9 признаков эмоциональной измены

9 признаков эмоциональной измены

Сегодня поговорим о признаках эмоциональной измены. Вступая в брак, мы выбираем одного, самого близкого человека. Именно он будет максимально приближен к личным границам. По крайней мере, так принято считать.

Опять же, не во всех культурах. Кто-то считает, что в брак вступают только ради деторождения, и это не значит, что муж и жена должны быть близкими людьми. Мы с вами всё же будем опираться на первый вариант, когда ожидается, что супруги делят не только постель, но и ценности, оказывают друг другу поддержку, являются близкими эмоционально людьми.

Что, если в подобной паре один из супругов приближает к себе третьего человека? Становится эмоционально близок с кем-то еще, кроме партнера? Можно ли считать это изменой? Как распознать в поведении партнера признаки моральной измены?
Кто-то скажет: «Не страшно! Ведь это только в голове. Важно, чтобы спать приходил домой!» Но, физическая или моральная, измена остается изменой.

Эмоциональная измена, дружба или флирт?

Весь ужас эмоциональной измены в том, что ваш родной и любимый человек, кусочек вашей души, стал кусочком чьей -то еще души. В то же время в этом смысл и цель эмоциональной измены. Партнер ощутил себя частью кого-то другого, или пустил этого кого-то себе  в душу. В то место, где было одиноко и темно, куда почему-то не попадал свет близких семейных отношений.

Как и с обычной физической изменой, эмоциональная измена может быть разной. Кто-то ведет душещипательные или интимные беседы с коллегой — и это измена. Кто-то ведет дневниковые записи и обращается в них к третьему лицу  — и это тоже воспринимается как измена для партнера. Важно здесь следующее — степень эмоциональной близости  одного из партнеров с третьим лицом стал непереносим для второго партнера.

Если еще проще объяснять, то мои клиентки, описывая эмоциональную измену, говорят так: «Он не должен был допустить, чтобы эта женщина стала ему ближе и родней, чем я«.

То есть где-то существует человек, который значит для вашего партнера не меньше, чем вы. При этом речь не идет о родителях, детях или других родственниках, речь идет о представителе противоположного  пола, в общении с которым легко может возникнуть эротическая реакция.

Почему эмоциональная измена вызывает боль?

Эмоционально близкие отношения с кем-то третьим считаются изменой потому, что возникает ощущение, будто забота и тепло «уходят» куда-то «налево». Мог бы заботиться, тратить силы и мысли на вас, а тратит куда-то еще.

Кроме того, тайны, которые должны были бы остаться достоянием пары или человека, делятся с кем-то еще. Если вспомнить, что существуют личные границы и границы пары, получается, что в границы пары входит кто-то третий.

А если уж вы  находитесь в слиянии с партнером, то этот третий становится непрошенным гостем в ваших личных  границах. Оттуда ощущение унижения и  потери самооценки.

Измена или дружба?

Давайте теперь уж разберемся, где дружба, а где — измена? У каждого из партнеров может быть свой Друг. Не общий, не тот, с которым дружат всей парой. Но свой личный. Некоторые даже могут дружить с представителями  противоположного пола. Да-да, это не миф. Можно дружить мужчине и женщине. Это длинная тема, достойная отдельного трактата, сейчас просто примем как данность: так можно. Но в случае дружбы мужчины и женщины очень четко соблюдаются границы. Здесь не допускается эротическая реакция, погружение в личную жизнь самой пары.

Друзья для того и нужны, чтобы получать поддержку и принятие. Но не для того, чтобы «додать», чего дома не получили. Дружба — это не то же самое, что любовные отношения. Это другой уровень доверия и допуска к личным границам, другой уровень интимности. Каждый сам решает, что можно доверить другу. Но, например, не сразу человек может осознать и признаться партнеру в том, что ему стало плохо в отношениях. Это ощущение и решимость может прийти при общении с другом. При том, что в дружбе не получится «добрать» того, чего хочется от любовных отношений.

