Хочу уйти - или остаться? Три правила для принятия решения | Семейный психолог Наталья Лубина
Записаться на консультацию к Наталье Лубиной  со скидкой 20%

Хочу уйти — или остаться? Три правила для принятия решения

Хочу уйти - или остаться?

Скоро Новый год и новогодние каникулы. Кто-то ждет каникул, чтобы отдохнуть. Кто-то — чтобы повеселиться. А кто-то — чтобы принять решение. Уйти или остаться?

Как много судеб рушится в этот период! И как много облегчения и надежды получают люди, чью судьбу бережет неведомая сила!

Или сила вполне понятная? Давайте именно об этом и поговорим — как принять решение, когда сроки ограничены. Быть или не быть?

Скажу честно, запрос клиента: «Помогите мне принять решение!» — один из самых трудоемких. Потому что никто не может принять решение за дееспособного человека. Никакой психолог. Даже не просите. Я могу научить, как принять решение, за которое потом будет менее обидно, чем за другие. Это — пожалуйста.

Как сделать правильный выбор и не сожалеть потом?

Сразу оговорка. С вероятностью 100% в вашей жизни будет момент, когда вы поставите под сомнение любое принятое решение. Я не говорю — пожалеете. Услышите в душе сомнение. Даже если выбор был очевиден. Например, где провести заснеженную зиму — в типичной квартире мегаполиса или в бунгало на берегу теплого моря? Ну конечно, на берегу моря. Но в минуту, когда кровожадный комар будет пытаться прокусить вашу нежную, не закаленную северным солнцем, кожу, вы подумаете: «Эх, а дома сейчас из насекомых только белые мухи…» Засомневались, значит….

Это нормально для человека — сожалеть об упущенных возможностях. Особенно, если будущее совсем непредсказуемо. Поэтому будьте заранее готовы: вы никогда не можете быть уверены в том, что этот выбор — наилучший.

У меня была клиентка, которая хотела принять одно единственное правильное решение — кого из двух мужчин выбрать. Полгода (!) мы с ней выбирали. Сравнительный анализ недостатков и преимуществ. Анализ чувств и ощущений. НЛП техники. Психоанализ. Без меня она сходила к батюшке, гадалке и астрологу. Потом мы обсудили рекомендации каждого из этих «экспертов». В общем, всё еще выбираем.

Помните притчу про Буриданова осла? Та самая история. Есть риск остаться без всего.

Так давайте же перейдем от философствования к практике.

Итак, если вы читаете эту статью, то вам надо принять решение — сохранить отношения или прекратить их.

Я расскажу вам три главных правила принятия решения. Возможно, они кажутся очевидными. Но практика показывает, что в кризисный момент эти правила игнорируются.

Правило первое. Выслушать обе стороны.

Я понимаю, что решающее слово всё-таки за кем-то одним. Но, увы и ах, столько семей распалось именно потому, что не поговорили! Слишком часто слышу: «Ну зачем нам было что-то обсуждать? Что нового я могла от него услышать? Всё это я уже знаю. Он врет, как дышит»

А потом узнаю от второго партнера, что «если б я только знал, насколько она это серьезно…»

Давайте сейчас не будем сердиться и осуждать человека за то, что он не придавал значения словам своего партнера, пока «не припекло». Кризис отношений —  на то и кризис, чтобы всё было перевернуто с ног на голову.

Ясно одно — принять решение в одиночку, не спросив, что по этому поводу думает «вторая сторона», и не дав возможности оправдаться — значит, просто упустить одну из вероятностей счастья. Ведь в кризисе люди способны на удивительные поступки. Кто-то холодильники выносит на руках с 10го этажа. А кто-то полностью меняет свои взгляды на семейную жизнь, ответственность и т.п. Меняется до неузнаваемости. Да-да, такое бывает!

Правило второе. Здравый смысл никто не отменял.

Сейчас я расскажу вам о статистике в работе семейного психолога.

Несколько раз за полгода я слышала упоминание одного имени одного и того же
«женского» тренера. Первый раз — от женщины, решившейся на развод, а после понимающей, что поторопилась, обидела мужа.

Второй раз — от женщины, которая в аналогичной ситуации довела отношения до абсолютного кризиса.

Консультация Натальи Лубиной по теме ссор с мужчиной

Третий раз, от мужчины, с которым развелась жена. После развода и муж, и жена остались врагами, и это было очень тяжело обоим. Плюс-детям.

Причина всех бед была описана одинаково: после прочтения некой книги женщина решилась рубить сплеча. Разрывала отношения, потому что «если я не решусь сейчас, то не решусь никогда».

Да, согласна, бывает такое. Но если здравый смысл говорит, что идти некуда (совсем), оба всё еще хотят быть вместе, то стоит ли бросаться в омут с головой?

Конечно, это мой подход, но — нельзя решать свою судьбу, толком не подумав.

Я преклоняюсь перед талантом автора той книги, которую прочли все эти дамы. Так вдохновить женщину, чтобы она бросила всё, сложно. А тут — получилось. Только вот никто не объяснил мотивированной женщине, что же делать дальше?

Знаете афоризм: «На Эвересте остались десятки высокомотивированных людей»?

Обязательно взвесьте свои возможности и ресурсы. Может быть, действительно стоит уйти, но не сейчас. Не надо говорить о том, что «честнее будет всё решить сразу…» Честнее будет сначала научиться плавать, а не бросаться в воду, ожидая от себя внезапного «включения» инстинкта выживания.

Правило третье. Не отбрасывать чувства и ощущения.

Это правило — полная противоположность предыдущего. Но по счету последнее. Значит, оно — исключение.

Это правило тоже родилось из практики. Есть женщины, которые готовы сохранять отношения просто потому, что «муж же вечером домой приходит, и ребенок его любит, и ипотека у нас общая». Эти доводы не могу быть заглушены даже тем фактом, что муж давно сменил уважение на презрение, а любовь на брезгливость. Я хорошо знаю главную мечту: «А вдруг я смогу сделать что-то такое, отчего он снова меня полюбит?».

Если не хочет — не полюбит.

Когда вы чувствуете, что ваша душа больше не может вместить всю ту боль, что ей досталась, значит — пора уходить. Конечно, после обсуждения со «второй стороной» и обдумывания, куда именно вы уходите.

Как принять решение? План

Если вы, как описано в первом абзаце, поставили себе цель к определенному сроку принять решение, то предлагаю вам действовать по плану.

1) Поговорите искренне со стоим партнером. Выскажите страхи, обиды, желания, мечты, сомнения. Всё. Спросите, что партнер думает об этом? Чего он хочет и на что готов ради цели?

2) Независимо от ответов партнера продумайте «план отступления». Каковы будут последствия при каждом из возможных вариантов?

3) Ловите свои чувства каждый день. Спрашивайте себя — было ли мне хорошо? Было ли мне плохо? Вижу ли я возможность того, чтобы было хорошо? Какое чувство сильнее — хорошее или плохое?

Я искренне сочувствую тем, кому приходится в одиночку идти по пути принятия решения. Не могу не напомнить, что это работа психолога — помогать вам!

Берегите себя, а то к тому моменту, когда счастье настигнет, у вас совсем не будет сил, чтобы им насладиться.

P.S. Если вы не знаете, как начать разговор на тему отношений, вам может пригодится это короткое видео от меня

Об авторе:
Семейный психолог Наталья Лубина
Я - Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Об этом моя новая книга Женские ошибки в браке Сейчас эту книгу можно приобрести на особых условиях. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Чтение займет: 7 мин
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: