Задать вопрос психологу онлайн и анонимно

Наталья Лубина профессиональный психолог и автор рубрики - задать вопрос психологу онлайн

Здравствуйте! Я – Наталья Лубина, семейный психолог и автор этого сайта. На этой странице я отвечу на ваш вопрос.

Чуть ниже есть большое поле, которое так и называется – задать вопрос психологу онлайн. В этом поле нужно описать вашу проблему. Простыми и понятными вам словами. Желательно указать, как к вам обращаться, ваш возраст и состав семьи.

Например, вы напишите: «Здравствуйте! Меня зовут Маша, мне 29 лет, у меня есть муж и двое детей». Опишите, что случилось и в чем заключается ваш вопрос. После  этого решите математический пример, впишите ответ в поле ниже. Нажмите на кнопочку «Отправить вопрос». Через несколько минут я получу ваш вопрос.

Я отвечу, как только появится возможность. Обычно — через несколько часов. Но иногда — через несколько дней. Обязательно прочтите ответ на ваш вопрос! Можно сохранить эту страницу в Избранном и зайти позже, или просто дождаться, не уходя со страницы.

Я буду благодарна, если вы напишите несколько слов о том, помог ли мой ответ решить вашу проблему. Если анонимного вопроса было мало — приходите на онлайн консультацию. Она платная, подробности здесь>>>

Форма где вы можете задать вопрос психологу онлайн:

Ваш вопрос отправлен. Ответ на ваш вопрос будет через несколько часов, независимо от записи на консультацию.

Вопросы и ответы

  • Гость сайта спросил:
    Всем привет. Чуть больше месяца назад прекратила общение с парнем из Астаны (сама из России). Полгода общались, типо встречались получается)) Расстались по моей инициативе, так как я поняла, что это не мой человек (внешне не нравился особо, слишком ревнивый, соответственно было много запретов) и я не хочу отношений. Также понимаю, что бессмысленно врать и тратить время человека, так как я не видела нас в будущем и сейчас, конечно, тоже не вижу (он в свою очередь представлял нашу свадьбу, ребенка и т.д). Сейчас понимаю, что хочу вновь с ним общаться, НО, сдерживает один фактор: возможно мне просто хочется отношений и всей этой ласки и тепла, т.е. не именно он, а просто милые сообщения, флирт. Я на протяжении нескольких дней думаю ему написать и будь, что будет, мне же за него замуж не выходить...Ну это очень подло и по-детски. Да, еще один важный момент: я о нем почти не думаю, только когда бывает скучно. Подскажите как быть?
  • Гость сайта спросил:
    Мне 16 лет. Я не могу избавиться от чувства, что я бесполезен. Другие люди чем-то занимаются, чего-то добиваются, а я ничего не делаю и не знаю, что делать. Успехи других людей меня расстраивают, ведь эти люди чего-то добились, а я нет. Как избавиться от этого чувства?
  • Гость сайта спросил:
    Боюсь остаться одна, постоянно смотрю на сверстников, у них большое количество друзей, гуляют каждый день. у меня только несколько друзей, мне с ними хорошо. Но у них есть и другие друзья, они в принципе могут быть веселыми и без меня, а я без них не могу. Нравится мальчик, уже 5 месяц, но сейчас как-то осознаю, что мне не нужны отношения, как нужно понимание и поддержка, а попросту просто не хочу оставаться в одиночестве. Каждый день чувствую себя ненужной другим. И как будто пустой. Чувствую, что люди не хотят рассмотреть мой внутренний мир, многие считают меня высокомерности, но на самом деле я просто не откапываюсь людям сразу. Не знаю что делать, что менять. Я как будто груз для всех в этой жизни
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте! Беременна от насильника, незнаю что делать дальше
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте! Во-первых, надо обатиться в кризисный центр для жертв насилия. Вы можете рассчитывать на бесплатную психологичекую и иногда даже правовую поддержку. Во-вторых, я могу с вами работать на обычной основе, в рамках консультирования. ДЛя этого надо написать мне личное сообщение через форму связи (ВК, WhatsApp и т.п.). В рамках одного совета могу сказать следующее - вы столкнулись со сложной проблемой, с огромной психологческой травмой. Но с ней можно справиться!
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте помогите вопрос очень тяжело справится со своими мыслями что я не кому не нужна и как утром просыпаюсь постоянно смотрю в зеркало и задумуюсь а может без меня будет лучше ,помогите прошу
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте! Среди моих статей вы можете найти тест на уровень депрессии.ЕСли он покажет у вас наличие депрессии, рекомендую обратиться за медикаментозной поддержкой к психиатру.
      Возвращаясь к вашему вопросу - если вас не станет и людям будет лучше, то вы об этом не узнаете. Тогда в чем смысл? Чтоб справиться с мыслями, рекомендую завести дневник, в него эти мысли записывать и позже анализировать. Самостоятельно или с психологом.
