Как понять, что у вас кризис отношений? 4 уровня конфликта

Как понять, что у вас кризис отношений

Нормальная семейная жизнь невозможна без ссор и споров. Можно не ссориться вообще, но тогда в вашей паре однозначно кто-то один приносит  себя в жертву другому, хоть и делает это со словами: «А мне нормально…» Нормально-то нормально, но потом будет либо срыв, либо отчуждение, либо растворение. Все эти варианты не про счастливую семью. Сегодня я расскажу как понять, что у вас кризис отношений.

Это НЕ кризис!

Скорее всего, идея о том, что у вас кризис, появилась, когда вы заметили в отношениях какие-то странности. Слишком частые ссоры. Или постоянная тоска. Или избегание друг друга. Причем, не однократное, а регулярное. Вполне может быть, что переживания есть только у одного партнера, а второй живет, как ни в чем не бывало.

Чтобы убедиться в том, что у вашей семьи нет кризиса отношений, вспомните свои ощущения в течение нескольких недель. Да-да, не дней, а недель. Положа руку на сердце, стоит признаться, что наше состояние часто зависит от погоды и природы. Метеозависимость, здоровье, встряски на работе – всё это идет в отношения. Поэтому ест смысл понаблюдать за отношениями в разные периоды.

Как часто у вас происходят сильные ссоры? Можно ли найти закономерность? Например, по понедельникам, после выходных? Или в пятницу, перед выходными? Или примерно раз в месяц и это время выпадает на тот самый ПМС? Или когда один едет в командировку (тогда есть смысл говорить о ревности)? Вы даже можете составить график ваших ссор и посмотреть, что же их вызывает чаще всего.

Если вы не ссоритесь…

Ссоры – не единственный признак кризиса. Тишина бывает хуже, чем крик. Если партнеры молчат, то очень может быть, что уже поздно что-то говорить.

Обратите внимание на свои ощущения. Что вы чувствуете, когда думаете о своей второй половинке? Тревогу? Тоску? Отчаяние? Спокойствие? Вдохновение? Спектр велик, надо научиться прислушиваться к себе.

Мы плавно переходим к внутренней причине кризиса.

Любой кризис начинается изнутри человека. Если двое счастливы каждый внутри  себя, то кризис не случится. Так как жизнь постоянно подкидывает новые и новые сюрпризы разной степени важности, то стабильно ощущать себя хорошо или плохо не получится.

Кризис в семье появляется, когда конфликты копятся и не разрешаются. Я попросила вас отследить, как часто и по каким поводам вы ссоритесь в последние месяцы. Так вот, если вы заметили, что поводы и форма ссор повторяются в течение последних двух-трех месяцев, то можно говорить, что конфликт дошел до кризисного уровня. А если речь идет о годах ссор, то, конечно, кризис есть.

Но начнем сначала.

Как из внутреннего конфликта вырастает семейный кризис

Как из внутреннего конфликта вырастает семейный кризис

Можно выделить четыре уровня конфликта.

Конфликт первого уровня

Когда у человека не удовлетворяется какая-то потребность, появляется ощущение тревоги, раздражения. Например, обстановка в квартире не удовлетворяет эстетическую потребность одного из партнеров. У этого партнера есть вариант – самостоятельно провести уборку и удовлетворить эту потребность. Другой вариант – сказать второму партнеру о такой потребности, обсудить варианты действий (это будет продуктивный диалог).

Решением конфликта первого уровня будет удовлетворение потребности, проявленной во внешнем мире. В случае с чистотой – убрались и слава Богу!

Та тревога, которая возникает из-за неудовлетворенной потребности, вызывает конфликт первого уровня.

Мне чего-то не хватает во внешнем мире Я тревожусь Я высказываю эту тревогу Конфликт ПЕРВОГО уровня

На этом уровне конфликт легко разрешить, если договориться о консенсусе. То есть найти решение, при котором все будут довольны. Это возможно. Когда семья сталкивается с первым семейным кризисом, главная задача как раз в том, чтобы разговаривать. Подробнее о порядке возникновения кризисов в семье читайте в статье Семейные кризисы по годам

«Чего я на самом деле хочу?» — главный вопрос.

Конфликт второго уровня

Конфликт второго уровня возникает, когда не удовлетворяется более глубокая потребность, чем порядок в доме. Это потребность в уважении и признании.

То есть значение имеет не только чистота в доме, а еще надо, чтобы партнер признал важность этой чистоты.

На этом уровне конфликта возникает противостояние «чья правда правильнее».

Авторская методика Консультаций Натальи Лубиной

Удивительно то, что не существует универсального набора ценностей. То есть невозможно сказать, что «у нас должно быть именно настолько чисто, насколько я хочу, потому что это правильно».  Для одного правильно ЭТО, потому что он так воспитан. А для другого правильно ТО, потому что он иначе воспитан. И бесполезно говорить, чья правда правильнее. Надо договариваться о собственной правде.

В том и сложность, что на втором уровне конфликта «хочется, чтобы было по-моему». Даже если внутри души понимаешь, что это не так уж важно. Сам факт имеет значение – моё мнение признали!

Чтобы решить конфликт на этом уровне, приходится спрашивать себя: «Как еще мой партнер может показать, что он меня ценит и уважает?» Происходит подмена понятий. Нам очень надо, чтобы нас ценили, и нам кажется, что если партнер будет убирать носки, то он таким образом продемонстрирует уважение. А если для него этот вариант неприемлем, то нам другого не надо.

Так ли?

Мне чего-то не хватает во внешнем мире + не хватает внимания и понимания Я тревожусь Я высказываю свою тревоге про внешнюю потребность, потребность в понимании и внимании остается Конфликт ВТОРОГО уровня

Конфликт третьего уровня

Процесс усложняется. Если конфликт не разрешился на втором уровне, то партнер испытывает какое-то страдание. Это может быть боль, обида, страх, злость. Что-то сильно неприятное. Тогда приходит желание отдать это страдание второму. Грубо говоря, отомстить. Сделать второму так же больно, как сделали мне.

В примере с уборкой, одному важно чистота, второй сказал, что это вообще не важно, тогда первый отказывается готовить ужин, говоря, что это не важно. То есть в душе-то может и считает, что ужин имеет значение. Но очень хочется «постоять» за себя.

Цепочка из конфликтов третьего уровня часто становится настолько запутанной, что требуются километры нервов психолога и литры слез супругов, чтобы разобраться, кто первый начал.

Можно попробовать решать конфликт здесь и сейчас, если предположить, что ваш партнер в последний раз нанес «удар» вам потому, что для него существует конфликт третьего уровня, то есть он неосознанно за что-то мстит. У вас есть предположения, за что? Если есть, то можно сделать «ход конем» и попросить прощения. Вот так неожиданно. А там уже цепочка постепенно начнет раскручиваться. Вам в помощь статья Как преодолеть семейный кризис — советы психолога

У меня есть какая-то внешняя потребность, плюс потребность в принятии ⇒  Я тревожусь и хочу отдать свою тревогу другому ⇒  Мою тревогу не берут ⇒  Конфликт третьего уровня

Конфликт четвертого уровня

Это та яма, ниже которой уже не упасть. Не хочется совсем ничего. Ни мстить, ни доказывать что-то. Вообще. Из ведущих чувств – отчаяние и одиночество. Тут придется разматывать клубок из обиды, мести, претензий, неоправданных ожиданий и т.п.

В примере с уборкой это выглядит так. Один партнер считал важным поддерживать уборку, не нашел поддержки у второго, принял решение, что второй – эгоист, а раз так, то они никогда не поймут друг друга, бесполезно что-то доказывать, надо просто ждать, терпеть, и держать оборону, пока жизнь что-то изменит, либо пока не найдется другой путь развития событий.

Состояние «холодной», или как сказала одна моя клиентка, «Интеллигентной» войны. Жуткая ситуация, в которой каждое слово имеет второй смысл, а счастье в семье вообще невозможно. Люди не живет вместе, они просто живут рядом и терпят, строго охраняя себя, постоянно балансируя между тем, чтобы нападать и чтобы защищаться . Защита выражается в том, чтобы не поднимать спорные темы, обходить их. Вообще молчать о том, что имеет важное значение. А нападение выражается в том, чтобы резко «затыкать» второго партнера или принимать единоличные решения, без обсуждений.

У меня есть внешняя потребность и потребность в принятии ⇒  Я тревожусь и хочу отдать тревогу ⇒  Тревогу не берут, но её очень много ⇒  Вся жизнь становится сплошной тревогой, но я живу  в ней и постоянно держу себя в эмоциональных доспехах Конфликт ЧЕТВЕРТОГО уровня.

 

Кризис в семье начинается тогда, когда не получается решить конфликты второго уровня. То есть если у вас сейчас не получается проследить цепочку уровней конфликта, попробуйте по внешним «симптомам» найти, есть кризис или нет.

Внешние симптомы кризиса.

  • Две крайности: вы либо ругаетесь постоянно, с претензией переходя на личности, либо вообще не разговариваете.
  • Вы не проводите время вместе. Лучше с кем-то еще (с родными, друзьями, в крайнем случае – с телевизором).
  • Вы практически не занимаетесь сексом, только изредка, как будто для галочки, либо – очень страстно, но только после ссоры.
  • Вас бесят привычки, которых вы вообще раньше вообще не замечали, или которые казались давно привычными.
  • Каждый подумывает о разводе. Сбежать, ведь, проще всего.

Домашнее задание

Найти хотя бы одну цепочку конфликтов и отследить, как они развиваются в вашей семье.

Эта статья — один из уроков пошагового тренинга Как пережить кризис отношений? Тренинг поможет вашей паре распутать клубок противоречий, освоить навыки ведения беседы

 

 

Автор Наталья Лубина
Наталья Лубина/ автор статьи
Я - Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию Кроме консультаций, вы можете пройти тренинг на тему Как пережить измену?
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:
Семейный психолог Наталья Лубина