Задать вопрос психологу онлайн и анонимно

Наталья Лубина профессиональный психолог и автор рубрики - задать вопрос психологу онлайн

Здравствуйте! Я – Наталья Лубина, семейный психолог и автор этого сайта. На этой странице я отвечу на ваш вопрос.

Чуть ниже есть большое поле, которое так и называется – задать вопрос психологу онлайн. В этом поле нужно описать вашу проблему. Простыми и понятными вам словами. Желательно указать, как к вам обращаться, ваш возраст и состав семьи.

Например, вы напишите: «Здравствуйте! Меня зовут Маша, мне 29 лет, у меня есть муж и двое детей». Опишите, что случилось и в чем заключается ваш вопрос. После  этого решите математический пример, впишите ответ в поле ниже. Нажмите на кнопочку «Отправить вопрос». Через несколько минут я получу ваш вопрос.

Я отвечу, как только появится возможность. Обычно — через несколько часов. Но иногда — через несколько дней. Обязательно прочтите ответ на ваш вопрос! Можно сохранить эту страницу в Избранном и зайти позже, или просто дождаться, не уходя со страницы.

Я буду благодарна, если вы напишите несколько слов о том, помог ли мой ответ решить вашу проблему. Если анонимного вопроса было мало — приходите на онлайн консультацию. Она платная, подробности здесь>>>

Форма где вы можете задать вопрос психологу онлайн:

Ваш вопрос отправлен. Ответ на ваш вопрос будет через несколько часов, независимо от записи на консультацию.

Вопросы и ответы

  • Гость сайта asked:
    Здравствуйте. У меня проблема. Мы с мужем в браке 13 лет. 5 детей. Последние 3 года наши отношения очень натянутые. Когда я ждала 4го ребёнка к мужу на работу пришла сотрудница ,начала писать ему откровенные письма ,звонить ,навязываться, один раз позвонила и я взяла трубку ,я сказала ,чтоб она от мужа отстала ,я все знаю. Конечно, она не отстала. Значит муж сам не поставил её на место. После этого мы жили неплохо. Дальше у нас начался сложный период. Был переезд ,его длительная безработица ,я с новорождённым и ещё 3 детьми в новом месте. Дети на мне . С утра до ночи много работы, связанной с разъездами и развозами детей,так кау все стало очень далеко.Он не работает,сидит с младшей дочкой. Не работает полгода ,денег нет. Работать не хочет. Начинает меня унижать. Что я плохая хозяйка и т.д. дома скандалы. Он собрался и ушёл. Я в ужасе, прошу вернуться, так проблемы не решают. Он говорит ,что не может так жить ,я отвергаю все ,что он для нас делает, пилю и т.д. но я тоже не железная. Уходит,приходит Я в обиде ,не могу с ним говорить ,не могу ничего обсуждать. Считаю,что он нас предал. Потом он вернулся домой ,вроде все неплохо. У нас рождается 5 ребёнок. Детей очень любим ,потом опять уходит. Как мне это надоело ! Я со злости уже собираю чемодан . И он для себя решил, что мы свободны. Мне только не сказал. Развод просила ,не даёт. Мы венчаны ещё. И в октябре 22 года он уходит на войну, я его очень люблю. Очень боюсь за него. В январе после ранения он приходит домой на 1 день. Он приехал, встретился с детьми. А на следующий день с друзьями и я вижу ,что эта девка была там ,с друзьями. По хозяйски стоит обнимая его кресло. Я в ужасе. Начинаю разговор ,естественно с эмоциями ,и он говорит, что виновата я. Не поддержала ,выбросила его. А его приняли с "0" ,терпели и любили. Но не подтверждает и не отрицает связь. Долго мы выскащввали претензии ,в итоге знаю ,что он общается с ней. Но говорит, что любит меня и я самый важный человек в его жизни. Я приезжала к нему несколько раз пока он был в распред.пункте перед отправкой на фронт ,и я видела ,что она ему постоянно пишет ,обычные вопросы ,но в теме всего ! Значит он эмоционально близок с ней. Я его очень люблю.но он не хочет обсуждать ничего. Всё после врйны. А для меня это значит ,что он просто трус ,который сбежал от решения проблем от меня а потом на войну. Он ушёл добровольцем . Я боюсь за него ,за его жизнь ,за нас , как будет дальше. Я в неизвестности. Меня постоянно разрывает от эмоций. Я жду этого обещанного разговора и боюсь его . Я не знаю ,что ему говорить и чего ждать. Как я буду верить ему ? И стоит ли нам вобще склеивать что-то? Как ставить условия, если решим сохранить семью. И как понять ,что остаётся он не только ради детей. Так много проблем. Так много вопросов. Меня прям разрывает ,когда представляю, что он постоянно ей пишет . Ведь она влезла в семью. Ей плевать на все ,зачем он ей ? С 5 детьми?