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте. У меня такая ситуация, недавно узнала что муж изменял мне на протяжении 4 лет. Это не было постоянно. Узнала случайно, в течении нескольких месяцев, то мы расходимся, то опять сходимся. Все это происходит демонстративно перед детьми, собирание чемоданов, а потом такой же эмоциональный возрат в семью. Последний раз я его отпустила и пожелала счастья, через три дня он попросился обратно, я его простила, так как его очень люблю. Как он объясняет там у него страсть, а меня он любит и детей тоже. Я знаю, что даже возвращаясь обратно в семью он поддерживает с той женщиной отношения, не знаю какие именно. Подскажите как мне поступить, можно ли разорвать этот круг, и сохранить семью.
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте! Да, конечно, можно разорвать этот круг. Несколько вариантов.
      Первый - вы разрываете. То есть просто больше не пускаете его. Может, пустите, если он покажет вам доказательства полного разрыва с той женщиной. ПРи вас звонок и разговор с ней,например.
      ВТорой вариант - вы ждете, когда муж опередиться. Не закрываете ему двери домой, живете, как раньше, рассчитывая, что он сделает свой выбор. Здесь обычно мы в консультировании работаем только с вами, без мужа.
      Третий - вы помогаете мужу преодолеть кризис,постепенно найти опору в вашей семье. Так обычно мы работаем в консультировании. Этот путь менее рискован и страшен. Но надо, чтобы оба хотели что-то изменить,а не пускать на самотек. Мужу тогда тоже желательно участвовать в консультировании.
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте Наталья! какие бы Вы посоветовали книги, чтобы появилась опора на себя, чтобы обрести коммуникативные навыки, чтобы появилась уверенность в себе при общении с людьми или что я могу для этого сделать? У меня были довольно сильные проблемы с алкоголем ( последние разы уходила в запой на 7 дней, но выходила сама; последний запой, это ужас,пришлось вызывать нарколога, потому что со мной гадко поступил мужчина, с которым я договорилась. До этого был ещё один в точности подобный случай, связаны эти случаи с моим пьяным состоянием, с их грубостью, с тем, что они так долго писали мне, но, добившись своего, больше не хотели меня знать...и, если бы я была трезвой, я бы не соглашалась с ними на сексуальную связь. Цена этого пьянства- очень неприятные воспоминания, которые иногда всплывают в памяти и причинают боль. Сейчас я не пью уже почти четыре месяца, и надеюсь не сорваться.Дело в том, что уже ,10 лет ( сейчас мне 33) я использовала алкоголь, чтобы снять тревожное состояние, у меня тревожное расстройство. У меня есть м.ч., но он заграницей и я незнаю,когда он приедет ( наверное это будет не скоро из за вируса), и я точно не знаю о серьезности его намерений, и я тоже думаю о своей жизни, но мы часто общаемся по интернету. У меня есть и внешность, и поклонники, и работа ( работаю сама на себя), и родители, которые не дали мне сломаться.. я недавно прошла психотерапию онлайн, научилась техникам успокоения, повышению самооценки, которые помогают, но, все равно, если встреча, я на всякий случай принимаю Феназепам. Что я хочу от жизни: конечно, найти своего человека ( именно любовь), хочу родить ребенка, хочу больше зарабатывать в своей профессии. Но, мне страшно, какой то непонятный страх жизни и серьезности отношений, страх спиться ( сильный - но я сейчас к алкоголю отношусь резко отрицательно)Я всегда воспитывалась в тепличных условиях, то есть не приспособлена к жизни, мама очень авторитарный человек, были и всякие пристыживания в юности и молодости , она не скрывала,но не отпускает меня на свидания, и много лет все приходилось скрывать. Может быть поэтому страхи, также, то, что я ещё хочу, найти душевный покой, стать более уверенной и в общении с детьми, наверстать коммуникативные навыки, чтобы я стала сильным человеком, могла на себя положиться, найти в себе сильный внутренний стержень. Что посоветуете? Может быть из книг?Заранее большое спасибо!
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте! Судя по всему, зря вы закончили терапию. Вы еще не готовы к автономному плаванию. Что касается книг - да множество. Каждое о своем. Обучающие - читайте всё, что можно. Возьмете отовсюду по чуть-чуть. МОй список здесь ЧТо читать для саморазвития?
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте, у меня все отлично в жизни. Все хорошо в семье, с друзьями нет проблем. Но я могу сесть и начать плакать, даже если минуту назад я смеялась от души. После того как я поплакала, я выхожу из комнаты и веселюсь. Я пробовала говорить с родными, они говорят, что это возрастное. У меня гормоны, но эти слова мне не помогают. Мне сложно. 14 лет, Девушка
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствтуйте! Слезы - это не признак горя. Это способ выразить эмоции. Так что - нет ничего плохого или подозрительного в том, что вы плачете. Когда начинаете плакать, ощущайте, где именно в теле происходит какой-то процесс. Тренируйтесь. Это всё равно, что тренировать эмпатию. Пригодится в жизни. В том числе, и для контроля над собственными эмоциями.
