Я всегда с некоторым скептицизмом относилась к заголовкам из серии «Главный секрет красоты» или «Сделайте одно действие и ваша жизнь изменится к лучшему».
А сейчас сама оказалась в ситуации, где нужно выделить только один, самый главный секрет счастливых отношений.
Но надо — значит надо, определим, сформулируем!
Секрет долгих и счастливых отношений
Сначала стоит разобраться, что этот закон должен регулировать. Длительность отношений? Уровень счастья? Степень близости? Что для вас важно в отношениях с партнером? Наверное, всё сразу. Задачка усложнилась.
Мне в голову приходят разные кейсы из практики.
🤍Например, ситуации, когда люди в браке 30-40, а то и больше лет (были такие среди моих клиентов).
Я вспоминаю, что они говорили о секрете длительных отношений. Чаще всего произносилось слово «терпение». То есть в браке, по мнению «долгожителей», можно и ругаться, и обижаться, главное — не рубить сплеча. «Перемелется — мука будет», важно уметь ждать и принимать жизнь, какая она есть.
Однако, такая логика не всегда приносила счастье моим клиентам.
Некоторые признавались, что брак удалось сохранить ценой своего счастья. Мол, если бы 40 лет назад удалось рискнуть и совершить рывок, расстаться, то было бы неплохо. Возможно даже лучше, чем сейчас.
Да и не модно сейчас «терпеть».
Все психологи твердят: Почему вы позволяете так с собой поступать? Будьте капитаном своей жизни, не терпите, если вам плохо!
🤍Плавно переходим к другому варианту отношений.
Иногда приходят пары и говорят:
Главное, что мы нашли друг друга! Это так важно — найти своего человека! Если партнер — твой человек, то всё сложится!
Может, в этом секрет, надо просто найти «своего человека»? Такого, с которым будет легко, найдутся общие темы для беседы и постели? Да, такое встречается…
Правда, тут же мне на память приходят ситуации, когда мои клиентки говорили:
Мы с ним так идеально совпали во всем! Мы родственные души! Почему он изменил?
А потом еще вспоминаю другое, когда люди рассказывают, что изначально друг другу не понравились, но с годами стали насколько близки, что брак можно назвать счастливым.
Лично я не очень верю в теорию о том, что мужчина и женщина — единое целое, разделенное злой судьбой. По этой легенде, надо хорошо искать, и тогда рано или поздно найдешь ту самую свою «половинку», с которой всё сложится.
Практика показывает, что при определенном наборе детских травм в первый год совместной жизни партнеры
с удовольствием живут в полном слиянии, будто они сиамские близнецы, разделенные при родах. А потом вдруг выясняется, что живущий рядом человек абсолютно чужой.
Неужели можно было так ошибиться, принять чужого за «того самого, моего» человека? Вряд ли.
Скорее, не существует одного-единственного идеально подходящего, существует подходящий набор личностных драм.
Опять мимо…
Вспомнила!
Некоторые мои пары, считающие брак прочным, говорили, что надо просто договориться, что расставания не случится, что бы ни происходило!
Если уж решили быть вместе, еще и перед государством об этом заявили, то надо следовать выбранному пути.
Хочется сказать: «Ага, конечно!»
Вспоминается анекдотичная история, где бабушка и дедушка прожили долгие годы вместе, дедушка в итоге умер, к бабушке все подходят выразить соболезнования, а она в конце концов признается, что «наконец-то свободна!» Даже не знаю, как тут прокомментировать…
🤍Сейчас вспомнила еще один важный нюанс.
Некоторые пары говорят, что самое важное — сразу разбираться в своих конфликтах. Сразу всё обсуждать. Не тянуть, не терпеть. Но тут, к сожалению, опять реальность всё портит.
Во-первых, состояние и настроение людей часто меняется. Одно дело, когда обсуждают спорный вопрос спокойная женщина и спокойный мужчина. Другое дело, когда в обсуждение вступают мужчина, третий год пребывающий в депрессии из-за эмоционального и профессионального выгорания, и женщина с ПМС.
