. Возможно, эта установка не является достоянием целой нации. Но если в вашем роду были женщины, вынужденные слепо подчиняться, то вы унаследуете подобное убеждение. Есть только один способ не передать его дальше — «отловить» в себе и изменить сценарий.

Мы с вами движемся от прошлого к будущему. От наследия далеких предков к дарам бабушек и мам.

Я написала, что чем старше убеждение, тем оно сильнее. Почему так? Потому что победить установку можно, если назвать её, сформулировать.

Из воспоминаний бабушек можно сформировать понятную картину жизни. В свою очередь, если проанализировать эту картину, становится понятно, где были «ошибки», а где — поворотные события. Значит, можно извлечь опыт, а не слепо следовать предписаниям.

Отлично! Давайте извлекать опыт!

Я описала вам установки из глубокого прошлого. В свою очередь, вы можете сами найти, какие установки передали вам бабушки. Проще это сделать, если составить генограмму. Генограмма — это визуальный образ всех отношений в вашем роду. Постарайтесь сделать генограмму до 7‑го колена. Считается, что именно предки в седьмом колене являются вашими покровителями. Выскажите им благодарность за покровительство, отразив на своей генограмме.

Как нарисовать генограмму?

Инструкция

Когда вы увидите повторяющуюся закономерность, попробуйте выразить смысл закономерности в одном предложении. Или покажите свою генограмму со всеми комментариями семейному психологу. Психолог поможет работать с переданным опытом и понять посыл предков.

Ошибка 3. Нарушение личных границ. Стать самыми близкими или раствориться друг в друге?

Давно мы не вспоминали о главной героине, Ольге. Как у неё дела? Последний раз, когда мы с ней встречались, Ольга узнала об измене мужа, и её жизнь перевернулась. Муж сказал, что уходит к другой женщине.

Ольга связалась со мной в первые дни после ужасных вестей. Она сразу получила поддержку, «разгрузила» себя и не успела «наломать дров».

Сначала нужно было выплыть из бескрайнего моря слез и горя. Выплакаться. Избавиться от комка боли в груди. Конечно, в первые дни и даже недели боль только нарастает, но хотя бы вовремя разгружать свою душу, чтобы не утонуть — это необходимая «первая помощь».

Как нарушение границ приводит к разрушению брака?

Оля — молодец! Она не «буксовала» на месте, своевременно проходила этап за этапом проживание потери.

Через пару недель после всего случившегося, Оля почувствовала в себе силы разобраться, что же привело к трагедии. Она и раньше догадывалась, но мы решили собрать воедино все подозрения.

Рассматривая семейную жизнь под увеличительным стеклом психотерапии, Оля сама сформулировала главную проблему — она совсем потеряла себя. Растворилась в муже, его интересах. Разрушила границы своей личности.

У Оли не осталось собственных желаний и пределов. Она рассказывала, что в любой день и час муж мог попросить о чем угодно, и это было бы выполнено.

Нужно ночью принести ему воды? Оля молча встает и идет.

Муж хочет, чтобы она надела его любимое синее платье? Ему решать.

Планы на лето? Как скажет муж. Да что там планы на лето, если муж сказал, что через три дня Оля едет помогать его маме готовиться к празднику, то Оля поедет. Потому что он сказал.

Кстати, муж сам решает, когда ему приходить домой. Предупреждать Олю о том, до какого часа он на работе — зачем? Жена всё равно ждет каждую минуту. Подождет и до часу ночи, и до двух, и до утра.

Муж дает советы о том, как воспитывать детей и готовить обед. Принимает решение о покупке ноутбука («Всё равно был нужен тебе, а я увидел подходящий вариант») или перестановке в квартире («Я подумал, что так удобнее»).

Благодетель муж периодически устраивал сюрпризы — приглашал гостей. Он искренне думал, что для Оля это воспримет как минимум спокойно. Ведь что тут такого? Хоп — и пришел домой с хорошим другом.

Нет, Олин муж — не нахал и не злодей. По крайней мере, он не хотел умышленно причинять неудобства жене. Он просто… не думал, что она — другой человек, не слитый с ним в единое целое. Не думал о том, что у неё могут быть другие желания, другое состояние и настроение.

Муж Саша искренне считал, что делает добро. Искренне давал советы, искренне хотел, чтобы жена выглядела красоткой, искренне заботился о том, чтоб развлечь её гостями.

А Оля не могла собрать в четкий строй свои мысли и осознать, что же тут не так. Ведь внешне казалось, что Саша — хороший, а она — плохая, если не понимает его благих намерений.