  • Гость сайта asked:
    Недавно в истории увидела, что он 1 раз посетил вебкам, но он ни с кем не переписывался. Но мне жутко неприятно и обидно из-за этого. Парень сказал, что ему не хватает секса, что хочет каждый день, но я не могу физически, да и живем мы пока не вместе. Видимся пару раз в неделю. Поэтому он признался, что посещает порно сайты для оргазма и вебкам. Он говорит что это одно и то же, но я думаю что это не так. Но он признался, что совершил ошибку и больше этого не повторится. Но до этого он много раз совершал ошибок. В первый раз я застукала в переписках с другими девушками, мы из-за этого сильно поругались, но я простила, сейчас он этого не делает, во второй раз я узнала, что поцеловался по пьяне с другой девушкой, из-за этого мы тоже расстались, но я его простила. Теперь он изменился и говорит что был очень глупым. А сейчас что мне делать? Понять и простить или уйти? Мы друг друга очень любим, и наши отношения сейчас прогрессирует, мы оба изменились и повзрослели. Мне сейчас 20 ему 23, встречаемся уже 5 лет
  • Гость сайта asked:
    Здравствуйте! Меня зовут Дмитрий, мне 16 лет. Уже очень долгое время я замечаю за собой очень странный страх/боязнь/фобию.. Да, это прозвучит странно, или смешно... Но у меня страх 14 февраля, то есть дня всех влюблённых/Валентина Это не шутка, правда Отношений у меня никогда не было, парень я стеснительный, скованный и закрытый в себе, даже никогда не знакомился в общественном месте, и ничего такого не делал... Ни разу не целовался, да и друзей в общем у меня не так уж и много Я не асексуал, гей или типа того, я чувствую симпатию и влюблённость к другим девушкам и знаете, скорее всего это связано с кое какой вещью в моей повседневной жизни, но мне неё будет очень сложно объяснить Знаете, у меня такое чувство, будто я живу в бесконечном цикле: Заинтересованность к девушкам->разочарование в себе->депрессия->одиночество и так уже последние ~2 года Не знаю, может это и к лучшему, но... Меня это крайне сильно пугает Вообще мне бы хотелось узнать название этой фобии/страха, а так же узнать Ваше мнение о возможной причине его возникновения Заранее спасибо!
    • Наталья Лубина replied:
      Дмитрий, здравствуйте! Название этой фобии я не подскажу, тут интернет лучше знает. А вот про причины ее -это результат воспитания, жизненного опыта, плюс - ваш возраст. Кто-то уже в 14 лет встречается, кто-то только в 20. У каждого свои темп, ритм. Вы не обязаны быть таким, как модно. У меня больше вопросов вызывает тема разочарования в себе. Вот тут явно проблема в воспитании. Кто-то не показал вам, какой вы. Это тяжело, но можно исправить. Надо искать, что есть внутри вас, и что не могут забрать окружающие.
  • Гость сайта asked:
    Здравствуйте. Не знаю, что делать. Говорят, что есть несколько вариации событий так ли это.
    • Наталья Лубина replied:
      Здравствуйте! Всегда есть несколько вариаций развития событий.
  • Гость сайта asked:
    Здравствуйте. Зависит ли просмотр фильмов на возникшую болезнь?
    • Наталья Лубина replied:
      Здравствуйте! Наверняка, зависит.
