купить книгу Натальи Лубиной Ошибки, которые приводят к разводу

Как правильно сказать о разводе?

как правильно сказать о разводе

Как правильно сказать о разводе? Решение расстаться – это огромная нагрузка. Ответственность. Чувство вины. Страх будущего. Причем, это я перечислила сложности только для того, кто принял решение. Второй половинке- еще сложнее.

Поэтому огромная просьба – не говорите сгоряча! Если слова так и срываются с губ – прервите себя сами на полуслове. Пусть будет ощущение недосказанности. . Расставание – вопрос, который требует обдумывания.

О том, как принять решение о расставании, я написала в статье Уйти или остаться? Все вопросы, которые надо обдумать перед решением

Если решение о расставании принято и озвучено – пройдена точка невозврата. Уже точно не будет так, как было минуту назад, до роковых слов. Хуже или лучше – не знаю, но точно не так, как прежде.

Итак, решение принято. Но еще не озвучено. Теперь задача – сделать всё так, чтобы не разрушить две судьбы, вашу и вашего партнера. Или даже больше судеб, если у вас есть дети.  Расставание должно стать не катастрофой, а новым этапом. Отдельно для каждого из вас.

Прежде чем состоится разговор, надо «подготовить почву». Для себя, в первую очередь.

Не стоит питать иллюзий на тему «мы поговорим, как взрослые люди. Найдем общее решение и останемся друзьями». Это – идеал. Он недостижим. Наверняка, кому-то всё-таки будет больно, обидно. Кто-то будет зол, растерян. Давайте внимательнее отнесемся к возможным вариантам развития событий.

Как правильно сказать о разводе? Что будет завтра… С вами

Во-первых, вы наверняка хоть на секунду начнете жалеть о содеянном. Не потому, что объективно совершили ошибку. Потому, что сила привычки больше, чем кажется. Уже оттого, что привычный сценарий нарушен, хочется «откатиться» назад.

Во-вторых, никто не отменяет связи, существующие в семейной системе. Я про них писала уже множество раз, и сейчас повторю – семья не хочет разрушения. Именно семья, сама по себе, как структура. Она будет всячески сопротивляться. В том числе, вызывая в вас чувство вины. Вина будет усугубляться, если вам придется после решения жить рядом в тем, кого вы оставляете.

В-третьих, вас будет бросать из стороны в сторону. То  — «всё, больше не могу, это был правильный поступок«. То, в другой момент, — «что же я делаю?!» Этот процесс имеет разрушительную силу. Не только по отношению к вам, но и к окружающим, даже непричастным.

В-четвертых, на вас будут оказывать давление. Все. Тот, кто оставлен. Окружающие, которые «в теме». Родители, друзья. Всем будет хотеться «поговорить». Я уж молчу про взгляды и выражения лиц. Иногда одни взгляды влияют сильнее, чем сотни слов.

В-пятых, может выяснится множество ранее неизвестных фактов, скелетов из шкафа. И приятных, и не очень. Они могут вас ранить, злить, разочаровывать, вызывать чувство вины и сожаления.

К чему  я это? К тому, что, наверняка, после объявления о расставании ваша жизнь будет крутиться в основном вокруг этой темы. Не стоит рассчитывать, что «поговорили — и всё».

Есть идея «уйти в головой» в работу, но вариант не очень хороший. Особенно, если вы инициатор расставания. Если для оставленного человека главное переживание будет — боль, то для вас — сомнение. Вот с этим сомнением вам и надо провести какое-то время. Переработать его. Прожить. Может даже, передумать.

Если вы поняли, что решение расстаться было ошибкой, то можно всё исправить. Причем, это понимание не придет к вам вдруг. НЕ бывает такого, что: «И вдруг мне стало понятно, что я совершаю ошибку!» Это понимание, как и решение о расставании, может и должно быть выстраданным.

Авторская методика Консультаций Натальи Лубиной

Выше перечислены пять факторов, влияющих на вас в дни после рокового разговора. Эти факторы помогут душе раскрыться. Либо – закрыться. В любом случае, что-то новое начнет происходить с вами. Не предугадаешь. Но факт есть факт – очень многие пары пробуют сойтись обратно. Часто – напрасно. И лишь зря треплют друг другу нервы.

Вывод сделаю ниже, а сейчас – что будет завтра…

С оставленным партнером

Для вас центр вселенной – сомнение. Для вашего партнера – боль. Есть ли смысл описывать в этой статье, что происходит, когда тебя оставляют? Нет, цель статьи – не вызвать сочувствие, а помочь обоим сохранить себя от разрушения.