Еще пример. Иногда друг проговаривает вслух именно те слова, которые человек уже давно сам на задворках  сознания понимал, но они не доходили до принятия. «Понимаю, но не принимаю».  А тут друг сказал — и всё, как озарение! Иногда даже на сессии психолога эти слова не звучат так понятно и искренне, как в компании с другом. У друзей очень важная роль, которую не могут сыграть ни любовники, ни супруги, ни родители , ни психолог. Но это точно не «запасной любовный партнер». Друг безопасен для отношений.

Дружба не посягает на интимность пары, имеет чёткие границы и возможности. То, что можно в паре, невозможно в дружбе. Поэтому в нашей культуре при традиционных ценностях не получится «секс по дружбе». Если у вас с партнером разные ценности, то с этого и стоит начинать. Не с требования : «Ты должен ценить меня больше, чем друзей», а с определения : «Кто и насколько для тебя важен: ты сам, твой партнер, твои родные, дети, друзья, соседи, коллеги…?.»

Если ваши дружеские отношения вызывают страх у  партнера, стоит разобраться, точно ли вы не перепутали дружбу и флирт, либо — вернуться к теме ценностей. Если ваш партнер принципиально не признает дружбу  у человека, состоящего в браке — то это уже вопросы к партнеру, откуда у него такая установка и чего именно он опасается. Дружба — это важный социальный механизм, который не заменяет семейные отношения и не угрожает им, а поддерживает.

Измена или флирт

С флиртом дела обстоят сложнее. Мы  нуждаемся во флирте. В каждом из нас  живет не просто Человек, но мужчина или женщина. Через флирт удается вспомнить о своей половой принадлежности. Но вот с кем флиртовать — это другой вопрос. Всё-таки флирт — это поведение, направленное непосредственно на вызов эротической реакции.

Однако, эротическая реакция может возникнуть спонтанно. Значит ли это, что мы должны всегда «вестись» на импульс? Возникшее желание не обязательно должно быть тут же удовлетворено. Особенно, если человек осознает свои потребности. «Я чувствую ,что сейчас у меня есть интерес к собеседнику. В то же время, я знаю, что ценю и люблю свою семью, своего партнера, и не хочу причинять ему боль. У меня возникло влечение к этому человеку. Такое случается. Но я не позволю этому влечению испортить мои отношения с партнером. Я останусь в границах дозволенного«.
И вот тут возникает вопрос. А что дозволено?

Один мой клиент говорил, что жене нельзя даже разговаривать с почтальоном, потому что почтальон может к ней притронуться, и вдруг жене это понравится и она захочет быть с почтальоном? Страшно! Намного проще запретить общение. Это безопаснее. А потом запретить себе и партнеру вообще любые намеки на импульсы и чувства к окружающим. Можно только к партнеру. Только вот беда в том, что не голова решает, что мы чувствуем. Чувства возникают самостоятельно.

И если мы себе их запрещаем, это не значит, что они не появляются. Появляются. Просто мы игнорируем их проявления, «запихиваем» куда-то в глубину. Они там копятся-копятся…. Понимаете, что потом? А потом выскакивают. Получается, как в кино: вот герой стоит и разговаривает, а потом — бац! — и следующий кадр уже в постели. Как так получилось? Голова не в курсе, герой просто сорвался. Напряжение накопилось и разум погас.

Еще один важный момент. Если мы запрещаем себе чувствовать что-то одно, то притупляются все чувства. Если мы игнорируем  интерес к окружающим, то постепенно перестаем слышать  интерес и к партнеру. Это побочный эффект от игры с чувствами. Мы не можем выбирать, что чувствовать. Либо чувствуем, либо нет. Либо умеем возбуждаться, либо не умеем. Невозможно «прошить» в своей чувственной системе: «возбуждайся только на партнера«.

Полагаю, этот момент  я уже очень подробно объяснила. Остался вопрос: и что делать? Позволять кокетство? Флирт и кокетство в данном случае может служить индикатором. Поводом для обсуждения. Это еще не измена, это признак:

  1. способности возбуждаться, (и это хорошо),
  2. потребности во внимании и отклике.

