Почему я боюсь предательства? Самооценка и базовое доверие

Почему я боюсь предательства

Почему я боюсь предательства? На встрече с психологом Анника. Тридцать лет, точеная фигурка, гладкие блестящие волосы, яркий взгляд и манеры хищницы. Запрос Анники был про отношения с мужчинами, которых у неё сейчас двое. Однако, в ходе беседы выяснилось, что моя героиня не рассчитывает на счастье ни с одним из них. Она вообще относится со скептицизмом к теме счастья. Анника рассказал мне свою теорию устройства мира. Вот, что я узнала.

Аннику и её брата воспитывала бабушка-финка. Видимо, именно бабушке Анника должна быть благодарна за редкое имя. Что случилось с родителями моей героини, я уже не припомню, но факт остается фактом – бабушка была с девочкой практически с рождения. Она наблюдала, как Анника учится ползать, стоять, ходить. Бабушкино кредо было таким: «Только железные нервы и воля к победе поможет тебе пробиться в этом мире, девочка! Сантиментами страдаю только размазни».

Анника с трудом поддавалась бабушкиной дрессуре. Всё делал не так! Умилялась котикам-собачкам, плакала от разбитых коленок и обидных слов, влюблялась в мальчишек. Непутевая какая-то девочка росла.

Когда Аннике стукнуло 18, бабушка дала ей чемодан и сказала: «Если уж я не смогла сделать из тебя человека, то пусть жизнь сделает. Благославляю на все 4 стороны! Пиши каждую неделю, я буду отслеживать твои успехи».

Как-то так. Может быть в реальности бабушка повела дипломатично, но для Анники бабушкин поступок был как вызов. Мол, докажи мне теперь, что ты не просто так свой хлеб ела.

Тогда Анника и сформулировала свою теорию.

Мир – это мясорубка. Он перемалывает тех, кто плачет и ноет, превращает их в пушечное мясо. Выживают только решительные, те, кто не ждет нападения, а нападает сам. Тот, кто умеет бороться за себя и свои интересы. Не ждет компромиссов и не играет в игру словами.

Сама Анника – слабая по натуре, но благодаря жесткой дисциплине и режиму он может справиться со своей мягкотелостью и перестать быть «тварью дрожащей».

Про меня она слышала, что я умею выявлять неэффективные стратегии поведения и менять поведение на эффективное. Сейчас в жизни Анники сложный период. Хочется любви, но ведь любовь – это сантименты. Надо взять себя в руки. Стыдно признаться, но, кажется, что внутренняя дисциплина перестала помогать. Моей героине кажется, что всё не так. Что она не умная, не сильная, что это был самообман. А раз так, значит, она беззащитна перед миром-мясорубкой. Мир потребления потребит её. На работе её используют, мужчины её используют. Даже милая бабушка соседка постоянно делает комплименты только ради того, чтобы Анника присматривала за её квартирой во время дачного сезона. Нельзя верить никому!

Аннику регулярно накрывает какой-то паникой. Она смотрит в зеркало на свою точеную фигурку и видит, что это только лишь результат тренировок. На самом деле, стоит нарушить режим тренировок, всё зарастет жиром.

Когда Анника общается с мужчиной, она понимает, что ему нужно либо её тело как трофей, либо тело как инструмент для деторождения, либо её воля для полного подчинения.

Иногда моей героине кажется, что она доведет себя до паранойи подозрительностью. Но уж лучше паранойя, чем идиотская наивность. Быть преданной – это очень страшно. Аннику предала мама много лет назад. Предала бабушка, когда выставила за дверь. Больше никто не сможет её предать. Она должна вести себя так, чтобы окружающему миру было понятно – лучше не пытаться обидеть мою героиню, хуже будет. Но, кажется, система дает сбой и поддерживать амплуа непробиваемой — не получается.

Вот такая история, в которой самым ярким штрихом является абсолютное недоверие героини.  Недоверие ко всему. К миру, к близким, к самой себе. Нельзя верить НИ-КО-МУ.

Откуда берется недоверие и страх предательства?

В первые месяцы жизни ребенок знакомится с окружающим миром. Как он воспринимает мир? Через что, или через кого?

Ну конечно, через маму! Именно в первые месяцы, а по некоторым исследованиям – в первые три года, мама должна удовлетворять двум главным требованиям: быть предсказуемой и быть отзывчивой. Мама всегда рядом и мама всегда спасет! В жизни это проявляется вот как.

Ребенок плачет – мама отзывается на его плач и устраняет причину недовольства. Ребенок зовет – мама приходит. Причем ребенку надо не только сменить пеленку или дать покушать. Это условие обязательное, но недостаточное. Ребенку необходим контакт. Эмоциональный, физический. Взаимодействие и отклик от мамы. Понимание, проще говоря.

Авторская методика Консультаций Натальи Лубиной

Если мама «холодная», отстраненная, ребенок обречен на постоянное испытание. Постепенно у него формируется ощущение, что весь мир именно такой – холодный и неотзывчивый. Мир –мясорубка.

