Недавно ко мне на консультацию записалась Олеся. В предварительном письме она озвучила следующее: «Мы с мужем 3 года вместе, поженились год назад. Сначала всё было прекрасно. Но постепенно стали всё больше ругаться. Муж не находит общий язык ни с кем. Ни с моим родными, ни со своими. Начинает меня подавлять. Мне сказали, что это токсичные отношения. Я бы хотела узнать, так это или не так, и что с этим делать?» Любые проблемы в отношениях – это повод обратиться к семейному психологу. Значит, будем разбираться, и рассмотрим основные признаки нездоровых отношений. Сначала расставим все точки над Ё.
Отношения между мужчиной и женщиной – как цветок. Они нуждаются в уходе и поливе, иначе могут заболеть и увять. Окружающие ничего не замечают, а мужчина и женщина раскачиваются на эмоциональных качелях: то страдают, им больно и тяжело, то наступает период относительно ровный. Вместе – сплошное раздражение, порознь – тоскливо и одиноко. Такие ущербные отношения могут продолжаться годами. Это опасно не только для совместной жизни, но и для самих мужчины и женщины. Сегодня я расскажу вам о признаках нездоровых отношений.
Из запроса клиента: «Это я какая-то не такая, или у нас отношения неправильные? Люди говорят: «Все так живут!», а мне кажется – что-то пошло не так».
Повышенная нервозность, проблемы со здоровьем часто являются следствием долгих месяцев межличностного напряжения. Если же вовремя заметить проблему, то еще остается надежда всё исправить и не довести до нервного срыва или развода. Итак, если вы наблюдаете хотя бы несколько из перечисленных ниже симптомов, значит вашим отношениям грозит опасность.
Что такое токсичные отношения?
В последнее время термин «токсичный» стал популярным. Токсичные отношения, токсичный человек, токсичная семья. Здесь нет никакой медицинской или научной подоплеки. Этот термин – субъективный, его придумала несколько лет назад дама- специалист по коммуникациям. Автор термина имела в виду, что есть люди, отравляющие окружающим жизнь. Ядовитые люди. Соответственно, токсичные отношения – это те, которые губят людей, отравляют им жизнь.
Если говорить по-русски, то токсичными отношениями в современном мире принято называть нездоровые отношения. Теперь попробуем выяснить, какие именно отношения считать нездоровыми?
Что такое нездоровые отношения?
Наверняка, читая эту статью, вы хотите понять – можно ли назвать здоровыми отношения в вашей семье? Но какие отношения вообще можно назвать здоровыми?
Люди придумывают стандарты и сами пытаются в них вписаться. Более того, у каждой культуры свои стандарты «нормальности». Я приведу пару примеров из собственных наблюдений. Надеюсь, примеры покажут, насколько рискованно опираться на стандарты.
Пример 1: Классическая семья: «папа работает, мама красивая». Вроде бы, многие считают этот формат идеальным. Реализуется мужская функция завоевания и женская функции сохранения мира. Мужчина сильный и надежный, жена – хранительница домашнего уюта.
Но при этом жена каждую неделю идет просить у мужа денег, будто на эшафот собирается. Знает, что «Сейчас он начнет допрос с пристрастием». О какой гармонии в отношениях может идти речь?
Пример 2: Или наоборот. Муж на людях демонстрирует доминирование жены, свою покорность и некоторую простодушность. Мол, она у меня молодец, она – наше всё, а я – так, дополнение к её цельной натуре. Жена при этом позволяет себе реплики вроде: «Иди отсюда!», «Сейчас как двину!»
Вы скажете: «Ужас, так нельзя!». Но при ближайшем рассмотрении убедитесь, что оба супруга будто придерживаются игры. На деле оба знают и чувствуют, что муж – опора и сила, а жена – забота и ласка. Просто – игра такая.
