Каждый раз, работая с парами, я задаю вопрос: зачем вы вместе? Ответы могут звучать по — разному, но смысл чаще всего общий: нам вместе хорошо. Вроде, отлично, но, как у любого явления, у желания осчастливить другого есть побочные эффекты. Палка традиционно о двух концах.
Если жена плачет, что должен делать муж?
Давайте расскажу про пару Евгений и Юлия. Евгений — научный работник, занимается разработкой новых вакцин. Юля — тренер по танцам. Вместе уже давно, больше 10 лет.
Рассказывают мне ситуацию: У Юли возникли сложности с арендой зала. Эти сложности закономерно возникают, если не следить за оплатой счетов. Юля сталкивается с такой ситуацией регулярно. Для Юли бухгалтера нанять слишком дорого, поэтому Старается сама справляться. Но творческая эмоциональная натура моей героини противится жёстким экономическим рамкам, в том числе — временным. Поэтому и возникают форс — мажоры. Женя вроде даже пытался напоминать жене про приближение «Дня Х», но каждый раз слышал недовольное: «Я сама разберусь!»
И вот очередная ситуация. «Внезапно» пришло время платить по счетам, денег нет, вот-вот придется покинуть помещение. Юля просто проваливается в самобичевание и страдания. Женя прекрасно знает, чем то всё закончится: она просто придет к нему, попросит денег в долг на оплату счета. Но перед этим будут сутки драмы, достойной «Оскара».
Это я тут описываю всё с некоторой иронией. А для моих героев ситуация очень напряженная. Юля искренне хочет справиться сама. Хочет быть «настоящим бизнесменом», который сам решает все проблемы. Женя, честно говоря, каждый раз жутко разочаровывается, когда жена снова и снова наступает на одни и те же грабли. «Ну как так,» — думает он, -» ну какой смысл разводить все эти слезы-сопли, если надо просто записать в ежедневник, отложить деньги и вовремя оплатить! Может, у неё какие-то проблемы психологические, если она так заводится? Какое-нибудь тревожное расстройство… Она вообще может завестись с полоборота и потом всё, истерика на целый день…. наверняка, расстройство!»
Всё это Женя думает, но сказать вслух слишком рискованно, поэтому он озвучивает мне такую проблему: «Юля слишком погружена в свою работу. Работа занимает все ее мысли и доводит до слез. Лучше бы у Юли была работа попроще, где не надо принимать такие решения. Или вообще сидела дома и занималась семьей. Я вот недавно болел. Так мне пришлось звонить моей маме и просить ее привезти лекарства, потому что Юля была занята своей работой».
Тут начинает закипать Юля: «Да, я готовила открытый урок. Открытый урок — это новые клиенты и больше денег для семьи, между прочим! А ты — взрослый дядя. Женя, ну тебе сложно нажать три кнопки на телефоне и заказать себе доставку лекарств? Для меня это чистой воды манипуляция с твоей стороны! Зачем ты так делаешь? Ты ведь не ребенок, и я не буду играть твою маму! Мне кажется, мужчина вполне может сам решить задачу: как вылечить простуду!»
Обратите внимание! Именно так начинается скандал в семье. Вместо того, чтобы сфокусироваться на одной ситуации, партнеры начинают подкидывать в топку ссоры всё больше ситуаций. Будет отлично, когда каждый в паре сможет замечать, как он переводит стрелки, и тогда спорные ситуации будут решаться без запутанности. Но пока что у моих героев нет такого навыка, поэтому приходится самой регулировать ситуацию. Поэтому я вынуждена вмешаться:
«Женя, Юля, мы сейчас не можем обсудить сразу все ситуации, которые вас тревожат. Поэтому прошу вас самих выбрать, про что важнее поговорить: про Юлину работу или лечение Жени?»
Продолжили разговор про Юлю и ее работу. Вот, что сказал Женя: «Тяжело видеть, как ты постоянно переживаешь, срываешься из-за свой работы. Тем более, что есть простые способы избежать таких ситуаций. Но ты не хочешь слушать! И каждый раз одно и то же: твои слезы, мои нервы, твои срыв, наша ссора, а потом период затишья. Просто зачем всё это? Стоит ли того?»
Ответ Юли: «Мои слезы — это мои слезы. Почему ты от них так заводишься?»
Женя: «Потому что ты вообще меня не слушаешь! Я пытаюсь тебе помочь. А ты начинаешь еще больше истерить!»
Юля: «Ты считаешь меня истеричкой?»
Женя: «А как еще, если я тебе говорю, как надо сделать, а ты только рыдаешь?»
Юля: «Но разве я просила тебя рассказать мне, как надо действовать?»
Женя: «А зачем тогда вообще ты мне рассказываешь про все эти ситуации?» (в этом месте Юля сначала хотела обидеться и заявить, что больше вообще не будет ничего рассказывать. Но мне пришлось напомнить ей, что мы договаривались о конструктивном диалоге и есть смысл подумать, зачем действительно она рассказывает Жене о своих сложностях).
Юля: «Я рассказываю, потому что мы семья. Потому что люди вроде бы для этого женяться. Поддерживать друг друга!»
