Расскажу вам историю грустную, но не уникальную. Я часто встречаю этот сюжет в работе: любовница мужа родила ему ребенка. Говорить об этом не только больно, но еще, почему-то, постыдно. Потому нужно тему поднять, чтоб меньше болело у моих клиентов. Итак, вот как начиналась эта история.
Любовница родила от моего мужа
Жили-были Роман и Агния. И было у них три дочери. Прекрасные девочки, одна другой краше. И вроде — живи себе, радуйся. Но у Романа откуда-то появилась идея фикс: «Хочу наследника!» (Тоже мне, барин! Мужчины, читающие эту статью, пожалуйста, напишите мне в личку: такие идеи действительно приходят в голову мужчине среднего возраста?)
Когда Роман озвучил свое пожелание жене, она воскликнула в лучших традициях русских классических диалогов: «Окстись, муж! Ты ль не слышал, что мне сказал доктор после последнего Кесарева? Мне больше нельзя. Да и не хочется, уже 40 лет, как никак!»
Задумался Роман. Всё его мышление начало крутиться вокруг этой проблемы — где взять мальчика общей с ним крови?
Решение возникло неожиданно! Пусть мальчика родит простая русская женщина, но не жена, раз она не хочет. Жалко, что отменили крепостное право! Можно было бы позвать какую-нибудь Марфушеньку-душеньку и не ломать голову. А тут придется договариваться с кандидаткой.
Что-то подсказало Роману, что не надо озвучивать свои мысли жене.
Дальше — дело техники. Вокруг действительно немало одиноких женщин, готовых родить условно «для себя» от здорового мужика, готового опекать их ребенком до самой старости. Роману не пришлось даже объявление в газете давать. Подходящая кандидатура нашлась среди сотрудниц офиса, где работал мой герой. Роман по профессии юрист, поэтому первым делом оформил грамотный договор, согласно которому женщина в случае успешной реализации «миссии» не претендует ни на что, кроме обещанного Романом содержания.
Деловое соглашение оформили, акт обмена «исходными данными» совершили, стали ждать. Когда УЗИ показало, что сделка удалась, Роман решился рассказать жене. И вот тут-то началось самое интересное!
Только жизнь может придумать такую историю! Моей фантазии бы не хватило.
Роман рассказал Агнии про беременность коллеги и с этим Агния пришла ко мне. Потому что дальше ее ждал тяжелый процесс принятия действительности.
Агнию поставили перед фактом: «Будет ребенок, я ребенка не брошу. На мать мне наплевать, люблю только тебя. Мать будет воспитывать ребенка, буду участвовать в воспитании, как отец. То есть периодически приходить, делать серьезное лицо, давать денег… Нет-нет, ничему я там радоваться и умиляться не собираюсь, у нас исключительно серьезные отношения … Конечно, я не жду, что ты примешь этого ребенка в нашу семью. Я не ухожу из семьи, я люблю тебя и наших дорогих девочек. Просто мне нужен наследник! Жизнь идет, скоро от моей фамилии ничего не останется, когда девочки выйдут замуж!»
Любовница родила от моего мужа что делать?
Первую сессию я даже не знала, что сказать моей клиентке. Потому что сама была в шоке. Агния же смотрела на меня, будто в ожидании, что я сейчас ущипну её и она проснется.
Потом мы дружно плакали от осознания предательства и цинизма.
Потом мы ругали на чем свет стоит Романа. Неужели не мог найти другой вариант?
Потом обдумывали вариант: если Агния скажет, что она уходит, согласится ли Роман всё отменить? Но нет, беременность никуда не рассосется, вариант тупиковый.
И наконец пришла стадия принятия реальности. Есть муж, есть (будет) чужой ребенок, есть желание сохранить свой брак.