Как видите, не всегда «диагноз» отношениям можно поставить, опираясь на «внешние симптомы». Надо смотреть глубже. Здоровые отношения – это отношения, в которым всем участникам бОльшую часть времени хорошо и спокойно, они видят перспективу.
Нездоровые отношения – это отношения, в которых как минимум одному из участников чаще плохо, чем хорошо. Внешне это может быть идеальная семья. Но на поверку выяснится, что кто-то один страдает, а второй либо обесценивает эти страдания (это чаще всего), либо подпитывается этими страданиями (таких людей называют абьюзерами), либо также страдает (это уже какой-то эмоциональный садомазохизм, или же – семейный кризис в отношениях).
Нездоровые отношения или отношения в кризисе?
Стоит помнить: отношения не бывают «ванильными» с момента свадьбы и до гробовой доски. Семья – структура живая, она развивается и меняется. Моменты выхода отношений на новый уровень принято называть «кризисом».
Жить в кризисе очень сложно. Семья претерпевает изменения, к которым должны адаптироваться все участники. Это могут быть нормативные кризисы. То есть такие, которые просто обязаны быть. Например, окончание конфетно-букетного периода. Больше о нормативных кризисах читайте в статье Семейные кризисы по годам Либо случаются ненормативные кризисы. Как то – серьезная болезнь кого-то из супругов.
Кризис – это пиковое состояние. Когда по-старому уже нельзя, а по-новому еще пока не получается. Кризис проходит рано или поздно.
Теперь про нездоровые отношения. Нездоровые отношения длятся, и длятся, и длятся. Год за годом. Всем в них плохо, но никто ничего не меняет.
Признаки нездоровых отношений
В любых отношениях, как здоровых, так и болезненных, есть моменты радости и горя. Именно поэтому люди ничего не меняют при нездоровых отношениях. Надеются, что: «Вчера же было хорошо… значит, надо просто подождать, или потерпеть…» Так действует принцип произвольного подкрепления. Если один раз было что-то хорошее, некоторые готовы стараться снова и снова. Не обращая внимания, что сил и нервов уходит масса, а результат не окупает вложения. Если вы чувствуете, что «не так я представляла себе счастливую семью», значит, имеет смысл вчитаться в следующий раздел.
Далее я приведу основные признаки нездоровых отношений. Возможно, какие-то из них вы найдет в своей паре. Не торопитесь впадать в отчаяние, дочитайте статью до конца.
- Пропало доверие. Вы не можете больше быть уверенной в том, что он делает все возможное, чтобы помогать вам, заботиться о ваших отношениях и беречь их. Может быть, он сделает не так, как вы просите, а так, как нужно только ему одному. Это обидно и называется – недоверие.
- Попытки разобраться в отношениях натыкаются на стену молчания или сопротивление. Стратегия избегания присуща человеку в двух основных случаях. Во-первых, когда ему есть что скрывать, во-вторых, когда он равнодушен к последствиям замалчивания проблем.
- Вы говорите: «Ой, всё!…», потому что объяснить что-то невозможно и не хочется уже. Да, вам иногда кажется, что бесполезно что-либо пытаться объяснить, вы будто говорите на разных языках. Остается надеяться, что «само собой всё разъяснится».
- Потерялось ощущение счастья. Никто не ждет, что счастье будет вашим спутником каждую секунду, но в отношениях должно быть место этому состоянию, то острому и горячему, как фейерверк, то мягкому и теплому, как угли как в камине. Если вы живете в равномерно сером мире, значит, что-то сломалось. Обычно чтобы сдвинуть с мертвой точки решение этой проблемы, хватает одной или двух консультаций. (подробнее о консультациях читайте здесь )
- Даже обычная беседа может закончится скандалом. Цепляться к словам, переиначивать мысли, видеть подтекст там, где его нет – это провокация конфликта. На ровном месте возникает ссора. Особенно тяжело, если в семье есть дети.
