Запись на совместную консультацию

Как выйти из токсичных отношений с мужчиной?

Как выйти из токсичных отношений с мужчиной?

За отношения надо бороться! Всегда! Но бывают исключения, которые подтверждают правило.

Как это бывает? История про Л.

Вот такой диалог вчера состоялся с одной из клиенток.

Психолог: «Расскажите, как сейчас складываются ваши отношения с Л.?»

Клиентка: «Я вымотана до предела из-за этих отношений. Даже не могу сказать, что у нас ЕСТЬ отношения»

Психолог: «Тогда что есть между вами?»

Клиентка: «Мы встречаемся, занимаемся сексом. Кстати, великолепным! Но я всё равно постоянно чувствую себя одинокой. Когда он рядом, то мы либо прям на седьмом небе от счастья, либо друг друга продавливаем. Потом он отправляется к себе домой, или я – к себе. И начинается: «А нужна ли я ему? А с кем он сейчас?»

Психолог: «У вас есть основания считать, что он встречается с другой женщиной?»

Клиентка: «Я вообще не могу доверять этому человеку. Он может всё, мне кажется.  Из-за неопределенности хочется бежать куда подальше. Но потом думаю: «В принципе, он не так уж и сильно на меня давит. Ведь у всех бывают тяжелые моменты. Зато, когда мы вместе – это так хорошо.» Эти псевдо-отношения меня топят уже год»

Кстати, если вы сомневаетесь, можно ли считать ваши отношения токсичными, читайте статью Что такое токсичные отношения?

Почему вы «влипаете» в такие отношения?

По-другому и не скажешь, именно – влипаете. Потому что в этих отношениях нет ощущения свободы. Есть одиночество и ступор. Вроде как официально никому ничего не должна. Однако, постоянно будто связана по рукам и ногам. Чувство вины сменяется страхом потери, потом злостью и желанием наказать обидчика, взять власть в свои руки.

Происходит это потому, что ваша душа считает эти искаженные отношения нормой для вас. Почему? Скорее всего потому, что в детстве не получилось наладить душевную близость с «главным мужчиной» — папой. Либо его не было вообще, либо «папу» заменяли мужчины из череды любовников мамы, либо папа существует, но он холоден и его любовь надо все время «заслуживать» потом и кровью. Доказывать всё время, что вы хорошая девочка, достойная любви. Но ведь независимо от того, насколько сложно с отцом, он отец! Мы принимаем его таким, какой он есть. Будто так и должно быть. Если отец ведет себя подавляюще, значит, так и надо в отношениях. Это – нормально. Особенно, если мама продолжает оставаться рядом с таким мужчиной. Она подкрепляет убеждение, что это и есть отношения.

Душа привыкает к тому, что правильно. Мозгами мы можем понимать, что где-то есть подвох. Но в любви душа важнее, чем мозги.

Как вы попадаете в разрушающие отношения?

Как детство может влиять на сегодняшние отношения – спросите вы. Попробую объяснить.

Помните, есть такой фильм: «Женщины» с Мег Райан. Фильм начинается следующим образом. Мы видим картинку глазами одной из героинь. Будто «из её головы». И на этой картинке не просто люди и вещи, а сразу краткий анализ происходящего. Например, на экране не просто сумка, которую видит героиня, а сумка с подписью: «Знаменитый бренд, стоит безумных денег». Или не просто духи, а «подделка, обходить стороной».

Авторская методика Консультаций Натальи Лубиной

Примерно так на уровне интуиции мы воспринимаем людей.

Когда вы смотрите на мужчину, думать можно что угодно. А в душе уже картинка, как в упомянутом кино: «Этот товарищ с прямой осанкой имеет в голосе те же повелительные нотки, как у отца. Значит, с ним можно построить отношения, которые мне знакомы, как правильные»

Или наоборот: «О, а вот этот ведет себя непонятно для меня. Он искренне участвует в разговоре, задает вопросы женщине и дает адекватные ответы про себя. Это странно. Он, конечно, красивый и хороший, но жутко страшно, что я не смогу разобраться, как строить с ним отношения. Ну его.»

У сексологов есть замечательная шутка про подобную ситуацию и женщин, в неё попадающих. Мол, женщина кричит: «Эй ты, красивый и надежный мужчина, отойди! Не заслоняй мне вон того негодяя»

Внутренний локатор будто улавливает, кто из мужчин именно «такой», и ведет вас прямой дорожкой к топи. Дальше надо только расслабиться, потому что мужчина сделает всё сам. Вы еще будете умиляться. Кстати, у него так изящно получается строить отношения с вами, потому что он сам имеет запутанную биографию. В этой биографии либо мама – тиран, либо папа. Так или иначе, эмоциональные привязанности тоже искажены.

Почему надо выбираться из этих отношений?

Мой внутренний психолог – идеалист робко тянет руку и просит слова: «Ну всё-таки, Наташа, ведь такие отношения можно починить! Сделать нормальную семью!»

Хорошо, хорошо! Можно! НО! Для этого надо, чтобы оба партнера сами осознали, что отношения «болезненные», нуждаются в обоюдной проработке и совместной терапии. То есть каждый из партнеров должен пойти к психологу отдельно, плюс еще и вместе походить.

