Как улучшить отношения после 15 лет брака? На сессии Анатолий и Ирина. Им обоим почти 40. Из этих 40 лет 15 они живут вместе. По признанию обоих, живут последнее время так себе, не особо в удовольствие. Тяжело им жить вместе! Я смогла убедиться в том, что моим героям тяжело, прямо на сессии.
Вот примерный диалог:
Толя: “Ира, вот помнишь, ты мне вчера написала вечером, когда я шел домой после работы, что надо зайти за продуктами. Я зашел?”
Ира: “Да, но у тебя это заняло час! Я сама бы быстрее сходила! И ты еще, оказывается, ….
Почему возникает кризис после 15 лет отношений?
Оба супруга замкнулись в собственных переживаниях. Плохо обоим. Мои герои будто соревнуются: кому хуже, кто больше страдает? Усугубляется ситуация тем, что стаж брака уже весомый. За прошедшие годы каждый успел растерять ощущение своего “Я” и раствориться в партнере.
При мнимых “личных интересах”: фитнес, машина и т.п. – практически всё делается либо для того, чтобы поддерживать у партнера интерес, либо потому, что “так надо”. А что на самом деле важно для отдельно взятой личности – непонятно.
Еще один не помогающий фактор: быт и дети. Или иногда место детей общий бизнес. Теряется ощущение того, что в паре находятся мужчина и женщина. Кто угодно: родители, хозяева, друзья, сотрудники, партнеры – но не мужчина и женщина. Влечение уже не то, понимание тоже.
Есть очень прочные скрепы, на которых держатся такие отношения. Эти двое всё еще любят друг друга, но это любовь родных людей. Близких и родных. Или, что еще хуже, один партнер любит другого, как родного, а второй испытывает любовь и влечение к первому именно как к представителю противоположного пола.
Жизнь моей пары постепенно приближается к формуле: “С тобой тяжело, а без тебя вообще никак”. Это скорее про зависимость, а не про полноценные взрослые отношения.
Как улучшить отношения после 15 лет? Советы психолога
Здесь я опишу простые приемы, которые помогут освежить отношения. Только, чур, этих советов надо придерживаться строго! Никаких: “Нет денег!”, “Нет времени!”, “Он/она не хочет!”. Если решили, что даете отношениям шанс, то надо отнестись ответственно к этому.
- Понять мотивы. Зачем вам это? Не “почему?” – “потому что жалко всё потерять, страшно расстаться”. А “зачем?”, “для чего?” сохранять отношения каждому из вас.
- Смириться, что “починка” отношений требует времени и денег. Да! Вложений! Как всегда – если не платишь, то не особо ценишь то, что получаешь. Поэтому надо быть готовым потратить ценное для того, чтоб получить эффект. И я сейчас не про стоимость тренингов или психологов, а про то, чтоб ходить в кафе, дарить подарочки, ездить на выходные в санаторий и тп
- Самое важное, что вы должны дать друг другу – это внимание! Вы оба в этом нуждаетесь. Внимание и забота, а не контроль и давление! Что имеется в виду под вниманием – расскажу ниже.
- Два кита восстановления отношений: забота (о ней уже сказала) и уединение. Каждый из вас нуждается в том, чтоб получать удовольствие от уединения. Если оно вас неприятно, страшно, невыносимо – надо разобраться, как это произошло.
Какую заботу нужно проявлять во время кризиса?
Много и в подробностях с рассказываю о поведении во время кризиса в тренинге “Как пережить кризис отношений?” Здесь и сейчас я расскажу вам главное.
Забота – это не контроль, не ревность, не опека, не жертвование собой и не спасание. Забота, это когда вы всё время держите в фокусе интересы партнера. Вы не забываете о нем, вы действуете в интересах партнера, встаете на его место.
Например, в магазине, покупая продукты для себя, вы вспоминаете о том, что партнера сейчас захотел бы купить шоколадку – и покупаете именно ту, которую надо.
Конечно, дело в шоколадке. Дело в то, что для такого подхода надо знать заранее, какую именно шоколадку любит партнер. И еще 100 разных мелочей про партнера. Сто мелких деталей и 1000 ключевых моментов. Что ждет партнер? Что чувствует? Чего боится?
В этом заключается парадокс семейного кризиса. При том, что в жизни надо суметь поставить в центр себя, надо постоянно держать в фокусе внимания своего партнера. Если так поступают оба, то возникает гармония.
Можно ли улучшить отношения? Вопросы друг другу
Если вы знаете, что за кризис настиг вашу пару, то вам будет проще преодолеть все препятствия. После 15 лет кризис заключается как раз в том, что супруги слишком притерлись друг к другу, стали родными людьми, но потерялись как мужчина и женщина, и растеряли себя.
То есть, например, всё, что каждый из героев знает про себя, это: “у меня есть муж / жена, мы часто ездим а дачу, я хочу с друзьями на рыбалку / на фитнес”. Всё. А что еще – вопрос. Просто нет времени про это подумать. И незачем думать. Всё итак понятно! Всё устоялось! То, к чему шли в молодости, уже есть. Семья. К чему еще что-то делать?
Вот такая обстановка и приводит к кризису. Потому что в отношениях не бывает постоянства.
Чтобы узнать, что в вас изменилось за последние годы, возьмите за правило регулярно выполнять следующие простые действия.
- Спрашивать у партнера: “Как тебе это?” Что-то произошло, и вы спрашиваете: “И как тебе?”
- Рассказывать самостоятельно: “Меня прям разрывает с тобой это обсудить! Есть 5 минут? Или когда ты сможешь?”
- Когда видите, что дело неладно, спрашивать партнера: “Тебя что-то расстроило? Мне кажется, тебе грустно!”, “Вижу, что тебя это радует! Так приятно!”
- Представлять себе ситуацию глазами партнера и обсуждать: “Со мной вчера такая история произошла…. мне кажется, если бы в ней оказался, ты бы вот так вот поступил…. Мне кажется, или так и есть?”
Рекомендую почитать статью, как пережить кризис семейных отношений?
Это всё игра! Отношения – это игра! Она должна быть вам в радость, а не в тягость!
Кризис – это не проигрыш. Это изменение правил. И вы двое сами будете решать, как должны поменяться правила.
Эфир Натальи Лубиной на тему:
как убедиться, что у вас НЕТ кризиса отношений?
Чтобы помочь вам провести важный разговор, я подготовила интерактивный план, где вы можете самостоятельно выбирать каждый следующий шаг.
