Как обрести "родительскую уверенность"? | Семейный психолог Наталья Лубина

Хорошие родители. Какие они?

В этой статье я хочу вместе с вами обсудить тему, которую обозначила одна из читательниц в рубрике анонимных вопросов.

«Как обрести «родительскую уверенность»? Например, прошу ребенка (6 лет) о чём-то, а он просто игнорирует. Повторять бесполезно по нескольку раз, пока не сорвёшься на крик, надоело… Может, я плохая мама,раз он меня ни в грош не ставит?»

О том, как «достучаться» до ребенка, если он не обращает на вас внимания, я уже писала здесь. Более интересный вопрос — как понять, плохая вы мама или хорошая.

Родители — оценка качества.

Во-первых, цыплят по осени считают. Только после совершеннолетия детей вы узнаете, каким были родителем. Скорее всего, даже позже. Когда ребенку будет лет 30.

Во-вторых, вот моя формула оценки:

Вы были хорошим родителем, если во взрослом возрасте дети сохранили с ваши хорошие отношения и при этом научились чувствовать себя счастливыми.

В жизни это выглядит так. Если ваш 30 летний ребенок запросто звонит вам и в разговоре вы слышите фразу из серии: «Это так здорово! Так хорошо! (явный позитив)» — значит, у вас получилось. Вы стали хорошим родителем.

«Что ж, ждать еще пару десятилетий? Вдруг я сейчас делаю не так? И надо срочно менять что-то в моей манере воспитания?» — скажете вы мне.

А я отвечу: «Спокойно! Сейчас главное — родительская уверенность!»

mother_and_child-huge

Что такое «родительская уверенность»?

Можете поискать значение термина в словарях. Или лучше я вам сама объясню.

Для меня «родительская уверенность» – это стойкое ощущение родителя, что  его поступки и поведение помогают детям вырасти здоровыми и счастливыми.

Определите свою «систему ценностей».

Обратите внимание! Я не написала: «если я уверенный родитель, то мои поступки помогают детям быть умными, воспитанными, вежливыми и обладать другие важными качествами»?

Потому что каждый родитель сам определяет набор важных качеств.

Чувствовать себя уверенно вы сможете только в том случае, если сами понимаете свою систему ценностей. Надо быть общительным или скромным? Много бегать или много думать? И т.п.

ПРИМЕР.

Мама в глубине души считает, что её ребенок – яркая личность, бабушки говорят, что он просто невоспитанный, а воспитатели в саду намекают, что ребенку нужен особый садик из-за гиперактивности. Мама не знает, кого слушать и что на самом деле хорошо. В такой ситуации растеряться и начать ощущать себя мамой-неудачницей легче легкого.

В подобном случае маме самой нужна психологическая поддержка, а уж её ребенку – поддержка и уверенность нужны 100%.

Мой совет:  у хорошего родителя есть сформированная система ценностей

Вы же прекрасно понимаете, что лучшее – враг хорошего. Чтобы не ощущать себя флюгером, который поворачивается туда, куда ветер дует, раз и навсегда определите для себя:

  • Какие качества вы цените в себе и в людях?

3 качества, не надо больше. Самое-самое. Можно еще штучек пять про запас.

  • Каким вы хотели быть в детстве? Что у вас не получилось сделать?

Все мы понимаем, что дети не должны проживать жизнь родителей. Но иногда именно этого и добиваемся. Чтобы ребенок сделал то, что не получилось у вас. Так не надо.

  • Как бы вы назвали свою систему воспитания?

Родительская уверенность не зависит от мнения бабушек, дедушек или терапевта. Ох, это самое сложное. Есть разные методики. «По Сирсам», «Естественное родительство», «Слингомамы»… Кого слушать?

Мой совет: «Слушайте всех — решайте сами». Назовите свою систему как угодно, но она должна быть вашей.

55dc1e995a9d

Поймите своего ребенка.

Когда вы поймете, что же цените в себе и в других, настанет пора трезво посмотреть на свое дорогое чадо. Кто-то идеализирует ребенка. Кто-то, наоборот, недооценивает. Надо найти «золотую середину». Чувствовать своего ребенка сложно. Это больше, чем знать расписание его уроков. Это — понимать его настроения, страхи, стремления.