Если человек флиртует, значит, ему это нужно. Я во многих статьях и тренингах рассказывала о том, почему с годами уменьшается влечение к партнеру. Оно не может не уменьшаться, если вы живете нормальной семейной жизнью. Но оно может и вернуться, если вы оба этого хотите.

Признаком того, что пора бы что-то сделать с влечением друг к другу, можно считать и флирт. Стоит спросить себя: «Я хочу партнера не меньше, чем другого человека?» Если влечение к третьему человеку сильнее, чем к партнеру, то не стоит винить в этом себя, партнера или еще кого-то. Стоит отнестись к этому, как к проблеме, и решать ее, а не терпеть или стесняться озвучивать.

Я вам не приведу список разрешенных действий во время флирта. Каждая пара решает самостоятельно. Флирт — это явное заигрывание, оно адекватно для любого живого человека. Такое заигрывание не опасно до тех пор, пока в паре есть влечение друг к другу и это влечение сильнее, чем влечение к посторонним.

Сам по себе флирт — не измена. Но он легко может привести к измене, если его не обсуждать. Обсуждать — не значит предъявлять претензии. Это значит, называть вещи своими именами:

— Ты так смотрела на почтальона… Чем он тебя зацепил!
— Ох, у него такая красивая форма, она так подчеркивает фигуру!
—  Хм, пожалуй, я знаю, во что мне одеться сегодня вечером в спальне….

Если же акцент ставится не на том, что кто-то может привлекать вашего партнера, а на том, что лично у ВАС что-то не так и вы можете перестать привлекать, то стоит говорить о проблемах в самооценке. Это огромный пласт работы и лично для вас, и для обоих партнеров. Но он имеет лишь косвенное отношение к флирту.

Как распознать эмоциональную измену?

Понять, происходит ли в вашей паре эмоциональная измена, можно, если вы хоть когда-нибудь были эмоционально близки с партнером. Не всегда вместе со штампом  в паспорте партнеры получают доверие и открытость отношений. Случается, что свадьбу сыграли, но остались друг для друга чужими людьми, иногда встречающимися в постели и за столом. В этом случае можно никогда не узнать, что кому-то ваш партнер доверяет. Но тут есть и хорошая сторона — возможно, вам это и не надо. То есть, возможно, вы и не хотите сближаться с партнером настолько, чтобы он знал вашу душу. Такие случае редкие, но встречаются.

Нам же интереснее другой вариант. Когда вы с партнером были близки, а потом вдруг отдалились. Осталась только иллюзия доверия, а на самом деле в душе в партнера всё иначе, просто он боится об этом говорить.
Как распознать, что именно это происходит в вашей паре? На всякий случай упомяну такие прозаичные симптомы, как:

  • отчуждение,
  • холодность в отношениях,
  • отказ отвечать на вопросы или увиливание от прямых ответов.

Партнер может говорить, что он устал, не хочет ничего обсуждать. Это всё не значит, что у партнера есть эмоциональная связь с кем-то другим . Это значит лишь то, что нет эмоциональной связи с вами.
Однако, если наблюдать в динамике, то получится такая картина. Вот вы были близкими-близкими, понимали друг друга с полуслова, чувствовали друг друга, были на одной волне. Потом что-то стало меняться

  • Чаще возникает ощущение, что всё- таки вас не до конца поняли.
  • Или будто вы упускаете детали в отношениях с партнером.
  • Нарастает одиночество и недопонимание у обоих.
  • Оба раздражительны
  • оба одновременно проваливаются в вину и обиду: «ПОчему я не могу с ним нормально поговорить? Но ведь и он не особо хочет!»

Так длится-длится-длится… Потом вроде как все привыкают. Проблема перестает быть острой и становится хронической. На этом этапе и может возникнуть желания сблизится с кем-то. Путь не телом, но душой.

Если говорить о внешних проявлениях эмоциональной измены, то они совершенно простые. Не пускать  к своему телефону, везде быть с гаджетом, частенько упоминать имя «подруги» / «друга» и объяснять, что: «Она то, она это…. »

Часто можно ориентироваться на себя. Если вам в отношениях стало тяжело, плохо, хочется чего-то (или кого-то другого), то наверняка и вашему партнеру так же. Поэтому есть смысл начинать прислушиваться к себе и выходить на контакт с партнером. Я знаю, что это сложно. Но просто запретить общаться — не вариант. Это никогда не помогает.

