Задать вопрос психологу онлайн и анонимно

Здравствуйте меня зовут Алексей я женат у меня двое детей Последнее время меня преследует одна фобия я хочу увидеть как моя жена занимается сексом с другим мужчиной и это не дает мне покоя выбивает из равновесия откуда это взялось я не могу понять но это слишком навязчивая идея я об этом постоянно думаю Как мне решить эту проблему

Здравствуйте, уважаемые психологи! Мне 43, жене 42, вместе мы 13 лет, в браке 11. Ребёнку 10 лет. У меня второй брак, у жены - первый (у меня предыдущий брак был по глупости, ранний, на эмоциях). У нас были очень сильные чувства, впервые в жизни у обоих, мы буквально чувствовали и предугадывали друг друга, как говорят - на одной волне. Жена красивая, хозяйственная, верная. После рождения ребёнка жена полностью переключилась на него и растворилась в семье и быту. Я во всём помогал ей, но со временем начал испытывать эмоциональный голод, в результате чего 6 лет назад у меня появилась тридцатилетняя любовница, хотя жену я любить не переставал. Общение длилось примерно полгода. Жена узнала об этом от знакомых, был сильный скандал, но брак рушить не стала. Для неё это был сильный удар, поведение её изменилось, общение стало более холодным. Четыре года назад я начал общаться по работе с тридцатилетней незамужней девушкой, появилось влечение и мы незаметно влюбились. Я не знал, что делать, семью я терять категорически не хотел, но и влечение было достаточно сильным. Это длилось ровно год. Жена вклинилась в ситуацию, устроила тотальный контроль, чтение переписок, звонки на работу, писала любовнице, в результате чего её значимость для меня снизилась. Появилась злость на вмешательство в мои дела. Любовница подавила свои чувства и в течение полугода плавно прекратила общение. Я мучился дольше. У меня включилась непонятная гордыня и я съехал на съемную квартиру, чтобы пожить одному (как мне казалось - «назло жене»). Через пару месяцев же у меня появились заместительные отношения с тридцатилетней разведённой девушкой, но я сам прекратил их через три месяца. Жена так же узнала о них, но уже не вмешивалась, просто просила прекратить их. На съемной квартире я прожил 2,5 года. Жил один, так как с кем-то или у кого-то жить не хотелось. Жена неоднократно просила вернуться домой, но я боялся «психологического поражения» перед ней, хотя к ней уже тянуло. Я бывал у них, помогал, возил ее и ребёнка по делам, жена перестала «давить» и влечение к ней начало расти. На фоне всех этих перипетий у меня возникли еще и финансовые проблемы. Начитавшись «мудрых» психологических советов я решил уйти на дистанцию и уехал на полгода в рабочую командировку для восстановления финансовой бреши, а также чтобы у всех забылся весь негатив и можно было спокойно вернуться в семью. По возвращении я решился поговорить с женой, сказав что полностью изменился, но в ответ услышал, что чувства у неё уже угасли, жить вместе она со мной не хочет, воспринимает меня как «просто родственника», и предложила остаться друзьями. При этом сказала, что разводиться пока не хочет, так как новых отношений она не планирует и ей комфортно жить одной. Тут я совершил ошибку, начал пытаться достучаться до неё со своими чувствами, завалил её своим вниманием и провалил свою значимость. Она стала более отчужденной, общалась нейтрально, перестала сама звонить и писать, отвечала не сразу, поступки обесценивала, шагов в мою сторону не делала, цветы и подарки принимала с дежурным «спасибо». Близости ни физической, ни эмоциональной никакой уже давно не было, ей неприятны даже прикосновения с намеком на взаимоотношения. Последний интим у нас был два года назад. Также я случайно узнал, что три года назад в компании подруг жена познакомилась с мужчиной старше неё на 5 лет из дальнего города и ежедневно с утра до ночи переписывается с ним, иногда созванивается. На мои вопросы она заявила, что мне не должно быть никакого дела до этого, между ними ничего не было и нет, это «просто друг», и попросила не лезть в её личное пространство. Мужчина