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте! У меня такой вопрос. Когда я просматриваю видео или фото одной девушки, в интернете, сердце начинает выпрыгивать, кажется будто сейчас выскочит. Чувствую что она очень тревожит мое сердце. Подскажите что со мной и что делать? P.S и кстати я девушка!!!
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте! Ответ - подружиться. В нашем современном мире не стоит забывать о том, что кроме любви и секса есть еще и дружба.
  • Гость сайта спросил:
    Добрый вечер. Я, Анна. Замужем год и у меня маленький ребёнок, 11 мес. Моя Семейная жизнь меня настораживает, это заключается в том, что мой муж проявляет ко мне эмоциональное насилие, постоянно... Сначало все хорошо, но спустя неделю-две у него вспышка агрессии, это он делает не только сам но под руководством свекрови, которая меня не выносит. Такое ощущение, что меня хотят подчинить их воле, делать так как они хотят. Я часто в сметении и напряжении. Могут ли эти отношения быть спасены. Я девушка с характером, и жить по законам свекрови не намерена, но между нами с ним жизнь не складывается. Эти отношения имеют быть!!???
    • Наталья Лубина ответила:
      Анна, здравствуйте! Если вы живете со свекровью, то, конечно, надо разъезжаться. Если не живете с ней, то не исключено, что мама и сын эмоционально зависимы друг от друга. Тогда вам будет сложнее жить в СВОЕЙ семье, а не в семье свекрови. Но тоже можно. ПОстепенно, шаг за шагом, помня о женской мудрости, вы наладите более крепку связь с мужем, чем свекровь. Для этого вы должны хорошо понимать свои воможности и не быть зависимой от мужа.
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте, меня зовут Алёна, мне 20. Я вчера узнала, что беременна, сегодня иду делать медикаментозный аборт. Очень тяжело морально это переживаю, боюсь как это повлияет на мои отношения, боюсь, что это сильно подкосит моё психологическое состояние.
    • Наталья Лубина ответила:
      Алена, здравствуйте! Скорее всего, в уже прошли через эту процедуру. Самое лучшее - пойти в церковь или другое место силы, в зависимости от вашего вероисповедания, и обратиться с просьбой о прощении к тому ребенку и к себе. Ну или пойти наконсультацию к психологу и поработать с темой вины и страха.
  • Гость сайта спросил:
    Добрый. Меня зовут Кристина. У меня муж и двое детей 6 и 1 год. Узнала о предательстве мужа с коллегой по работе, все продолжалось 6 мес. Я узнала об этом 5 дней назад. Сейчас умоляет простить, понимает, что натворил непоправимое, не хочет нас терять. Я в замешательстве. Прочитала ваши рекомендации «после измены» Вопрос: 1. когда лучше начинать терапию у психоаналитика? Лучше подождать, когда пройдёт острая фаза? 2. Сколько стоят ваши консультации?
    • Наталья Лубина ответила:
      Кристина, здравствуйте! Возможно, вы уже нашли ответы. На всякий случай пропишу. Начинать консультации нужно тогда, когда вам плохо. Если плохо сейчас, значит, сейчас. ЕСли понимаете, что справляетесь, то и хорошо. Плюс, есть еще мой тренинг Как пережить измену Актуальная стоимость встреч и скидки есть на этой странице Записаться на консультацию
  • Гость сайта спросил:
    Добрый вече! Мне 30Моя история такова: я с родителями с рождения жила в квартире бабушки и дедушки по материнской линии. Мать постоянно категорически отказывалась переезжать жить отдельно. Когда мой папа начинал разговор на эту тему, она закатывала мега- истерику, прибегала бабушка (ее мать) и, разумеется, вставала на ее сторону с аргументом "квартира большая всем места хватит". То, что ее муж не чувствовал себя полноценно в этой квартире, не мог в ней ничего изменить по своему усмотрению, т.к. не был хозяином этой квартиры, то, что я, ее дочь, не имела отдельной комнаты - это ее не волновало. При этом она умудрялась ходить с недовольным видом, показывая, что ее родители ее тоже раздражают, особенно ее отец, как я поняла. И, по сути, вообще своей семье, т.е. моему папе и мне, внимание, как положено, не уделялось. Воспитывали меня тоже, как я сейчас понимаю, отвратительно: никакой самостоятельности не было и в помине, все за мной убирали мать, бабушка и дедушка, в детстве меня ни на минуту не оставляли одну, я постоянно была как под колпаком. На то, что говорил касаемо моего воспитания папа, тут же отвечали, что он не прав. Он всегда оставался в меньшинстве… Хотя сейчас, много лет спустя, понимаю, что, если бы меня воспитывали так, как говорил папа, я бы намного раньше добилась большего в жизни. Так вот шли годы, отношения с матерью были никакие. Был период, в подростковом возрасте, когда скандалили мы с ней ежедневно. Я никогда не чувствовала от нее никакой поддержки, зато постоянное привирание в свою пользу, постоянные пустые обещания, оскорбления меня. И вот я закончила школу, поступила учиться. Но и тут она была недовльна выбранным факультетом и даже этого не скрывала. Следом познакомилась с молодым человеком и мы начали встречаться. Когда она узнала, скандал закатила жуткий, орала, что ей в таком возрасте мальчики не нужны, говорила, что если я забеременею, то я ей тут не нужна и т.д. Ну т.е. представьте, юной, 16-летней девочке, у которой первые отношения, первая любовь, вот такое говорить… И так было во всем. Ее не устаивала работа, которую мне предлагали после окончания учебы, продолжал не устраивать мой молодой человек. Потом, спустя много лет, когда я уже работала и мы с ним собрались на море (я собралась впервые в жизни, в детстве никогда меня никуда не возили), она высказалась «и охота тебе в этом поезде ехать трястись». И все это таким тоном… Т.е. опять, вместо слов поддержки, вместо того, чтобы порадоваться за меня, она попыталась испортить мой настрой перед путешествием. А когда молодой человек подарил мне большой телевизор она вообще несколько дней со мной не разговаривала. Надо сказать, что с какого то момента из за таких выходок я начала чувствовать какую то вину за то, что, к примеру, я покупаю себе блузку за 3000 т., а моя мать какую нибудь дешманскую. Или за то, что я на свои деньги хожу на маникюр, к парикмахеру, а она нет. Но я ведь не просила у нее деньги, я сама заработала и сама потратила. Но чувство какое то присутствовало из за того, что я могу себе позволить, а она нет… Так шло время. Так вышло, что молодым человеком мы расстались. Я продолжала жить с родителями. И тут не стало моей бабушки, ее матери. Надо сказать, что крайние годы до этого они с дедом жили отдельно, в своем доме, который построил мой папа в дачном поселке. Вообще, он хотел строить дом в коттеджном поселке в черте города, но все начали на него давить, что так не надо, и под давлением он пошел у них на поводу. Так вот, когда не стало бабушки, дед переехал жить в квартиру. И вот тут начался дурдом. Представьте, мне 27, родителям 50 и деду под 90. Естественно, никакого комфорта в доме не стало. Мне, честно скажу, вообще домой идти не хотелось и я старалась подольше задержаться на работе.Папа итак много работал и домой всегда приходил поздно. Мать… вот тут вообще. Как она себя вела… Нет, она не говорила с дедом грубо, он все делала. Но! За глаза она его всячески ругала, истерила, и также приходила домой как можно позже. И еще много выходок было от нее. Например, дед идет, извините за подробность, в туалет. И ей вот внезапно тоже туда надо! В любое время! Даже ночью. А там занято. Так она заходила в ванну и долбила со злости кулаком по стене. Это как, нормально? Поведение взрослой женщины… Еще следует упомянуть, что меня она ничему не научила. Ни бытовым вещам типа уборки или готовки, ни каким то важным жизненным… И чем старше я становилась, тем больше стыда и неуверенности из за этого испытывала. После расставания с молодым человеком несколько лет у меня не было никаких отношений. Честно скажу, сначала и не хотелось. А потом… Потом я чувствовала дикий стыд и дискомфорт. То, что я в свои 28-29 лет живу, мало того что с родителями, так еще и с дедом, заставляло меня чувствовать себя просто лохушкой. Я лишний раз вообще никому об этом не говорила. И, представив ситуацию, вот я знакомлюсь с мужчиной. И что? Мне даже в гости его пригласить некуда!!! А пойти в гости к нему тоже- все на виду, все дома все видят… Ну какая это личная жизнь… Плюсом ко всему меня очень тяготило то, что я ничего не умею толком. Дома готовить и убирать- не вариант. Просто дело в том, что в этой квартире ни ремонта, ничего… Мать вообще уборкой не озабочена, так, полы раз в неделю протереть. А чтобы поддерживать чистоту, генералить- такого вообще не помню. А мне тоже не хотелось, я не была хозяйкой в этой квартире. Мне требовалось СВОЕ. Что поделать, такой уж я человек… Мне важно чувствовать, знать, что это мое. Вот тогда мне комфортно, тогда я внутренне уверена. Так прошло еще некоторое время. Умер дед. Стало немного полегче атмосфера в квартире. Но все равно, мне требовалось свое, своя самостоятельная жизнь. И вот я нашла и сняла квартиру. Сначала сказала папе, он, конечно, немного огорчился, но в целом понял и поддержал. А вот когда сказала матери… Что она устроила… Истерика, вопли, причтания, мольбы не бросать ее. Выла, орала, собирала такую околесицу, разумеется, оскорбляла меня. В день переезда, вместо того, чтобы помочь мне, опять закатила истерику, обвиняла, выла, несла всякую чушь. Папа помог мне перевезти вещи. И вот тут то и возник нюанс. Дело в том, что мой отец раз в три дня и каждую субботу ночует в доме, в котором жили бабушка и дедушка. Ночует для того, чтобы не разморозилась система отопления. В остальные дни не ночует, т.