Задать вопрос психологу онлайн и анонимно

Наталья Лубина профессиональный психолог и автор рубрики - задать вопрос психологу онлайнЗдравствуйте! Я – Наталья Лубина, семейный психолог и автор этого сайта. Именно я отвечу на ваш вопрос которой вы напишете в нижеприведенной форме. Чтобы вам было проще задать вопрос психологу онлайн я написала эту мини инструкцию.

Чуть ниже на этой странице есть большое поле, которое так и называется – задать вопрос психологу онлайн. В этом поле нужно описать вашу проблему. Простыми и понятными вам словами. Желательно указать, как к вам обращаться, ваш возраст и состав семьи.

Например, вы напишите: «Здравствуйте! Меня зовут Маша, мне 29 лет, у меня есть муж и двое детей». Опишите, что случилось и в чем заключается ваш вопрос.

После  этого решите примерчик, вписать ответ на контрольный вопрос в следующем поле, ниже. Чтобы система смогла отличить вас от робота. И нажмите на кнопочку «Отправить вопрос». Через несколько минут я получу ваш вопрос на мою почту, и как только я на него отвечу – ответ появится на этой же страничке, ниже окошка, где вы вопрос и задали.

Скорее всего, я отвечу на ваш вопрос сегодня с часу до трех часов дня.

Дорогие друзья!
Ответ на анонимный вопрос поможет вам найти решение проблемы. Если же вы чувствуете, что решение есть, но как его внедрить — сами не разберетесь — надо воспользоваться скидкой 10% и пойти на консультацию!
Скидку получают только те, кто задал свой вопрос и получил ответ.

Задать вопрос психологу онлайн

Ваш вопрос отправлен. Если вы запишитесь на консультацию, то получите скидку 10%. Это только до 1 июня 2018. И только на консультирование письменно 7 дней (обычно 2500 р, вам- 2250 р.) Запись в whatsapp +79602728696 Ответ на ваш вопрос будет через несколько часов, независимо от записи на консультацию.

Вопросы и ответы

  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте, моему брату 32 года. Познакомился и встречается уже больше года с женщиной, которая его старше на 7 лет. Женщина эта замужем, имеет ребенка-первоклассника, но у них с мужем свободные отношения, оба делают что хотят, а ребенком занимается в основном няня. Очень обеспеченная, живет в коттедже. Некрасивая, полная, вульгарная, наглая, настоящая оторва, привыкшая командовать (у нее фирмы), главное развлечение у нее - ходить по барам, в 39 лет выглядящая на все 45. Даже трудно назвать ее женщиной, самая натуральная тётка, "баба". Мой брат человек скромный, интеллигентный, всегда нравился девушкам. Не понимаю, как он мог связаться с такой женщиной и что в ней нашел. И это не просто интрижка, она его как будто зомбировала психологически, он ей полностью подчинен, слушается, она им командует. Она для него стала главным авторитетом, а он настоящим подкаблучником, личность его как будто растворилась в ней, она его полностью подавила. Все его прежние интересы его больше не интересуют, только по барам с ней ходить, порвал связи со всеми прежними хорошими друзьями, не общается с ними, свет клином сошелся на этой женщине. Она как наркотик действует на него, такое ее пагубное влияние. Я понимаю, что он взрослый человек, но хотелось бы, чтобы его жизнь складывалась иначе, потому что это родной мне человек и мне не все равно. Он изменился и внутренне и внешне в худшую сторону. Дайте совет, можно ли как-то хитростью или как-то еще отдалить его от этой женщины. Пыталась познакомить его со своими подружками, но он ни в какую.
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте!

      Ваш брат нашел себе замену "мамы". Вот тут я об этом писала и здесь тоже

      Почитайте и поймете, что ВЫ сделать ничего не можете. Более того, пытаясь его вытащить, вы ведете себя, как она, но вас-то он не воспринимает, как маму, поэтому будет враждебен.