По факту, Олины личные границы стали настолько прозрачными, что просто исчезли. Беда в том, что это получилось по её доброй воле. Всё равно, что ей бы заткнули рот сладкой конфетой.

Как же так? Ведь если он такой заботливый, то зачем ему искать другую женщину?

Вопрос, конечно, хороший.

Почему нарушающий чужие границы недоволен?

Тут есть два важных момента.

1) Если человек хорошо освоился за пределами ваших личных границ, то нагрузка на него повышена. Он устает, ему хочется где–то и как–то расслабиться.

Понятно, что никто не просит нарушителя лезть, куда не надо. Но он уже не может по–другому. Есть твердая уверенность, что «всё держится на нём».

2) Даже если жена растворилась в интересах мужа, это не значит, что она его понимает. Да, она может делать, как он сказал. Но у мужа и жены нет чувства, что они — команда. Муж не ощущает поддержки. Он видит служение и подчинение, но не единство душ. Мужу может быть нужна поддержка — а он её не получает. Просто потому, что сам муж не умеет о ней просить, а жена не умеет её давать. Они привыкли жить по другим правилам.

Поддержку дает зрелый человек с уверенной позицией и внутренним стержнем. О какой уверенности о стержне можно говорить, когда разрушены личные границы, размыта личность?

Да, конечно, жена понимает мужа. Одобряет его. Но для мужа это все равно, что услышать от собственной левой ноги: «Конечно, я тебя понимаю и одобряю».

Поэтому нарушитель границ в сложной ситуации ищет опору где–то еще, кроме как в жене. Как вы сами понимаете, находит.

При этом жену он может искренне любить, обожать, восхищаться ею как хозяйкой и матерью. Но видеть в ней равноценного партнера не будет.

Что делать, если границы в жизни супругов разрушены?

Так случилось и с Олей. Став покорной женой, потеряв своё мнение и желания, Оля стала просто обузой. Муж уходил отдыхать от ответственности и напряжения.

С другой стороны, он не хотел и разрывать связь с Олей, потому что приятно чувствовать себя незаменимым. Но не 100% времени.

Мораль сей басни такова: супружество — это поиск компромисса. Не подчинение или подавление, а диалог. Конечно, мысль не нова.

К сожалению, о том, что вы растворились в своей половинке, часто получается узнать только когда «грянул гром». Попробуйте убедиться в том, что ваши границы под защитой. Спросите себя за какую сферу в жизни семьи отвечаете вы? Где ваша зона ответственности? В которой вы принимаете решения и определяете эффективность результатов?

Если вы не нашли такой, это не значит, что всё плохо. Значит, имеет смысл обсудить с мужем, насколько комфортно он чувствует себя в браке? Насколько комфортно вам? Прислушайтесь оба к своим ощущениям. Если на самом деле, у обоих всё хорошо, то и не стоит искать проблему. Если же вы оба считаете, что есть темы для обсуждения, это хорошо. Вы вовремя спохватились.

Привычка нарушать границы

Жители мегаполиса справедливо считаются более нервными, чем сельские жители. Тому есть масса причин, одна из которых — постоянное нарушение личного пространства.

Мы ездим в общественном транспорте, ходим «по головам» друг друга в тесных квартирах, работаем в open–space, постоянно на виду. Вроде бы, подумаешь, велика беда — проехать полчаса в притирку. Можно и потерпеть. Можно. Но вредно.

Понятие «личное пространство» подразумевает область, внутри которой всё происходящее относится исключительно к данному человеку. Личные границы — то, что отделяет нас от окружающих. Позволяет не слиться с чужими, с другими. Определяет возможности и ограничения нашей личности.

Личные границы начинаются в мире физическом и продолжаются в нашей душе. Существует несколько уровней личного пространства. Сами понимаете, отличаются они радиусом отдаления от «объекта», то есть от вас.

Физические границы — от дальних рубежей до самого центра

Граница — понятие вполне конкретное. Это вам не абстрактные «депрессия» или «счастье». Здесь хочется четкого определения.

Попробуем начать с границ физических.

Зачем они вообще нужны, эти границы?

Всё ради сохранения жизни. Понимание и ощущение границы позволяет вовремя распознать опасность и принять меры. Или — наоборот, сфокусировать внимание на какой–то деятельности.

Посмотрите, на рисунке ниже схематично изображены зоны личного пространства, или «доступа к человеку».

Личные границы

Начнем издалека. В прямом смысле слова.

Описание зон личностного пространства

1) Всё, что дальше 8‑ми метров, выходит из нашего внимания. Понаблюдайте в повседневной жизни — прощаясь с кем–то, мы можем долго отходить, посылая воздушные поцелуи. На расстоянии около 7–8 метров мы уже спокойно отворачиваемся и идем своим путем.

2) Зона от 3,6 до 8 метров считается публичной. С такого расстояния оратору удобнее всего удержать внимание публики. Можно сказать, что именно с такого расстояния — 4 метра — начинается вторжение в нашу жизнь. Если вы наблюдаете на улице потасовку, то проходя ближе, чем в 4‑х метрах, будете чувствовать себя дискомфортно, будто стали участником.

3) Социальная зона — от 1,2 до 3,6 метра. Такое расстояние мы стараемся соблюдать от людей, с которыми нам приходится иметь деловой контакт. В офисе с коллегами и начальством, например. Именно такое расстояние было бы идеальным для поездок в метро. Представьте себе эту идиллическую картину: уютный вагон метро, в котором после работы едут люди, отдаленные друг от друга на пару метров. Да, так можно было бы жить!

4) Личная зона — от 46 см до 1,2 метра. Эта дистанция подходит для общения с друзьями и приятелями. Допустим, на празднике, или прогулке, при доверительной беседе.

5) Самое интимное — на расстоянии вытянутой руки, от 15 до 46 см. Зона «Обнимашек». Сюда допускаются только самые близкие.

Зачем нужно знать о личном пространстве и границах?

Мы уже говорили о культурных особенностях. Вспомним еще раз.

В нашей культуре доброжелательность, открытость — это добродетель. Помогать друг другу, проявлять заботу — хорошо. Даже если по отношению к не самому близкому человеку. Очень часто забота — это какой–то физический контакт. Стряхнуть пылинку с плеча, поправить фалду пиджака — тоже своего рода забота.

К сожалению, не каждый человек обладает достаточной смелостью и уверенностью в себе, чтобы самому определять, куда кого допускать. Сказать «доброжелателю»: «Пожалуйста, не нужно лишней заботы» — значит, прослыть грубияном.

Поэтому мы терпим. Терпим, когда о нас трутся в метро. Терпим, когда коллега подходит слишком близко. Терпим, когда нас трогают с мнимым намерением проявить внимание.

Но терпеть вторжение на ваши границы — вредно для здоровья, в буквальном смысле слова. Помните, в самом начале главы я говорила о том, что границы нужны для сохранения ощущения безопасности? Соответственно, когда кто–то подходит слишком близко, нарушает допустимую границу, у нас включается сигнал тревоги.

«Внимание — внимание, посторонний на территории!»

Как это проявляется? Учащается сердцебиение, кровь быстрее бежит по венам, повышается давление и потоотделение. У всех по–разному, но вывод один: тело бьет тревогу.

Что делаем мы? Начинаем себя ругать. «Ну как же так, чего это я потею, как малолетка!» Вот вам пожалуйста, налицо внутренний конфликт. Тело «без вины виновато».

Мы терпим. Пытаемся убедить себя в том, что ничего страшного не происходит. Этот человек не опасен, зачем так нервничать?

Убеждаем себя, убеждаем. А между тем, тревога увеличивается. В какой–то момент уровень тревоги просто зашкаливает, и мы начинаем психовать, срываться. На ком? Чаще всего на тех, кто раскрыл нам свои личные границы. То есть на родных людях.

Получается как–то несправедливо. Мы ссоримся с родными потому, что кто–то совершенно чужой нарушил наши границы.

Я рассказала вам о личном пространстве, чтобы вы знали: природа дала вам понимание личных зон для того, чтобы вы чувствовали себя комфортно. Сами смогли решить, сколько пространства вам надо для счастья, и стоит ли с кем–то делить это пространство. А, если понимаете, что не стоит, смело решали прогнать интервента.

Как защитить физические границы?

Разрешите себе сохранять неприкосновенность границ!

Да, конечно, вы хотите быть вежливым, приветливым и дружелюбным человеком. Можно быть таким, и при этом не пускать людей в «запретную зону». Можно и даже нужно. Чтобы сохранить хорошие отношения с теми, кому доступ в ваши личные границы разрешен.

Итак, как же отстоять собственную личную зону?

1) Физически отстраивая границы.

