Скажите мне, как вела себя ваша мама в первые годы жизни — и я скажу вам, какой у вас тип привязанности!
Почему так? Сейчас объясню.
В середине прошлого века английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби изучал, как отношения мамы и её маленького (до 3х лет) ребёнка влияют на будущую способность человека вступать в близкие отношения.
Как понять какой у меня тип привязанности
Я опишу вам один из экспериментов Джона Боулби так, как мне описывала его моя преподаватель детской психологии.
Итак, представьте, в комнате мама играет с ребёнком. Ребёнку чуть меньше 3 лет. Внезапно мама уходит из комнаты. Через какое — то время мама возвращается.
Дальше идёт несколько вариантов реакции ребёнка👇
Надежная привязанность.
Мама уходит — ребенок расстраивается, но уверен, что мама вернется. Мама возвращается, ребенок быстро перестает расстраиваться и взаимодействует с мамой, как обычно.
Это прекрасный вариант.
Такой ребёнок вырастает в человека, который, если его не любят, расстроится, но ненадолго, и будет искать другие отношения. Просто потому, что знает — любовь это нормально, его можно любить и он может любить сам.
Такой тип привязанности получился потому, что мама была чуткой, реагировала на потребности адекватно, брала на ручки, отзывалась на плач, всегда возвращалась к ребёнку так быстро, как могла.
Тревожный тип привязанности.
Мама уходит — ребенок расстраивается. Мама возвращается, но ребенок никак не может успокоиться и переживает, что мама снова уйдет. Плачет, истерит.
Такие дети вырастают тревожными, потому что родители часто их оставляли, и ребенок чувствовал неопределенность, когда они вернутся. Связь с родителем была неустойчивой, и ребенку приходилось постоянно переживать за ее сохранность.
Например, ребёнок долго плакал и искал взрослого, а тот отвергал и требовал выполнение его условий: «Перестанешь плакать, обниму».
«Как успокоишься, так и получишь еду».
«Отцепись от меня, не позорь!»
Привычка заслуживать любовь останется на всю жизнь. Потому что для подсознания эта модель эффективная и единственно верная.
В голове у ребёнка было такое:
Мама меня наверное любит, просто я что-то не так сделал и за это был лишён близости. Сейчас докажу что я не трус, сделаю всё как требуют, буду соответствовать ожиданиям и меня полюбят.
Так появляются мужчины и женщины, которые постоянно добиваются внимания партнёра и продавливают свои личные границы ради воссоединения. Вечные любовницы, излишне настойчивые мужчины.
Малейшее отдаление спутника приводит к страху отвержения. Приходится следить за дистанцией, навязываться, ревновать, делать всё чтобы понравиться больше, чем конкуренты. Минуты одиночества даются с трудом. Такой человек как ребёнок боится сделать шаг без объекта своей зависимости.
Человек привык, что его всегда немножечко не любят.
Дистанция разрывается постоянно и чтобы её сохранять нужно приложить усилия. Заслужить, задобрить, подстроиться. Это кажется нормой. По-другому не бывает. Не нравится, но так должно быть!
Избегающий тип привязанности.
Ребенок не расстраивается и никак не реагирует на уход и возвращение мамы. Он очень занят своими делами и игнорирует разлуку с мамой. Про таких детей говорят, что они сильные, со всем справляются и повзрослели раньше времени. Они привыкли полагаться только на себя и рано перестали нуждаться в маме.
Такое получилось из-за того, что мама в принципе отсутствовала или давала неадекватную реакцию на поведение ребёнка.
Например, он улыбается — а она остаётся холодной и безэмоциональной. Мамы в послеродовой депрессии часто ведут себя именно так.
В итоге — вывод у взрослого: Близости просто так не существует, не надо туда лезть.
Когда ребенок становится взрослым, он не может (или не хочет) брать на себя обязательства в отношениях и склонен держать партнеров на расстоянии, чтобы избежать чувства близости, которое напоминает о неудовлетворенных потребностях, возникших в детстве.
Четвёртый тип ситуации в комнате. Амбивалентный (тревожно-избегающий) тип.
Дезорганизованный тип привязанности.
Ребенок агрессивно реагирует на мамин уход: злится и ломает вещи.
Когда мама возвращается, ребенок на нее обижается, ругается, царапается, кусается, у него скачет настроение, он убегает и ведет себя агрессивно, неорганизованно и неконструктивно.
Обычно родители такого ребенка тоже ведут себя дезорганизованно и непоследовательно. Только что накормили, поцеловали и обняли, а через минуту преследование закончилось неудачей и родитель вообще отказался коммуницировать. Либо жестоко наказал за мелкую провинность.
Нарушение личных границ ребенка ведёт к тем же последствиям. Тут и гиперопека, и завышенные ожидания с наказанием за несоответствие, и оскорбления с унижениями.
Такие дети легко попадают в привязанность и искренне стремятся к близости на всех уровнях, но постоянно находятся в страхе надвигающегося насилия. И в результате не могут оставаться в отношениях надолго. Сбегают, как только что-то померещится.
Вроде и хочется быть близко — близко, но потом резко хоп — и человека как подменили.
Вывод такой:
Не надо обвинять маму что у вас не складываются близкие отношения. Надо просто знать, почему ситуация сложилась именно так.
Теперь вы можете понять понять какой у вас тип привязанности. Любой ненадежный тип привязанности (и тревожный, и избегающий, и амбивалентный) подвергается корректировке 👌
Почему так? Потому что любовь творит чудеса.
Чтобы помочь вам провести важный разговор, я подготовила интерактивный план, где вы можете самостоятельно выбирать каждый следующий шаг.
