Задать вопрос психологу онлайн и анонимно

Наталья Лубина профессиональный психолог и автор рубрики - задать вопрос психологу онлайнЗдравствуйте!

Я – Наталья Лубина, семейный психолог и автор этого сайта. На этой странице я отвечу на ваш вопрос.

Чуть ниже есть большое поле, которое так и называется – задать вопрос психологу онлайн. В этом поле нужно описать вашу проблему. Простыми и понятными вам словами. Желательно указать, как к вам обращаться, ваш возраст и состав семьи.

Например, вы напишите: «Здравствуйте! Меня зовут Маша, мне 29 лет, у меня есть муж и двое детей».

Опишите, что случилось и в чем заключается ваш вопрос.

После  этого решите математический пример, впишите ответ в поле ниже.

Нажмите на кнопочку «Отправить вопрос». Через несколько минут я получу ваш вопрос .

Я отвечу, как только появится возможность. Обычно — через несколько часов. Но иногда — через несколько дней.

ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРОЧТИТЕ ОТВЕТ НА ВАШ ВОПРОС! Можно сохранить эту страницу в Избранном и зайти позже, или просто дождаться, не уходя со страницы.

Я буду благодарна, если вы напишите несколько слов о том, помог ли мой ответ решить вашу проблему.

Если анонимного вопроса было мало — приходите на ОНЛАЙН консультацию. Она платная, подробности здесь>>>

 

Задать вопрос психологу онлайн

Ваш вопрос отправлен. Ответ на ваш вопрос будет через несколько часов, независимо от записи на консультацию.

