Как пережить кризис в отношениях

Сегодня мы поговорим о том, как пережить кризис в отношениях. Слово «кризис» слышится из-за каждого угла. Волей – неволей приходят мысли: «Если случился кризис, значит, всё плохо». Давайте разбираться!

Дело в том, что кризис отношений неизбежен. Пытаться его «обрулить» — просто откладывать на неопределенный срок. Жить в нем — огромное испытание. А уж пытаться как-то управлять тем, что происходит, еще сложнее. Однако, мы попробуем.

Кризис в семейных отношений – один из самых популярных вопросов семейному психологу. Семейный кризис воспринимается, как стихийное бедствие, природное явление, которое надо просто перетерпеть. Он выматывает, заставляет всё время утыкаться в стену непонимания. Хочется уже сделать что-нибудь, чтобы эта пытка закончилась. Чтобы снова было спокойно и благополучно в семье.

К сожалению, кризис – это не сценарий, который можно просто быстрее проиграть до конца. Здесь, скорее, как с вином – должно быть созревание. Кризис может длится долго, годами. Особенно, если в семье есть фактор, который «гасит» обострение кризиса, постоянно перетягивает на себя внимание супругов. Таким фактором может быть какое-то заболевание одного из супругов, или родственник, вмешивающийся в отношения, или дети, которые отвлекают родителей друг от друга.

Если же супруги могут перевести фокус внимания на отношения между ними, то оказывается, что вдвоем им очень неуютно.

А ведь в отношения оба вступали, чтобы подпитываться. Оба получали вдохновение от партнера. Сейчас же кажется: «Какое там вдохновение! Достаточно, чтобы мы друг друга не бесили»

На самом деле, успешным преодолением кризиса будет не тишина и покой, а именно вдохновение. Когда ба супруга почувствуют, что, находясь только вдвоем, они испытывают желание жить, значит, кризис преодолен.

Чтобы это произошло быстрее, нужно разобраться, что именно происходит в данный момент отношений. Чего стало слишком много, а чего – слишком мало? В каком направлении двигается жизнь каждого из супругов? Зачем семья и отношения сейчас нужны каждому из них?

Это – индивидуальная работа. Каждый из супругов должен осознать эти вещи для себя сам. Ведь семья меняется в результате изменений не только в мире, но и в человеке.

Иногда не получается понять, что же в тебе изменилось. Кажется, всё о-старому. А кризис налицо. Тогда стоит обратить внимание на внешний мир. Что происходит? Например, пандемия выявила кризис отношений во многих парах. Она стала катализатором. Вот пример.

Пример проявления семейного кризиса

Семейная пара без детей, Оля и Гриша. Вместе несколько лет. Живут в общем-то мирно. У каждого интересная работа. Встречаются вечером, мило обсуждают свой день, планируют выходной. Оба в курсе жизни друг друга. Всё в нормально и спокойно. Так можно жить достаточно долго.

Приходит пандемия и изоляция. Оля и Гриша заперты дома вдвоем. Рабочие дни закончились. Обсуждать нечего. Черпать силы неоткуда, скидывать напряжение некуда. Приходится повернуться друг к другу лицом и всё это проделывать друг с другом (брать ресурс и скидывать напряжение). Оказывается, что оба истощены. Что отношения уже дали обоим то, что было надо раньше (ощущение стабильности) и теперь этого мало. Нужны новые ориентиры. Чтобы был новый общий ориентир, приходится разбираться, что каждый из супругов считает ценностью.

Но прежде каждый считает своим долгом избавиться от груза накопившихся обид. На этом этапе напряжение зашкаливает, и они привлекают психолога (меня). Пока выясняем обиды, учимся разговаривать конструктивно.

Дальше начинаем отстраивать границы каждого супруга. Где чей предел. Отстаивать границы. Когда ситуация начинает восприниматься супругами, как безопасная, начинают маячить новые ориентиры. Безопасная – значит, оба считают, что никто не посягает на их личное пространство.