к. в соседнем доме живет его брат, и он за эти следит днем, а вечером папа просто после работы ездит подтопить. Но, когда брать уходит работать на сутки, папе надо там ночевать. А мать закатила истерику и по этому поводу, что она одна не сможет, боится и т.д. Чего боится, неясно. Одна она вообще ни разу в жизни не ночевала, как можно этого бояться… В общем, папа попросил меня в дни, когда он ночует на даче, приходить ночевать дома с матерью. Я согласилась, т.к. знаю, что она ни за что не поедет ночевать в эти дни с ним ( т.к. поддержки мужа и дочери от нее не дождешься), а для папы поддерживать отопление там важно, он любит дачу. А еще он сейчас строит дом, в коттеджном поселке, как и хотел. Поэтому, когда придет время, дачу нужно будет продавать, и вся система отопления должна функционировать нормально. Так вот, ради папы я согласилась. И начались эти ночевки… Например, понедельник, пятница, суббота. В общем, через каждые три дня и суббота стабильно. Конечно, в сьемной квартире я расцвела. Наконец то почувствовала свою жизнь, свой быт, стала сама с удовольствием готовить, наводить чистоту и уют. Но вот эти ночевки… Они просто сводят меня с ума. Из за этого я вынуждена ночевать не в своей уютной квартире, а с матерью в квартире, которую ненавижу. И это еще больше способствует тому, что мать я просто ненавижу. Смотреть на нее не могу. Как так можно? Видит, что я уже переехала, ни за чем лишний раз не обращаюсь, все сама. И все равно вынуждает меня приходить и ночевать в ненавистной мне квартире. Я же не против просто прийти к родителям. Посидеть, поговорить. Но не ночевать!!! Ночевать я хочу у себя. А так получается, что все равно, на 100% я не живу самостоятельно. И из за этого сильнейшая обида и злость на мать. Она бы могла понять и меня, и папу. Ездить ночевать с ним, как нормальная жена. Но нет, что вы, на такое она не способна. Сейчас лето, и по субботам ночевать не надо. Но надо через каждые три дня. И это меня просто доводит. Я не хочу!!! Каждый раз, когда я знаю, что мне идти ночевать, я чувствую жуткий дискомфорт. У меня подкатывают слезы, я начинаю думать об этом и все больше и больше ненавижу свою мать!!! Мне ничего от нее не надо, единственное только - чтобы она оставила меня в покое!!! Я уже реально смотреть на нее не могу, мне тошнотворно. Что делать, ума не приложу. Откажусь ходить- подведу папу. Но и так дальше не могу… Мне 30 лет, а я вынуждена ходить караулить взрослую женщину вместо того, чтобы заниматься своей жизнью…
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте! Вы не написали своего имени, но спасибо за подробный рассказ! Тема общения с мамой вообще одна из самых болезненных. Надюсь, осенью я всё-таки доделаю групповой тренинг по работе с самооценкой и в этом тренинге будет большой блок про маму. А пока что -- милая моя, вы никого не подведете, если скажете НЕТ. Отец сможет ва простить, когда начнет няньчить внуков. Его жизнь тоже не сахар, мать манипулирует и им, и вами. Но хоть кто-то в этой семьей должен вырваться из паутины манипуляций. А потом и отца вытащить можно. НЕ уверена, что можно изменить мать. Но - всякое бывает. Перво-наперво, вам надо принять ответственность за свои поступки на себя. Вы едете в ту квартиру не потому, что хотите.А потому что жалко отца и вы боитесь, что он будет считать вас плохой дочкой. Оба этих пункта надо обсудить с ним! И с психологом.
  • Гость сайта спросил:
    здравствуйте.С мужем 11 лет живем.4 года в браке.Муж пьет.часто много.Подрастает дочь.Ей 4 в октябре.Видит его пьяным.почти всегда.Я приняла решение уйти.Ради дочки.Ради себя..Как мне сдержать себя и не остатся.Я хочу быть уверенной .что правильно поступаю.
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте! Никто не может сказать, что будет дальше, поэтому риски есть всегда. Вы должны сделать максимум, чтоб минимизировать риски. То есть продумать темы: финансовую, жилищную, тему поддержки родными, тему детских упреков, тему преследования со стороны мужа, тему собственной самооценки. Когда всё это продумаете, страхов не останется и вы будете способны самостоятельно управлять своей жизнью.
