Считается, что сложно признаться в любви. Но признаться в ее отсутсвии еще сложнее. Любовь — очень странное явление. Когда один человек хочет оказаться с другим в постели, говорят: «Ах, любовь!» и никто не сомневается в естественности происходящего. А когда люди пожили вместе 20 лет и каждый хочет свою собствнную постель — это кажется странным, где тут любовь? Ведь они должны хотеть всегда быть рядом, раз стали настолько близки.
Как жить с мужем, если любовь прошла?
Расскажу вам про Ингу. Инга пришла в терапию больше двух лет назад.
Тогда темой наших бесед была повышенная тревожность и неумение отдыхать. Менялось состояние моей клиентки, менялись темы.
Если бы мы здесь проводили процесс-анализ терапии, можно было бы увидеть прямую закономерность между тем, как снижается тревожность и появляется новое восприятие отношений с партнером.
В одну из сессий моя клиентка призналась, что уже очень устала постоянно что-то делать ради отношений, стараться, меняться.
Вот ее слова: Мне кажется, я пытаюсь реанимировать труп.
Я научилась быть хорошей женой, научилось любить своего мужа. Знаю, что и когда сказать, когда погладить по голове, а когда обидеться и надуть губки. Всё это похоже на игру. У нас с мужем получается, но я иногда не понимаю — зачем?
Зачем мы делаем вид, что что-то живо, если внутри пусто, если в семье нет любви? Честно ли то — оставаться вместе, когда любви нет? Может быть, честнее было бы отпустить друг друга и разойтись? Но тогда жалко детей и всё то, что мы вместе сумели построить…
В принципе, мы можем быть рядом. Мы близкие люди. Здорово было бы остаться друзьями, жить рядом, общаться, но не требовать друг от друга любви.
Люди создают отношения и семью не для государства, не для общества, не для того, чтобы порадовать родителей или детей, а для себя. Для того, чтобы закрыть какие-то свои потребности. Сохранять семью или нет — решает каждый сам.
Стоит ли расставаться, если любви нет? Почему Инга остается в отношениях?
Давайте спросим у неё.
Вот ответ:
Я понимаю, что могу потянуть жизнь без мужа финансово. Но я не хочу ломать всё, что построено. Да, понятно, что я много прошла и смогу преодолеть новые сложности, справиться с ними. Смогу построить свою жизнь после развода. Но не хочу. Если я выйду из отношений, то поменяется всё. Может, останется квартира, но поменяется атмосфера в этой квартире.
Плюс, мне кажется, наша пара — это не просто муж и жена. Это нечно большее. Это дом, род, история. Ведь у нас всё хорошо по большому счету. Мы благополучная семья, у нас спокойные ровные отношения. Просто перестало «торкать».
Идти искать другую любовь я точно не хочу, в моей жизни уже всё было. Мне сейчас важно другое.
Но я не знаю, честно ли оставаться в паре, если я не могу сказать своему мужу трепетных слов любви.
Здесь самое время попробовать разобраться, что же моя героиня испытывает к мужу.
Она сама призналась, что трепетного чувства, от которого бабочки в животе, уже давно нет. Нет огня, нет фейерверка. Но есть что-то другое. Спокойное и теплое, ровное и комфортное. Как отопление зимой. Нет, давайте лучше более романтичную метафору!
Камин в доме. Присутствие супругов в жизни друг друга стало базовой потретностью, как потребность в безопасности.
Почему нельзя назвать эти чувства любовью?
Греки насчитали 9 видов любви. Самый знаменитый вид — Эрос, страстное влечение. Его-то все и воспринимают как Настящую любовь.
Но даже в Древней Греции это был не единственный вариант. Кроме прочих была еще Прагма -зрелая любовь, которая развивается между долгосрочными партнерами. Она основанана взаимопонимании, разуме, чувстве долга. Греки бы сказали, что между Ингой и ее мужем самая настоящая любовь, имя которой — Прагма.
Разве это не повод расслабиться и разрешить себе жить счастливо в безопасных и спокойных отношениях?
Кто виноват, что любовь прошла?
Тут мне вспоминаются многочисленные анекдоты в духе «Петросян и Степаненко», где герой муж всегда туповат, а жена всегда злобная.
Типа такого:
— Будешь шутить насчёт моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
— Да.
— Что тебе понятно?
— Что твой лишний вес планирует меня убить.
Есть ли любовь в таких парах, терпящих друг друга десятилетиями? Зачем они остаются вместе?
Смею предположить, что каждый из них злится на второго.
В голове у такой жены:
- Он виноват, что я несчастлива. Он должен был быть принцем на белом коне, который меня отвел бы в свой дворец.
А в голове мужа:
- Она виновата, что я несчастлив. Она должна была стать хозяйкой на кухне, королевой в гостях и проституткой в постели.
Каждый чувствует себя разочарованным и обманутым в ожиданиях. В то же время, супруги ощущают себя заложниками ситуации. Нет сил уйти, непонятно — ради чего уходить. Но и в отноениях слишком сложно. Как жить с мужем если нет любви? Потому что непонятно — а как должно быть?
Вступая в брак, такие люди ожидали, что с появлением штампа в паспорте всё само собой сложится. Но не сложилось. Значит, второй партнер неправильный, не тот самый, который должен был принести счастье.
Ошибка этих двоих в том, что они ждала счастья от партнера. Это вообще самое распространенное заблуждение: верить в то, что где-то есть Один, Тот Самый Человек, Который Сделает Меня Счасливой (Счастливым).
Откуда другому знать, как вас осчастливить , если даже вы не в курсе?
Когда двое создают семью, это начало пути. Дальше, опираясь друг на друга, они могут идти в поисках своего счастья.
Конечно, никогда нельзя говорить партнеру: «Ты — мое счастье!», потому что это обман. Другой человек — это отдельная личность, никому не принадлежащая. Просто эта личность делает или ведет себя каким-то образом, что рядом становится хорошо.
Счастье каждого — его рук дело. Партнер может стать поддержкой, опорой, разделить это счастье и помочь его приумножить. Но не придумать с пустого места.
Куда уходит любовь?
Любовь никуда не уходит, если ее не прогоняют осознанно. Любовь растет, развивается, трасформируется. Она может меняться из одного состояния в другое. Как H2O: может быть и в виде пара, и в виде воды, и стать льдом. В зависимости от того, какие условия.
Самое сложное — разобраться, какой любви хочется. Хочется страсти? Или хочется близости? Хочется спокойствия и безопасности? Или и того, и другого по очереди?
Вы имеете полное право хотеть или не хотеть чего-то. В этом не стыдно и не страшно признаться.
Именно на признание решилась Инга.
Вот ее дальнейший рассказ:
Я поговорила с мужем. Я сказала ему, что мои чувства изменились. Что я меняюсь, он меняется, всё меняется. И новое мне нравится больше. У нас сейчас действительно начался новый период. Более нежный.
К сожалению, не всегда совпадают состояния супругов.
В этом случае есть семейный психолог, который помогает найти общее решение. Такое, которое подойдет обоим партнерам.
Жду вас на сессию, если вы запутались в чувствах и желаниях
Чтобы помочь вам провести важный разговор, я подготовила интерактивный план, где вы можете самостоятельно выбирать каждый следующий шаг.