женат, у него двое детей. Виделись они всего раз в начале знакомства, так как он живёт далеко и больше не приезжал. Пару раз я случайно увидел фрагменты переписки, там они общались нейтрально, но делились друг с другом подробностями своей ежедневной жизни. Переписку жена тщательно удаляет, телефон прячет, информация в всплывающих сообщениях скрыта. Раньше они были друзьями в соцсетях, сейчас друг друга удалили, но переписка продолжается и в мессенджерах и в соцсетях. У меня складывается впечатление, что эмоционально он занял место в её голове. Какое у них на самом деле общение - я не знаю, спрашивать у жены бесполезно, но меня это гложет, так как чувствую себя либо запасным вариантом, либо «чемоданом без ручки». Да и вообще неприятно, когда жена активно переписывается с другим мужчиной, а мне может написать лишь раз за несколько дней. Сейчас я снова уехал в полугодовую командировку, жена звонит или пишет только по насущным вопросам, изредка может написать дежурное «как дела». Я каждый день звоню ребёнку, периодически трубку берет она. Общение нейтрально-тёплое, особого интереса она не проявляет, зевает при разговоре, но изредка бывает наоборот - расспрашивает о новостях и изменениях в моей жизни. Недавно несколько дней её игнорил, и она предъявила претензии - почему я звоню только сыну, и не хочу общаться с ней, и сказала, что так у нас дело дойдёт до быстрого развода. Я нахожусь в слабой позиции, так как боюсь её потерять. Весной мы все вместе ездили в санаторий, а также совершали воскресные поездки в парки отдыха и развлечений. Однако приближаться к себе она не даёт, говорит что мы просто дружим, как расставшиеся супруги и родители ребёнка. На мои попытки сблизиться она отвечает - пусть всё идёт так как идёт. Я предложил на будущий год снова съездить к морю или в горы в санаторий, она не против, но мне не понятно - планирует она какое-либо совместное будущее или нет. В ходе последнего разговора «по душам» она сказала, что может быть «в старости» мы когда-нибудь и будем вместе, но сейчас такой перспективы она не видит, так как не может забыть мои проступки и свои бессонные ночи в слезах. Так же она считает, что «люди не меняются» (в этом ей подпевает разведённая подруга, от которой муж ушёл жить к любовнице и безуспешно попытался вернуться). Деньги она от меня принимает только на ребёнка, на себя может принять с формулировкой «в долг», и то если настою или они ей срочно нужны. Финансово она почти независима, есть заработок и помогают родители. Я её очень люблю, после всех событий я понял как мне дорога семья и какой я был дурак, что не ценил самое дорогое. Основные мои ошибки - обман (жена не терпит лжи), измена, лень (нужно было работать над отношениями, а не пускать их на самотёк), финансовый провал и сильный эмоциональный удар по жене. Хотя, к слову - на вопросы про общение с другим мужчиной жена тоже периодически лжёт, говорит что «никому сейчас не писала, просто читала ленту новостей», хотя было обратное. Я перестал поднимать эту тему, так как она начинает злиться, и думаю, что отторжение меня у жены может расти от того, что она вынуждена обманывать, хотя сама не терпит этого. Я начал работать над собой, стал активнее, хожу в спортзал, бросил курить (когда мы жили вместе - я не курил - жена против), почти закрыл финансовые бреши, мне предложили после окончания командировки переход на вышестоящую должность. Единственное что пока не удалось - это избавиться от нервных переживаний, слежения в соцсетях, навязчивых мыслей, домысливаний. Знаю, что нужно заглушить свои чувства, чтобы начать общаться хотя бы на равных, но пока никак не получается. Мы очень много прошли с женой вместе, были очень счастливы, и я не вижу другой семьи для себя, не могу даже смотреть на других женщин. Скажите - есть ли шанс начать с женой новые отношения и что для этого нужно делать? И оправданны ли мои опасения, что за полгода моей текущей командировки жена может окончательно отдалиться, хотя сейчас пока ещё общается? Заранее благодарен!

Добрый день! Меня зовут Настя, мне 34 года, муж и двое детей. 4 года назад узнала, что муж переписывался с другой, и продолжалось у них это довольно долго. Хотела уйти, он выпросил шанс. Спустя 2 года забеременела вторым ребенком и узнала, что муж изменял до рождения первого ребенка. Попытались все забыть, но у меня не получается, при любой возможности упрекаю и напоминаю ему. Я не верю ему и не могу отпустить ситуацию. Есть ли смысл продолжать отношения?

Добрый день! Я и не думала, что у нас кризис в отношениях. Но однажды оказалось что муж, всегда любящий, стал переписываться с другой женщиной.. Сначала он пытался меня с ней познакомить, звонил ей позно вечером при мне. Меня стало напрягать такое его рвение общаться с ней... Могу признаться только вам, я открыла его дневник и увидела, что это явно не дружеское желание в общении. Тут у нас начались проблемы.... Я стала с ним говорить о том что мне обидно и больно такое его общение. Тем самым вызвала ещё большее видимо желание у него... длилось это пару месяцев. Затем, видимо он осознал что разрушает меня и перестал общаться. Но теперь я ему не доверяю, не могу справиться со своей психосоматикой... Недавно обнаружила её фотографии в его папке на компьютере. Хотела сама их удалить, но не могу. Боюсь с ним об этом заговорить, потому как не хочу повторения тех истерик, что у нас происходили. Но видимо мне важно, чтобы он их удалил, потому как меня это гложит. Как заговорить об этом? Или вообще не говорить? Или самой молча удалить?

Здравствуйте, при общении с людьми мне дискомфортно, неловко, хочется скрыться от них, не хочется чтобы меня замечали, но не всегда так, бывает то что комфортно, потом все возвращается весь дискомфорт даже с близкими

Здравствуйте, меня зовут Екатерина. Моя ситуация следующая. Моё настроение совершенно печальное, уже 3 день плачу, потому что это мой последний год в школе. Не хочется отпускать людей, к которым привязался. А ещё больше мне не хочется отпускать моего однокла сника Никиту, которому я нравлюсь. Он мне тоже нравится, но я не могу ему сказать. Потому что боюсь его реакции, реакции моих одноклассников, если они узнают. Будет смеяться надо мною, обсуждать это, осуждать меня за то,что как он мне может нравиться. Из-за этого я приняла решение молчать. 6 лет я скрывала симпатию к нему, под маской безразличия. Я старалась создать дистанцию между нами и убедить его, его друга и весь класс, что он мне не нравится. Он же эту дистанцию нарушал. Улыбался мне, подсаживался ко мне. А когда подходил близко, я отходила от него, как можно подальше. И я понимаю, что это последний год и наши пути разойдутся. Я больше его никогда не увижу. У меня даже нет его фотографии на память, чтобы не забыть. В колледже не будет также как в школе. Мои перепалки, артисчичность не будут понятны и посчитают я детским садом. С Никитой связаны эмоции, воспоминания, наши перепалки. В колледже я не испытаю массу эмоций, какие были в школе. Меня тяготит то, что мне не с кем обсудить эту тему. Мои родители не поймут моих переживаний. А мне так хочется раскрывать свои чувства и переживания по этому поводу. Устаю от своей стены сильности, иногда хочется сломаться, показать истинные чувства. Мне хочется сказать, что он мне на самом деле нравится и я не хочу его отпускать, но я не могу этого сделать.

Здравствуйте меня зовут Ирина. Мне 33 года. У меня есть муж и двое детей. Недавно узнала что муж мне изменяет. Муж сказал дать шанс ему, потому что он меня любит. Как вновь начать доверять мужу?

здравствуйте. проблемы с парнем не пишет , и не отвечает 5 день . но в сеть заходит, очень боюсь что нашел себе другую