      Вам за него стыдно? Обидно? Зря. Это его опыт. Его путь к взрослению. В один прекрасный момент он восстанет. Вам надо будет только вовремя поддержать. Не противьтесь ему сейчас, ведите себя, как сестра, а не как наставник. Слушайте его и обсуждайте всё, что происходит. Если приедете на консультацию, дам ссылки на другие источники, здесь не буду, т.к. не хочу устраивать рекламу.
  • Гость сайта спросил:
    Добрый день! Меня зовут Любовь, мне 20 лет. У меня проблема заключается в том, что я ревную своего жениха к его давней бывшей девушке. Просто было время, когда мы делились друг с другом своими жизненными переживаниями и в тот момент он мне подробно описал, КАК СИЛЬНО он её любил, жить не мог без неё, бегал за ней, целых 5 лет жизни потратил на неё, дарил ей подарки. В конечном итоге она ему изменила, они навсегда расстались. Да и в самих отношениях его девушка была по отношению к нему очень отвратительной, просто "кровь пила из него". После того, как прошёл год с момента их расставания, мой жених встретил меня, мы уже вместе 2,5 года и скоро свадьба. Но я почему-то до сих пор не могу избавиться от беспричинной ревности к его прошлому, меня ничего не может успокоить. Ревную, потому что осознаю, что когда-то он её безумно любил, обнимал, целовал, вступал в интимные отношения и вообще потратил на такую много лет своей жизни. Лично в моей жизни никто так сильно и упорно не пытался завоевать моё сердце, это тоже одна из причин моей беспочвенной ревности. Даже предстоящая свадьба не может меня успокоить. Подскажите, как мне быть? Я уже начинаю опускать руки, я больше не знаю, как мне побороть мои напрасные переживания...
    • Наталья Лубина ответила:
      Любовь, здравствуйте!

      Удивительно то, что я ТРИ (!) раза начинала писать ответ на ваш вопрос. В пятницу два раза и в субботу.И каждый раз - либо меня что-то отвлекало, либо ответ не сохранился. Я тогда хотела сохранить интригу, задать вам несколько вопросов, чтобы вы сами приняли решение. Видимо, это был неправильный ответ на ваш вопрос :)

      ПОэтому напишу напрямую!

      Во-первых, это ЕГО работа - чтобы вы о ней не думали. Он должен говорить , что любит и ценит вас. Это он должен НЕ ВСПОМИНАТЬ о прошлом. Он не вспоминает - прекрасно. И вы забудете, когда увидите, как он счастлив с вами (по этому поводу стоит почитать статью Любит ли меня муж? )

      Во-вторых, с ревностью надо разбираться отдельно. Ревновать к прошлому - полбеды. Плохо, если будете ревновать к настоящему. Возможно, вы паталогически ревнивы. Но вы еще молоды, так что это может быть просто максимализм.