Между вами и собеседником должна быть преграда. Любая. Стол. Ручка стула, если вы сидите вполоборота. Что–то в руках, прижатых к телу. Например, кипа документов. В конце концов, можно выставить вперед ладонь. Этим жестом вы будто создаете стену перед собой и отстраняете человека.

«И что при этом сказать?» — наверняка спросите вы. Об этом дальше.

2) Защищаться словами.

Моё кредо: «Всегда говори да». Не только потому, что я — человек позитивный. Еще и потому, что если в 99% случаев соглашаться, то «НЕТ» будет намного весомее. Если «нет», так уж точно — «нет». Этот принцип работает с детьми и взрослыми.

Уметь сказать «нет» — целая наука. Важное слово, практически святое, которое не надо упоминать в суете дней. Оставьте его на самый важный случай.

Например, на тот случай, когда нарушаются ваши границы.

Опишу ситуацию.

Вы стоите в офисном коридоре и разговариваете с коллегой о работе. Или не только о работе. Коллеге очень интересны подробности вашей личной жизни. Ведь вы все тут, в компании, как одна большая дружная семья. Коллега придвигается к вам ближе и приглушенным голосом спрашивает: «А как у вас там с твоим? Помирились?» У вас начинает кружиться голова, дыхание сбивается и ком подкатывает к горлу. Может, не только потому, что не помирились. Еще оттого, что коллега — последний в мире человек, с которым вы хотите обсуждать ситуацию.

Это уже практически «стрессовое интервью»!

Вам оно надо? Вы не записывались на вакансию «лучшая подружка».

Примерно так вы сейчас и скажете. Только, конечно же, соблюдая вежливость. Пока еще соблюдая. Ведь вы её и нарушить можете, но пока что — воздержитесь от крайних мер.

Так что сказать коллеге?

Многое зависит от вашего личного стиля поведения. Вот вариант фразы, который, на мой взгляд, подойдет всем:

«Эх (тяжелый вздох)! Как жаль, что я не обсуждаю на работе свою семью и личные дела. Но что уж поделать. Давай лучше про… (работу, Ирку из бухгалтерии, Иван Иваныча — начальника)». И, если разговор будет повторяться, с выражением глубокой скорби на лице вы еще раз говорите, что не обсуждаете семью на работе. Ну и неважно, что раньше обсуждали. Теперь не обсуждаете. Мир меняется. Политическая обстановка меняется. И вы поменяли свои принципы. Имеете право.

Если намеки непонятны, то пускаем в ход тяжелую артиллерию. Помните, как это сделала Людмила Прокофьевна в фильме «Служебный роман»?

— Шура! Если память мне не изменяет, вы числитесь в бухгалтерии?

— По–моему, да…

— Вы это хорошо помните?

— Да, по–моему…

— Так вот, было бы очень полезно, если б вы иногда, время от времени… занимались не только общественными делами, но и своими прямыми обязанностями!

Согласна, после такой фразы сложно поддерживать дружеские отношения. Но ведь вы и не хотели дружбы с этим человеком, разве не так?

Сейчас мы перейдем к теме границ в мире духовном. Там и разберемся с темой дружбы.

Психологические границы

Когда я обдумывала, как упростить рассказ о внутренних границах человека, на ум пришла схема, созданная многоуважаемым Зигмундом Фрейдом.

Схему эту изучают в институте практически на любой специальности. К сожалению, не помню, в рамках какой дисциплины. Может быть, социологии? Так или иначе, если вы забыли структуру психики по версии З. Фрейда, я напомню.

Психологические границы

Структура психики по Фрейду

Итак, великий Фрейд говорил, что у психики три уровня.

Самый верхний — супер-Эго, или то Я, которое мы сами в себе воспитываем, ориентируясь на требования общества, представления о своих целях. Это то Я, которое мы показываем людям специально.

Более глубокий уровень — Эго, или наши собственные размышления, переживания, представления о себе.

Чем супер–эго отличается от Эго? Например, принято считать, что нельзя активно выпячивать свои достижения. В. В. Путин (надеюсь, не надо объяснять, о ком речь) дал установку: «Поскромнее надо быть!» Мы и пытаемся соответствовать. Это Супер—Эго.

Но в душе–то каждый хочет быть самым–самым! Потешить тщеславие. И мы прекрасно понимаем, что скромность нам совсем даже не нужна. У каждого человека был хоть раз в жизни момент, когда хотелось бегать по улице и кричать: «Кто молодец? Я молодец!» В общем–то, всем это понятно, но все молчат, потому что не принято такие вещи вслух говорить. Это Эго.