О том, как не довести беседу до скандала, читайте в статье Что такое Я-послания?
- Вы забыли, когда последний раз любили друг друга, а не исполняли супружеский долг. Только вы двое знаете, в какие игры принято играть у вас в спальне, но если там стало скучно, значит над вашими отношениями нависла серьезная угроза.
«Мы перестали спать друг с другом. Нам это не надо» Кого вы пытаетесь обмануть? Брак построен на сексе. Не верьте, что в какой-то момент секс перестает быть нужен. Если вдруг «расхотелось» — значит, это кризис, надо выводить отношения на новый уровень (тема совсем другой статьи). Если же не хочется уже давно, а в остальном просто идиллия – значит, вы что-то упускаете, и отношения давно больны. «У нас столько проблем, что не до секса!»
- Вы стали чаще болеть. Даже современные врачи уже признали, что иногда длительное проживание в невротических отношениях может навредить вашему здоровью. Поэтому если у вас участились головные боли, или появился кашель на ровном месте, или гастрит, или аллергия, пора подумать о том, что не так.
К сожалению, не каждому дано чувствовать, где проблема. Иногда можно годами жить, логически убеждая себя, что «всё хорошо». Но «нутром» чувствовать подвох. Это самое «нутро» и отреагирует. Есть мнение, что целый ряд заболеваний связан с дисбалансом в отношениях. Тут уж только психолог разберется. Так что, если терапевт разводит руками и не знает, к кому еще вас отправить, когда все специалисты пройдены – надо разбираться с отношениями. «Доктор, дайте мне таблетку от душевной боли!»
- Появились мысли об измене. Вы думаете: «Вот если… тогда он поймет…» Это достаточно инфантильное поведение, которое скорее показывает о проблемах между мужчиной и женщиной, чем является способом исправить ситуацию.
- Вам с одной стороны досадно, а с другой – спокойнее, когда узнаете, что у него уже есть планы на выходные без вас. Вы понимаете, что в паре надо вместе проводить выходные, но вам становится проще, когда вы узнаете, что можно строить свои собственные планы. Еще ничего страшного, если такое случилось один-два раза, но если это регулярное явление, пора бить тревогу.
- Вы давно вместе не смеялись. Лучше всего объединяет общая радость или совместная трапеза. Когда вы в последний раз вместе смеялись? Кстати, можно пойти и от обратного. Вместе повеселиться может быть очень терапевтично, если вы приступили в процессу лечения ваших отношений.
- Вас стал раздражать его запах, привычки, голос. То, на что вы раньше не обращали внимания, вдруг стало для вас, как красная тряпка для быка. Можно делать замечания, или не делать, но ничего не меняется, а вы уже не можете стерпеть и сразу раздражаетесь.
- У вас накопились претензии друг другу, которые ждут своего часа. Вроде бы, ничего серьезного, можно пережить, но, что называется, «осадочек остался». Это очень опасный багаж, который грозит рано или поздно стать миной замедленного действия. Мне, как семейному психологу, чаще всего приходится заниматься переводом претензий с языка мужа на язык жены и обратно. Иногда, к сожалению, без моей помощи люди не могут понять, о чем говорит любимый человек.
Рекомендую почитать: Почему мужчины изменяют женам
- «Ничего, переживет!», думаете вы, заходя в ванную, чтобы заняться депиляцией ног, когда он там бреется. Это только в голливудских фильмах считается, что женщина с зеленой маской на лице выглядит беззащитно и вдохновляет мужчину на подвиг. В реальности же все мы, женщины, понимаем: демонстрируя такой интимный процесс, как депиляция или нанесение маски, переходим какую-то тонкую грань между «я хочу быть интересна этому мужчине» и «наплевать на его интерес ко мне».
- Вы с раздражением представляете, что сейчас надо идти домой. Вам не хочется возвращаться с работы. Что вы чувствуете, когда представляете, как сейчас откроете дверь и снова окунетесь в мир этих отношений? Предвкушение расслабленности и спокойствия или ожидание очередного стресса?