      В-третьих, чем больше вы живете будущим, тем меньше думаете о прошлом. Другими словами - решайте сегодняшние задачи. МНого задач.
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте, Наталья! Меня зовут Наталья. Мне 23 года. И у меня довольно не простая ситуация с моим любимым человеком. Мы познакомились с в Вологде, когда учились с ним на первом курсе в институте (мы ровесники). Я-иногородняя, из маленького провинциального города. Он-жил и родился в Вологде. Мы встречаемся уже столько лет и прошли довольно многое. Но ситуация такова: его родители в связи с ситуацией переехали в Санкт-Петербург, у них все благополучно! Он, после армии, (я его дождалась!) переехал к родителям и стал искать работу по специальности! Я надеялась, что как он придет с армии, то переедет ко мне (я живу с родителями), чтобы мы были вместе! Но он настаивает на обратном - чтобы я переехала к нему, мол родители тоже зовут, пока поживете у нас, чтоб деньги на съем не тратить, а потом делайте, что хотите! А у меня, пусть городок и маленький, но работаю в стабильной компании, платят мне хорошо, даже 13-я зп есть, премии всякие, и не хочу все бросать и переезжать вот так вот - не пойми куда и на каких птичьих правах! Родители тоже особо такой радости не разделяют-чтобы я оставила хорошую работу и уехала за сутки от них! Он переезжать ко мне не хочет, потому что жить у нас, на самом деле, неуютно в связи с тем, что нет нормального здравоохранения, развлечений, прочих услуг...ну, одним словом провинция! Работу по специальности он не найдет, но мой отец готов помочь ему с этим. Но он непреклонен и говорит, что приехал бы да смысла нет! Да и я хозяйка по сути своей, не могу делить ни с кем кухню! Я думала мы поженимся, он тоже сначала хотел, но потом сказал что главное сейчас не свадьба, а в связи с тем, что я не хочу, дескать "помучиться", то нужно думать о жилье, об ипотеке, а не о том, чтобы "сутки поплясать" и снова разъехаться! Я просто не знаю уже что и делать, я бы переехала, но оставить ВСЁ! Там стабильная организация, все условия! Ну да-город может быть не очень, но я боюсь вот так все бросать! Тем более, когда молодой человек, отказался от свадьбы и выбрал ипотеку! Я могу его понять, но и меня понять можно, мне просто страшно и неуютно! Он же там крутится вроде-пытается найти зарплату не в 35, а хотябы в 50 тысяч, просто для Питера - 35...ну не о чем ведь, согласитесь? Плюс, родители может если бы поддержали бы меня, но родители против, они слишком консервативны и никогда ничего не меняли в своей жизни, работали на одном месте и всегда было все хорошо. Может поэтому так. Помогите, пожалуйста, не знаю как быть.
    • Наталья Лубина ответила:
      Ах, Наталья, как я вас понимаю!

      Мне известен правильный ответ на вопрос "Как быть". Но я не могу вам его напрямую озвучивать, потому что вы должны до решения дойти самостоятельно. Я думаю, ваша мама дала бы такой же ответ, как и я, если бы сейчас рассуждала, как женщина, а не как мама.

      Попробую задать вам несколько наводящих вопросов. Вы можете ответить на них мне на консультации или самой себе после размышлений.

      1) На чём основаны ваши отношения с этим МЧ? На страсти? На привычке? На ощущении, что это "ваш человек", подходящий душой и телом?

      2) Для чего вам работа? Если ответ банальный - для денег - то для чего вам деньги?

      3) Какая ваша "большая" цель - сделать карьеру? реализовать свой талант? стабильно жить, не хуже, чем другие? найти баланс между семьей и самореализацией?

      4) считаете ли вы, что уже "вылетели из родительского гнезда" и несете ответственность за свою жизнь самостоятельно? Мнение родителей играет консультативную роль или решающую? МОжете ли вы привести примеры того, как самостоятельно принимали важные решения? ЕСть ли у вас ощущение внутренней зрелости?

      5) Что для вас свадьба? Есть ли у вас четкое представление о свадьбе - кого пригласить, где провести, куда поехать, какую программу и т.п.

      А теперь несколько моих наблюдений.

      Нынче народ стремится уехать из мегаполисов. Здесь можно пробиться молодым и амбициозным, а ближе к 45 хочется в спокойное уютное место. Например, в Вологду :) Работа и карьера очень сильно зависят от вашего характера и амбиций. Кому-то важно "чтобы только не трогали и регулярно платили", а кто-то готов искать, где он будет востребован, сможет развиваться и расти профессионально постоянно. А это значит - одно место может сменять другое хоть каждые два года. Здесь нет стандарта, зависит от человека. Зарплата 35 000 для семьи из двух человек, не имеющих своего жилья - однозначно мало. Кого-то это стимулирует бросить всё и уехать, кого-то -- искать варианты и крутиться. Опять же, зависит от характера.