Возможно, вас удивляет, почему Агния не собрала чемоданы в первый же день до того как любовница мужа родила ребенка? Ответ простой: «Но я его люблю!» Вот как-то так. Взрослая зрелая женщина, с хорошей работой, своей квартирой, прекрасной фигурой любит мужчину. Такое бывает. Агния на самом деле ни разу не дура, не зависимая, не жертва. Просто любит. А Роман, кажется, просто любит Агнию. Ну и самую малость — себя. Хорошо, без шуток — себя больше, чем жену. Однако и жене досталось любви. Ей очень хотелось сохранить то, что было нажито непосильным трудом за 20 лет брака. И дело не только в имуществе, еще и в семье.
Мы стали разруливать эту ситуацию в русле когнитивно-поведенческой терапии: есть задача — есть решение. Задача: сохранить семью.
Подзадачи:
- пережить эмоции связанные с новостью — любовница мужа родила ребенка;
- определить допустимый уровень доверия: можно ли рассчитывать, что муж не будет больше спать с этой женщиной, не будет ущемлять эту семью в выгоду той;
- принять нового ребёнка в свою жизнь, или же не принимать;
- разобраться, можно ли прощать мужа после такого предательства или настоящая женщина такого не прощает;
- научиться хоть где-нибудь чувствовать себя в безопасности;
- принять саму ситуацию и справить с чувством вины и стыда.
Дальше я хочу описать вам содержание наших сессии. Я не буду никак оценивать, что правильно, а что нет. Потому что я не знаю. Для меня вообще не существует ничего абсолютно правильного. Каждый человек — целая вселенная. В каждой вселенной свои законы.
Самое сложное для Агнии было понять, можно ли вообще после такого поступка оставатся рядом с мужем. Или уважающая себя женщина должна уйти с гордо поднятой головой? Где предел?
Любовница мужа родила ребенка
В нашем обществе очень много установок, регулирующих жизнь человека. Это удобно, можно не думать и не прислушиваться к себе, а просто жить по этим принципам. Тогда общество будет принимать и одобрять, гладить по голове и жалеть. Как добрая мамочка. Но от этого дыра в душе не зарастет, просто боль притупится.
А если наплевать на общественное мнение и выбрать того, кого считаешь предателем? Разве можно ему теперь доверять? Разве это вообще тот же самый человек, которого знала всю жизнь?
Вот, как рассуждала Агния: » Кажется, рядом со мной вообще другой человек. А мой муж сидит где-то в глубине знакомого тела. Наружу вырвался другой, жестокий. Но вдруг я смогу своей любовью вернуть к жизни моего любимого?» Когда любишь человека, можно принести в жертву собственную гордость, если понимаешь, зачем. Страшно только оттого, что нет никаких гарантий. Получится — или нет? Гордость — понятие тоже придуманное обществом.
Ориентироваться на него или нет — решает сам человек. Гордость и честь может быть моральным ориентиром. А может и не быть. Ради любви во все века люди решались на самые рискованные поступки. Это страшно! Но жить до конца своих дней без любимого не менее страшно!
Кто может решать за человека, как ему жить? До определенного возраста — родители. А потом? Общество? Партнер? Как вы думаете?
Мы с Агнией после долгих бесед пришли к выводу, что исключительно законодательство РФ и совесть. Законодательство говорило, что нельзя уничтожить физически ту женщину, которая вынашивала ребенка Романа. А совесть говорила, что Роман, конечно, чудак и предатель, но без него она жить не хочет. Значит, конкретно Агния не перестанет быть настоящей женщиной, если решит дать шанс этим отношениям.
Но кто теперь для неё муж? Понятно, в нем она видит мужчину, которого любила. А кто он реально? Почему так поступил? Виновата ли Агния в том, что не согласилась сама родить?
Да, эти сомнения периодически проносились в голове моей героини. И тогда я напоминала о том, что ценность ее морального и физического здоровья ничуть не меньше, чем амбиции и желания мужа.
«Почему он так поступил?» — спрашивала меня раз за разом Агния. Честно говоря, я не знаю. Хотелось бы просто поставить диагноз: «Потому что сложности с когнитивной функцией — читай, дурачок». Но так-то он умный мужик. Предполагаю, что он сам не в курсе. Это и самое плохое. Роман совершенно не хотел разбираться, что с ним происходило. Кстати, Агния поставила Роману одно из условий сохранения отношений — посещение им семейного психолога. На личного не было смысла уговаривать, если человек сам не хочет. Поэтому я посоветовала Агнии ходить с Романом на парную терапию. Насколько мне известно, позже Роман все-таки пошел на личную.