Вопросы и ответы

  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте, меня зовут Настя мне 14 лет и нужна помощь, я влюбилась в учителя, классного руководителя ,что мне делать?
  • Гость сайта спросил:
    Добрый вечер,Наталья. Я - Инга. После того как я смогла написать и поделиться своей проблемой, мне стало легче. Спасибо вам за ответ. Я стеснялась выносить свою проблему на обсуждение, но сейчас понимаю, что первый шаг уже сделан.Я не знаю, почему так хочу еще одного ребенка, я всегда хотела 3 детей. А сейчас дети выросли, старшая дочка уехала учиться, через три года и младшая тоже уедет. А я чувствую в себе силы вырастить, полюбить и воспитать еще одного ребенка.Да и жизнь с мужем окрасится новыми красками. Я думаю, что проблема с беременностью у меня все - таки в голове, гинекологи ничего серьезного не ставят. Может мне действительно поменять все - квартиру, работу? Сейчас у меня ощущение тупика. Спасибо Вам.
  • Гость сайта спросил:
    Добрый вечер. 2 года назад в моей семье произошли глобальные изменения. Из успешной бизнес-вумен, я превратилась в домохозяйку. Был потерян бизнес с 11 летним стажем. С тех пор я никак не могу прийти в себя. Постоянная депрессия. Стала очень часто болеть, дошло даже до операции, сама понимаю, что это психосоматика, ставят страшные диагнозы, а потом они не могут понять откуда. Набрала в весе 18 кг, очень хочу скинуть, но не могу. Никак не могу решиться пойти на работу, каждый раз нахожу оправдания. Муж тоже говорит, сиди дома, денег хватает. А я понимаю, что мне нужно развиваться. Но пойти и работать на чужого человека, после своего дела, сложно. Жизнь потеряла краски цвета. Ходила к психиатру, без толку, назначили Адепресс - помогал, как только принимала, сказали нужно найти радость в жизни. А я не могу видеть радость нигде. Даже родных и друзей видеть не хочу. Спустя 2 года становится страшно от этого состояния. Может Вы сможете дать совет мне, как справиться с этим?
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте!
      Судя по всему, 2 года назад вы потеряли больше, чем бизнес. Скорее, вы потеряли свою Идею. То, что придает жизни смысл, а личности - целостность. МОжет, дело было именно в типе бизнеса, или в том, что он был ВАШ, или в том, какая была команда. Не знаю. Но что-то там было такое, без чего вам вот так плохо. Что именно для вас было главным? Ведь, даже снова пойдя на работу, вы не сможете на 100% повторить прошлый опыт.
      Конечно, есть два варианта решения любой проблемы.
      Первый - изменить мир. Второй - изменить себя. Все эти два года вы пытались изменить себя. То есть привыкнуть к новой роли, хозяйки домашнего очага. ИЛи найти свою Ценность здесь, обрести смысл в том, что есть. Не помогло. Или, возможно, вы недостаточно счастливы как жена? Не знаю, об этом информации вы не дали. Но, допустим, мужа вы любите, сами - любимы, всё прекрасно в этом смысле. Значит, всё-таки, придется использовать второй вариант - менять мир.
      Почему муж не позволяет вам идти на работу? Дело только в том, что ему нужно, чтобы именно вы делали домашние дела? ИЛи он боится вашей успешности? Ведь можно быть хорошей помоправительницей, просто грамотно делегировав домашние задачи.
      ИЛи муж считает, что вам было слишком сложно работать, то есть - думает, что бережет вас? Тогда имеет смысл показать ему, что сложно вам как раз от отсутствия напряжения. Такое бывает.
      Я вам высказала несколько версии. Каждая из них может быть правдой, а может - и какая- то еще. Чтобы разобраться, надо беседовать.
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте. Я- Инга. У меня все банально.Детей двое, взрослые. Мне 42, пытаюсь забеременеть 6 лет. Вогнала себя в дикую депрессию. Последней точкой стала беременность подруги. И работаю, спортом занимаюсь,читаю, вышиваю, худею. Пробовала выпить вино, только хуже. Ходила в церковь, пила успокоительные, ничего не помогает. Головой понимаю все, но сама уже с этой проблемой справиться не могу. Как можно перенастроить свои мысли?
    • Наталья Лубина ответила:
      Инга, здравствуйте!
      Ничего себе, банально! Скорее, ваша тема - редкость, чем заурядность.
      С чего именно вы хотите перенастроить мысли? С желания забеременеть? ИЛИ с переживаний о том, что всё напрасно, ничего не получается?
      Тут ведь добавляется очень много разных факторов.
      Есть ли дети у вашего сегодняшнего партнера? Ваш сегодняшний вес? Диагнозы на сегодняшний день? Наследственность (в том числе, не было ли раннего климакса у женщин в вашей семье?)
      Если же вы твердо уверены в том, что вся проблема в голове, то нет ничего действеннее, чем как раз банальный рецепт - найти смысл жизни в чем-то другом, либо найти альтернативное решение.
      Вы хотите именно быть беременной? Ил хотите ребенка от этого мужчины? ИЛи просто - ребенка? ИЛи хотите, чтобы с мужчиной вас связывало больше, чем быт? Другими словами, почему для вас так важно родить? ИЛи это не для вас, а для него важно? Инга, много важных вопросов :(( Пытаться найти что-то универсальное - обманывать саму себя. Единственное, что точно можно вам сказать - чтобы перенастроить свои мысли, вам нужно: 1) группа поддержки, 2) самореализация и цели в других сферах, 3) разобраться подробно в причинах такого истового желания забеременеть.
  • Гость сайта спросил:
    Моей дочери 11 лет. Неделю назад она избила одноклассницу за то что та ее обязывала по всякому. Ту девочку в классе бьют все именно за то что она всех обзывает и, по словам дочери по всякому достает. С другими девочками моя дочь в хороших отношениях. С той девочкой не дружит никто. Как мне правильно поговорить с дочерью чтобы она не поддавалась на провокации и больше не дралась?
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте!
      Ваша дочь впервые дралась? Как у неё ощущения? ПОнравилось или нет? Про это поговорите. Что она испытывала.
      Сложно искать свой индивидуальный стиль поведения, если все вокруг показывают эффективный способ добиться цели. Она добилась цели? Если да, и если дралась она первый раз, без особого восторга -то даже говорить не стоит об этом. ТОлько спросить, не получила ли в ответ фингал.
      Если же она регулярно дерется, то стоит искать, откуда у неё такой шаблон поведения.
  • Гость сайта спросил:
    Добрый вечер. Нужна консультация. Ситуация, о которой я расскажу, происходит сейчас у родственницы. Ей 31, ему 39. Оба с образованием и хорошей работой. У нее не было опыта отношений с мужчиной, в том числе сексуального. Он тоже ни с кем не жил, про его сексуальный опыт история умалчивает, но что-то подсказывает, что у него тоже по нулям. Их свела его сестра, девушки дружат. Она переехала к нему в квартиру после 3,5 лет общения. Под общением понимаются совместные вылазки куда-то, объятия и поцелуи и ничего более. И вот они под одной крышей уже полгода, живут как-будто муж и жена, только без интима, спят в одной постели. По-скольку у девушки не было опыта, то начать первой двигаться в правильном направлении она побаивается, хоть и знает, что надо делать. Но он, похоже, вообще никак не реагирует на ее слабые попытки его соблазнить. Да и сам никак не проявляется. Девушка прекрасно понимает, что такие отношения ненормальные , что должна быть постель, но..... Ещё один момент: сестра это мужчины замужем, у нее есть ребенок, с которым наш герой очень любит нянчится, порой так долго, что не замечает даже свою подругу. И вообще, он больше уделяет внимания своим родственникам, особенно семье сестры, чем девушке. Она в замешательстве. Если он так любит детей, то почему так тормозит. Вообще, она начала думать, что с ним не все в порядке. Мы, ее родственники тоже такого же мнения. Что Вы думаете по этому поводу?
    • Наталья Лубина ответила:
      Честно говоря, мне кажется, вы правы. Это не то, чтобы немного странно, это ОЧЕНЬ странно. И даже не с точки зрения психологии (хотя и с этой тоже), а с точки зрения физиологии. Надо разговаривать. С ним. ВОзможно, у него есть комплекс "родом из детства". Либо он воспринимает вашу родственницу, как святую, боится к ней прикоснуться. Конечно, свет не сошелся клином на этом сексе. Можно строить семью, имея за основу другое. Но от так или иначе - часть семейной жизни. Хоть в каком-то виде, пусть даже в виде проблемы.
  • Гость сайта спросил:
    Вынуждена постоянно находится один на один с ребенком-аутистом. Его поведение, однотипные шумные действия сводят меня сума. Бабушек, дедушек рядом нет, чтобы помогли с ним. В итоге чувствую что схожу сума. У меня как будто приступ паники в запертом пространстве, из которого я не могу выйти. В итоге срываюсь и начинаю себя бить или причинять другой себе вред (в ванне или другой комнате). Становится намного легче, успокаиваюсь. Но понимаю, что дальше так нельзя, уже надолго не помогают, порезы все глубже. Скажите как справится со стрессом? Что мне делать??
    • Наталья Лубина ответила:
      ОДнозначно, надо найти группу поддержки. Вы такая не одна. Сейчас много семей с такими детками. Создаются тематические форумы, группы. Проходят встречи.Линии доверия. Об этом надо разговаривать!!! Вслух, с эмоциями. Иначе вы загоняете эмоции вглубь, а потом они вырываются в виде аутоагрессии. Найдите "своих", либо обратитесь к психологу в соц.центре, если нужен бесплатный специалист. Или, конечно, я всегда готова поддержать.
  • Гость сайта спросил:
    Меня зовут Елена Васильева,мне 53 года,замужем 21 год ,два взрослых сына.Неделю назад пришли фото на телефон,где мой муж с другой женщиной,причем очень нежные душевные фото,любящих людей.Я до сих пор в шоке,муж признался,что у него связь уже 7 лет.Что он хотел порвать с этой женщиной уже,но она ему угрожала мне все рассказать,а он этого боялся,и вот все таки она сама это сделала.Кается,говорит что любит меня ,что он сволочь,что сначала закрутилось а потом не знал,как все закончить,чтоб я не узнала,что я буду права если его брошу,и что он будет снова меня добиваться.Я просто не знаю где мне взять почву под ногами,я его люблю,но мне так больно,что жить не хочется.Я просто не могу понять,как можно так долго вести двойную жизнь,а ведь я не скажу что догадывалась, все хорошо было и столько событий было за эти годы,поездки,похороны,свадьбы. В голове не укладывается.Как вернуть доверие,и можно ли такое простить.