      ЕЩе про родителей... эх... обязательно найдите к ним подход. Терпите их упрёки и замечания, не пытайтесь ничего доказывать словами. Это сложно - смолчать. Но надо учиться. Что бы вы ни решили, родители должны всегда чувствовать, что их мнение для вас очень важно. Даже если решения вы приняли сами, но все их аргументы были проработаны.
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте, меня зовет Дарья, 23 года! Вопрос мой касается отношений с парнем, который долго не мог определиться быть со мной или не быть. То материальные проблемы, то его семья против, то он сам думал и не понимал нужны ли ему эти отношения, я ждала почти год, была влюблена очень, а когда устала он решился, но начал требовать гарантий когда я приеду, а то ждать он не может, хотя понимает что за неделю я сорваться не могу. В общем месяца два-три он просто морально меня уничтожал, грузя своими проблемами, что если будет со мной, то сможет он или нет обеспечать СЕБЯ, так как я обязана работать, и еще помогать ему, так как зп не будет хватить только его. Ну говорит что любит меня. И тут недавно случилось горе, у меня умерла бабушка, срочно пришлось улететь и я находилась в отъезде где-то две недели. Мне было очень плохо о чем я дала ему понять, он же говорил, что понимает, но продолжал мне писать и грузить своими проблемами, быть нам или не быть вместе, как все будет в дальнейшем, хотя я постоянно говорила что я не буду обсуждать это, мне не до этого, у меня горе и я не думаю о нас, что да, мне нужна поддержка, но не надо давить меня его проблемами. Он же психанул, что я ему не пишу, ничего не рассказываю, хотя он и семью не знает мою, да и зачем вообще ти вещи обсуждать, если х нужно просто пережить, месяц, пол года, год, как я и сказала ему, что мне потребуется время прийти в себя. На что он ответил: "ок, как будешь в порядке и сможешь со мной говорить дай знать, возьми хоть пол года, ты же не можешь со мной общаться сейчас, да понимаю, что тебе плохо и все, но эта ситуация и ПРОБЛЕМА в твоей голове усугубит ситуацию между нами". И каждый день он продолжил все равно писать и затевать спор о его проблемах! не понимая, что я вообще не могу говорить об этом. Что ему плохо, он плачет, проблемы с семьей из-за меня, на работе, так как все якобы против того чтобы он был со мной и я еще не отвечаю ему. мне кажется в этой ситуации он думал и думает только о себе, обвиняя как будто меня еще в том, почему же я не пишу ему. Другой вопрос возник, когда я вернулась, сказала что буду брать тоже себе квартиру в ипотеку и надо будет платить, то есть если мы будем вместе то наврятли я помогу ему чем-то со своей зарплатой. Он этого тоже не понял и начал говорить о том, как же я тогда собираюсь строить с ним серьезные отношения и жить вместе, если не смогу часть денег давать ему, якобы "помогая" с его долгами. Так как он берет их из-за меня, проблемы будут из-за меня. Получая сто тысяч почти все он будет отдавать за долги, и из моих 100 тысяч 70 я отдаю на квартиру, 30 остается на все остальное. У него тоже ипотека, кредиты, родители помогают платить сейчас ему, но если будет со мной они прекращают это делать. И в общем, чтобы мы строили отношения и я жила у него, скажем так "бесплатно" нет даже речи. по его словам "ты что ли как принцесса хочешь жить бесплатно не в своей квартире. Если люди строят отношения, и они пара, то помогают друг другу. Ты бы могла бы тоже немного помогать мне. не только с едой и электричеством, ну и с остальным." как-то так, по факту отношений самих нет. но голова уже болит. Может вы поможете посмотреть на ситуацию с холодной головой и оценить ее? Буду благодарна. Спасибо.
    • Наталья Лубина ответила:
      Дарья, здравствуйте!

