купить книгу Натальи Лубиной Ошибки, которые приводят к разводу

Чувство вины после развода у мужчин — отцов

Чувство вины после развода у мужчин

Иногда запросом моих клиентов является экологичный развод. То есть имеется ситуация, при которой супруги уже точно расходятся, и надо сделать так, чтобы никому не было мучительно больно. Эта тема огромная и сложная, в ней есть масса подводных камней. Один из таких камней — ответственность перед детьми.

В нашей культуре дети чаще всего остаются после развода с мамой. Сейчас не буду объяснять, почему так. Если вы хотите разобраться в причинах — напишите об этом в комментариях, обсудим. Однако, факт есть факт — пока что у мамы остаются дети, а папа играет роль приходящего родителя. Вот тут-то и происходит драма.

Чувство вины после развода у мужчин

Большинству мам хочется, чтобы в жизни их ребенка был папа. Причем, был папа «качественный». Не тот, который на два часа в гости пришел, шоколадку подарил, про уроки спросил, кино посмотрел и ушел.

А тот, который эмпатичный, всё понимает, всем интересуется. В душе женщины, переживающей развод, поселяется страх: «Вдруг бывший муж сейчас начнет новую жизнь, и «старые» дети ему будут не нужны? Так нельзя! Надо срочно разбудить в нем ответственность за тех, кого приручил». Как можно это сделать? Рождается кажущееся естественным решение — воззвать к чувству вины.

Почему возникает чувство вины?

Разведенная мама внушает бывшему отцу детей, своему бывшему мужу: «Это из-за тебя наш ребенок плачет! Ему нужен папа! Посмотри на Машу/Вову/(другого персонажа, выросшего без отца и являющего собой пример обреченной на страдания личности)! Ты же не хочешь, чтобы так было и с нашим ребенком!»
Тогда обычный мужчина, переживающий итак не самый простой период, сталкивается с идеей, что он ужасен!

Он оставляет дитя практически сиротой, в жутких условиях тоски и страдания. Такого не может быть! Надо обязательно компенсировать потери! Надо обязательно сделать что-то такое, чтобы всё исправилось. Раз уж у ребенка нет полноценной семьи, надо хотя бы порадовать его. ИЛИ сейчас же рассказать, как нужно жить. Проверить, точно ли мама правильно всё делает.

Как можно реализовать эти задачи? Первый вариант — начать «воспитывать». Второй подход — дарить подарки и устраивать праздники.
Оба этих процесса «подогреваются» чувством вины разведенного мужчины. Он прекрасно помнит, что оставил малютку. Ушел, бросил. Это ужасно! Он ужасный человек, о чем знает его бывшая жена и все вокруг. Мужчине итак тяжело после развода, даже если он сам был инициатором. О том, как мужчине справиться с ситуацией развода — читайте в статье как пережить развод с женой советы психолога

Почему чувство вины не поможет стать хорошим отцом?

Чувство вины мешает рационально отнестись к происходящему, и в то же время напрочь отбивает эмпатию по отношению к детям. Остается только «родительский долг».
Вина угнетает. Она, как дубиной, молотит в виски при одном только упоминании о детях. Вроде, хочется с ними общаться. Это же дети, они классные, теплые такие и искренние. Но — вина! С ней мужчины справляются по-разному. Те, кто привык всю жизнь ходить в виноватых, сразу поддаются чувству и спешат «перевыполнить план».

Намерение неплохое, но приходит папа к детям не полный сил и энергии, а обуреваемый внутренним конфликтом. Он неосознанно ждет опровержения собственной виноватости, ищет в поведении детей признаки «счастливого детства», не тронутого семейным конфликтом. Как думаете, находятся такие признаки? Ну конечно, нет.

Авторская методика Консультаций Натальи Лубиной

В семье реальные проблемы. Дети их считывают даже в темноте. Становятся более тревожными. Выдают папе не «милых малюток», а странную смесь капризности, упертости и ранимости. Папа чувствует, что ничего не получается, раздражается еще больше, вина растет. Чем больше пытаешься потакать чувству вины, тем сильнее оно становится.

Другой вариант это папа-праздник. Папа надевает маску вселенского благополучия и щедрости. Чтобы дети знали: папе ничего не жалко для детей. Аттракцион немыслимой щедрости. Даже если эта щедрость выражается в том, что он принес ребенку мороженое. Но ведь это признак того, что папа думал, папа помнил. «Видишь, деточка, папа хороший!»

Ребенок привыкает, что папин язык — это подарки. Ребенку надо знать, что он любим. Всегда. А если уж папин язык — это подарки, значит, на него и надо ориентироваться. Если подарки закончились, значит, папа больше не любит. Как так? Даешь еще подарки! В этот момент папа начинает подозревать, вы дитя выросло меркантильным. Но это точно не его вина. ОН этого ребенка видит от силы пару раз в месяц. Это мать не научила сына или дочку благодарности и искренности. В общем, снова грустная история.

В обоих случаях больше всего страдает ребенок. Потому что он не знает папу. Он знает только его чувство вины, наряженное в костюм отцовских самозащит. Папа выглядит то суровым деспотом, то щедрым меценатом. Но практически никогда — душевным человеком. Виновато только оно — чувство вины.

Оно же мешает разведенным родителям выработать общую стратегию воспитания ребенка. Даже если состоялся развод, у детей всё еще два родителя, которые должны действовать слаженно, а не противоречить друг другу. Но о какой слаженности может идти речь, если из всех вопросов воспитания обсуждается только финансовый? Да и то, в ультимативной форме. Это беда.

Можно ли быть хорошим родителем в разводе?

Поэтому самое важное для переживающего развод родителя — избавиться от чувства вины. На нем не вырастишь счастливое потомство. Нужна осознанность и ответственность. Развод не делает детей несчастными по умолчанию. Если бы делал, то можно было бы предположить, что все дети, выросшие в полных семья, априори счастливы. Вы можете это утверждать?

Однозначно, нет. Значит, есть шанс сделать счастливым ребенка, родители которого развелись. Для этого нужно помнить, что ребенку нужны уверенные в жизни и открытые родители. Которые видят в сыне или дочке человека, а не жертву развода.
Когда удается справиться с чувством вины, то каждый из родителей сможет сказать своей бывшей половинке: «У меня не получилось стать для тебя хорошей парой, но получилось стать хорошим родителем.» Вызывать чувство вины у бывшего партнера — это одно из запрещенных действий в ситуации расставания. О других запрещеннх действия читайте в статье Правила расставания

P.S. Положа руку на сердце, я должна упомянуть об отцах, которые на самом деле забывают своих детей от прошлых браков. Есть такие. Их окружение чувствует, что если товарищу не напомнить про имеющегося отпрыска, то он и не вспомнит. Поэтому каждый, кому не лень, напоминает, считает своим долгом спросить: «А ты давно детей видел?»

В какой-то момент, может, и получается пробиться, отец вспоминает о детях. Только вот не факт, что это лучше. «Хоть какой-то отец» не даст того, что должен дать нормальный: поддержку, опору, внутреннюю стабильность. Скорее будет невротизировать и ребенка, и его маму. Это намного хуже, чем вырасти в спокойной обстановке рядом со спокойной мамой.

Автор Наталья Лубина
Наталья Лубина/ автор статьи
Я - Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию Кроме консультаций, вы можете пройти тренинг на тему Как пережить измену?
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:
Семейный психолог Наталья Лубина