  • Гость сайта asked:
    Здравствуйте. Мужчину, о котором пойдет речь, я знаю давно. Я переехала работать в другой город, он был моим куратором. Мне он сразу понравился, но я не стала флиртовать, потому что узнала, что у него есть семья. Но с его стороны я видела интерес ко мне. Мы общались официально по работе и делам. Я завела отношения с другим человеком, мы встречались, затем я забеременела, но он меня бросил, хотя сам просил дочку. Сложные были отношения, сама в шоке, почему мне попадаются мудаки? Но речь не о них. Куратора не испугала эта новость, он начал проявлять себя и мы стали общаться на равных. После родов у меня была депрессия из-за отца ребёнка. Когда я узнала много мерзости о нем, то решила переехать в свой родной город. Не смогла справиться со своими эмоциями. Мне было противно находиться в одном городе с мерзким человеком. Я рассказала о намерениях куратору, он был разочарован, но не остановил меня. Мы с малышкой уехали. С ним редко переписывались в Вотсапе, а потом общение сошло на нет. Прошёл год и он поздравил меня с днём рождения. У нас завязалось общение и он мне признался, что уже год как в разводе, что я ему очень нравлюсь, что не смог тогда рассказать об этом. Мы поговорили, я тоже призналась, что он мне изначально понравился. Мы общались дальше по телефону, по видео, по смс. Он мне сказал, что хочет видеть меня своей женой и даже со своими детьми поговорил о том, что хочет жениться. Также сказал, что его решения тверды и он точно знает чего хочет. Человек то взрослый, старше меня на 8 лет, а мне не 15 уже, я взрослая дамочка, мне 37. Я сначала была обескуражена и не верила, но он меня убедил в своей искренности и намерениях. Всё было нормально, но в один момент он сказал, что поторопился со своим решением и не сможет полюбить мою дочку и принять ее. Его слова: «Своих детей я люблю больше жизни, а чужого не смогу полюбить». Поставил точку в общении и пожелал мне счастья. Я очень переживала, но смирилась. Через месяц молчания он снова мне написал, сказал что не то имел ввиду и жалеет об этом. Просил прощения, убеждал, что я действительно нужна ему. Я не поверила и недели две была холодна с ним при общении. Потом всё же почему-то смягчилась и отошла, снова доверилась, ведь он был так убедителен. Мы продолжали общаться, он предложил переехать к нему, но я отказалась, ссылаясь на то, что сначала нужно больше друг о друге узнать. Предложила приехать к нему в гости недельки на 2-3. Мы даже и с датой решили. Все было хорошо, я готовилась к поездке. Но что-то пошло не так. Он стал каким-то холодным, на смс отвечал долго, на многие вопросы вообще не отвечал ссылаясь на занятость. Иногда пропадал на пару дней. Смс читал, но не отвечал. Меня это напрягало. А за неделю до отъезда к нему, в день когда я хотела купить билеты, звонила ему, писала, хотела уточнить покупать билеты или нет. Он игнорировал и смс и звонки. Точнее читал сообщения, но не отвечал. Я так сильно распереживалась и меня просто захлестнули эмоции. Я всё высказала ему в Вотсапе и попросила вообще в таком случае больше меня никогда не беспокоить, раз ко мне такое пренебрежительное отношение. Он ничего не ответил, лишь прочитал и снова проигнорировал. Также я ему отправила деньги за подарок, который он мне присылал по почте. И сказала: - «Я отправила тебе деньги за подарок. Мне не нужны подарки от человека, который меня не уважает». Уже прошло 5 месяцев, он молчит. На Новый год и на Рождество я хотела его поздравить. Даже в контакте написала ему, но тут же удалила сообщение. Скоро у него день рождения и я хочу его поздравить. Узнать как дела и возможно узнать почему он так поступил. Но, меня терзают сомнения. Может ему вообще от меня ничего не нужно и тогда не стоит его поздравлять? Ведь, если человек дорог, то его не отпускают, тем более так непорядочно (молча ничего не объяснив, попросту игноря). Тогда почему он не удаляется из друзей в соцсетях и порой заходит на мои страницы? Кстати, сейчас всё реже. Подскажите пожалуйста, как поступить? У меня будто снова проснулись к нему чувства. Не знаю с чего ради? Каждый день думаю обо всем. Только одна часть меня говорит «не надо писать, он не достоин», а другая твердит «напиши». Ещё меня смущало то, что при нашем общении он никогда не интересовался моей дочкой, а когда заходил о ней разговор, то просто отвечал «ясно», «понятно». Также настораживал разговор о том, чтобы мы переезжали обратно в его город, но без моей мамы. А она мне очень помогает с малышкой и дочка ее любит безумно. Да и мама не сможет без нас, папа умер и она одна зачахнет. Я ему говорила об этом, тем более сразу обозначила, что мама не будет жить с нами, в случае, если мы сойдёмся. Просто будет в одном городе. Она бабушка и всегда придёт на помощь. Но его это почему-то не радовало. Это так странно выглядело.
    • Наталья Лубина replied:
      Здравствуйте! Во-первых, если представить себе, что этого мужчины вообще нет, то как вы поступите? Что будете делать? Чем жить? К чему стремиться? Во-вторых, что вам даст понимание его? Вы хотите ему написать, чтобы его понять. А если понять не получится? Не факт, что он сам понимает себя. И уж тем более, вы можете его не понять. Без этого понимания вы сможете с им общаться? В-третьих, эти все приемы: не удалять из друзей, читать, но не отвечать - про уловки, чтобы не брать на себя решение о судьбе отношений. Это не значит, что он плохой человек. Просто он тоже сомневается, нужны ли ему отношения с вами. В-четвертых, отношения с ним, такие сложные и запутанные, что дают вам? от каких страхов вы убегаете в эти "отношения"?
  • Гость сайта asked:
    Здравствуйте, меня зовут Елена, мне 40лет, у меня есть муж и трое детей. Как оказалось муж изменял несколько лет, я узнала об этом 1.5 года назад, муж остался с нами, долго психологически болел, полгода ещё общался с ней в переписка. Сейчас они живут в разных городах, но учатся в институте и сейчас он поедет на сессию. Я сама не своя что они опять увидятся, хотя муж говорит что уже ничего нет, они просто общаются в институте, но я не могу успокоиться, начинаю выносить мозг, хотя понимаю что так не нужно делать. Как мне его спокойно отпустить на сессию, чтобы самой не сойти с ума. Нужно ли договориться о каких-то правилах на время расставания, хотя мало вероятно что они будут им соблюдаться после стольких лет вранья. Подскажите как мне быть и как лучше себя вести? Спасибо.
    • Наталья Лубина replied:
      Елена, добрый день! Да, конечно, вы можете договориться о правилах. Это не только в ваших интересах, это в интересах вашей пары. Мужу тоже не нужно, чтобы вы мучали его расспросами и потом страдали. Есть вы двое против общей беды - вашими личными переживаниями. Можете договориться о том, чтобы он регулярно вам звонил, рассказывал о себе, о своем времени, или вы поехали с ним. Ваше состояние - это не ваш изъян, а общая с ним недоработка. Если вам плохо, значит, муж еще сделал недостаточно, чтобы у вас было ощущение безопасности.
  • Гость сайта asked:
    Здравствуйте, меня зовут Нина мне 19 лет живу с родителями ,братом и сестрой. У меня такая проблема мне надоело абсолютно все. Мне кажется ,что мир это ужасное место , что ничего никогда уже не будет хорошо. Мне кажется от меня одни проблемы и несчастья. Мне кажется ,что из за меня мои родители не счастны. Я устала жить. Мне кажется ,что было бы лучше если бы меня вообще не было. Я только всем мешаю жить. Одним словом дерьмо бесхарактерное. В последнюю неделю хочется только одного умереть. Мне кажется так будет лучше для всех. Я вижу только один выход это смерть. Я не знаю ,что мне делать и как поступить в этой ситуации.
    • Наталья Лубина replied:
      Нина, здравствуйте! В этом состоянии лучше всего лечь спать. Утром проснетесь - захотите в туалет. Потом захочется кушать. И так шаг за шагом придется проживать этот день. В какой-то момент в один из дней возникнет приятное ощущение. От чего - заранее не знаю. От шутки в интернете, от чьей-то улыбки, от солнечного луча. Тогда, возможно, появится ощущение, что не всё совсем ужасно. Вы не виноваты в беде других людей, если не приковали их к батарее и не пытаете паяльником.
  • Гость сайта asked:
    Здравствуйте, меня зовут Наталья, мне 39 лет, есть муж и дочка 16 лет. В браке столь ко же. Ситуация наверное банальная, но для меня из ряда вот. Счастливая семья, идеальный муж, стопроцентное доверие и как гром измена. Говорит первый и последний раз. Расставаться не хочет. Хочу сохранить семью, люблю его, стараюсь простить, дышать стало чуть легче, но как смотрю на него представляю измену,всё в деталях. Понимаю почему произошла измена, его не оправдываю, но моя вина тоже есть. Не выгнала, рыдала, сказала как мне больно, сейчас просто молчу не разговариваю, не знаю о чем. Вопрос: возможно ли вернуться к тёплым отношениям или всё напрасно и обида с болью не покинут никогда? И оценит ли в этой ситуации моё прощение муж? Если протила, то можно и дальше изменять?
    • Наталья Лубина replied:
      Наталья, здравствуйте! Если муж настроен на восстановление отношений, то, конечно, это возможно. И совсем не обязательно, что измена повториться. Всё зависит от того, как вы СЕЙЧАС общаетесь. Насколько вы оба стараетесь понять друг друга. И разобраться в том, что привело к измене.
  • Гость сайта asked:
    Здравствуйте! Очень волнует вопрос: Муж постоянно воспитывает точнее читает нотации сыну 15 лет. что надо больше читать, заниматься саморазвитием, помогать по дому все кажется правильно, но это происходит почти из дня в день, я понимаю, что он прав , но в той форме и с той интонацией, как он говорит, мне кажется сын его не до понимает или понимает но в силу возраста не выполняет его просьбы. Очень хочется , чтобы они поняли друг друга, но как им помочь ? Сын никогда не перечит всегда вроде слушает, в результате играет в ком.игры и все забывает.
    • Наталья Лубина replied:
      Здравствуйте! НЕ уверена, что вы можете решать, в какой форме общаться отцу и сыну. Я понимаю, вам кажется, что правильнее было бы иначе. Но то, что подходит вам, не обязательно подходит этим двум мужчинам. Более того, я вообще не уверена, что есть такая форма высказываний, которую подросток усвоил бы с первого раза. Я слышу, что у отца с сыном есть контакт, они не равнодушны друг к другу. Это важно и это хорошо. Позвольте им самим найти форму общения. Мужскую. Непонятную для вас, но от этого не менее эффективную.
  • Гость сайта asked:
    Здравствуйте. У меня такая ситуация-есть молодой человек которого мобилизовали (по возвращению мы играем свадьбу). И есть у нас друзья (семейная пара), мы вроде бы не плохо общаемся, но сейчас девушка из той семьи начинает как говорится "перестягивать одеяло на себя" в плане заботы (типа он для неё самый лучший друг, а она самая лучшая подруга). Пытается "своей заботой" ему как-то помочь, не учитывая моё мнение (хотя мы с ним все решения принимаем вместе), но она так реагирывает как будто это я своё я говорю. Вообщем, мне нужно подсказать как мне лучше себя вести с ней.
    • Наталья Лубина replied:
      Добрый день! Вы ревнуете своего МЧ к этой даме? А вы с ним-то про неё говорили? Как ему поведение этой общей подруги?
  • Гость сайта asked:
    Здравствуйте, я Алиса, 22 года. Моя история ниже
  • Гость сайта asked:
    В отношениях уже 6 лет. В последний год было много конфликтов. Расставались, но сходились. И тут снова конфликт, месяц не видимся и не общаемся. После он признается мне в измене, один раз под действием алкоголя. Я ухожу, но вынуждена вернуться, так как он идет добровольцем на войну, о чем мне сообщают его родственники. Нужно проститься. Он воодушевлен моим появлением в его жизни. Но у меня только одна цель - отговорить его. Цель достигнута, но я уже привязалась снова и сложно уйти. А тут ещё предложение сделал, отказать не могу, чувствую ответственность за его жизнь, боюсь, что он может наломать дров в случае отказа. Проходит пара месяцев, все вроде отлично. Но каждое неосторожное слово с его стороны вызывает воспоминания об измене. Я и так не могу забыть это, а тут ещё больше мыслей появляется. И вот душевные муки уже вызывают физические болезни. Я все это объясняю ему, говорю, что меня мучает. А в ответ лишь "старайся запрещать себе об этом думать", "отвлекись на что нибудь". Физически он со мной, проявляет заботу и знаки внимания, любви. Но эмоционально я чувствую себя одинокой. Будто меня бросили одну справляться с болью от предательства. И все время он напоминает мне о том, что я сама к нему вернулась и зачем я все тогда это вспоминаю каждый раз. А я чувствую несправедливость, что меня недооценили, что может и не было любви этой, раз такое случилось. Слышу от него такую фразу, что "пока у нас с тобой все хорошо, мне нет смысла искать на стороне кого то". И я взырваюсь с этого, получается со мной только в радости, а в горе со мной он не хочет быть. Как положиться на человека тогда, если при ссорах он может опять пойти налево? Как доверять ему снова? Каждый его поход к друзьям теперь сопровождается моим разнюхиванием: кто будет там. Как перестать ковыряться во всем этом? Я никогда не была ревнивой, спокойно относилась к тому, что он мог общаться с другими девушками по интересам. А сейчас я все время мониторю с кем он общается. Я чувствую себя от этого жалкой. Наверно меня это сломило, так как я вообразить не могла, что он способен на измену.
    • Наталья Лубина replied:
      Алиса, здравствуйте! Искренне сочувствую вам. Первое, что хочется сказать - вы не несете ответственности за поступки мужа. Если он решит, что ему надо ехать куда-то, то это его решение. Не потому, что вы не удержали, а потому что он так решил. Второе: возможно, вы уже обсуждали с ним всё случившееся. Как сам он относится к изменам? Как воспринимает то, что было? Не факт, что вы правильно понимаете его фразу про "пока у нас всё хорошо, я не буду про это думать". Даже если он будет думать про измену, он может ее не захотеть. Надо разговаривать с ним.
  • Гость сайта asked:
    Здравствуйте, Наталья! Благодарю за Ваши статьи - они мне помогли и помогают. Я возвращаюсь и перечитываю их, тем самым проживая и исцеляясь от своей боли от измены мужа. Чуть больше полугода назад я узнала, что у мужа была связь с девушкой значительно моложе его. Мы вместе со школы, живем гражданским браком (совместный быт у нас лет 7) – до этого встречались то у него, у меня, то жили с родными, есть общий ребенок детсадовского возраста. У нас в семье не все было гладко: было много внешних проблем, которые я как-то всегда решала сама, не погружая особо в это мужа, случались скандалы на фоне недопонимания, но были периоды, когда была семейная идиллия. Я не понимала, куда все катиться пока во время одного из скандалом муж не заявил, что хочет взять паузу и подумать, какого нам порознь (жили не вместе, я сама себя обманывала, что муж живет в свободной квартире друга или у своей мамы, так как там тоже квартира была свободная). Сильно вопросом, где он живет не задавалась (перед паузой у нас с ребенком намечался отпуск и мы так и так с мужем были бы порознь – то есть я была уверена, что он живет в нашей квартире пока нас нет). В процессе паузы все вроде бы стало хорошо – мы оба понимали, что вместе нам лучше, старались налаживать все. Но так получилось, что спустя где-то месяц после нашего возвращения из отпуска я случайно увидела сообщение от другой девушки романтичного содержания и все вскрылось. Муж спустя неделю вернулся в семью, где-то месяц мы были вместе (но для меня сейчас тот период как в тумане – не помню, что говорила, что обсуждали… только какое-то ощущение осталось). Потом мне пришло осознание, что раз у него там романтические отношения закрутились (в чем он признался, что есть какая-то тяга), что нужно расстаться и дать ему возможность пожить другой жизнью уже без обмана и самой как-то прийти в себя. Но тем самым я спровоцировала гостевой брак. Ссор и выяснений/объяснений была масса, мне казалось, что я на пределе и уже вообще ничего не понимаю. В таком формате мы жили месяца 2-3, потом муж вернулся. Все вроде бы хорошо сейчас, муж не дает поводов, но вот я сама не понимаю, почему «не отпускает». Меня беспокоит вопрос, что он вернулся не из-за любви ко мне, а потому что мне было плохо, я изводилась и изводила его (то есть я не дала возможность ему зажить новой жизнью, которой он хотел, и с той девушкой, которая ему стала близка). Он объясняет это иначе, что как бы там хорошо не было (создавалось там настроение; у них полное взаимопонимание; я видела еще одно смс, где девушка очень эмоционально признавалась в любви и т.п.), что счастлив он со мной. А мне теперь в это не верится, я не могу чувствовать себя счастливой, постоянно думаю, что там ему было лучше и что он жертвует своим счастьем. В общем, это проблема наверное в моей самооценке, но мне везде теперь видится какой-то подвох, что раз он ушел, то я недостаточно хороша для него, просто он сделал такой выбор – в пользу семьи, и меня это убивает. Какое-то чувство несправедливости: раз он засомневался, ушел к другой, а потом вернулся, но я не хочу быть его «крестом».
    • Наталья Лубина replied:
      Здравствуйте! Спасибо за долгое ожидание! У меня есть ощущение, что вы в чем-то себя переоцениваете. Какая бы прекрасная вы ни были, вряд ли мужчина будет приносить себя в жертву ради вас. Если он решил быть с вами, то ему это тоже надо. И даже ему пришлось в чем-то пострадать - то он имеет на это право, как и любой мужчина имеет право на подвиг ради своей женщины! Возможно, страсти в вашей жизни стало меньше. Но это не значит, что нет любви глубокой.
  • Гость сайта asked:
    Здравствуйте,Максим,27 лет, два года назад встречался с девушкой, разница в возрасте была больше 10 лет, разошлись, измен и прочего не было. Спустя время понял , что после нее сложно строить отношения, не хочется ничего Недавно она написала, подумал попробовать вернуть все обратно, сначала говорит про разницу в возрасте, потом про возможность дружить, спустя пару дней заявляет , что есть молодой человек. Как поступить? Я уже не вывожу морально
    • Наталья Лубина replied:
      Максим, здравствуйте! Что именно для вас значит разница в 10 лет? Кроме того, кто кого старше? Но в любом случае, дело не в разнице, а в том, какой опыт вы получили в этих отношения, почему они вас не отпускают. Могу предположить, что вы попали в слияние с партнершей и всё еще проигрываете эти же отношения. Чтобы это закончилось, сейчас не нужны никакие отношения, ни старые, ни новые. Надо задать себе несколько вопросов: "Что я чувствую, когда думаю про эти отношения? Что я считаю важным объяснить моему бывшему партнеру про эти отношения? Что изменилось во мне и в окружающим мире из-за этих отношений?" Обратите внимание, в первом вопросе имеются в виду именно чувства, а не мысли. А вот во втором как раз мысли.
  • Гость сайта asked:
    Здравствуйте,попробую кратко.Мне скоро 24 года,девушка.Живу в семье,где 2 сестер(14 и 10 лет),мать и отец-тиран(пенсионер,сидит дома целыми днями и всех изводит морально).Мама не хочет от него уходить,сколько ее не уговаривай.Говорит пусть сам уходит.Она болеет,а денег на лекарства он не выделяет.И она согласна так жить?Говорит что не хочет с ним жить,а сама ревнует его и следит.Недавно ноутбук разбил из-за того,что мама пришла глянуть,что же он там смотрит.Я попыталась заступиться за мать(к слову я всегда это делала,но не получала за это по голове),а в этот раз этот моральный урод меня ударил по голове и сказал что снесет мне ее.О моей жизни:на работу не пускает,сижу в 4 стенах целыми днями,маме помогаю и сестру со школы забираю.Денег на мои личные нужды вообще у меня нет.Да даже питание у нас не очень,ведь он даже маму всю ее жизнь дома продержал,а теперь попрекает нас КАЖДОЙ копейкой,жадный и детей кое-как одевает.Я очень устала от такой жизни,мне надоел постоянный контроль.Как мне отношения и семью строить,если я в заложниках считай.Я опустошена и мне от этого очень больно...Каждое утро тяжесть на душе,будто бы я не на своем месте.Я иногда нахожу силы бороться,но они потом куда-то изчезают...Да и здоровье уже страдает(постоянная усталость,нашла седой волос уже,боль в горле от щитовидки на нервной почве,боль в сердце).Что мне делать?У меня нет поддержки ни от кого,даже от родной мамы..она будто-бы закрывает глаза на то,что у меня ни детей,ни семьи,а только боится лишнего шума и движений сделать,чтобы не дай бог папочка не злился.Больше всего меня поразила ее фраза “Вот состарится и пожалеет что так с дочкой поступал”,я что по ее мнению должна этого ждать?Ему к слову 56 лет.Может угрожать,всех дома держит в страхе и напряжении,постоянно чем-то недоволен.Говорит,что живет с мамой только ради детей,хотя они у него как принеси-подай,и все.Я хочу сбежать из этого ада,но страх присутствует.А что,если найдет?Или что будет с мамой и сестрами,когда я так поступлю?Мне очень плохо,я схожу с ума.Помогите советом пожалуйста.
  • Гость сайта asked:
    Уточнение предыдущего сообщения, (Ксения 29 лет) Подскажите, как себя вести дальше? Как подвести мужа к тому чтобы поговорить и всё выяснить раз и навсегда, как сделать так чтобы он почувствовал необходимость объяснится и извинится, если он правда хочет сохранить отношения?
    • Наталья Лубина replied:
      Ксения, здравствуйте! "Подвести" мужа к какому-то и решению может быть неосуществимой задачей. Не всегда и на приеме у психолога к человеку приходят озарения. Тут зависит от человека. Поэтому лучше уж действовать наверняка - спрашивать. Скорее всего, муж перешел в режим "само рассосётся". Теперь ждет, что всё само собой наладится, ни делать, ни обсуждать ничего не планирует. Как в анекдоте: "Дорогая, ну ты же умная, придумай сама что -нибудь". Так что лучше спрашивайте мужа о том, что для вас важно. "Что для тебя значила вся эта история? Как ты дальше видишь наши отношения? Как, по-твоему, эта ситуация на меня повлияла?"
  • Гость сайта asked:
    Здравствуйте, меня зовут Ксения, я замужем 8 лет, 2 детей. Муж вел переписку с другой женщиной, на протяжении неопределённого времени (месяц или несколько) довольно заинтересованную, с поцелуями сердечками и тд. Физическую измену отрицает. После того как я узнала, и устроила скандал, было очень больно,Отстранился, не извинился, на контакт не шёл. Пыталась поговорить-говорил у него никого нет, но нам лучше расстаться чтобы дети не видели ссор, и что давно у нас не ладится. Да признавал что поступил плохо. Пару дней назад обнял, поцеловал,мне показалось что возможно он всё таки решил попробовать сохранить семью, но ничего конкретно не сказал и не говорит. Ведёт себя по разному. Заводить разговор сама я не хочу да и не знаю что говорить, мне хочется чтобы он сам пошёл навстречу, извинился, хочу увидеть что раскаивается. Хочу сохранить семью, но мне надо увидеть его стремление, а не только моё. Уехать и дать понять что он может меня потерять тоже не могу- если уеду то навсегда, в силу обстоятельств (мы живём далеко от родных, он военный)
  • Гость сайта asked:
    Я Наталья. Кризис в отношениях. 14 лет брака, муж ушёл 4 месяца назад. Не хочет ничего обсуждать и менять. Изменил, сказал об этом, сказал, что разлюбил меня. Через время говорит, что домой не хочет, может быть потом, но не сейчас. Много на меня обид. Это конец отношениям или возможно исправить через время? Какую литературу могу прочесть об этом? Спасибо
    • Наталья Лубина replied:
      Добрый день, Наталья! Конечно, отношения могут продолжиться. Какую литературу - а что вы хотите узнать? Как его вернуть? Тогда никакую. Универсальных сценариев нет. Лучше разобраться, почему вы не увидели, что мужу плохо в отношениях. Тогда лучше тренинг "Как пережить расставание после измены?"