Есть еще Ид. Темный, неосознаваемый, глубинный уровень. Фрейд утверждал, что именно Ид — самый естественный, самый примитивный уровень. Тот, которым руководствуется младенец. Например, лежа в кроватке, младенец будет улюлюкать и хлопать в ладошки не ради мирового признания и славы, как сказало бы Эго, а просто чтобы покушать.

У меня, например, теория Фрейда вызывает много вопросов. Позже многие именитые психологи разнообразили подход, добавили многое на тему Эго, Ид и их проявлений.

Но нам сейчас и не нужно искать истину. Нам важна схема.

Внешнему миру мы показываем себя такими, какими хотим. К этой границе подходят все — соседи по подъезду, мамочки на детской площадке. Да кто угодно, с кем надо обмолвиться парой фраз. Им достается тот кусок нас, который не жалко отдавать. Немножко от нашего Супер—Эго. Это — знакомые.

Чуть ближе к душе подходят коллеги по работе, одноклассники в школе, соседи по квартире и т. п. С ними мы вынужденно или по собственному желанию общаемся ближе, чем с простыми знакомыми. Это — приятели.

Еще ближе подошли друзья. Друзья могут понимать нашу душу лучше нас самих. Друзей мы выбираем. Осознанно даем доступ к нашему Эго. Заметьте, ключевое слово — ВЫБИРАЕМ. Сами решаем, что именно этого человека можно допустить ближе, чем другого. Это значит, что, если некто «набивается» вам в друзья, задает вопросы о личном, вы сами вольны решать, стоит отвечать или не стоит.

Конечно, есть категория, которая стоит особняком. Это — «вторая половинка». По факту, ваше второе я. Ваш любимый человек. С ним совсем сложно. Но давайте «нарезать слона» ломтиками! Сначала разберемся с близкими, а уж потом — с любовью.

И не друг, и не враг, а так

Итак, вы уже поняли, что по степени доверия можно было бы разделить людей на несколько категорий.

  • Друзья.
  • Приятели.
  • Знакомые.
  • Остальные.

Кстати, а к какой категории вы бы отнесли родственников? Говорят, родных не выбирают. Значит ли это, что вы по умолчанию должны довериться золовке? Или давать в долг шурину? Сложно сказать. Это во многом зависит от семьи.

Задание

Вот сейчас, пока не поздно, попробуйте определить, кто в вашем окружении просто знакомый, кто — приятель, а кто — друг.

Хотела бы я дать вам схему, по которой легко понять, что можно рассказывать другу, а что — только знакомому. Но это — исключительно субъективно. Одно скажу наверняка. Не может быть, что все люди были либо чужие, либо друзья. Точно также, как нет только черного и белого.

Есть темы, которые вы не можете поднять даже в присутствии друга. Вроде, хочется обсудить. Но язык не поворачивается. Дело не в доверии. А в том, что вы защищаете свой внутренний мир. Граница на замке. Иногда это тоже проблема. Она может быть связана со страхом. Страхом не соответствовать ожиданиям, страхом наказания и осуждения.

Однако эта проблема встречается намного реже, чем противоположная — проницаемость границ. Когда кто угодно путем нехитрых вопросов получает доступ к вашей душе, вы, как на духу, выкладываете свои секреты, переживания, потаенные желания и сомнения. Хоть и не собирались. Почему?

Потому что:

  1. боитесь разочаровать, обидеть собеседника;
  2. хотите расположить его к себе;
  3. не умеете себя сдерживать, «что на уме — то на языке»;
  4. хотите поддержать иллюзию дружбы.

Потом, когда беседа закончится, и вы останетесь наедине с собой, вас захлестнет чувство стыда. «Зачем?» — будете спрашивать вы себя и хлопать ладонью по лбу.

Если такие ситуации повторяются раз от раза, пора научиться вовремя останавливаться. А потом спросить себя — человек передо мной в каком статусе? Друг? Знакомый? Дальше — соответственно. Вы открываете душу настолько, насколько возможно в каждом конкретном случае.

Если перед вами знакомый — обсуждаете то, что надиктовало вам ваше Сверх-Я.

Стоит ли говорить о том, какие темы запрещены в обществе малознакомых людей? Пожалуй, нет. Иначе книга станет похожей на учебник хороших манер.

Помните — решение всегда принимаете вы. Любое мнение, кроме вашего, носит консультативный характер. Если вы изначально не обозначили по–другому. За вашу жизнь вы отвечаете, как минимум, перед своими родителями.