Очень трагично, что согласно исследованию, другие взрослые вряд ли могут сыграть роль мамы. Только отзывчивая мама может сформировать у будущего человека базовое доверие к миру.

Что же включает в себя базовое доверие?

  • Умение понимать своё тело, его потребности и желания;
  • Здоровую оценку своих возможностей и понимание зон развития;
  • Уверенность в себе, принятие собственных «зон развития»;
  • Принятие окружающего мира и его особенностей;
  • Умение принимать окружающих людей.

Недоверие включает следующие основные элементы:

  • Ощущение постоянного риска;
  • чувство опасности;
  • настороженность и напряженность;
  • постоянная готовность нанести «превентивный удар».

Вы можете подумать, что иметь базовое недоверие очень даже неплохо, ведь никто тебя не может ранить, ты всё время настороже. Но в жизни это «настороже» больше мешает, ведь его нельзя «выключить» никогда. Ни в семье, ни среди друзей, ни в минуты слабости.

Как связаны самооценка и базовое доверие?

Базовое доверие включает в себя не только доверие к миру, но и доверие к себе. То есть при отсутствии доверия человек постоянно ожидает какого-то подвоха и от себя. Проявления слабости, ошибок, срывов.

Сегодня вы красивая? Это только так кажется, потому что накрасилась удачно.

Вы прекрасно защитили диплом? Удивительно, потому что на самом деле вы точно не знаете предмет на «5».

Вы точно знаете предмет на «5»? Но стоит отойти от учебной программы хоть чуть-чуть и всё, пустота.

То есть никогда человек с базовым недоверием никогда не сможет сказать о себе, что у него адекватная самооценка. Они всегда занижена «на самом деле я знаю, что во мне есть слабина, что бы мне ни говорили».

Мы подходим к самому главному!

Как связаны доверие и принятие себя?

Принятие себя – единственный инструмент для развития доверия к себе и к миру. Сначала вы принимаете себя, что называется, «с потрохами», а потом учитесь полагаться на своё чутье, способности, возможности и так далее. А оттуда, как вы понимаете, рукой подать до здоровой самооценки.

Конечно, очень важно увидеть причины, по которым возникло недоверие к миру. Принять и простить ошибки мамы, допущенные при вашем воспитании. К сожалению, даже если мама тридцать три раза скажет слова «Прости меня!», вы не сможете заново прожить первые месяцы своей жизни. Менять придется только настоящее.

Как научиться доверять миру и себе?

«Доверие лишь самообман, удобный для наивных дурочек. Если поверить самой себе и расслабиться, то «выпадешь из обоймы», станешь тряпкой, расслабишься. Такого нельзя допускать!» — именно так рассуждала моя героиня с редким в наших краях именем Анника.

Если бы не отсутствие счастья в любви и не целый букет заболеваний, она бы и не решилась разбираться в этой проблеме. Научилась бы «строить» самого перспективного из своих мужчин, не ожидая семейного счастья, рассчитывая только на режим «благополучно». Либо «растворилась» бы в браке, навсегда уничтожив самооценку, как это описано в статье Как сохранить личные границы в браке

Но Анника посчитала, что если другие могут поверить миру и живут себе припеваючи, то чем она хуже? Сколько можно ждать удара из-за каждого угла?

  • Начали мы с того, что Анника научилась распознавать свои эмоции. «Я злюсь? Да, ух как я злюсь!». Своевременно и адекватно воспроизводить эти эмоции.
  • Следующий шаг – проработка иррациональных убеждений, которые заставляли Аннику быть уверенной в том, что всякий встречный-поперечный хочет ею воспользоваться в корыстных целях.
  • Потом сбор статистики и расчёт вероятности проявления в жизни героини «недоброжелательности» мира (грубо говоря, просмотрели, как часто какие-то неудачи были связаны с ошибками, случайностями или на самом деле – предательством окружающих).
  • Проработка напряжения в теле, тем самым повысив уровень доверия телу.
  • Освоение и тренировка навыка эмпатии – умение понять, что чувствует другой человек, посочувствовать ему, не зависнув в чувстве вины. На этом этапе нам помогла проработка темы вины. Подробно эту тему вы можете изучить в статье Не могу избавиться от чувства вины, что делать?
  • После следовало изменений поведенческих привычек. Вместо включения механизма «Бей» в ответ на любой стресс Анника научилась оценить ситуацию, анализировать её и принимать решение.

В дальнейшем мы поддерживали отношения с моей героиней, и она периодически рассказывала мне о своих успехах. Шаг за шагом Анника меняла жизнь. Это был длинный путь, но у меня отложился в памяти последний штрих. Несколько путешествий помогли моей героине окончательно убедиться в том, что она свободна и может брать от этого мира то, что он ей предлагает, не опасаясь и не ожидая подвоха.

Автор Наталья Лубина
Наталья Лубина/ автор статьи
Я - Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Об этом моя новая книга Женские ошибки в браке Сейчас эту книгу можно приобрести на особых условиях. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:
Семейный психолог Наталья Лубина