  • Гость сайта asked:
    Здравствуйте!Меня зовут Алина,мне 22,я год замужем.Детей нет.Ситуация следующая,мы вместе уже 5 с половиной лет(год из которых женаты).Его мама живет в Украине,у неё двое детей (один из которых мой муж и второй мальчик 12 лет),на момент знакомства она иногда выпивала и курила,в прочем это ее дело как ей жить,она взрослый человек,сама разберется,но при этом она почти не работала (работала в магазинчике 7 дней работает 10 дней дома,потом уволилась и никуда долгое время на работу не шла,хотя была возможность пойти на завод с хорошей зарплатой где работает друг моего мужа).Первый год отношений мы с мужем снимали в России жильё,я на тот момент будучи несовершеннолетней еще училась и соответсвенно не работала,на второй год в Россию приехала его мама и жила несколько месяцев у моей бабушки,при этом работала с мужем в том же заведении(была уборщицей,а муж-официантом).Она вернулась в Украину,2 месяца там не работала,заработанные деньги кончились и она приехала во второй раз.Бабушке моей она даже пакет продуктов ни разу не принесла-все отправляла в Украину,но ее никто никогда и не просил.Более того,доходило до того что ей сын (мой на тот момент парень)даже сигареты покупал.Потом она уехала и у нас начался с мужем конфликт,что он будет помогать матери.Я была категорически против.Мы к тому моменту переехали к моей бабушке и собирали деньги на переезд в другую страну.Из университета я ушла после первого факультета и первое время подрабатывала в пекарне,а потом устроилась на основную работу в банк,параллельно нам высылал переодически деньги мой отец и очень помогала моя бабушка.Его мама никогда не помогала,но мне от нее ничего и не было нужно,пусть живет человек как ему нравится,ее жизнь -ее дело и тему мамы мы на некоторое время замяли,мы переехали заграницу к моему отцу в двухэтажный дом,поженились и стали делать мужу документы,отец нашел ему работу(мы живем в деревне и здесь общественного транспорта почти нет,в городе население 1000 человек,соответсвенно нет и работы)и вот спустя полгода муж вышел на работу без знания языка,т.к его босс-наш сосед он его возит на работу,а с работы его забирает мой отец.Договорееность была такая:с первых нескольких его зарплат мы соберем 1000 евро мне на права,чтобы я тоже могла пойти работать и могла бы забирать его с работы.Параллельно этому из-за ситуации в Украине в эту же страну(но за 700 км от нашего города)приехала и его семья,им волонтеры дают все!еду жилье и т.д и вот муж завел разговор,что если вдруг халява у них Кончится,то он ей будет помогать!я сказала что она в свои 45 пусть берет себя в руки и идет работать.Плюс ко всему по 50 евро каждый месяц он стал отправлять бабушке в Украину,но на данный момент я могу понять ситуацию с бабушкой,у них сейчас ужасные вещи творятся,но маме которая ему даже на день рождения находясь в Росссии дома у моей бабушки так ничего и не подарила(обещала джинсы подарить,до сих пор никак не подарит),никогда ни на свадьбу ни на какие другие нужды мы у нее ничего не брали,да и брать не собирались,мы почему-то должны помогать?!!!когда я ему говорю сколько всего было сделано для него со стороны моей семьи ,я говорю ему это не в упрек,а чтобы он понял меня.Он для того чтобы себе документы сделать палец о палец ни ударил,язык учить не стал-когда я ему все это говорю,он мне отвечает только:а тебя кто-то просил?ты сама взялась мне эти документы делать,хотя идея переехать была именно его.Как мне с ним разговаривать?прав ли он?Как мне дальше с таким человеком строить семью?
    • Наталья Лубина replied:
      Здравствуйте! Да, понимаю вашу тревогу. Кажется, что всё рушится и всё не так. Однако, этот человек всё еще ваш муж. Тут к проблемам в ваших отношениях примешивается тема отношений мужа и его мамы. С последним вы ничего не можете сделать. Запрещать ему, разрешать ему - невозможно. Он должен справиться сам с этим. А вот как строить отношения с ним - это другое. Стоит внимательно посмотреть на ситуацию. Чего именно вы хотите? чтобы он принципиально не отправлял деньги маме, или чтобы он не забирал у вас то, что, по вашему мнению, принадлежит вам, а не ей?
Автор Наталья Лубина
Наталья Лубина/ автор статьи
Я - Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию Кроме консультаций, вы можете пройти тренинг на тему Как пережить измену?
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:
Семейный психолог Наталья Лубина