Поэтому призыв только один – помните, что больно второй половинке будет в любом случае. Не надо стараться дополнительно. Ведь через десятилетия вам может быть очень горько, если сейчас вы доставите лишнюю боль другому человеку. Расставаться – значит, в душе быть готовым к равнодушию. Намеренное причинение боли – это совсем не равнодушие. Значит, не расставание.

Как правильно сказать о разводе? Вывод

Чтобы после расставания начался новый этап, а не осталось голое пепелище, нужно так и расставаться. Поговорили – разошлись. Не пересекаетесь. Не общаетесь. Не плачетесь друг другу в жилетку. Не склоняете имена друг друга направо и налево. НЕ перемываете косточки.

Это относится в первую очередь, конечно, к вам. С тем, кто по ту сторону, немножко иначе. Потому что проживание потери проходит по-другому.

Да, вы тоже потеряли. И вам тоже плохо. Вам тоже надо переболеть. Дайте себе время.

2-3 недели. Этого должно хватить, чтобы ваше сомнение либо нашло логическое обоснование, либо исчезло.

Эти две – три недели надо подготовить. Заранее. Тщательно спланировать.

Как правильно сказать мужу о разводе, советы психолога. Обдумайте и подготовьте…

  • Что именно вы скажете?Импровизация – не лучший вариант. Продумайте слово за словом. Лучше всего – с учетом советов психологов. Расставание – это одна из ситуаций, которые лучше проходить в сопровождении психолога. Обеим сторонам.Вы собираетесь нанести удар. Как бы трагично это не звучало, но суть в том, что ваш собеседник должен либо его держать, либо нанести контрудар. Вы должны быть готовы к обоим вариантам. Просто – готовы. Помнить — очень важно не устроить «разборки», ведь иначе вам обоим будет стыдно и горько.
  • Что вы станете делать после разговора?Тут тоже не место импровизации. Неужели после судьбоносной беседы вы сможете пойти на кухню пить чай? Или ляжете спать на супружескую кровать? К сожалению, единственный честный вариант – покинуть помещение. Выйти из квартиры. С вещами, которые пригодятся в ближайшие пару -тройку недель.
  • Где вы будете жить? Однозначно, лучше пореже пересекаться с вашей пассией. Да, продолжать жить в одной квартире будет ошибкой. Проще на пару недель съехать куда-то, чем терпеть то, что вас ждет на прежнем месте. Никто из супругов, переживших развод и вынужденных жить бок о бок, не говорил: «Да, нормально живем». Всем хотелось скорее разъехаться и не травить друг другу душу.
  • Уйти с головой в работу? Скорее наоборот. Лучше уж пониженная нагрузка. Иначе чувство вины у вас будет не только перед бывшей половинкой, но и перед работодателем. Хорошо, если сможете сконцентрироваться на привычных задачах.
  • Как заниматься документами? Процедура развода – длительная и непростая. Никто не обвинит вас, если 2-3 недели вам потребуются на подготовку к процессу. Не стоит торопиться с документами.
  • Кому что говорить? В очередной раз я прошу вас немножко попридержать коней. Да, много чего хочется сказать. Обсудить. Выговориться. НО! Можно легко «наломать дров». Потом долго оправдываться. Безопасно будет поговорить с психологом. Подождите рассказывать о подробностях расставания всем и каждому. Лучшие друзья или подруги – это да. А вот рассказывать знакомым, что было между вами – лишнее.

Как правильно сказать о разводе? По факту, когда вы сказали, что хотите расстаться, то попали в «буферную зону». Уже не «там», еще нигде. От того, как вы себя будете вести, зависит будущее множества людей. Можно переругаться с «бывшим» партнером, а потом потратить годы на примирение. Можно отпустить, дать свободу, сохранив человеку самоуважение.

Рекомендую почитать почему развод это хорошо

Еще раз про сомнение

Возможно, вы решите дать отношениям новый шанс. Чтобы понять, хотите ли вы этого, надо с сотый раз спросить себя: «Чего я на самом деле хочу? Что я могу сделать? О чем я могу забыть?» Конечно, это еще один повод обратиться за поддержкой к психологу. Тогда начнется совсем другая история.

Или вы расстанетесь.В любом случае, как никогда ранее, вам надо быть внимательнее к себе. И к чувствам, и к мыслям. Чтобы из «буферной зоны» вышли два человека, открытые для нового счастья.

Автор Наталья Лубина
Наталья Лубина/ автор статьи
Я - Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию Кроме консультаций, вы можете пройти тренинг на тему Как пережить измену?
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:
Семейный психолог Наталья Лубина