- Вам не хочется мечтать об общем будущем. Вы вступаете в отношения, чтобы вместе достигать каких-то вершин. Если мужчине менее свойственна мечтательность, то женщина хочет когда-нибудь…(далее вписывается либо дом и внуки, либо кругосветное путешествие вдвоем, в зависимости от вкусов). Если же вам совсем не хочется смотреть дальше, чем в завтрашний день, значит, вы интуитивно не видите перспективы этих отношений.
- У вас постоянное ощущение, что отношения переживают затянувшийся кризис. Да, кризис бывает у всех. Но на то он и кризис, пиковая точка, чтобы её пережить, пройти и жить дальше. Нет общепринятого стандарта, сколько должен длиться кризис, тем не менее, если вы несколько месяцев на вопрос: «Как у вас дела?» отвечаете: «У нас сейчас сложный период», значит, кризис давно закончился и отношения перешли в новую фазу хронически нездоровых.
- Вас утомляют проявления его ревности. Говорят, что женщина редко прощает ревность, но никогда не прощает её отсутствие. Но когда мужчина устраивает допросы, читает ваши переписки и запрещает общаться с другими мужчина, это – патология отношений.
- Вас саму съедает ревность. Если же вас саму сжигает изнутри страх, что он может быть с другой – то это уже не щекочущая нервы игра, а предвестники бессоницы и нервного тика. Постоянная боязнь предательства держит в напряжении всех.
- Вы всё время чувствуете усталость. Бывает, от одного его присутствия рядом вам становится нечем дышать. Если вы слышали что-то об энергетическом вампиризме, то можете себе представить, каково это – постоянно испытывать потерю энергии и жизненных сил.
- Вы забыли, что любите и чего хотите от жизни. Размытие личностных границ в отношениях – это не проявление искренней любви, а ненужная жертва. Если вы забыли себя, растворились в партнере, значит потеряли себя. От этого плохо вам и будет потом плохо всем остальным. О том, как сохранить личные границы в отношениях, читайте в статье Как сохранить личные границы в отношениях с близкими?
- «Мне плохо, а ему – хоть бы что»
Обесценивание одним из партнеров боли другого. «У тебя проблемы, ты их и решай»
- «Его всё не устраивает, я постоянно должна что-то поменять»
Обратная ситуация. Один партнер испытывает страдания, но считает, что исправлять ситуацию должен кто-то второй. «У меня постоянно ощущение, что я какая-то не такая и должна постоянно что-то в себе менять».
- «Мы будем…. Мы хотим…. Мы знаем… Мы можем…»
Абсолютное размытие личных границ. Может быть — обоими партнерами, но чаще – один партнер растворяется в другом и принимает чужое «Я», как своё. Либо – как общее «МЫ». Своего «Я» у него больше нет. «Я должна спросить у мужа, какого цвета купить ершик на кухню».