Любовница мужа родила ребенка… Так вот, про причины произошедшего. Я полагаю, что Роман подошел к кризису среднего возраста очень неустойчивым, с раненой самооценкой и нарциссическим эго. Для него было важно создать свой мир, в котором всё происходит по его правилам. Иначе все прожитые годы зря. Не самый хороший способ пройти кризис среднего возраста, но другого Роман не знал, а обратиться за помощью был стыдно. Он же мужик (тут уж мне Агния рассказала про его изначальное отношение к психологам и психологии).
Это никак не оправдывает Романа. Более того, в ходе работы с Агнией мы проверили гипотезу о том, хотел ли Роман своим поведением наказать жену за то, что она отказалась ему рожать. Со временем Роман обнаружил, что некоторое удовлетворение он испытал, когда увидел, что Агнии больно. Звучит очень жестоко, согласна. Однако для меня это скорее признак того, что раньше у обоих партнеров было не особо принято прислушиваться ко своим чувствам.
А вдруг он еще чего захочет?
У моей клиентки родился закономерный вопрос: «А вдруг он еще чего захочет? Ещё ребенка? Ещё женщину?» Уверения Романа: «Нет, ты что, я всё понял!» не принесли никакого облегчения. Вот тут-то и началась хорошая личная терапия моей клиентки. Потому что для того, что сдвинуться с места пришлось принять мысль о том, что гарантий нет никаких и действительно может произойти всё, что угодно. Когда муж — это твой мир, твой родитель, твой ребенок, твое второе я, его потеря воспринимается как конец жизни.
А сохранить отношения с мужем, значит сохранить свою жизнь. Жить с такой парадигмой страшно каждую секунду. Как если бы смерть была в иголке, иголка в яйце, яйцо в утке, утка в зайце и тп. То есть судьба зависела бы от кого угодно, но только не от самого человека.
Вернуть себе свою жизнь — значит, вернуть себе ответственность за своё состояние, настроение, планы. Не «Ты меня расстроил», а «я расстроилась». Не «ты меня ранишь», а «Я ранюсь от твоих поступков». Не «Ты должен быть мне опорой», а «я хочу опереться о тебя, ты сейчас с этим справишься»? А если не готов справляться, то искать опору иначе. У родных, друзей, в самой себе, у психолога, в сообществе. Не сбегать туда, а опираться. Это тоже надо уметь. Перестать видеть в партнере неуязвимого всесильного родителя, заметить обычного, обладающего слабостями человека.
С этим неловком научиться разговаривать и договариваться. В частности о том, что можно, а что нельзя. Самое сложное тут — отвечать за свои слова. Если сказала: «Уйду, если ты будешь ласков с другой женщиной» — то реально уходить.
Кстати, о других женщинах. Даже конкретнее о той самой, матери ребенка. Роман озвучил условия договора, согласно которому контакт они поддерживают исключительно про ребенка и только формальный. Доверять или проверять? Слово «доверие» звучит как издевка, тем не менее, проверять совсем не подходит. Скорее подходит слово «переложить на него ответственность». Но тут надо соблюдать то самое условие, о котором я говорила выше. «Если сказала, что уйду, то уйду». Не сразу, но такую схему выработать получилось. Сначала Агнии понадобилось время, чтобы справиться со страхом расставания, подготовить почву для ухода, решить вопросы «Где жить самой? На что жить самой? Что говорить детям, если мы расстанемся? «. То есть по сути проиграть для себя ситуацию расставания и пережить её.
Общался всё это время Роман с той самой женщиной или не общался — история умалчивает. Агнии понадобилось много сил, чтобы осознать: «Их общение — не ее проблема».