Ох, бывали у меня такие пары и такие «беседы» на сессиях. К сожалению, там люди еще больше путаются и заходят в такие глубины отчаяния, что проще прям там всем троим, и партнерам и психологу, прыгнуть из окна, чем разобраться и наладить отношения.
Поэтому «выяснять всё сразу» — не решение. Удивлю вас, иногда действительно можно не обсуждать некоторые вопросы, даже спорные. Зависит от ситуации.
В одной книжке я прочла, что секрет отношений в том, чтобы каждый вечер по 20 минут вместе лежать в постели. Просто — лежать рядом. Видимо, автор предполагал, что таким образом появляется близость и связь между супругами.
Эту книгу мне порекомендовала одна супружеская чета.
Они так делали, честно! Жена, поддавшись уговорам мужа, лежала с ним ежедневно по 20 минут перед сном. Потом он начинал читать свою книгу, а она шла работать.
Расстались, потому что слишком разные были интересы по жизни. То есть лежать рядом, сидеть рядом или формально соблюдать любые другие правила, даже ходить к семейному терапевту «потому что так надо» — не вариант.
Другая пара поделилась со мной таким секретом: «Надо быть друг с другом честными».
Говорить всё, что на душе и на уме. Правда, когда муж честно сказал, что ему симпатична секретарша, жена обвинила его
в моральной измене и ушла. Поэтому скажу честно — рассказывать друг другу как на исповеди всю подноготную не стоит.
Да, есть в мире симпатичные секретарши. Но если мужчине понравилась другая женщина, не жена, это еще не значит, что он не любит жену или хочет согрешить с этой секретаршей. Возможно, это значит, что появились признаки семейного или личностного кризиса у партнеров. А может быть, у секретарши просто очень красивые глаза — и всё.
Но уж точно стоит 33 раза подумать, прежде чем говорить всё, что на ум пришло.
🤍Прекрасная и очень романтичная версия — главный секрет счастливых отношений в том, чтобы была любовь.
Тут уж совсем эзотерично.
- Что такое любовь?
- Как ее обнаружить? Как доказать?
- Почему она пропадает и снова появляется?
- Как отличить любовь от слияния или от страсти?
Можно было бы сказать, что если любовь будет, то вы почувствуете. Но я знаю несколько прекрасных пар, которые осознанно расстались, потому что любовь есть (по их мнению), но быть вместе невыносимо.
И наоборот, есть пары, где так сразу и не скажешь, что у них любовь-любовь, тем не менее, оба считают свои отношения крепкими и счастливыми.
Тогда в чем же главный закон отношений?
Моя версия всё-таки про честность. Про честность с собой.
Если находишься в отношениях, стоит честно понимать, зачем они и какие они, плюс — что представляет из себя сама личность.
Например, если люди вместе ради безопасности, стоит понимать это и не требовать друг от друга страсти. А если приходит осознание, что страсть необходима, то честно себе в этом признаваться и принимать меры.
Либо честно признаваться, что в отношениях нет любви, есть уважение и благодарность, кому -то этого достаточно.
Или наоборот, что важнее всего — чувство любви, поэтому можно прощать ошибки, и неважно, что скажут люди.
🤍Самое главное в отношения с другим человеком не врать себе.
Важно понимать, что именно происходит в вашей собственной жизни.
- Если вы приносите себя в жертву, то зачем?
- Если вы подыгрываете в чем-то, для чего и кому это нужно?
- Если используете кого-то, в чем смысл этого?
- Если любите, то что для вас значит любовь, как ощущается и в чем измеряется?
Надо взять ответственность за свои отношения на себя. Тем не менее, я хочу вернуться ко всем кейсам, которые перечислила выше.
Да, я считаю ключевым честно признаваться себе в том, что происходит в жизни.
В том числе, честно признаться, что чужие рецепты всегда проходят мимо. И секрет счастливых отношений заключается в том: искать свою формулу счастья. Она может быть совершенно странная и нелепая, или прагматичная и простая. Любая, главное, чтобы обоим она подходила и оба это признавали!
Чтобы помочь вам провести важный разговор, я подготовила интерактивный план, где вы можете самостоятельно выбирать каждый следующий шаг.