  • Гость сайта спросил:
    Добрый день! Меня зовут Полина. Мне 41 год. У нас есть две замечательные дочки-близняшки, которым по 11 лет. Год назад нами (я и муж) приняли решение, что муж будет давать девочкам на карманные расходы по 10 рублей (белорусских) каждую неделю. Это длилось до апреля 2020 года. Теперь он говорит, будет уборка - будут деньги. С одной стороны я согласна. Я вижу, что дети стараются и делают уборку. Муж все время девочкам твердит. мол идите и заработайте деньги. (Хочу чуть-чуть рассказать одну историю. Была пятница. Я была выходная. Мы с детьми все убрали, пропылесосили, пол помыли. Муж вечером пришел, сказал что молодцы, чистенько, убрано, НО.... Я этого не видел, поэтому уборки не было. Мне было обидно.) Дети убирают днем, когда дома. Но он этого не видит. Поэтому денег им не дает. Надо сказать, что мой муж не состоявшийся мужчина, вечно ноет что денег нет, в дом приносит только еду. Вещи детям покупаю я, велосипеды купила я, посудомойку в рассрочку купила я, шкаф в рассрочку тоже я, комод в рассрочку тоже я. У детей начали вылазить бородавки на ручках. Обязанность мужа только отвезти нас на машине к мед.центру. Услугу оплачиваю я. (Спросите почему так? Отвечаю. Он сразу говорит, денег нет. А проблему то решать надо!!!) Когда я говорю дай денег, то он мне отвечает, мол могу долгами поделиться. Вопрос такой: Может мне давать детям эти 10 рублей? Потому что я считаю, что у детей должны быть свои деньги. Я понимаю, что это будет не правильно. Но я на стороне детей. Подскажите пожалуйста, как быть?
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте! К сожалению, педагогически неверно платить детям за то, что они итак делают, как то: помощь по дому, уважение к родителям, уход за домашними животными. Еще хуже то, что у вас с мужем нет общей системы воспитания детей. Вы можете только искать компромисс. В первую очередь,с мужем. Пусть он дает эти 10 р, но тогда уж и признает работу.Например, по фото. То есть придется адаптироваться.ПОчему он вырос таким - вопрос открытый. Да, видимо, у него полно свои комплексов.Бороться с ними не ваша задача, а его. Ему это не надо, итак хорошо.
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте меня зовут Оксана, у меня такой вопрос, как не обижаться и как не брать все близко к сердцу, бывает часто такое что дома моя мама кричит из за разной мелочи, то половик я задела ногой и она кричит, не то что бы просто сказать спокойно, она просто кричит, её спрашиваю, почему ты так кричишь, она говорит, я не кричу, я спокойно говорю, когда ей что нибудь говоришь, она будто не слышит, отвлекается на что нибудь, родители в разводе, мы живём в деревне, отец через дом от нас, он когда жил с матерью так вымотал свои нервы. что сам по себе стал очень вспыльчивым, мама сильно материться, отец ей говорит, чтобы не материлась, она все равно скажет плохое слово и говорит потом я не материлась, вобщем отец стал нервным, он все это понимает, он хороший человек, но нервный очень сильно, скажешь ему что то не так, он сначала молчит, потом начинается... Всыльчив к мелочам... Потом он накричит, я в слезы, на душе становиться тяжело..., он потом просит прощения... Мы миримся... Так происходит очень часто, да и я сама по себе очень внушительная... Чуть что, хочется плакать, наверное нервы слабые, мама тоже кричит не за что, я в ответ, с сосудами у меня некоторые проблемы,мама каждый день жалуется на боли то в боку то в животе, врачи говорят что все нормально, за исключением малого... На фоне таких вот стрессов у меня бывает высокое давление, у меня ВСД, беспокоит иногда то что, наверное на психологическом уровне, дёргается голова когда волнуешься, за это я очень беспокоюсь и не знаю что мне с этим делать, мне стыдно когда начинает дёргаться голова, оно не сильно заметно, но сильно чувствуется... Со стороны выгляжу как нервная, я думаю что это от разлада в личностно психологической сфере, сама по себе она не дёргается, я не могу из за этого учиться в техникуме, на парикмахера, мы на практике пробуем друг на друге что нибудь делать и когда работают с моими волосами, то начинается дёргается голова, сердце выскакивает, одновременно и стыдно и не хорошо... Не знаю вообще что это такое и как от этого избавиться, говорила нервопотологу, она сказала больше высыпаться, и я хочу у вас спросить, как не плакать и не брать все так близко к сердцу, как не обращать внимание на крики, что отвечать или лучше вообще промолчать... Что делать когда дёргается голова, я от этого ОЧЕНЬ сильно страдаю... я думаю что это из-за того, что себе что то накручиваю... Учиться очень сложно, когда идёшь на какое то мероприятие, то переживаешь, чтобы голова не задержалась, когда начинаетсярезко какая нибудь песня то я дергаюсь и голова вздрагивает, ещё наверное у меня окр, я повторяю какие нибудь действия, часто моного раз ложу какую нибудь вещь, долго моюсь, долго заправляю и расстилаю постель, как избавиться от этого, бывает что и не повторяю движения, заставляю себя так не делать...очень прошу вас ответить на мои вопросы..