Следующая порция вопросов для хорошего родителя.

  • Какой ваш ребенок?

Что он любит, что не любит, что ценит, чего боится? Вы думаете, это легкие вопросы? А вы попробуйте ответить. Что у него хорошо получается? В чем сложности? Какие игры любит? Чем будет заниматься, если никто не предложит ему ничего?

Нелегко найти время, моральные силы и провести самостоятельно такую «просветительскую» работу, поэтому часто на консультации у семейного психолога родители делают множество открытий и о себе, и о ребенке.

Family Quarrel, 1890 (oil on canvas)Перестаньте бояться чужого мнения.

Чтобы помочь справиться с давлением окружающих, я бы попросила маму ответить на такие простые вопросы:

  • Что самое страшное мама боится услышать о своем ребенке?

Варианты ответов: «Что он невоспитанный, что он побил кого-то, что он попал в плохую компанию, что он бестолковый и т.п.» Самый страшный мамин страх  «вылезает» наружу. А что у вас?

  • Что будет с мамой, если она услышит такое?

Мамы отвечают: «Буду чувствовать себя униженной, буду ощущать свою несостоятельность как матери, буду в ярости, расплачусь, мне будет стыдно»

  • И что произойдет после?

Ну услышали вы что-то неприятное. Как это отразится на отношениях в семье? Вы побьете ребенка? Вы от него откажетесь? Вы разочаруетесь в нем? ИЛи в себе? Или в муже? ИЛи ничего не изменится, просто больше не будете общаться с тем, кто такое сказал?

Ответить на эти вопросы нужно для того, чтобы снять внутреннее напряжение и страх. От постоянного напряжения родителей детки сами неосознанно напрягаются и начинают творить именно то, чего боялись родители.

Мой совет: чужая критика — это пища для размышлений, а не диагноз. Может, в словах есть зерно истины. А может — нет.

Ваша семья, мамы и папы – это ваша ячейка. Даже официально в психологии есть термин «ядерная семья» - мама, папа, дети. Вы сами вольны решать, чье мнение вы впускаете в эту «ячейку», а чье – не впускаете.

 

Когда вы ответите на эти вопросы, будет проще ощутить основу вашей роли, как родителя. Так и формируется «родительская уверенность» — от понимания «стержня».

Проявляйте гибкость.

Конечно же, любой родитель должен быть «гибким». Рамки этой гибкости вы тоже вольны определить самостоятельно.

ПРИМЕР.

Допустим, в нашей семье у детей нет планшетов. Но мама иногда разрешает поиграть на телефоне в игры. Или написать другу сообщение. Особенно в очереди. Даже если рядом бабульки пыхтят, что «Современные дети только в телефонах».

Или – дети должны стабильно посещать свои кружкИ, не пропускать занятия. Это важно. Это дисциплина. Но иногда можно пропустить пару занятий, если у вас ожидается редкий гость.

Всем не угодишь. Если  для кого-то вы будете выглядеть «семьей чудаков», всегда найдутся те, кто станет испытывать к вам глубокое уважение и восхищение. Решайте сами, чье мнение для вас важнее.

ВЫВОД.

Чтобы сказать о себе уверенно: «Да, я хороший родитель», надо дождаться, когда у вас появятся внуки. А пока вы ждете, главное, чтобы была устойчивая мораль, гибкое мышление и душевная чуткость. Сомневаетесь, что это про вас? Расскажите мне о своих страхах здесь, на странице «Задай анонимный вопрос психологу»

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в Одноклассники
  • Гость: Вопросы действительно сложные и не на все я смогла ответить сходу. Но вы правы на 100 процентов. Но, как я понимаю, чтобы стать уверенным родителем, нужно чтобы мнение обоих родителей по данным вопросам совпадало, а это очень непросто.
  • Наталья Лубина: об этом надо бы написать отдельную статью:) как договориться с мужем о стиле воспитания :) спасибо %))