Для того и учились отстаивать границы. Дальше пандемия заканчивается, вдохновленные супруги выходят на работу и мечтают о совместном отпуске. Кризис перевалил за пик. Остальное уже получается само собой, потому что супруги усвоили новые правила общения. Встречи с психологом носят характер «поддержки».

Конечно, кризисы по-разному проходят. Но общие закономерности и тезисы можно выделить.

Способы как преодолеть кризис любовных отношений

В этом разделе я хочу дать несколько советов на тему: «Кризис семейной жизни — как его пережить».

Совет 1. Избавиться от страха. Кризис – это возможности

Вспомним пример про ребенка. Чтобы жить дальше, ему просто необходимо пройти все стадии развития. Невозможно вечно ползать. Так и здесь. Ура-ура! Наконец-то пришло время выйти на новый уровень!

Совет 2. Признаться себе, что у вас кризис, и не заниматься самолечением

Если уж вы осознали, что «это оно», есть смысл прийти к семейному психологу и заявить: «У нас кризис семейных отношений — что делать?» Если семейный психолог – не ваш формат, то читайте статьи, написанные профессионалами, смотрите бесплатные материалы. Не пускайте на самотек.

Совет 3. Читайте тематические журналы и книги, не форумы

Не стоит искать решения своей проблемы на форумах. «Посмотрим, как это у других было» Чужой опыт, конечно, другим наука. Но помните, что на форумах стремятся высказаться те, кому плохо. Люди, которые преодолели кризис, не идут делиться опытом. Они просто живут. А когда человеку плохо, он стремиться выразить эту боль. У вас своей боли достаточно. Зачем еще чужая? Форумы чаще вгоняют в депрессию, чем помогают выйти из кризиса.

Совет 4. Отделите один кризис от другого

Может быть такое, что вам и на работе тяжко, и с мужем всё плохо, и детине слушаются. Но для успешного прохождения всех этих кризисов стоит постоянно спрашивать себя: «Я сейчас злюсь из-за мужа, или из-за работы?» Потому что при пристальном взгляде на ситуацию может оказаться, что на самом деле всё дело в работе, а с мужем не так уж и плохо. Просто он всегда попадает «под горячую руку», когда вы после трудового дня заведенная. Тогда можно всё ему объяснить по-человечески и не доводить до реального семейного кризиса.

Совет 5. Разберитесь, что именно «сломалось»

Это сложная часть работы, но можно попробовать. Что именно «испортилось» в вашем браке? Секс? Общие цели? Видение друг друга? Контакт друг с другом? Имейте в виду, что измена не может быть причиной кризиса. Скорее, кризис-причина измены. То есть кризис может быть вызван тем, что вы не понимаете друг друга, что вы мало времени проводите вместе, либо слишком много времени вместе, растворились друг в друге. Либо в семье закончился ресурс. Например, если очень долго кто-то в семье болел, все силы и внимание были прикованы к нему. Хотя иногда бывает наоборот, чья-то болезнь – это признак кризиса. Честно говоря, самая распространенная причина кризиса в том, что супруги не могут договориться, потому что не понимают друг друга. Отсюда вытекает следующий совет.

Совет 6. Научитесь разговаривать

Банальная штука – умение разговаривать. Почти все осваивают этот навык еще в детском саду. Но в отношениях происходит какая-то ерунда! Слова есть, понимания нет! Потому что говорите о разном и по-разному. Научитесь говорить и слышать. Простые техники! «Я-послания», «Активное слушание» и другие. О них – в бесплатной книге Обновленные отношения.

В чем выражается кризис семейных отношений

Как видите, пережить семейный кризис можно. Более того, можно улучшить жизнь благодаря преодолению кризиса. Правда, мы с вами толком не разобрались, где кризис, а где – неприятности.