    • Наталья Лубина ответила:
      Елена, здравствуйте!
      Очень горько, что так случилось :((( Боюсь, что кнопки,чтобы отключить боль, нет. Либо надо идти к психологу (желательно, вдвоем с мужем), либо - беседуйте с ним. Разговаривайте, разговаривайте. Посмотрите, у меня на этом сайте есть статьи по теме доверия. Надеюсь, они помогут.
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте,меня зовут Полина Кошкина,мне 14 лет.Два года назад я перешла в другую школу,там познакомилась со своим одноклассником.Мы с ним общались,я к нему не испытывала любовных чувств,считала его просто другом и не более.Но потом ереж пару месяцев он мне признался в любви(в последнее время я чувствовала,что нравлюсь ему).Потом мы начали встречаться,обниматься,переписывались и т.д.Но в жизни,т.е. в школе наше общение прекращалось,он общался с другими девочками(но считал их просто подругами) .Я его ревновала,флиртовала ему на зло с другими парнями и из-за этого у нас каждый вечер был скандал.Но мы вместе мечтали о будущем и т.д.Но через 8 мпсяцев из-за сильного сканлала моя мама посоветовала мне с рим расстаться(она говорила,что он все таки любит меня),я так и слелала.Он меня 2 часа умолял,чтоб я не уходилаговорил как сильно он меня любит...но в итоге мы расстались....он просил общую подругу помирить нас(только она знала о наших отношениях)Я ушла в депрессию,понимала ,что нрав ему,а он мне,но оба были гордые.Потом через месяц был вечер,где все мои одноклассники,в том числе и он (наши отношения были тайной от всех)выплакивались о своих проблемах в отношериях с родителями(все это было в вконтакте в беседе) .Я его успокаивала,и тут ор сказал,что до сих пор не может меня забыть ,я его простила,мы стали вместе общаться,но как-то все было холодно.Когда он был злой-орал на меня,говорил,что я самая плохая и т.д.У меня к нему появлялась злость и в тожп время любовь.Ро я была одинока.Потом он сказал,что между нами ничего не будет и т.д.Так мы расстались окончательно.Я 5 месяцев выводила себя из депрессии.Я ему нравилась и он мне,но мы не показывали друг другу вид.В начале нового учебного года,он снова написал мне,что-то сексуального характера,присылал пошлые фото,грустную музыку о любви,вспоминал о том,как он хотел быть со мной.Потом начал подкатывать,я у него так и спросила,на что он ответил,что мы просто друзья.Но дружбой и не пахнет,ты ему до сих пор нравишься ,говорит моя мама.(а она человек строгий у меня).Но в тоже время он пишет редко,больше по интернету общается с другими девочками...и вроде,чувстввю,что нравлюсь ему,но после того,как вижу его общение с другими,тут же сомневаюсь.Кстати,мальчику 15.Я его сильно люблю,пыталась отвлечься на других,но не помогает,он буд-то моё-ролное,я с ним такая ,какая есть.Он мне нпавится тоже тарой ,какой естьСкажите,как мне быть,с ним,если я его люблю и любит ли он меня?Напишите,пожалуйста,заранее спасибо.Он тоже общался с другими девушками,но так и остался один
    • Наталья Лубина ответила:
      Полина, добрый день!
      Я не могу с уверенность сказать, любит вас этот МЧ или нет. Честно говоря, не знаю, любите ли вы его. Конечно, это горько- расстаться с дорогим человеком. Но ведь изначально вы видели в нем только друга? А сейчас его поведение может быть продиктовано не столько любовью, сколько страстью.
      Вам сейчас важно не делать то, что не хотите делать. Хотите с ним встретиться - идите на встречу. Хотите встретится с кем-то другим - идите на встречу с другим. НО! (Мама наверняка уже об этом говорила). Не хотите целовать - не целуйте! Не хотите в постель - не надо. Прислушайтесь к себе. Если страшно - значит, не надо.
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте! Ответьте, пожалуйста на сообщение от 31 августа
    • Наталья Лубина ответила:
      Ответила! Спасибо за ваше ожидание!
  • Гость сайта спросил:
    Два с половиной года в отношениях. За это время все достаточно стабильно, без ссор и упреков. Но и особых проявлений чувств со стороны мужчины нет. Не держимся за руки, обнимает редко, нежностей не говорит. Принимала человека таким какой есть. Видела переписку с другой девушкой, открыто об этом сказала. Ответ был что это только для поднятия самооценки, самоутверждения, в дальнейшем это общение прекратил. Сейчас не смогла сказать открыто, что не устраивает, такое отношение, не устраивает отсутствие физической нежности, за все время отношений не сказал что любит. Хотела разойтись. Вывел меня на открытый разговор. Объяснил свое поведение ожогом от предыдущих отношений. Там открылся человеку, она ушла к другому. Переживал. И после решил выстраивать дистанцию, быть циничнее, что бы больше такое не переживать. Просил прощения, знает что поступал плохо, видел что я отдаляюсь. Хочет все исправить, потому что очень любит, хоть и не говорил. Не хочет просто отпускать, говорит что знает, что я его родной человек. А я не могу понять что сейчас испытываю к человеку, любовь ли это или жалость. Очень скучаю когда долго не видимся. Но не знаю стоит ли верить, что человек исправится. Ведь эти признания под угрозой расставания, а когда поймет что я вернулась, боюсь станет все по прежнему. И не хочу заканчивать отношения, не хочу боль причинять. Знаю что человек он добрый и нежный. Но так боюсь что ничего не выйдет. Как принять решение? Как понять свои чувства? Мне 25, партнеру 24. Оба работаем, живем порознь, я с родителями, он снимает с другом, я часто прихожу с ночевой, но последние полгода, он работает с утра до ночи и видимся только в выходные.