      Во-первых, судя по сумме за ипотеку живете вы в мегаполисе :)
      Во-вторых, вы не написали возраст вашего избранника, но, допустим, он ваш ровесник.
      Хотя, по поведению, ему где-то от 12 до 18. Ведет он себя инфантильно. Этот эгоизм - абсолютно детский. "Я буду дружить с тобой, если ты дашь мне конфетку" Я не отрицаю, что у этого МЧ может быть масса положительных качеств, но душевной зрелости пока что нет. Если вы его любите сильно-сильно, хотите взять на себя управление семьёй - плюньте на его капризы, выработайте (под вашу ненавязчивую диктовку) общую на двоих стратегию и живите вместе. Вас на пути еще ждет процесс отдаления МЧ от родительской семьи (ибо он всё еще связан пуповиной с мамой, как любят говорить некоторые психологи). В общем, всё то взросление, которое должно было бы проходить лет 8-10 назад, будет проходить сейчас под вашим чутким руководством.

      В принципе, это вариант, который может позволить вам потом жить душа в душу. Только надо вложить массу ваших сил и нервов. Надо буде научиться правильно формулировать ваши мысли, чтобы он не слышал в них упреки. Надо будет привыкнуть хвалить тогда, когда очень не хочется. Надо будет научиться свои проблемы излагать так, чтобы у него не было ощущения, что вы его "грузите". Это первый вариант.

      А вот второй - можно оставить его зреть самостоятельно. Созреет - тогда и решит, хочет он за вас бороться или не хочет. Конечно, женщина тоже может бороться за мужчину. Только не с ним самим. А вы, получается, боретесь за него с ним же.

      Второй вариант развития событий - это, как вы сами сказали, подход с "холодной головой".

      Но в любовных делах чужая холодная голова не имеет такого права голоса, как собственное горячее сердце. Главное, чтобы вы не держались за ситуацию ради принципа - "я решила быть с тобой, и я буду с тобой, как бы сложно не было". Это провальная стратегия.
      Не забудьте про скидку 10% на консультацию, о которой шла речь, когда вы отправляли свой вопрос.
  • Гость сайта спросил:
    Последнее дополнение к"on Май 18, 2018 6:20 дп". "Вежливо и корректно" поговорить с женой не удается, начитается истерика, включает аудиозапись телефона и начинает бегать. Боюсь за ее психику. К тому же нашла себе женатого коллегу по работе для "помощи в сельхозделах", катаются на его авто по ...дачам...
    • Наталья Лубина ответила:
      Кажется, вы всё еще не развелись по факту, только на бумаге. ПОсмотрите в предыдущем сообщении, там есть ссылка для записи на консультацию.
  • Гость сайта спросил:
    Уточнение к вопросу от "on Май 15, 2018 11:49 дп". Что можете сказать и можете ли провести поведенческий анализ поступков моей бывшей уже тещи (66 лет), которая не может угомониться и встречая наших общих знакомых на улице, дает мне негативную оценку; звонит по телефону моим родителя и дает мне негативную оскорбительную оценку; звонит мне по телефону и дает оскорбительную оценку? Какова побудительная причина этой дури? Спасибо.
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте!

      "Что можете сказать и можете ли провести поведенческий анализ поступков моей бывшей уже тещи " - да, могу в рамках индивидуальной консультации. ПОдробно о том, какие есть варианты консультаций, стоимость и варианты оплаты - здесь https://www.natalubina.ru/konsultacii/individualnaya-online-konsultaciya/
  • Гость сайта спросил:
    Добрый день, Мне 31 год. В марте прошлого года за мной начал ухаживать старый знакомый. Причём старый в обоих смыслах - и прямом, и переносном (50 лет). Незаметно для себя я поняла, что влюбилась . Уже пятый месяц живем с ним вместе . У него есть двое детей от прежнего брака (дочь 13 лет живет с ним, а младший сын с матерью в другом городе.) В целом все отлично : отношения с ребёнком, с ним. Но чем дальше тем больше я задумываюсь о будущем. Он больше женится не хочет . Это как-то говорил прямо в начале отношений , да и потом сквозят фразу по теме , что это все ерунда. Дети. В начале ухаживаний он говорил , что ещё хочет дочку, но я внутренне к этому относилась очень скептически. Сейчас же наоборот , мне очень хочется ребёнка , а ему нет. Не могу понять : не хочет от меня после совестной жизни со мной или вообще . Но главное , что в обоих случаях на хочет. Все решения принимает без меня ( это я понимаю : ремонт в его квартире , занятия и тд). Когда я начинаю говорить, что мне что-то не нравится , он начинает сердится . Я замыкаюсь, он говорит , что я по поводу и без обижаюсь. Я его люблю, но меня прямо сьедает мысль , что он меня нет. Отношение у него получается ко мне потребительское . Моей жизнью не интересуется , понимает же как взрослый мужчина, что я и замуж и детей хочу , но сознательно меня этого всего лишает. Время идёт , и мне страшно , что я себя сама лишаю перспективы замужества и материнства . Хотя , безусловно , можно расстаться с ним , но так и никого не встретить и все равно быть одной.. но там будет надежда встретить своего человека, а пока я с ним - по сторонам смотреть не могу, а ему все это тоже не надо Пока самой поставить точку у меня не хватает решимости . Что делать ?
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте!