Женя: «Так я и поддерживаю!»
Юля: «Нет, ты не поддерживаешь. Ты умничаешь и учишь жизни!»
Женя: «Тогда как же тебя надо поддерживать?» Юля впала в ступор.
Юля (после минутного обдумывания): «Ну не знаю… обнять… сказать, что всё будет хорошо! Да хотя бы просто послушать просто!»
Женя: «Я не вижу смысла в этом! Намного проще всё нормально устроить и не переживать вообще. Все заранее прописать, спланировать, чтобы не нервничать, а жить спокойно!»
Юля: «А я так не хочу! Мне не подходит вариант всё спланировать и жить по плану. Я захотела сделать открытый урок через три — и я делаю! »
Женя: «Но при этом у тебя уходит мегатонна нервов на это дело, ты устраиваешь истерики мужу и рыдаешь»
Юля: «Я рыдаю только тогда, когда ты начинаешь мне говорить, что я неправильная, все делаю неправильно.» (тут вмешиваюсь я и прошу Юлю напрямую спросить мужа: счиает ли он вас неправильной. Юля так и спрашивает)
Женя (после минутного раздумья): «Нет, я не считаю тебя неправильной. Но меня расстраивает, когда тебе плохо. Мне кажется, ты сама себя загоняешь в это плохо и потом страдаешь. Я не хочу, чтобы ты страдала».
Юля: «Женя, я не страдаю. Да, я такая эмоциональная. Да, я могу заплакать неожиданно. Да, я могу наступить на одни и те же грабли и потом всю ночь переживать. Но мне с этим нормально. Я так живу. Может, я бы и хотела чуть менее остро переживать, но точно не хотела бы быть другой.»
Снова вмешиваюсь я и спрашиваю, как Жене слышать такие слова.
Женя: «Мне слышать это очень странно. Юля говорит, что ей нравится переживать и нервничать. Я не могу этого понять.»
Приходится вмешиваться мне с ликбезом.
Люди очень разные. Кто-то рационален, кто-то иррационален. Кто-то живет умом, кто-то чувствами. Умные люди не бесчувственны, а эмоциональные не глупы. Просто они по-разному воспринимают мир и проживают события. Рационалу надо сначала сесть и подумать. Эмотику надо сначала порыдать. Можно попробовать переучить друг друга, но это будет уже совсем другая история с другими людьми.
Хотят ли мои герои переучивать друг друга? Если честно, то конечно, хотят. Хотят переучить друг друга, но не хотят переучиваться сами. В этом парадокс семейной жизни. Кризис закончися, когда каждый сделать какой-то шаг. Каждый должен переучиться настолько, насколько ему комфортно, насколько это не разрушает его границ.
После обсуждения, Женя и Юля приходят к тому, что Юлина чувствительность — одна из причин, почему они вместе, и избавляться от неё на 100% точно не полезно для отношений.
Дальше слово берет Женя: «Но я не понимаю, как мне реагировать на эти все слезы! Мне тяжело видеть, как тебе тяжело!»
Юля: «Я же говорю: не надо меня спасать! Я точно сама разберусь. Или обращусь к тебе, если понадобиться помощь. Просто будь рядом. Обнимай!»
Женя: «Не знаю… это как-то невыносимо — видеть твои слезы… »
Юля: «Почему?»
Женя: «Потому что мне кажется, что ты не должна страдать, что я должен тебя спасти»
Юля: «Не надо! Это моя жизнь, это мой путь, и я прохожу его так, как мне подходит. Твои решения не всегда мне нравятся. Просто будь рядом!»
Женя: «Сложно это … просто сидеть и слушать?»
Юля: «Можно обнимать!»
На том и порешили!
Жене однозначно сложно принять такую пассивную роль. В жизни такое часто встречается. Мы хотим быть вместе, чтобы было хорошо каждому. Когда близкому человеку плохо, само собой разумеется, что нужно помочь. Однако, у каждого свой путь. Например, ребенку, чтобы повзрослеть, надо столкнуться со сложностями. Если постоянно стелить соломку и спасать, то из ребенка не вырастет взрослый человек. Невыносимо смотреть, как близкий страдает. Но решения должны прийти в голову ему, а не вам. Иное возможно только, если попросят.
Вспоминается фраза: «Причинять добро». То есть оказывать помощь, спасать, когда это не нужно адресату. Ведь жизнь — это не только цель, но и путь. Иногда в пути обретается намного больше, чем обещает цель. А «причинение добра» — жесткая манипуляция. Помогать надо тогда, когда просят, и так, как подходит человеку. Если тяжело выдерживать чужую боль, то стоит обсудить это с психологом именно вам, а не партнеру. Ведь смысл отношений, как говорят в голивудских фильмах, быть вместе не только в радости, но и в горести. Поэтому если вашему близкому человеку тяжело, надо спросить: «Чем я могу тебе помочь?», а потом уже помогать, если это в ваших силах.
Чтобы помочь вам провести важный разговор, я подготовила интерактивный план, где вы можете самостоятельно выбирать каждый следующий шаг.