- «Если я скажу, что не хочу ехать к его родителям, он обидится…. Опять…»
Манипуляция – верный признак нездоровых отношений. Манипулировать можно по-разному: обидой, любовью, чувством долга и т.п. Бывает, вы понимаете, что просто обязаны что-то сделать. Но не по собственному искреннему желанию, а просто не можете иначе. При этом какой-то «осадочек» на душе остается. Поздравляю, вами кто-то манипулирует. «Он говорит, что если я его люблю, то не буду придираться. Ведь надо принимать любимого безоговорочно…»
- «У нас как-то не принято поднимать такие темы…
Ну, по крайней мере, я не поднимаю. Боюсь поругаться»
Да, конечно, есть личные границы, за которые не надо пускать даже любимого. Но то, что касается семьи, отношений, целей, планов и еще массы важных и неважных, сиюминутных тем – надо обсуждать. Иначе отношения начинают болеть. Бывает, люди сознательно избегают высказывать мнение, дабы не поругаться. Ошибочно считают, что лучше сразу принять чужую сторону, или втихую сделать по-своему. Только бы не скандал. «Они так утомляют, эти скандалы…»
- «У нас какой-то перманентый кризис…»
Сначала у вас с мужем был один кризис, потом сразу – другой, потом – третий. Подруги уже посмеиваются: «Что, опять кризис?» Кризис не может быть стилем жизни. Между кризисами должны быть вполне явные периоды, когда всё просто и ровно. Здоровые отношения – это череда кризисов, моментов счастья и … обычной жизни! «Я хочу просто жить! А не ждать подвоха…»
- «Мы просто живем рядом. У нас нет каких-то общих планов или целей»
Не стоит путать ровные здоровые отношения с состоянием «тяну лямку». Всё-таки семейная жизнь – это жизнь во имя общей цели. Если вам даже думать не хочется о том, что будет дальше, значит, дальше ничего и не будет. Это – разрушительное состояние, нездоровое. Семья должна вдохновлять и поддерживать. «Он критикует все мои идеи, я ему ничего больше не рассказываю…»
- «У нас партнерские отношения»
Крайняя степень отчуждения. Когда партнеры много лет встречаются только для того, чтобы разделить ложе, или в крайнем случае –вместе поужинать, значит, отношений просто нет. «У нас каждый сам за себя…
Я перечислила вам 28 признаков нездоровых отношений. Теперь я хочу поделиться с вами тремя секретами, которые относятся к любым взаимоотношениям мужчины и женщины. Именно эти убеждения вдохновляют моих клиентов, когда я помогаю им выстраивать комфортные взаимоотношения в семье.
Секрет 1. Любые нездоровые отношения можно вылечить, независимо от этапа из развития. Даже когда они официально уже завершены. При одном условии — если есть обоюдное желание.
Секрет 2. Каждая (каждая!) пара регулярно переживает проблемы в отношениях. Только кто-то пытается исправлять ошибки, а кто-то пускает всё на самотёк. О том, как сохранить семью в тяжелый момент, читайте в статье Как сохранить семью? — советы психолога
Секрет 3. У каждых отношений свои черты, не стоит на кого-то равняться. Ищите свой путь и не бойтесь ошибаться. Лучше делать хоть что-то, чем не делать ничего. Примеры того, с какими проблемами сталкиваются другие семьи, вы найдете на странице вопросов Задай свой вопрос психологу
Как вылечить нездоровые отношения?
Отношения могут «заболеть» по разным причинам. Из-за комплексов одного из партнеров, из-за «заражения» после вмешательства кого-то третьего, из-за страха потерять те крупицы хорошего, что были. В любом случае, практически всегда можно всё исправить.
Если сейчас вы прочли статью увидили многие признаки нездоровых отношений и осознали, что «всё плохо», значит, уже сделан первый шаг к выздоровлению. Дальше – много вариантов. Самый простой – визит к психологу – очевиден. Кроме этого, можно самостоятельно попробовать разобраться. В качестве завершения статьи, я задам несколько вопросов для самодиагностики. Ответы на эти вопросы помогут приблизиться к выздоровлению.
- Когда всё начало меняться?
- Какие поступки, привычки, явления мешают вам лично быть счастливой в отношениях?
- Если бы вы могли, чтобы бы добавили в отношения? Что убрали бы из отношений?
- Какими словами вы бы озвучили свои страхи и сомнения партнеру?
Не боитесь кризиса. С ним можно справиться. Главное — знать, что вы хорошая жена и справитесь. Несколько советов хорошей жене вы найдете в статье Советы хорошей жене — как быть счастливой Желаю здоровья вам и вашей семье!
Чтобы помочь вам провести важный разговор, я подготовила интерактивный план, где вы можете самостоятельно выбирать каждый следующий шаг.
