Cомневаюсь, расставаться или нет | Семейный психолог Наталья Лубина

Сомневаюсь расставаться или нет… История Ирины началась для меня с конца, как это ни парадоксально. Ирина пришла для того, чтобы расстаться. Обычно приходят, чтобы НЕ расстаться, а тут — наоборот.

Когда точно надо расставаться, История Ирины?

Рассказ был такой:

«Мне очень тяжело, потому что я никак не могу расстаться с мужем. Уже несколько раз пыталась. Но он каждый раз находит какой-то подход ко мне, что я начинаю сомневаться — и потом всё по кругу. Вот сейчас я приняла решение четко. В очередной раз. Надо уходить.
Мне невыносимо в этих отношениях. Я чувствую себя одинокой, беспомощной, плохой. Он постоянно подавляет меня. Я сейчас уже живу одна, муж мой полгода на вахте, должен приехать через месяц. Я хочу, чтобы через месяц он не смог меня снова вернуть. Не хочу начать сомневаться. Он начнет говорить, что я во всем права, что он изменится, он раскаивается. Начнет давить на то, что я сама не справлюсь. При том, что я сама уже много лет справляюсь, пока он в командировках. Но я сразу начинаю ему верить. Думать, что хоть с кем-то лучше, чем одной. Мы снова живем вместе, его хватает на неделю — добрый, ласковый, щедрый. А через неделю начинается по кругу. Снова я всё делаю неправильно, подозрения, ссоры, обвинения вообще беспочвенные, но он считает, что так надо, что муж должен держать жену в строгости, а женщины все слабые и безвольные дуры.
К психологу идти не хочет, начинает давить на то, что я тупая и верю, кому попало, а он не такой, он сам знает, как надо.
Я не хочу снова это всё переживать. Уже было такое не один раз, я «расстаюсь» с ним уже 5 лет. Когда он начал ездить на вахту, думала, будет проще. Но нет, не проще. Пока он там — еще терпимо, но когда возвращается — всё, это кошмар, я чувствую себя пылью под его ногами. Не могу больше так. «

Ирина знает, что ей надо расставаться. Знает, на какие «точки» воздействует муж, чтобы её «продавить». Ира знает, как появились подобные «точки» — это последствия тяжелых отношений с родителями, жуткого чувства вины и низкой самооценки. Поэтому в течение месяца мы с Ирой работали над тем, чтобы хоть как-то «подлатать» самооценку моей героини и справиться с чувством вины.

А потом приехал муж. Ирина встретила его, домой уже не пустила, общались на нейтральной территории. Произошло расставание. В течение полугода Ирина периодически приходила ко мне, когда муж пытался ее «пробивать». Мы обсуждали, что происходит. Однако, расставание свершилось.

Сейчас прошло два года. Бывший муж, как и ожидала Ирина, не общается с детьми. Она не знает, как и чем он живет. Зато сама сейчас уже пришла в себя после 10 лет брака, 5 из которых пыталась «сбежать» от мужа-абьюзера, но всё время сомневалась.

Если вы сомневаетесь расставаться или нет? План действий.

Вы подумываете о расставании, но не уверены. Что делать?

Определить , в какие именно моменты приходит мысль о расставании?Точно не надо принимать решение, если: у вас ПМС, вы беременная или кормящая, вы после какого-то медицинского вмешательства недавно, полнолуние и т.п., или вы только-только поссорились.Надо принимать решение: если вы спокойны, если вы точно знаете, как будете жить после расставания, если справились со страхом расставания.

Если в спокойном состоянии вернулась мысль про расставание, идем дальше.

Определить, зачем вы хотите расстаться?

Именно — ЗАЧЕМ? Не «почему», а «для чего?»
Если ответ всё время — «потому что с ним невыносимо», то стоит копать в сторону того, что именно невыносимо и т.п. Тут скорее тема семейного кризиса, а не расставания.

Если ваш ответ на вопрос: ЗАЧЕМ — Чтобы повлиять на партнера, чтобы освободить его — то это опять же не туда, тут надо решать вопрос вашей коммуникации и контакта. Может, есть шанс всё починить.

Если ответ на вопрос ЗАЧЕМ — чтобы получить шанс жить иначе, чтобы дышать свободно, чтобы обрести себя — то да, стоит перейти к следующему шагу.

Причиной расставания не может быть воздействие на кого-то другого. Расставаться надо только для себя. Более, того, надо от чего именно в партнере вы хотите уйти. Если просто от собственных ощущений, то это попытка уйти от себя.

Что мешает расстаться?

Страх, что не справитесь? Вина, что не сохранили отношения? Обида, что ему будет лучше чем вам после расставания? Злость, что придется потерять то, что есть?
Если что-то из перечисленного или похожее, то надо сначала разобраться с этими переживания. Если справились с этим пунктом- следующий шаг.

Вы терпите партнера, в ожидании крупиц позитивного. Да, они будут приходить. Если вам их достаточно, то это жизнь. Многие так живут. Только тогда примите для себя решение, ответив честно на вопрос: ДЛЯ ЧЕГО Я ОСТАЮСЬ В ОТНОШЕНИЯХ.

Иногда сложно признаться себе в том, что ради чего вы остаетесь. Но это необходимо. Ради комфорта? Безопасности? Ради статуса? Будьте честны с собой. Если ответа нет, то надо уходить прямо сейчас.

Как перестать сомневаться и благополучно разойтись?

Еще один вариант — точно надо уходить, если вы чаще боитесь своего партнера, а он ничего с этим страхом не делает, только подогревает его. Чаще всего если страшно рядом с партнером, то без него еще страшнее. Однако, партнер на диалог не идет, а внешний мир бывает более сговорчив.

Часто бывает, что с партнером — тяжело, а без партнера слишком страшно. Мир кажется огромным и небезопасным. В этом случае надо разбираться, что именно страшно, и потом уходить.

Расставание — это не конец истории, это переход на новую главу. Нужно приложить немало усилий после расставания, чтобы отношения окончательно завершились. Иногда ко мне приходят и с таким запросом, как Ирина, моя героиня: помочь расстаться и не сорваться. В токсичных отношениях такое случается, требуется помочь третьего человека. Как с наркоманами, даже если решил завязать, нужна поддержка.