Чувство измены

Сейчас хочу вам рассказать одну историю и прошу вас после прочтения подумать, о чем для вас она.
В семье Олега и Лены ситуация накалилась до предела. Лена обнаружила среди фотографий на телефоне мужа фото его сотрудницы. Да не простое, а  особенное: вид сзади, так сказать. Лена в ярости: «Наверняка он хочет с ней спать! Может даже уже спит! Иначе зачем фотографировать чужой зад?».
А Олег не собирался и даже не хотел спать с коллегой. Простой у неё действительно красивая фигура. Поэтому Олег сфотографировал. Это ж  как картина!  Можно любоваться этого достаточно. Зачем ему чужая женщина целиком, если  у него своя жена есть?  Дальше передаю вам разговор Олега и Лены на сессии.
Лена: Это измена! Я не могу это принять!
Олег: Ну какая это измена? Я просто сфотографировал то, что красиво!
Лена: Нет, ты не просто что-то сфотографировал. Это зад другой женщины. Ты женат. Тебе не могут нравится чужие зады. И уж всяко ты не должен себе на память их сохранять!
Олег: Но  я с ней не спал, не целовался, и даже не хотел этого!
Лена: Если ты ее сфоткал, значит, ты хотел бы с ней и обниматься, и целоваться.
Олег: Я хочу быть с тобой!
Лена: Тогда зачем тебе её фото? Ты мне изменил. Эмоционально!
И дальше по кругу.

Короткая зарисовка. О чем для вас эта история? Можете ли вы понять моих героев? К кому какие чувства: на кого из них вы злитесь, кому сочувствуете и жалеете? Знакомы ли вам чувства, которые переживали Олег и Лена?

Никакие доводы мужа не могут избавить Лену от мерзкого ощущения предательства. Это чувство может возникнуть от чего угодно. У Лены оно возникло от того, что муж обратил внимание на другую женщину. У кого-то другого оно может возникнуть от новости про поцелуй партнера с кем-то. Или непосредственно про половой акт с другим человеком.

Степень интенсивности этого чувства не обязательно зависит от того, насколько близко партнер к себе приблизил чужака. Скорее от того, какова система ценностей каждого из партнеров и насколько слит один человек с другим. «Ты — мой!» — и всё, дальше никак. Ты- мой, значит, не имеешь права думать, чувствовать, хотеть и уж конечно делать то, что мне не нравится.

Здесь нет одного виноватого. Да, невозможно делать одного человека собственностью другого. Но и оставаться в неведении, игнорировать тоску второго партнера по вниманию тоже невозможно. На примере моих героев: Лена вынуждена будет признать, что Олег — не ее собственность, и они не может запретить ему замечать фигуру другой женщины. Но и Олег, если хочет сохранить отношения с женой, должен обратить внимание, что для Лены неочевидно его желание быть только с нею, она сомневается в этом.

Эмоциональная измена у мужчин. Признаки.

Давайте выделим конкретные признаки, по которым вы определите, что что-то неладно.  Я знаю, что среди моих читателей есть как мужчины, так и женщины. Поэтому я выделю признаки измены, характерные для представителей обоих полов.
Признаки моральной или эмоциональной измены у мужчин следующие:

  1. Муж ведет переписку с кем-то, периодически вы видите, как он строчит текст, при этом старается его не афишировать, побыстрее убрать телефон. На переписку реагирует эмоционально, но эмоции свои старается скрыть. На ваш вопрос: «Что там?» — отвечает, что ничего интересного. Так, работа. Или дела.
  2. Мужчина придает особую ценность этой переписке. Он не обязательно постоянно зависает в телефоне (нас не интересует его стремление уйти от реальности в виртуальный мир как таковой). Мужчина доверяет именно этой переписке свои переживания, а не просто шлет мемы. Рассказывает в переписке, что ему плохо, или чего он хочет. Об этом вы можете узнать, если понаблюдаете за ним. Когда он пишет, он часто «уходит в себя», задумывается, лицо становится грустным. Если вы начинаете в этот момент к мужу обращаться, он раздражается и уходит от прямого разговора.
  3. А вот в реальной жизни мужчина перестает рассказывать о себе, ограничиваясь только фактами о работе, быте. Про себя говорить не хочет.
  4. В ссорах у вас больше возникает чувство вины, каким-то образом муж умудряется так всё повернуть.
  5. У вас было ощущение, что вы на одной волне, но потом оно пропало. Больше кажется, что вы просто коллеги с мужем, или партнеры по воспитанию.
  6. Раньше мужа многое не устраивало, а теперь он будто просто «забил» на всё. Тяжело вздыхает — и только. Смотрит либо сквозь вас, либо в его взгляде вы чувствуете много эмоций, но он их не высказывает, а уносит с собой куда-то, отнекиваясь.
  7. От секса муж либо отказывается, либо занимается им самозабвенно, а потом отстраняется.
  8. Вы иногда встречаете его воодушевленный взгляд, но как только он видит вас — взгляд меняется.
  9. Иногда муж будто проваливается сам в какое-то чувство вины, непонятно, почему

Важно, что все эти симптомы могут быть признаком измены, а могут и не быть. Всё вышеперечисленное о том, что в ваших отношениях проблема. Не обязательно она повлекла за собой измену. Но она точно требует решения.

Признаки эмоциональной измены у жены

Что касается измены со стороны женщины, то есть некоторая разница.  Мужчина всё же либо там, либо тут. Либо он погружен в общение с кем-то, либо если уже с женой — то он отключает ту часть, которая про измену, поэтому внешне может ничего и не проявиться. А вот женщина может общаться с мужем, переживать за ребенка и в это же время думать про кого-то еще и из-за этого нервничать.
То есть женщина может чаще впадать в состояние растерянности, смятения, задумчивости. Отказываться от близости с мужем (а может и наоборот, кстати).

Как понять, что вы совершаете моральную измену?

А давайте рассмотрим вариант, что вы подозреваете, что измену совершаете как раз вы сейчас. Как понять, не заигрались ли вы в эти взрослые игры?
Можно говорить о том, что пора бить тревогу, если:

  • вам другой человек намного ближе, интереснее и  приятнее, чем родной муж;
  • мужа вы скорее терпите в ожидании общения с этим другим;
  • когда вы общаетесь с этим человеком, у вас появляется ощущение жизни, приходят новые идеи и стремления;
  • конечно, у вас есть фантазии по поводу этого человека. Эти фантазии и эротические, и эмоциональные;
  • эти фантазии вы открыто обсуждаете со своими собеседником, это доставляет вам удовольствием, несмотря на отсутствие секса с ним как такового;
  • при разговоре с ним у вас меняется тон голоса, взгляд;
  • у вас ощущение, что  вы постоянно немножко не здесь, а где-то там, в своей фантазии;
  • сложно настроиться на мужа, он вызывает неприязнь. Хотя иногда и хочется быть к нему близко-близко. Но потом это резко проходит.

Какая бы ни была измена, физическая или эмоциональная, но она всегда разрушительна. Если кто-то изменяет, то больно будет всем! Поэтому, заметив хоть какие-то признаки измены, или проблемы в отношениях, которые могут привести к измене, надо сразу спрашивать себя: «А что вообще происходит? Со мной-то как? А с партнером? Что мы упускаем?«

Чтобы помочь вам провести важный разговор, я подготовила интерактивный план, где вы можете самостоятельно выбирать каждый следующий шаг.

    placeholder="Ваш E-mail" class="form-podpiska-plan" required="required" pattern="^\w+([.-]?\w+)*@\w+([.-]?\w+)*(\.\w{2,})+$">

Автор Наталья Лубина
Наталья Лубина/ автор статьи
Я - Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию Кроме консультаций, вы можете пройти тренинг на тему Как пережить измену?
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:
Семейный психолог Наталья Лубина