    • Наталья Лубина ответила:
      Решение сейчас принимаете не вы, а он. Борется он за вас или нет? Старается он вернуть вашу любовь или не старается? По вашему рассказу есть ощущение, что он повинился - и всё. А что он сейчас делает ради отношений? Хватает ли вам того, что он делает?
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте. Меня зовут Татьяна, мне 42 года. У меня есть муж, сын Иван (23 года, женат), дочь Анастасия 16 лет( живёт с нами в семье). Я единственный ребёнок у родителей, до меня был мальчик, который умер сразу при рождении. Когда я родила первого ребёнка, моя мама стала очень вмешиваться в нашу жизнь, а именно в вопросах воспитания Ивана, она приходила к нам домой ежедневно, смотрела чем я кормлю Ивана, какие мультики он смотрит, в чём одет...и ей никогда ничего не нравилось. Она считала, что я всё делаю не так, устраивала ужасные скандалы в моей семье...когда я просила её не вмешиваться, мать угрожала, что покончит свою жизнь самоубийством, потому что я отнимаю у неё самое дорогое - моего сына! Шли годы. Ваня видел, что бабушка руководит буквально всеми и меня в счёт не берёт (отец мой занял позицию матери, ради собственного спокойствия и также кричал на меня, что им лучше знать как растить Ваню). Муж меня жалел ( это мой второй муж, с ним общая дочь), пытался объяснить моим родителям, что мать Ивана -я!, а не Они! Но, это было бесполезно. Нас не слышали. К моей дочери мои родители интереса не имели с первого дня её рождения по сегодняшний момент. Я понимала, что с каждым днём мой сын отдаляется от меня, я не имею уважения и авторитета в его глазах, только сделать ничего с этим не могла. Подать в суд в нашем маленьком городе было стыдно, мой отец занимал серьёзную руководящую должность и весь город был бы в курсе наших семейных проблем. Итак, Ваня вырос. Женился он 2 года назад на моей ровеснице. Живут отдельно. Женщина хозяйственная, неплохая, но детей у неё нет и иметь она их уже сможет (в силу здоровья, и возраст уже не подходящий). Когда я пыталась сына уговорить не торопиться с женитьбой (я была удивлена таким выбором, всё таки моя одногодка...), Ваня назвал меня тварью и сказал,чтобы на свадьбе меня не было и в его жизни тоже... Всё так и есть. На свадьбу я не ходила, общения у нас нет никакого. Мои родители всячески поддерживают Ваню, материально: купили ему дом, сделали ремонт, купили машину, постоянно покупают продукты и деньги дают (Ваня не работает и не собирается...) А зачем? У него и так всё есть. Я не видела ни дома, ни машины, мне даже ни одну фотографию со свадьбы не подарили. Ни Ваня, ни Лена (невестка) никогда мне звонят, всё общение только с моими родителями. А меня словно нет. Ваня не делится со мной своей жизнью и знакомым на вопрос: зачем ты обижаешь маму -ответил: Мне эта мать на Х...не нужна! Я много плакала, хотела, чтобы мои родители меня поняли и услышали и как то помогли, но нет...чтобы не случилось, всегда виновата Я! Это крик в телефонную трубку, сплошные обвинения в мой адрес и рассказы о том, какой Ванечка чудесный! Хочу сказать, что Ваня также не уважает и не любит мою дочь, свою сестру Настю. Может сказать ей любую гадость и никогда не извиниться. К моему мужу отношение такое же. Но, он хоть и отчим ( растил Ваню с 5 -летнего возраста), но тоже ему очень больно. Я зашла в тупик. Если раньше, я ещё надеялась, что ситуация изменится, Ваня повзрослеет и поймёт, что со своей семьёй так обращаться нельзя, то сейчас, надежда окончательно исчезла. Мои родители требуют любви от меня по отношению к ним, обижаются, если я не звоню больше двух дней, всегда упрекают, как много они для меня в жизни сделали: вырастили, дали образование, крышу над головой и т.д. Но, мне невыносимо больно слышать от матери, как Ваня к ним приходит и звонит, и любит ИХ, а не меня! А обо мне даже не вспоминает. Ситуация такая, что жить не хочется, удерживает только моя Настя! Она очень любит нас с мужем, выросла добрым нежным человечком, всегда со мной. Не понимаю, как жить дальше? Не хочу никаких отношений больше с моими родителями ( отцу 75 лет, матери 71 год), я понимаю что у них такой преклонный возраст уже... правильно ли будет не общаться больше с ними? Сына я уже не верну, отношения невозможны, как мне кажется...вернее, они возможны, если я дальше так и буду терпеть неуважение и нелюбовь к себе, а внешне делать вид, что так и должно быть! Принимаю успокаивающие препараты на ночь, потому что днём нужно работать со светлой головой. Подскажите мне пожалуйста, помогите советом: как мне быть? И возможно ли как то изменить отношение в семье? Есть ли надежда, что мой сын будет всё таки моим? Спасибо! Извините за такой длинный рассказ.