Вот с ребенком сложнее. Принимать его или не принимать? Агния металась между этими двумя крайностями. То в ней играли материнские чувства: «Мальчик ни в чем не виноват!». То она проваливалась в идею о том, что сын — часть матери, и значит достоин презрения, ведь это его мать согласилась на секс с женатым мужчиной, да еще с такой странной целью.
Здесь опять же нет правильного решения. Мне известны ситуации, где законная жена не принимала в семью незаконного отпрыска своего мужа. Но в данном случае в итоге Агния решила, что она может стать для малыша не менее ценной, чем родная мать.
Сама по себе эта идея утопична, но она окрашивает смыслом попытки Агнии выстроить отношения с мальчиком. У меня поведение Агнии вызвало уважение. Потому что самое простое — плюнуть на всё, уйти под девизом: «Я сильная и гордая», и потом всю жизнь говорить, что муж-козел нанес ей рану и сломал ей жизнь, поэтому она мужикам не доверяет и не может построить отношения ни с кем.
А вот справляться со своими страхами, обидами, болью, разглядеть в муже слабого человека и дать себе возможность очароваться его сильными сторонами — вот это достойно звания Сильной Женщины.
Еще один вопрос, который мучил мою клиентку: «А вдруг она не сможет простить и забыть? Вдруг ничего не получится?» Тут даже сомневаться не приходится: ну конечно, она никогда не сможет простить и тем более забыть! Память можно стереть только удалив часть мозга, а функция прощения доступна только Богу. Но можно жить не простив и не забыв, если пережить все чувства и сделать их частью опыта. Отплакать боль, отгоревать разочарование, отработать злость.
После всего этого может прийти принятие. Принятие — то такое состояние, при котором в душе остается грусть от всего пройденного, а в голове мысль: «Конечно, не хотелось бы через всё это проходить, но как-то справились». То есть принятие — это не одобрение типа «если бы не это, мы бы не поняли, как любим друг друга, так что спасибо за опыт!». Не обесценивание вроде «Ну и не такое вообще случается, главное, что все живы». Не рационализация из серии: «раз это случилось, значит, мы друг друга недостаточно любили, надо больше стараться любить».
Принятие это элементарное: «Елки -палки, это было ужасно. Слава богу, что оно прошло. Давай жить дальше». И не больно. Просто грустно. Как если смотришь на старый шрам.
Что касается «Получится или не получится» — тут еще проще. Надо просто спросить себя: «А что должно получится?». После долгих терзаний и рассуждений получится, скорее всего, ответ: «Счастливая семья». Так что счастливая семья — это семья, в которой хотя бы иногда люди счастливы. А такое возможно при любом раскладе. Счастье не длится 24/7. Оно приходит и уходит. Если люди в семье стремятся к счастью, работают над этим дружно, то иногда будет получатся. Поэтому любо решение может привести к счастью.
С начала этой истории прошло больше 5 лет. Последний раз я получала известия от Агнии пару лет назад. На мой вопрос: «Как с мальчиком? «, она написала: «Растем :)» В этой фразе было достаточно, чтобы понять — сложно, но можно. Отношения с Романом всё еще в режиме преодоления кризиса, но уже не в острой фазе. Да, иногда кризис может растянуться и на 5 лет. Особенно, если наслоились прошлые не пройденные кризисы. Важно, что есть динамика, которую замечают оба партнера, и оба продолжают хотеть быть вместе по понятным себе и друг другу причинам.
Я действительно не знаю, как правильно. Агния выбрала сохранить отношения с мужем, после того как любовница мужа родила ребенка, игнорировать существование матери внебрачного ребенка, а самого ребенка принять, как пасынка. Выбор не самый простой, но рабочий, судя по ее опыту. Моё восхищение вызывает смелость этой женщины, ее сила и способность всмотреться в себя и меняться.
Мне кажется, это красивая история. Не скажу, что она про настоящую любовь, потому что всякая любовь настоящая, если в неё верить. Эта история про командную работу супругов и про их обоюдную веру в силу искренних отношений.
Чтобы помочь вам провести важный разговор, я подготовила интерактивный план, где вы можете самостоятельно выбирать каждый следующий шаг.