Такие случаи в моей памяти можно найти. Но на первом месте всплывают те, которые, после проработки, заканчиваются всё-таки расставанием. Потому что мучительно больно вспоминать, как сложно начинались отношения. Конечно, бывает по-разному. Об этом читайте в статье Я хочу развод, а муж не отпускает — история Сони 

Если с этими отношениями никак не работать, то развиваются они примерно так.

Из года в год вы продолжаете играть в догонялки и постоянно меняетесь ролями. Сначала он – убегает, а вы догоняете. При таком раскладе вас не оставляет мечта, что он вот-вот образумится, решит создать семью, начнет проявлять больше внимания, даст ощущение ценности. Но этот момент всё никак не наступает, и вы решаете: «Надо уходить!» Начинаете искать пути отхода. Обрастаете группой поддержки. Тут все меняется и уже он догоняет вас. Вы начинаете его жалеть. Жалость сменяется наслаждением от собственного величия и власти над ним. Вы решаете, что «сейчас не обязательно расставаться». Ведь вроде как он уже не имеет прежней власти над вами, всё изменилось. И топь снова начинает вас засасывать. Через несколько недель вы снова будете догонять.

Вы точно хотели именно этого сценария? Если да – милости просим. В таком режиме прекрасно живут некоторые творческие личности, потому что вспышки эмоций, вдохновения обеспечены.

Как выйти из токсичных отношений?

Переходим к самому важному. Тут я постараюсь без лирики.

  • Заранее собрать группу поддержки. Подружки, сестры-братья, психолог. Все, кто видят, как вы тонете. Кто может какое-то время говорить больше о вас, чем о себе. Кто может выслушать, если вы оступитесь, но не станет стыдить. Зато напомнит, почему есть смысл вернуться на прежний путь.
  • Из состояния «на дне» опишите на листе бумаги, насколько вам плохо. Прям всё! Вот примерный текст: «Я чувствую себя вещью рядом с ним. Кажется, что он пользуется мной. Играет. Даже в те моменты, когда я – самая прекрасная для него, остается ощущение, что это игра по его правилам. Я много раз пыталась поговорить и объяснить, что со мной так нельзя, что я хочу других отношений. Но он не хочет ничего менять. Ему нравится эта игра. Зато меня она разрушает. День за днем. Месяц за месяцем. Это не то, что мне может дать жизнь. Я хочу другого. Но не получу, пока он тянет меня за собой на дно. Надо бежать!»
  • Поймать себя в тот момент, когда «устала догонять». Сообщить ему о расставании. Но не при личной встрече, а письменно, например. Потому что «лично» он вас отговорит. Или, наоборот, уговорит «дать ему шанс».
  • После официального расставания постоянно находимся на связи с группой поддержки! 24/7 Лучше переехать жить к кому-то из группы. Или уехать в санаторий. Тот, где занимаются чисткой организма, например. Чтобы условия были суровы и не давали вам подумать ни о чем другом, кроме как о санаторно-курортном лечении.
  • Контакт с «бывшим» не поддерживать. На звонки не отвечать, на смс тоже. Идеально – удалить отовсюду.
  • Когда вы всё-таки не сдержитесь и ответите на его звонок, скажите, что говорить не можете, поэтому напишете ему позже сообщение.
  • А в сообщении – про свои дела скажете, что всё хорошо. Без подробностей. У всех всё хорошо. Не держите чат с ним открытым. Пусть телефон «звякнет», когда он напишет. И вы успеете сосчитать до 20, прежде чем прочесть сообщение. За эти двадцать счетов достать своё «письмо спасения» и перечитать.
  • Что бы он ни говорил, о чем бы ни спрашивал, вы продолжаете повторять: «Всё хорошо!» Даже если он ругается, или жалуется – на это можно ничего не отвечать, или писать: «Всё будет хорошо!». Ведь цель «бывшего» — «пробить» вас на эмоции. А вашими эмоциями он умеет управлять. Как только поймет, что маневр не удался – придется отступать.
  • Надо продержаться месяц. Каждый успешно прожитый день – поздравлять себя. Можно тратить деньги, дарить себе подарки.
  • На этот месяц снизить себе нагрузку. Если повысить (загрузить себя работой или делами по дому) – то у вас не будет ресурса, чтобы прорваться. Санаторий к списку «дел» не относится. Там всё-таки вы «собираете ресурс».

Вот такой план!

После выхода из отношений придется восстанавливать душу. Но это уже совсем другая история. Она, скорее, про приятное. Хотя стоит быть аккуратнее в новых отношениях. Об этом подробнее в статье Новый мужчина после расставания.

В новой жизни будет не наслаждение урывками, а нормальное человеческое счастье. Да, счастье не бывает круглосуточно. Но счастье в своей жизни вы вольны создавать сама, а не ждать, пока вам «перепадет» от щедрот какого-то негодяя.

Автор Наталья Лубина
Наталья Лубина/ автор статьи
Я - Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию Кроме консультаций, вы можете пройти тренинг на тему Как пережить измену?
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями:
Семейный психолог Наталья Лубина