В семейной жизни каждый день возникают какие-то сложности. Иногда они кажутся пустяковыми, а иногда есть ощущение, что это – конец. Давайте посмотрим, в чем выражается семейный кризис.

Ощущение одиночества.

Вроде, каждый день вместе, вполне нормально общаются, шашлыки на даче жарят. Но при этом каждый будто в вакууме.

Недосказанность.

Даже после искренних бесед (такие тоже случаются) есть подозрение, что партнер неправильно понял. Или что-то не договорено.

Потеря доверия.

Всё чаще появляется сомнение: «Ну не знаю… Точно ли всё так, как он/она говорит?»

Ощущение безысходности.

Вроде, всё идет, как обычно. Но куда оно всё идет? И зачем?

Отказ от «выяснения отношений».

Не хочется ни в чем разбираться. Но – надо. Поэтому в семье либо вялотекущее противостояние, либо – яркие скандалы. Конструктивного диалога не получается.

Удивительно, но признаки кризиса могут наблюдаться не у обоих супругов, а только у одного. Второй будто живет в другом мире: «Ничего не вижу, ничего не слышу».

Как видите, признаки семейного кризиса – это не ссоры и скандалы. Это состояние не внешнее, а внутреннее.

Суть семейного кризиса в том, что семейная система больше не может находится в том состоянии, которое есть. Ей нужно качественное изменение. Выход на новый уровень. Кризис будет преодолен, когда семья сможет найти новую опору и выработать новые правила, пусть даже негласные.

«Сделать, как было раньше» не получится. Потому что именно из-за этого кризис и возник. Как раньше уже не устраивает. Всё равно что ребенка, научившегося ходить, пытаться заставить ползать. Как у ребенка, у отношений есть этапы взросления. Подробнее об этих этапах вы прочтете в статье Семейные кризисы по годам

Как пережить кризис в отношениях с мужем

Начнем с того, чтобы помочь себе справиться с душевным состоянием. Ведь семейный кризис — это действительно переломный момент. И здесь не всегда сразу понятно, что важнее: сохранить себя или сохранить отношения.

Растерянность

Очень мешает растерянность. Надо оно вам или не надо? Может, лучше сейчас разойтись и не мучить друг друга?

Честно говоря, никто не знает, как лучше. Потому что само «лучше» меняется каждую минуту. Утром хочется быть самостоятельной, богатой, сильной, свободной и независимой. А вечером хочется уюта, семьи, заботы от родного человека. Ночью хочется то страстных объятий, то выспаться. Никак нельзя выбрать что-то одно.

Правильного выбора просто нет. Реализовать сразу все желания тоже не получится. От чего-то придется отказаться. Но это не значит, что потеря будет невыносимой. Или что не появится новых желаний, возможностей. Совершая свой выбор, вы хотите предусмотреть все дальнейшие риски. Но такое невозможно. Поэтому не стоит опираться на выбор «самого правильного» решения. Возможно, вы будете искать самое простое решение, или традиционное,или случайное. Но ждать, что есть какие-то правила — бессмысленно.

Три беды кризиса. Одиночество

Вроде бы, кризис случился в паре, но почему-то все время возникает ощущение, что вы — единственный воин на этом поле. Чего хочет партнер, как он там старается, переживает ли о чем-то — не особо понятно. В то время как вы остро ощущаете свою боль, которой так хочется поделиться.

Но всё-таки это кризис отношений, а в отношениях находятся оба человека. Просто этот кризис внутри, и его особо не видно. Между прочим, именно поэтому нам часто кажется: «Вон у Петровых нет никаких кризисов, живут 30 лет душа в душу!» При том, что Петровы, может быть, уже давно потеряли контакт и по привычке улыбаются другу другу и окружающим.

То, что вы видите во вне, не обязательно отражает то, что внутри. При кризисе внутри очень плохо. И вам, и партнеру. Поэтому жизненно необходимо чувство локтя. Не надо спасать друг друга. Надо всего лишь честно признаться: «Я вижу, что тебе плохо. И мне тоже плохо. Я не знаю, справимся ли мы. Но очень хочу, чтобы получилось. И сделаю всё возможное.»