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте, Татьяна!
      Мне, почему-то, кажется, что вам стало чуть лучше, когда вы высказались. Надеюсь, так и есть.
      Вы сами в своем рассказе проставили все акценты и нашли причины происходящего.
      Да, ваши родители в Ване видят своего первого ребенка, его и воспитывают, в него и вкладываются. Это семейная легенда, которая привела к нарушению иерархии. Вся система сломалась. Что можете сделать вы?
      Самое первое - снять с себя вину и напряжение. Однозначно, лучше у психолога. Пока вы зреете, самостоятельно можете написать письмо сыну, в котором попросить у него прощения за те ошибки, которые совершили (письмо НЕ отправлять!).
      ПРинять тот факт, что Иван теперь сам отвечает за свою жизнь. Вы его УЖЕ вырастили. Даже если вам кажется, что не всё получилось, что хотелось - то теперь уже он в ответе за свои поступки. Все, что можете вы - быть готовой принять его любым, просто любить. ПО праву родства. Когда он придет - не отталкивать его.
      У вас есть дочка. Из-за того, что очень много ваших сил уходит на переживания из-за Вани, вы рискуете отправить дочку на задний план в своей жизни. Будьте к ней внимательны. Она вот-вот тоже станет взрослой. Вы ей очень нужны.
      Ваня еще молодой. В нем играют самолюбие и эгоизм. Это должно пройти. ЕСли вы будете на него давить - будет хуже.
      Самая оптимальная для вас стратегия:
      1) поработать со своим чувством вины и обиды на Ваню и родителей,
      2) с Ваней и его женой быть дружелюбной, но сближение не форсировать. То есть обиду свою в виде претензий не высказывать, с праздниками поздравлять, жизнью их интересоваться. То есть самой не отдаляться, но к себе его особо тащить.
  • Гость сайта спросил:
    Помогите! Мать парня мне угрожает. Все началось с того, что парень начал поздно приходить домой и странно себя вести, его мать начала говорить что во всем виновата я, сейчас звонит на телефон и оскорбляет меня, говорит что я испортила ее сына, Парень сейчас попал в больницу,она в этом венит меня и говорит что найдет! Что мне делать?
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте! Вы не указали ваш возраст, это усложняет мою задачу.
      ПО-моему, эта история не про вас, а про парня. Что-то с ним на самом деле происходит. Знаете ли вы, из-за чего тревожится его мать? Из-за чего он в больнице?
      Вы не обязаны реагировать на оскорбления. Даже из вежливости. Но вы находитесь в разных "весовых" категориях с мамой вашего МЧ. Поэтому всё, что вы можете, чтобы защитить себя - не встревать в его отношения с мамой, не пытаться ей что-то доказывать. Попросите парня самого наладить контакт с мамой. Если же она не перестанет вас пугать - у вас есть свои родители. Пусть они разбираются.
  • Гость сайта спросил:
    Парень начал со мной встречаться, когда оставались чувства к бывшей Начали встречаться спустя 3,5 месяца, после того, как она его бросила. (они встречались по интернету и виделись 3 дня — она его бросила и очень обидела. Ему 17 ей 20). Как будто тогда, в начале отношений, не замечала, что у него оставались чувства или замечала, но не придавала значения. Но вот уже 1,5 года думаю об этом чуть ли не каждый день. Как он так мог поступить? Почему не сказал? И до слез и обидно очень. Говорит, что любит, год назад познакомил с родителями. Но кажется, что о сих пор влюблён в неё т.к. обида осталась.(поводов не даёт: не общается, про нее не говорит). Попросила его написать ей и типа закончить отношения ( спросить из-за чего расстались и т.д), а он сказал, что ему неприятно ей писать. Что ему неприятно, что она подумает, что он до сих пор думает о ней. Вот я и подумала, что до сих пор чувства у него к ней есть.Нужно ли сохранять отношения после такого? Можно ли что-то построить на таком фундаменте?
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте!
      Не исключено, что вы (вслед за своим МЧ) запутались в чувствах. Вы думаете, что он всё еще любит бывшую. А на самом деле она сильно уязвила его самолюбие, ранила самооценку. И пока он самооценку не восстановит, эта женщина будет занимать в его душе место, как виновница потрясения.
      Если так, то не стоит и переживать из-за прошлого. Формируйте нормальное настоящее. Скажу вам секрет - если вы будете чересчур много внимания уделять ЕГО прошлому, то он начнет думать, что это правильно. И сконцентрируется не на том, чтобы уделять внимание вам и совместной с вами жизни, а именно тем старым проблемам.
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте! меня зовут Катерина, мне 30 лет. Есть муж и сын. Не буду ходить вокруг да около и сразу скажу как есть - муж узнал что у меня есть переписка с мужчиной. Встреч не было. Сама знаю что совершила ошибку - но что меня потянуло на это, не могу объяснить. Муж замкнулся. ПРосила прощения. Говорит что простил. После этого ездили отдыхать. По ночам плохо спит. Вижу как ему плохо, но не знаю что делать. Старается улыбаться и делать вид что ничего его не беспокоит, но это у него плохо получается.ПРошло уже около 5 месяцев с того момента. Подскажите как правильно себя вести чтобы сохранить семью