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте! К сожалению, я не имею права ставить вам диагноз и прописывать лечение. Это должен делать психиатр. Налицо тот факт, что стресс зашкаливает и вы с ним не справляетесь. Учитывая, что возраст тоже не указан, не могу говорить о перспективах развития ситуации. В любом случае, вам надо разъезжаться с родителями, если вам уже больше 18.
  • Гость сайта спросил:
    Добрый день. Мне 54 года. Познакомилась с мужчиной 3 года назад. На тот момент он жил с сестрой. Сестра через какое-то время умирает, он остаётся без жилья... После мытарств по съемным квартирам покупает в ипотеку студию. Ему 56 лет. Вот уже два года в ипотеке. Образование очень хорошее; высшее, но работает на складе 2 через 2, в выходные таксует. Ввиду ипотеки денег у него никогда нет, соответственно ни о каких подарках для меня нет речи. Если ходим в театр, кино или выбираемы на природу, то все расходы пополам, либо каждый сам за себя. Я его положение понимаю, поэтому меня это устраивает....но внутри сидит какой-то червячок, что мог бы хоть шоколадку иногда купить, или дешевую приятную мелочь.... ( может я эгоистка и не права?). Я сама после развода с мужем воспитывала сына с 8 лет, никто не помогал, муж алименты не платил, сейчас сыну 23 года, живет со мной, умница, работает в хорошей фирме, очень серьезный мальчик, я его безумно люблю. Мы живем в 2-х комнатной квартире, все у нас дома хорошо и спокойно, всегда с радостью бегу домой. Сын самостоятельный, сам себе все гладит и стирает, готовит, покупает продукты.... Ну, одним словом, нам с ним живётся хорошо и комфортно, часто вместе вечерами гуляем, ездим за город. Я отвлеклась.... Меня просто стали тревожить мысли, что я делаю что-то не то, о чем мечтала.... Мужчина мой интересный, веселый....вроде работает много....два месяца назад показал мне свою новую студию, вчера помогла ему перевезти туда остальные вещи....в одну его машину не помещалось.... я обратило внимание, что как валялось все в углу 2 месяца назад, так и валяется. Дома пыль, еда на полу всвязи с отсутствием мебели, спит на паролоне ( с бельём) на полу..... я все понимаю, что тяжело с деньгами, некогда, но мне кажется, что любой уважающий себя мужчина хоть помоет комнату, разложит как-то вещи....Мы вчера долго гуляли по городу, ночевать осталась у него..., потом предложила, что я приеду на след. неделе и все вещи переберу из коробок, перемою, вымою окна, повешу шторы....Потому что мне физически неприятно там находиться, а он говорит, что любит и хочет жить вместе. Когда я вернулась от него в свою чистую и уютную квартиру, посидели с сынулей за кофе на кухне, я прилегла с книжкой и полезло в голову: что я делаю? У меня ведь все хорошо, все есть.... Иногда, как и у любого человека и женщины, возникают проблемы.. но мои проблемы мне никогда не помогал решать мой мужчина. С поломкой и проблемами с машиной мне всегда приходилось обращаться к знакомым мужчинам, которые всегда старались помочь и помогали; с ремонтом квартиры тоже выкручивалась сама...и при этом надо было учить сына, вести дом.... А сейчас я навешиваю на себя чужие проблемы, хотела даже на новоселье подарить мужчине диван, чтобы он не спал в углу на паролоне.... Наверное, я что- то не то делаю. Он за мной, можно сказать, не ухаживает, не помогает, только всегда говорит, что любит и хочет жить со мной.... но о женитьбе речь не идёт..... Я дура? Скажите мне, пожалуйста,.... Я всегда ругала про себя женщин, которые становились мамами для своих мужчин..., по-моему, сама начинаю в неё превращаться.... Я права? Или нет? Что- то я запуталась.... внутри что- то меня гложет.... Зачем я поеду выгребать грязь у взрослого мужчины? Потому что он мужчина и сам не может с этим справиться.... Это не так? Очень вас прошу ответить. Что правильно или неправильно я делаю?
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте!
      Во-первых, тот факт, что "вы бы так сделали", еще не значит, что поступок очевиден для другого.Тем более, если мужчина не особо прихотлив.