Три беды кризиса. Недостаток сил

Я не могу точно сказать, что является причиной, а что следствием. Силы утекают, потому что нет подпитки от партнера из-за кризиса. Или кризис возникает, потому что у партнеров недостаток эмоциональных сил. Однако, факт налицо — в семейном кризисе оба партнера чувствуют усталость и опустошение. Нужны силы. Поэтому загружать себя делами, отвлекать задачами, повышать нагрузку, чтобы забыться — не вариант.

Любое эмоциональное потрясение лучше проживать на отдыхе. Идеально — в оплачиваемом отпуске. Я уже вижу, какие у вас стали лица, когда вы прочли эту фразу. Но помечтать -то можно! Если же отпуска, тем более оплачиваемого, не намечается, то хотя бы обеспечьте себе максимальную разгрузку. От бытовых забот, от повышенных требований и планок. Вам в первую очередь надо преодолеть этот кризис, а уж потом совершать трудовые подвиги. Ведь вы работаете, чтобы быть счастливыми в отношениях, а не поддерживаете отношения, чтобы быть работать. Или как?

Выше я описала вам три характеристики любого кризиса отношений. А ведь этих кризисов очень много. Существует даже несколько принципов систематизации кризисов. Однако, для всех свойственны эти проблемы, которые я перечислила. Уделяя им внимания, вы повышаете свои шансы на успех.

Как пережить кризис в отношениях 1 год

Выше я описала вам общие проблемы любого кризиса отношений. Но существуют и отличия. Ведь на каждом этапе отношений своя задача стоит перед парой.

Например, когда двое живут вместе первые месяцы, чаще всего они в большей степени видят иллюзии, связанные друг с другом. По истечении первого года жизни иллюзии начинают (только начинают!) рассеиваться и возникают мысли : «Что мне с этим человеком делать — то? Романтики уже нет, а быт совсем прозаичный. И что теперь?»

То есть особенности каждого из кризисов связаны с потребностью семьи на данном этапе. Более подробно кризисах в разные годы жизни вы можете прочитать в статье Кризис отношений по годам

Как пережить кризис 3 лет в отношениях

Как вы думаете, какие потребности есть в вашей паре сейчас? Кстати, знаете ли вы, какие потребности могут быть?

Когда двое только встречаются, у них возникает потребность в доверии и сближении. Если в отношения вступают совсем молодые люди, то еще одна потребность — признание самостоятельности и независимости от старшего поколения.

Идем дальше. Когда пыл остывает и романтика пропадает, наружу выходит реальность. Становятся очевидны многие заблуждения и разочарования. Новая потребность — принять разочарования и найти друг в друге новое ценное.

Когда получилось справиться с первыми кризисами, становится проще. Потребности на дальнейших уровнях жизни очень схожи — важно принять изменения друг в друге, пережить крушение своих иллюзий. Мы постоянно движемся в танце, то сближаясь, то отдаляясь друг от друга. Каждые несколько лет приходится сопоставлять, насколько уровень близости в паре соответствует готовности каждого из партнеров.

Как пережить семейный кризис в браке?

Если подытожить, то для того, чтобы преодолеть семейный кризис, надо четко понимать, куда вы двигаетесь, запастись силами и каждому в паре прилагать усилия.

Обратите внимание — каждому в паре. То есть при всем ужасе одиночества, надо понимать, что вы — команда, вы пара. Да, сейчас страшно доверять друг другу. Но на этом этапе вы рискуете одинаково в любом случае. Можно не поверить, что всё получится — и ничего не получить. Можно поверить — и тоже ничего не получить. В обоих случаях вы потратите время на переживания и боль. Но если уж договориться, что попробуете, то есть шансы избавиться от переживании: «А вдруг…», зато обрести уверенность: «Нам точно не по пути!»