    • Наталья Лубина ответила:
      Катерина, здравствуйте!
      Переписка с другим мужчиной - ни разу не преступление. Особенно, если с мужчиной вы не встречались. Если переписка носила интимный характер, то, конечно, хуже. Вопрос только в том, что побудило вас вести эту переписку? Чего не хватает вам в отношениях с мужем? Скорее всего, думает муж именно об этом. И вы подумайте. ИЛи уже знаете?
      Чувство вины у вас, наверняка, зашкаливает. Но оно - деструктивно, пользы никакой. Давайте лучше переходить к чему-то продуктивному.
  • Гость сайта спросил:
    Добрый день! Ребенок (девочка 11 лет) очень не общительная. В классе она дружит с одной девочкой и все. С другими на контакт не охотно идет. Она считает, что когда сама подходишь и разговариваешь с человеком, то это навязываешься ему. пыталась ее переубедить, но ничего не получается. Продолжает настаивать на том, что навязываться никому не будет. По характеру она добрая и жалостливая, очень переживает, когда какие-то случаи происходят, что ее не принимают в игру или в общение.Помогите в решении этого вопроса и как ей помочь и что делать? Спасибо!
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте!
      Важно уточнить, как именно звучит ваш вопрос:
      1 вариант: как научить дочку легко вливаться в коллектив, стать более общительной?
      2 вариант: как помочь дочери не принимать близко к сердцу то, что её тревожит?
      Это первое. И второе: считает ли дочка, что у неё есть проблема? Если не считает, то второй вариант вашего вопроса отпадает сам собой.
      Над этими моими комментариями вы можете подумать самостоятельно или вместе со мной на консультации. Теперь несколько слов о самой проблемы отношений со сверстниками.
      Где дочь может общаться с ребятами? Чем больше вариантов контактов,тем лучше. Может быть, ваша дочь существенной опережает в развитии деток, или её интересы не пересекаются с интересами одноклассников (такое сплошь и рядом). Поэтому ей нужны двор (тоже не всегда помогает, особенно если район города старый,а вы недавно переехали), кружки и секции разноплановые. Я понимаю, что это звучит банально. НО! Часто мы подбираем ребенку общество однородное. Одни и те же девочки ходят в школу, на кружок рисования и танцев. А вашему ребенку нужны ВООБЩЕ другие дети. Которые могут найтись в кружке робототехники, зооклубе или паркура. Может, ей нравится просто молча сидеть рядом с приятными людьми? ИЛи вместе бегать? Надо наблюдать, и не бояться новых (не привычных вам) форматов общения.
      ЕСли же вы считаете, что в центре внимания именно тема навязывания, то, скажу вам честно, в 90% случаев родители видят в ребенке ту проблему, которую имели сами. В реальности эта проблемы может вообще не тревожить вашего ребенка. Но тревожит вас, потому что вы не хотите,чтобы она наступала на ваши "грабли". В этом случае, надо помогать РОДИТЕЛЯМ осознавать прошлый опыт.
      Да, это самое важное. Если вы научились быть счастливой, ребенок тоже научится. Важно, чтобы вы могли сформулировать свою проблему и озвучить её решение. И тогда ребенок тоже сможет назвать проблему, осознать её, и начать решение.
  • Гость сайта спросил:
    знаю как быть и к кому обратиться...Дело в том,что я в следующем году хочу восстановиться в колледж,из которого была отчислена в этом году,а мама говорит,что это не мое.Хотя я еще полностью не уверена,что восстановлюсь.Я скоро пойду работать,и поэтому хочу накопить денег,чтобы в следующем году пойти учиться на менеджера.Так вот,родители стали на меня кричать,что я не на что не годна,а я хочу получить образование.Я не могу,плачу из за этого.Мне нельзя сильно нервничать,но вот не могу.Посоветуйте,как быть.Заранее спасибо.
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте!
      Вы себя чувствуете со всех сторон неправой. Но, честно говоря, вы ведете себя очень нетипично. Не перекладываете ответственность за свою жизнь на родителей, а сами планируете и принимаете решения.
      У родителей было своё представление о том, как вам жить и что делать. Они сейчас сердятся не потому, что вас считают плохой. А потому, что понимают: всё, что они много лет видели в своих грёзах, вообще не похоже на реальность. Они сердятся на себя, что не угадали, не смогли что-то сделать правильно, раз их планы не сбылись. Пока что они не могут принять, что история уже не про них, а про вас. Ладно, эта тема вас наверняка итак понятна. Что ж с этим делать?
      Как вариант - прописать четко свои планы и видение будущего на несколько лет вперед, попытавшись учитывать всё риски. Показать им, как один из вариантов. И попросить их прокомментировать, исходя из опыта.