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия. Я живу с сыном вдвоём. У меня такая проблема. Я выросла практически без родителей, они не особо участвовали в моей жизни. Мама с папой развелись, когда мне было 4 года. Мама вышла на работу, а со мной сидела бабушка,которая применяла очень жестокие методы воспитания и била меня кочергой,веником,всем,что под руку попадётся. В садик меня не отдали,ведь по их Мне,дома лучше. Мне всегда не хватало материнской любви, заботы, внимания. От меня откупались игрушками и всякими ненужными безделушками. Но меня не любили. Я не чувствовала,что меня любят. В школе я была изгоем,со мной никто не общался и не дружил. С самого детства я росла с мыслью,что никому не нужна. В старших классах начала хорошо общаться с некоторыми учителями... они всегда были готовы меня выслушать... в школе все издевались надо мной и не только одноклассники,но и другие классы тоже,почти вся школа. Говорили что я приёмная и от меня воняет,отбирали деньги и телефон... в 16 лет я сбежала из дома. Встретила молодого человека,ушла жить к нему. В 17 родила сына и столкнулась с домашними насилием... отец ребенка ударил, когда я кормила сына грудью и отказалась к нему подойти. Я ушла... вернулась к маме,но там ничего кроме унижений меня не ждало... мне было сложно. В 19 я узнаю ,что я приёмный ребёнок и мой мир рушится во второй раз... всё встало на свои места... меня не любили,я была не нужна... мать стала постоянно упрекать меня куском хлеба,говорить,что я подкидыш и никому не нужна... я не выдержала и сбежала к крестному... меня постоянно преследует одиночество. Если я начинаю с кем то хорошо общаться,привязываюсь к человеку,начинаю любить всем сердцем , от меня отворачиваются... проблема в том,что я начинаю постоянно писать,звонить человеку, надоедать и навязывать своё общество. Я не со зла,ничего не могу с собой поделать,тянет к общению с человеком, скучаю.... Сейчас мне 28 лет,я не замужем. Сыну 9. Учится в 3 классе,играет на скрипе. Недавно опять столкнулась с проблемой навязчивости со своей стороны.... Дело вот в чём: У меня была хорошая знакомая,которая поддержала меня,когда я потеряла дочь и крестницу... Это педагог сына.... Мы очень сблизились, я привязалась к ней... За три месяца общения я привыкла,что она рядом,что всегда готова помочь и выслушать.... Я полюбила её,она стала очень близким человеком для меня,в какой-то степени заменила мне маму... Дала мне то чего так не хватало... Заботу, поддержку,внимание..... Смогла вернуть меня к жизни и залечить многие душевные раны ... Собрала меня по частям просто.... Всё было хорошо,она была не против общения... У неё тоже сын и тоже растет без отца... Но тут начались каникулы и общение прекратилось. Я особо не переживала,знала,что она уехала в деревню,а связи там почти нет,да и хочется отдохнуть... Но когда я поняла,что она в сети,но не читает мои сообщения и просто игнорирует меня я насторожилась.... Она поздравила с Рождеством и сказала,что связи нет,но не теряется и она будет на связи после каникул. Вечером 8 января она написала мне следующее сообщение: Настя,добрый вечер! По правилам школы любой педагог не имеет права на личное общение с родителями учеников. Поддерживать контакт на темы,кроме учебы ребёнка,к сожалению не смогу... И тут мир рухнул.... Я очень скучаю по нашему общему и мне очень её не хватает... Ведь правила были всегда,она это знала,но поддержала общение со мной.... Помогла мне поверить в себя.... А теперь просто взяла и заблокировала меня ничего не объяснив.... Я не понимаю,что происходит.... Почему я так сильно привязываюсь к людям,которые хоть как-то проявляют внимание и заботу по отношению ко мне?... Почему все,кого я так любила,рано или поздно уходят от меня,не объяснив при этом толком ничего.... Оставив меня один на один с мыслями и догадками.... Почему я так доверяю людям ,которые в итоге предают?... Два дня я просто была в истерике,я не могла успокоиться.... Записала голосовое ей,но она не читает мои сообщения,а сейчас и вовсе заблокировала... К сожалению,на платные консультации психолога ,средств нет. Я одна воспитываю сына и лишних денег нет.

Два месяца назад обидела парня словами и его из-за меня еще унизили- удалили по моей вине из одного проекта в телеграмме в котором мы оба участвовали. В телеграмме мы и общались. До этого инцидента общались каждый день до поздней ночи. Говорил, что очень нравлюсь ему и это было взаимно. Друг друга видели,но в живую не встречались. После ссоры я неоднократно извинялась, общаться продолжили, но холодок с его стороны появился. Все 2 месяца пыталась его реанимировать так сказать-проявлять заботу, развлекать, поддерживать. И чем больше проходило времени,тем больше он сердился. Иногда отходил и был как прежде ласковым, а иногда прям находило на него. Так два месяца и прообщались . Не так давно вспомнил ту историю снова. Я опять ему в ноги упала с извинениями и просьбой все забыть. Через пару дней он меня бросил. Полностью перестал писать. Спросила почему отдалился ответил, что у него пальцы устали. Я тоже перестала его трогать. Через неделю снова написала с просьбой начать все с начала и все забыть, сказала как он мне важе, ковриком перед ним выстелилась. Но он разозлился еще хуже. Сказал. что ему просто телеграмм надоел. Больше не пишу ему и он тоже. Уже две недели молчим. Как быть? Можно ли его вернуть? У меня каша в голове. Неужели он за 2 месяца не смог меня простить?( А ведь дней за 10 до его кидка когда я ему сказала, очень мне без него дышать нечем, очень скучаю он так обрадовался и мило общался, а потом так резко ушел и все забыл. В общей сложности общались пол года. Очень привязалась к нему(