      Вы уже сделали часть работы :) Сами всё оценили, сами рассудили, сами нашли свои истинные чувства и мотивы. Сами приняли верное решение.

      Осталось только немножко "поглубже" в себя заглянуть и разобраться вот с этим: " так и никого не встретить и все равно быть одной.. " Здесь вся загвоздка, тот демон, который вам мешает. Страх чего-то: одиночества? неизвестности? неоценённости? Надо разобраться. Вас держит не мужчина, а вы сами себя держите.

      Не забудьте про 10%, о которых было сообщение во время отправки сообщения. Мой номер в whatsapp +79602728696
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте, меня зовут Ольга. Замужем 25 лет, дочь учится в другом городе. Муж - начальник. До нового года случайно увидела смс на его телефоне он женщины и фото ее верхней части ног в чулках. Муж признался, что у него любовница уже 9 месяцев. Разводиться не хочет, говорит, она ничего для него не значит. Успокоиться не могу, проверяю его телефон, видела от него ей фото чехла на телефон, который он ей купил и поздравление с праздником. Это уже после наших разговоров с ним. Десять лет назад у него уже была связь с другой женщиной, замужней. Тогда я в порыве гнева, когда узнала, изменила ему с мужем его любовницы. Видимо, он учёл и сегодняшняя его пассия не замужем. За эти десять лет отношения между нами стали хуже, приходить домой стал поздно, очень часто пил с нужными людьми, секс был раз в полгода. Клянётся, что сейчас у них ничего нет, что разводиться не хочет. С нового года не пьёт. Говорит, встречался с ней по пьяни. Сейчас у него проблемы с работой, он уже не на той большой должности. Скорее всего, он и не изменяет сейчас. Но я ему больше не верю. У нас квартира пополам оформлена. Развод повлечёт за собой раздел жилья. Не знаю, чего не хочу больше- жить с ним или съезжать из квартиры. Посоветуйте, как жить дальше. Мне 45 лет. Боюсь, что нервотрёпка отразится на моих хронических заболеваниях
    • Наталья Лубина ответила:
      Ольга, здравствуйте!

      Читаю ваше сообщение, и возникает ощущение, что не в муже проблема,и не в его изменах. А в том, что вы потеряли что-то своё, личное. Дальше - моё ощущение, может быть ошибочным. Прислушивайтесь к тому, как мои слова откликаются в вас.

      Этот мужчина как мужчина вам не нужен. Вам дорого то, что было. Вы хотели бы с ним быть дальше, но вам этого мало. Может, дело в том, что вам хочется чувств. Или какого-то движения с жизни, не знаю.

