купить книгу Натальи Лубиной Ошибки, которые приводят к разводу

После измены: «Я должна сдерживаться!…»

После измены: "Я должна сдерживаться!..."

«… А то муж подумает, что я — истеричка. Этого и ждет бывшая любовница. Чтоб мы переругались , тогда ей снова будет зеленый свет! Мне всё время приходят в голову воспоминания, мысли про то, что было…  не могу перестать думать об этом! А если думаю, то начинаю срываться! Это какой-то замкнутый круг. Муж говорит, что надо двигаться дальше, а я будто замерла в том моменте. Я сама это чувствую, но ничего не могу поделать. Топчусь на месте, хожу по кругу. Стараюсь не срываться, держаться…. Как не срываться?»

Вы срываетесь, а муж злится на вас, или героически терпит, уходя в другую комнату. Кажется, что у него всё иначе. Он уже оставил позади эту историю. А вы не можете.

Почему муж может, а вы — не можете?

В мужчина от природы заложена движущая сила. Их задача — вести семью дальше, переть вперед как паровоз.
Муж в общем-то не виноват, он так устроен. Он для себя уже решил, как будет жить дальше. Ему удивительно, что у вас не получается переключиться и забыть всю эту историю. ВОзможно, вы и не виноваты , что не можете забыть. Но супругу кажется, что вы сама «залипаете» в переживаниях, что вам доставляет какое-то мазохистское удовольствие постоянно вспоминать и страдать. Или же вы не очень сильно стараетесь переключиться.

А вы уже всё попробовали. Отвлекаться, уходить в работу, разговаривать с психологом, визуализировать. Однако, всё равно,  воспоминания возвращаются . Вы сама понимаете, что это невыносимо. Вам жалко и мужа, и себя. Но что с собой делать — не знаете!

За что вам всё это?

А почему вы должны что-то с собой делать? Понимаю, что вам  страшно. Понимаю, что вы спрашиваете себя: «За что мне всё это?» И ответа нет. Но, может быть, ошибка кроется в формулировке самого вопроса. Не «за что?», а «для чего?»
Если спрашивать себя именно так: «ДЛЯ ЧЕГО ВСЁ ЭТО МНЕ?»

Я сейчас не буду рассказывать вам мистические истории про открывающиеся возможности. Один «мудрец» сказал моей клиентке, что измена дает возможность жене выйти на новый уровень личностного развития, научиться прощать и расширить свой потенциал осознанности. Звучит пафосно и сложно. Хотя, честно говоря, в проживании боли только один смысл — прожить боль. Перетерпеть и выжить, остаться человеком, способным радоваться и улыбаться.

Тем не менее, смысл есть во всем, что случается в вашей жизни. Как минимум в том, чтобы перестать сдерживать свои эмоции. Да, конечно, самой культивировать  и умножать свою агрессию, тревогу или страх — разрушительно. Но это не значит, что нужно запихивать эмоциональную гадость в потайные ящики , ни в  коем случае не вспоминать и не упоминать.

Что делать с собой?

Надо доставать, исследовать, рассматривать. Это ВАШИ эмоции. Это ВАШИ переживания. Да, они не нравятся вашему мужу. Они не нравятся даже вам. Но они есть. Потому что так сложилась ситуация, потому что это происходит с вами здесь и сейчас. Вы пытаетесь убежать, но не можете.

Что случится с вами, если вы не будете бежать? Какие переживания захлестнут вас? Ненависть к той женщине? К вашему мужу? Будет сложно с ним быть рядом? Можно подумать, сейчас очень легко.

Если возвращаться к вопросу: «ЗАЧЕМ мне всё это?», то ответ неочевиден. Ответ найдете только вы. Я могу только предположить.
Может быть, для того, чтобы научиться принимать себя такой, какая вы есть? Эмоциональная, или наоборот, сдержанная. Злая или обиженная. Испуганная или отчаявшаяся. Не изображать, что всё нормально. Ведь дело не только в измене. Дело еще и в том, что есть страх потерять любовь, страх не справиться, злость на людей, разочарование в близких, беспомощность перед обстоятельствами. Есть много сложного в жизни. От вас хотят, чтобы вы сделали вид, будто ничего этого нет. А оно есть.

Что если всё-таки сдержаться?

Если сделать вид, что все нормально, то и жизнь внешне будет вполне нормальной. Но радость станет будто искусственной, поддельной. Ведь в фоне остается непрожитая боль, запрятанная в глубину.

И страшно, что если столкнуться с настоящими переживаниями, вступить в них, то после останется только пустота. Но это всего лишь  опасения. За искренним переживанием остаются искренние отношения. Настоящая близость и открытость. Дорога к ним кажется тяжелой и сложной. Но ведь вам и сейчас не легко распихивать по углам свои тревоги. Так что, может быть, вы ничем и не рискуете?

Автор Наталья Лубина
Наталья Лубина/ автор статьи
Я - Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию Кроме консультаций, вы можете пройти тренинг на тему Как пережить измену?
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:
Семейный психолог Наталья Лубина