Доверяй, но проверяй!

Пришло время поговорить на тему любви. Если любишь, значит, нет никаких преград? Нельзя ничего скрывать от любимого?

С одной стороны, сказка получается очень красивая. Никаких секретов. Только любовь и взаимопонимание. Полное единение. Как две половинки одного целого.

Но жизнь есть жизнь. Всё–таки, если вы вместе — одна команда, это не значит, что надо полностью совпадать. В команде у каждого своя задача. Тогда команду ждет успех. Вы можете дополнять друг друга, но не копировать.

При чем тут границы? При том, что, как паззл, только четко понимая, где твоя граница, ты можешь «совпасть» со второй частичкой.

Даже огромная всепоглощающая любовь не является поводом для растворения в другом человеке.

Давайте же вспомним Зигмунда Фрейда и его теорию. Как она поможет нам определить границы, куда нет доступа никому, кроме вас?

В зону подсознания, к счастью, никто не может попасть. Даже вы сами. Мы можем только догадываться, как там всё устроено. Но чтобы более–менее расставить всё по полочкам в своей голове, нужно время, место и силы. От этого и будете отталкиваться.

То есть по умолчанию, у вас всегда должно оставаться время на одиночество: лично ваше место, только ваши вещи и ваши личные ресурсы.

Ваше время

Время на одиночество — это не когда вы занимаетесь уборкой, и есть возможность подумать о своём. Нет. Это значит — вообще никаких дел. Никаких. Ни уборки, ни работы, ни детских мероприятий. Только вы одна. Как вы распорядитесь этим временем — дело только ваше. Вы никому не отчитываетесь.

Для кого–то это часик с утра, пока вся семья спит. Либо — когда все уже уложены. Либо — по договоренности с мужем — два часа три раза в неделю в свободном плавании.

Ваше место

Важно еще и место. Что вы знаете о себе? Где вам хорошо? Где ваше место силы? Куда вы побежите, когда будет невмоготу?

Это место определяет человека. Кому–то церковь, кому–то природа, кому–то — на родной кухне. Но это место, где вы чувствуете себя уютно, комфортно.

Ваши вещи

То, что касается вашей собственности. Те вещи, судьбой которых управляете вы. Любимая чашка. Одежда. Машина. Что–то лично ваше. Обязательно!

Конечно, бывают ситуации, когда этикет диктует требования к внешнему виду. Если вы жена дипломата, то будет неуместно ходить в кожаной мини–юбке. Статус не позволяет. Но такие обстоятельства встречаются редко. Поэтому ваша воля решать, во что вы одеваетесь. Если муж против — это повод для беседы.

Я помню, одной моей клиентке муж запрещал красить ногти. Вообще, любым цветом. Считал, что накрашенные ногти — типичная черта «падшей» женщины. Но ведь эта история не про нее. Это история — про мужа! Про ЕГО комплексы. Подумайте, если здравый смысл говорит вам, что в требованиях мужчины нет ни грамма объективности, то, возможно, вы в ловушке, и пора из неё выбираться. Как выбираться — беседы с мужем, поход к психологу вместе с ним.

Ваши ресурсы

Под вашими ресурсами я понимаю всё, что вы знаете о себе, что питает и вдохновляет вас. Что вы знаете о себе? Какая вы? Что в вас особенного?

Если для ответа на этот вопрос вам надо спросить кого–то, значит, личностные границы давно размыты. Вы можете опираться на чьё–то мнение. Собирать чужие мнения в копилку. Но выводы должны делать сами!

Ваша уникальность может быть в чем угодно. Как нет двух одинаковых травинок, так и нет двух одинаковых людей.

Какие–то внешние черты. Или уникальные душевные качества. Или суперспособности, наконец!

Рецепт от психолога

Выполните эти задания. Они помогут определить, насколько вы контролируете свои личные границы от посягательств.

  1. Запишите, что вы относите к своим личным вещам?
  2. Есть ли у вас своё место?
  3. Какое время вы можете назвать своим?
  4. Самое интересное — какая вы? Если поставить в рядок всех женщин мира, что именно выделит вас их этого ряда?
  5. Составьте список 100 ваших самых главных достижений в жизни. Без шуток. Именно 100.

Личные границы не постоянны. Вы можете расширять их или сужать. Но всегда должна быть та зона, куда нет хода никому, кроме вас. Иначе — просто нет вас самой.

Окончание ознакомительного фрагмента книги

Приобрести полную версию книги!