      Во-вторых,что мешает вам напрямую поговорить со своим возлюбленным? Рассказать о своих переживаниях. Он не обязан читать ваши мысли.
      В-третьих, вы сама тоже собираетесь жить с сыном всё время? Вам на самом деле надо устраивать свою личную жизнь. А сыну - свою. Говорить о том, что у вас всё устроено, будет наивно. Ничего не боитесь, больше обсуждайте со своим возлюбленным и ищите компрмиссы.
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте! Попытаюсь объяснить всё кратко . Эту проблему я обнаружила год назад, и она меня мучит до сих пор. Мне кажется это как ОКР. Ежедневно я выполняю такие ритуалы: Беру любой предмет и перекладываю его по сто раз ( если я это не сделаю, случится что- то плохое со мной или с близкими) Мне банально тяжело принять душ или переодеться. Про апатию и усталость я вообще молчу.Я постоянно нахожусь в напряжении. Но всё это очень сильно изматывает меня.
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте! Нет ничего фатального в том, чтобы обратиться за помощью к психиатру. Люди болеют ОРВИ, ОРЗ и ОКР. Всё можно пролечить.
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться. У меня были отношения 6 лет, все было хорошо и я чувствовала удовлетворение и мне было комфортно, но все равно были мысли, а вдруг я могу встретить кого то лучше. Последний год мы жили вместе и как то чувства притупились и из за какой то ерунды мы расстались, через какое то время я начала встречаться с другим молодым человеком. Мы встречаемся уже как 2 года, и в этих отношениях мне постоянно чего то не достаётся, я очень часто нервничаю, когда не получаю того внимания, которое было в предыдущих отношениях, я постоянно сравниваю отношения и настоящее отношения проигрывают. Мы разговаривали с нынешним молодым человеком о том чего мне не хватает, он сказал что будет исправляться, но я чувствую что человек абсолютно другой по сравнению с предыдущим мч. Вообще подводя итог, внутри сейчас у меня такое чувство как будто я рыба которая плавает в реке, а должна плавать в море. А самое главное, что мне не хочется кого то искать, не хочется возвращаться в предыдущие отношения, но и данные отношения не делают меня счастливой.
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте! Учитывая, что вопроса в сообщении нет, я могу только надеяться - исповедь помогла вам разобраться в себе. Вы явно жалеет о том, что прервали прошлые отношения. Надо простить себя и идти дальше.
  • Гость сайта спросил:
    Здравствуйте, Наталья! Мне 21 год, на данный момент живу вместе с мамой, учусь в университете и вот какая проблема. Я абсолютно не могу расслабиться и спокойно жить так беззаботно как живут мои сверстники в эти годы. Я в постоянном напряге, что что-то случится, я никуда не хожу, например боюсь пойти в ночной клуб, что там что-то случиться; боюсь ездить в такси, особенно с нерусскими; боюсь что-то новое попробовать; боюсь принять решение самостоятельно; боюсь одна полететь отдыхать в другую страну; боюсь вечером одна возвращаться домой когда темно; если мне что-то подарят на праздник из сьедобного (торт или сет ролл) я обязательно подумаю что это отравлено. Я во всем вижу опасность,во всех вижу потенциального врага, не могу отключить голову и расслабиться, постоянно что-то накручиваю, не могу никому довериться. Если начну общаться с мальчиком я сразу думаю что ему что то нужно от меня, или переспать или что-то еще. Если ко мне кто-то по-доброму - я пытаюсь угадать что же надо этому человеку, чего он добивается от меня. Не могу быть открытой. Очень ответственно и серьезно отношусь ко всему. Я смотрю на других как из клетки, как запросто и с полным пофигизмом живут и наслаждаются жизнью мои сверстники. Как избавиться от этого? Как проще относиться к жизни и к людям?
    • Наталья Лубина ответила:
      Здравствуйте! Вы описываете состояние, которое одна моя клиентка назвала: "Весь мир - большая мясорубка". За такое состояние можно сказать спасибо маме, которая не смогла привить вам базовое доверие к миру. Придется потратить время на то, чтобы увидеть, что жит не только вредно, но и полезно. ПОстепенно вы: простите маму, повысите самооценку, научитесь доверять людям и дальше уже будет проще. Этот длинный путь не получится описать в анонимных вопросах. Перво-напервно, разрешите себе самой принимать решения и приходите на консультацию. Или - осенью о меня будет групповой тренинг для женщин, посвященный самооценке. Подписывайтесь на инстаграмм, тренинг будет там. Кстати, марафон Изобилия тоже мог бы вам помочь. Он бесплатный и я иногда его провожу. Следите за анонсом на сайте.
Автор Наталья Лубина
Наталья Лубина/ автор статьи
Я - Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Об этом моя новая книга Женские ошибки в браке Сейчас эту книгу можно приобрести на особых условиях. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:
Семейный психолог Наталья Лубина