      По поводу того, что делать дальше. Идеальный вариант - вместе с мужем разбираться в том, что между вами. Возможно, ему кажется, что вы уже не супруги, а просто соседи. Если разобраться во взаимных упреках, обидах, претензиях, есть шанс выйти на новый уровень отношений. Но - повторюсь - это надо делать вместе. У вас такой стаж семейной жизни, что поведенческие привычки вы одна без мужа не измените. Кажется, что он хочет сохранить семью. Так и скажите ему - "мне плохо, душа болит, надо идти к доктору, который занимается душой, но без тебя боюсь, нужна твоя поддержка. Всё-таки, ты меня столько лет знаешь." Пусть не боится, что его будут осуждать, речь будет о вас, а он - поддержка вам.

      Второй вариант, пока в семье всё тихо, оставьте его вариться в собственном соку (конечно, объяснив, что вы два раза прощали измену, третьего раза не будет.) А сами начинайте поиски того огня, который вы потеряли, пока разбирались в его изменах. Я не знаю, что это может быть : работа, общение с друзьями, общение с собой и поиск смысла. Что-то, что нужно ИМЕННО ВАМ, а не семье. Оседлаете свою "волну" - тогда будет очевидно, что делать с мужем.

      Третий вариант - самый простой. Сосредоточиться на цели "выкупаю половину квартиры у мужа". Там, наверное, сумма будет изрядная, но женщина, поставившая перед собой цель, не хуже паровоза может идти вперед. Если чувствуете, что вам это надо - свернете горы.


      Вы наверняка заметили объявление после того, как разместили вопрос. Там было про 7-дневную консультацию. Если вам это нужно - напишите мне в whatsapp или viber +79602728696.
  • Гость сайта спросил:
    Уточнение к вопросу от "on Май 14, 2018 2:07 пп". Ребенку 17 лет. Одна из причин: влезания в семью тещи и безмолвность жены. На развод подал я, так увидел жену в машине с коллегой по работе, старше ее на 15 лет, плутающими по закоулкам и по даче.
    • Наталья Лубина ответила:
      17 лет - это уже не очень ребенок. Тут особо не запретишь.

      Мы с вами сейчас занимаемся гаданием на картах - может так, а может эдак. Если вы хотите налаживать общение, то имеет смысл не пытаться угадать причины поведения матери, а искать подход к ребенку, т.к. через год он (она) уже самостоятельно будет принимать решения. А с матерью - вести себя вежливо и корректно, без "разбора полетов". На консультации можно поговорить уже о практике, а не о теории и гадании. Записывайтесь, за неделю онлайн работы разберемся.
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте! Наталья, меня зовут Анжела, я вам писала по поводу своего мужчины, которые лежит в больнице, которые говорил, что нужно растаться. Откровенный разговор у нас не получается, я не знаю о его чувствах, но ведь не может так быть, что любил и резко разлюбил. Я не знаю как себя вести, звонить не звонить? Написала что люблю его,ответа нет. Я не знаю чего-то ждать или смириться с потерей, переболеть это всё. Я не хочу его терять, но быть в полном неведении это больно. Подскажите пожалуйста выход.
    • Наталья Лубина ответила:
      Анжела, здравствуйте!

      Помните, что я вам писала? ВОзможно, надо было сильнее на этом внимание акцентировать.
      Пока не вылечится - не надо разводить лирику, надо просто помогать и поддерживать. Какая любовь, если он себя-то толком не понимает. Ему страшно, ему явно не до любви. Ему проще от вас сейчас отвернуться, чем разбираться, любит или не любит. И это не признак эгоизма, наоборот. Эгоист бы давил на жалость. Ваш мужчина - не давит. Об этом я и писала.
      Вы можете длительное время подождать с чувствами?Сколько лечение длится: полгода, год? Я не помню. Вот на это время можете просто быть другом? МОжет, и любовь сама собой пройдет. А может, наоборот. Только вот все звонки ваши должны быть не про чувства, а конкретно-деловыми: " Я сейчас - твоя опора. Что будет дальше - время покажет. Про чувства потом поговорим, когда все закончится. А пока что - русские своих не бросают. Я буду контактировать с врачами, носить апельсинки, в общем делать то, что ты скажешь, потому что так говорит моя совесть"