      Я представляю, КАААААААК это сложно. Но это нормальное взрослое поведение. Скорее всего, родители начнут всячески демонстрировать, что всё, придуманное вами, плохо и т.п. Попросите заранее - "Мама, папа, я очень хочу, чтобы вы могли мною гордиться. ПОжалуйста, давайте попробуем вместе всё обдумать". Да, то, что я пишу - это из разряда малореализуемой фантастики, потому что я совсем не знаю характеры ваших родителей. Это идеальный вариант. Попробуйте адаптировать его под свои реалии.
  • Гость сайта спросил:
    Добрый день. Мне 30 лет пока живу с родителями. Мама пенсионер не работает сидит дома в основном. Мало общается с друзьями всего боится. Переодически выходит странное поведение собирает вещи говорит что уйдет сегодня сказала что пойдет скитаться хотя у нее все есть хорошая пенсия крыша над головой. Может мы сильно оберегали в свое время ее от всяких проблем не давно выявила что жила созависимость с ней и у меня не было личной жизни. Сейчас переодически срываюсь на маму когда она растерянная и поведение не понятное. Не знаю как мне себя надо вести с ней переодически чувствую вину что чем то создала эту болезнь у нее и обвиняю в этом себя что взяла ответственность за ее жизнь. Но я не понимала свое тогда поведение и как выйти из этого состояния не пойму. Давно занимаюсь саморазвитием работой с подсознанием а тут больше ругаю что не могу ей помочь. С другой стороны психую почему я должна это делать когда будет моя личная жизнь. Идет сопротивление и раздражение на родителей за их детское поведение. Помогите пожалуйста разобраться с этой ситуацией.
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте!
      Как вы думаете, опасно оставлять маму одну? Если вы будете жить в другом месте, не с ней, может ли она навредить сама себе? Или на самом деле уйти и не вернуться?
      Вы описываете всё так, будто раньше совершили много ошибок, а теперь пытаетесь всё исправить.
      К сожалению, надо рассматривать всё в ретроспективе. Как постепенно сложилась эта ситуация? Конечно, на консультации это можно сделать. А пока что попробуйте написать историю жизни своей мамы. Её глазами. Прям с рождения. Как она к чему относилась, как воспринимала события и людей? Наверняка, это поможет вам её понять - и как результат, найти способ найти общий вариант дальнейших действий.
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте! Мне 24 года. Дело в том что я дома сижу 4 года. Т.к учусь заочно. Дома скучно. Делать нечего. Парня тоже не было. Грустно постоянно, не знаю что делать. Поговорить не с кем. Постоянно одна. Надоело одиночество. На работу естественно я устроиться и не могу.Т.к учусь на заочной форме обучения.Парня не было. Только друг.Как с другом рассталась, так полоса чёрная какая-то пошла.Уже не знаю что делать.Бывает кричу, срываюсь на родных.Подскажите, что мне делать в данной ситуации.
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте! Спасибо, что дождались ответа.
      Под черной полосой вы понимаете постоянное ощущение одиночества и замкнутого круга?
      Да, это сложно, в вашем возрасте быть только в окружении родителей. И опят же - да, вы правы, вам нужна работа и общество. Честно говоря, обычно на заочную форму обучения переходя именно для того, чтобы иметь возможность работать. Вы не работаете потому что не можете найти подходящую вакансию? Подходящий график? Ведь сессия у вас не каждый день. В чем именно загвоздка с работой?
      Срываться и кричать - естественная реакция, если внутри у вас сплошное напряжение. Можно с помощью медитация заставить себя быть спокойной, но внутри будет комок неразрешенных проблем. Поэтому имеет смысл найти способ выйти из раковины. И не в онлайн общение, а в живое. Не знаете, куда податься? Да хоть в волонтеры! Если уж не получается с работой. Плюс - спорт, увлечения, дополнтельное обучение.
      Пишите мне, проработаем план.
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте. Мне 16 лет. Дело в том что у меня плохие отношения с мамой. Мама меня очень любит но я не могу сказать ей что я её люблю. Она меня раздражает полюбому поводу. Я кричу на нее и отвечаю ей мне самой это не приятно но я не могу с этим ничего поделать. Когда я пытаюсь не раздражаться на маму то меня хватает на пару часов и больше я не могу держать себя в руках. Мама меня не слышит и не хочет слышать когда я ей говорю об одном то она говорит мне абсолютно о другом. Помогитепожалуйста мне решить мою проблему. Заранее спасибо
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте!
      В чем именно ваша проблема, как думаете? В том, что вы не можете долго сдерживаться? Или в том, что мама на вас давит? Или вы обе виноваты в том, что в семье напряжение и крики?
      Как бы то ни было, попробуйте проговаривать вслух ваши эмоций. НЕ просто "Мама, ты ничего не понимаешь! Ты не имеешь права мне указывать!" А лучше: "Мама, я сейчас так сильно раздражаюсь! Потому что с одной стороны понимаю, что ты меня любишь и желаешь мне добра, но с другой стороны ощущение, что я всё делаю не так, ты бы всё делала не так, как я, я вся неправильная. Ты можешь попробовать по-другому сформулировать свою мысль? ИЛи напиши её,я прочитаю, вдумаюсь,и не буду сейчас сразу нервничать!"

      ПРиходите с мамой вместе на консультацию!